Охлаждение чувств

Отвечает Юрий Прокопенко

Катя, в Вашем письме ничего о любви не говорится. Вы пишете о половой близости, но ведь она не синоним любви. Разве любовь проявляется только в постели? Любовь - нечто неописуемое, не сводящееся к определяемым чувствам и поступкам. Она и ласка, и нежность, и забота и даже ревность. Это чувство, то-есть то, что находится в нашей голове, в нашей психике и, может быть, совсем не замыкающееся на каких-то физических проявлениях.

Другое дело половая жизнь. Продолжение рода можно связывать с определенными чувствами, а можно относится к ним как к природному явлению - иметь сношение только когда решили завести детей. Кроме того, как любое физическое поведение, половая жизнь имеет определенные ограничения. Они больше касаются мужчины, поскольку его сексуальность более подвижна и, в то же время, более близка к природной.

Точно так же, как голодный человек вначале просто насыщается, а лишь потом начинает обращать внимание на кулинарные ухищрения, так ведет себя и мужчина в начале своей интимной жизни. Он пытается вступить в близость при малейшей возможности, совершает повторные акты, словом ставит собственные рекорды. Однако со временем, особенно, если мужчины имеет возможность жить регулярной половой жизнью, его действия становятся более обдуманными, сношения регулярными. Со временем (кто-то раньше, кто-то позже) мужчина автоматически начинает жить с той частотой, которая у него на роду написана, которая обусловлена так называемой половой конституцией. Поэтому медовый месяц (который может продолжаться и месяц, и год), как правило, отличается от всей последующей супружеской жизни гораздо большей частотой интимных отношений. Однако, возраст, в котором мужчина входит в свой собственный ритм половой жизни, зависит не только от того, что дано ему природой. Большое значение имеют также отношения с женой, ее возбудимость, общие условия жизни, работы, питания.

К сожалению, нередко бывает так, что женщина ориентируется на ту повышенную активность мужчины, которая проявлялась лишь в начале совместной жизни. Молодая жена начинает считать, что муж всегда очень активен, что ее участие в сношении сводится лишь к присутствию в постели, а потому никогда не помогает мужчине, не участвует в близости активно, а лишь ожидает, пока у партнера все получится как бы само собой. Однако, раньше или позже период сверхактивности заканчивается и мужчина как бы зависает в неопределенном положении. С одной стороны, он уже спустился на уровень своей обычной сексуальности, привык к тому, что может удовлетворить свою страсть тогда, когда захочется, а привычка, как известно, притупляет чувства. С другой стороны - жена оказывается ему не только не помощницей, а нередко и наоборот - своими требованиями невротизирует его, еще больше затрудняя осуществление интимных отношений.

Кроме того, нередко бывает так, что в начале совместной жизни женщина, сексуальность которой еще не полностью созрела, невольно (а иногда и обдуманно) дает мужу понять, что сношение для нее вовсе не обязательно, что она идет на близость только, чтобы не обидеть мужа и т.д. Поэтому любящий мужчина ограничивает свою половую активность, а когда у жены наконец-то появляются собственные сексуальные запросы, он не может их удовлетворить, поскольку его организм уже перестроился на новый, пониженный уровень интимных отношений.

Наконец, самый простой и самый распространенный ныне вариант урежения половой жизни - просто не до того! Дела занимают все мысли, чувства, отнимают все силы. Вот муж и не думает, что постель, кроме всего прочего - еще и супружеское ложе. Отворачивается и спит.

Если жена заинтересована в более частом ритме интимных отношений, ей нужно брать дела в свои руки. Жить чаще, чем позволяют физические возможности, мужчина не в состоянии, но достичь своего "потолка" он может только с помощью партнерши. Женщина может создавать в дому определенную атмосферу, стимулировать мужа на проявление ласки, через которую, может быть, вовлекать его в более интимное поведение. Жена может сама прикладывать определенные усилия для того, чтобы мужчина сумел отключиться от повседневных забот, чтобы его сексуальность проникла сквозь заслон неприятностей в бизнесе, быту, обществе.

Нередко приходится слышать от женщин: "Он мужчина, должен сам справляться." Неверно, у каждого есть свой предел, выше которого в одиночку не поднимешься. Помогая мужу, вы помогаете себе - разве это недостаточная причина для вашей активности? Женщина может помочь мужу в часы отдыха: не напрягать пусть даже важными разговорами, а позволить полностью расслабиться, отрешиться от забот. Можно выезжать за город хоть один раз в неделю, совершать незатруднительные, но длительные прогулки без "мобильника" и деловых переговоров. Наконец, просто организовать этот самый отдых - не у телевизора или компьютера, а в обстановке, действительно дающей расслабление нервам.

Но только, ради Бога, не надо подменять понятие любви понятием постели. Если они вместе - это замечательно, но и порознь - тоже бывает.