Сублимация любви

Прошу вас не рассматривать данный текст как наглядную агитацию, или бред "старой пессимистичной девы". Просто мне захотелось показать вам оборотную сторону жизни ваших подруг, сестер и дочерей, всех тех, кто по какой то причине пока еще не связал свою мечту узами брака.

Мне почти двадцать пять. А ведь только совсем недавно я шла на последний звонок, в школе, с дурацкой прической на голове, и в совершенно идиотском платье. И вроде бы вчера поступила в институт. Боже мой, я окончила его почти три года назад. Как быстро летит время!

Мне почти двадцать пять лет, а у меня нет мужа, детей, даже друга нет. Бедная, скажете вы. Нет! Прошло то время, когда мне было обидно оттого, что все вокруг влюблены и полны радужных надежд. Может быть, я зачерствелая дурочка, не верящая в большую любовь и принца на белом коне. А может, и нет. Ведь в одиночестве нет ничего постыдного и плохого. Есть только всего лишь три минуса, но зато какие!

Минус первый: "доброжелатели"

Человек - существо социальное, поэтому нам каждый день приходиться волей-неволей общаться с разными людьми, будь то родственники, коллеги по работе, друзья, знакомые, или простые прохожие. Вот они-то и портят нам, одиноким современным девушкам, не только кровь, но и жизнь. И даже не смотря на то, что мы живем в двадцать первом веке, во времена, когда феминизм уже заложил прочную основу для жизни многих и многих женщин, мы все еще находимся под гнетом времени и застарелых устоев.

Вспомните, сколько раз, при встрече с кем-то из знакомых, с которыми вы не виделись достаточно давно, первым вопросом, который вам задавали, был - "а ты замужем?". Не "как здоровье?", "как дела или как карьера?", а именно вопрос о браке. Что это? Издевательство или нет? Естественно, создание новой семьи - это замечательно. Но почему-то никто не думает, что, задавая такой простой, невинный вопрос девушке, еще не связавшей себя узами Гименея, ей делают больно, наступают на "больную мозоль", тем самым порождая комплекс неполноценности.

Мне лично никто никогда не предлагал выйти замуж. И наверное, не потому, что я такая уродина или такая глупая (бывает ведь и хуже), а по каким-то другим, еще не ведомым мне причинам. Не знаю, может быть, это судьба, карма, может быть, и нет.

Да, немало крови было попорчено мне моими же собственными родственниками и друзьями, которые, надо думать, из чистых побуждений много лет травили меня вопросами "когда ты выйдешь замуж?", "а ты с кем-нибудь встречаешься?", "а ты...?". Но я же никого не спрашиваю, "сколько раз в неделю вы спите со своим мужем" или "испытываете ли вы влечение к… Тарзану"!

Благодаря такой яростной атаке со стороны "доброжелателей" я на много лет впала в депрессию. Я без конца жалела себя, впадала в истерики, и гадала, ну чем я хуже. Это состояние усугублялось еще и тем, что у меня, как говорит моя мама, "золотые руки". Какая связь, спросите вы? Да самая прямая. Многие друзья, знакомые, родственники, приходя в наш дом, начинали меня хвалить, чаще всего, произнося такие слова: "какая ты молодец, все умеешь, тебе замуж нужно!". Или "молодец, все умеешь, а моя Танька (Манька, Анька, короче, состоявшаяся невестка) ничего не умеет. Вот выйдешь замуж и будешь мужа обвязывать, да детей обшивать".

Но еще хуже, когда говорят: "Мужчины любят одних, а женятся на таких, как ты". Когда я это слышу, то понимаю, что наверное, у меня все плохо. А еще я четко понимаю, что так не хочу. Почему я должна быть вторичной усладой для мужчины, который будет сравнивать меня с той, красивой, стройной неумехой?

Недавно мы с мамой смотрели "Дневник Бриджит Джонс". И мама в конце фильма спросила, "почему ее все унижают". Если бы я была Бриджит Джонс, то, наверное, давно сидела бы в тюрьме за нанесение тяжких телесных повреждений своих родственникам и знакомым, и даже сам Марк Дарси не смог бы вытащить меня от туда.

Но, нет, я сделала проще всего. В отличие от Бриджит Джонс, которая стоически выдерживала нападки своих "любящих родственников", я резко ограничила круг своего общения, и теперь вижусь с родственниками только по очень большим праздникам.

Но, кроме этого, лично я, наконец-то перестала себя жалеть и чувствовать ущербной оттого, что все еще не замужем. Как это произошло? Да очень просто. Одна дама, "экстрасенс", решила мне "помочь" и радостно "предсказала", что я никогда не выйду замуж, что на мне висит проклятье, в котором виноваты мои умершие родственники (ну на кого это еще можно повесить), и поэтому ни один мужчина меня "не видит". Помню, я тогда очень обиделась, и решила для себя, что мужчины как хотят, а ни один мой умерший родственник не мог так подло поступить со мной. И просто стала жить без мужчин. Если я когда ни будь встречу человека, с которым мне будет хорошо - здорово, не встречу - что ж, большой трагедии в этом нет.

А как же секс, спросите вы. Но ведь для секса большой пламенной любви не нужно.

Минус второй: "массовая влюбленность"

Особо остро одиночество ощущается по общепринятым парным праздникам. Например, по ставшим модным Дням святого Валентина. Когда никуда нельзя деться от сердечек, поцелуйчиков, парочек, и всякой романтической дребедени. В этом случае есть три варианта:

- уехать куда-нибудь, например, в командировку, тур, на дачу;

- сделать себе самой несколько подарочков, не рассчитанных на зрителя (но все тайное становится явным, и я думаю, пусть лучше все знают, что у вас нет парня, чем думают, что у вас на почве одиночества "поехала крыша");

- просто пережить этот праздник или устроить себе другой, например девичник - "День, свободный от мужчин".

Минус третий: "жалость"

Да, не один год я отвечала не вопросы о моей личной жизни. Но все это прошло. Кануло в Лету. Теперь и до конца жизни, если я все-таки не выйду замуж, все окружающие меня близкие люди станут ЖАЛЕТЬ меня. Что, скорее всего, еще хуже.

Но за что меня жалеть? Я молода, свободна. Я окончила институт с красным дипломом - правда, по совершенно дурацкой специальности, но кого это волнует. У меня интересная, хорошо оплачиваемая работа. Я могу позволить себе вещи, о которых давно забыли "самовлюбленные женатики". Например, сорваться и пойти в кино, театр, в ресторан или кафе. Потратить не один день на бесцельные походы по магазинам. Поехать куда-нибудь за границу. И главное не перед кем не отчитываться, что я делаю, что я ем, и где я сплю. Я сама по себе. Своя собственная. И, наверное, теперь я уже не хочу ни белого платья, ни фаты, ни кучи детишек с бесплатным приложением в виде их папочки (у меня целая куча прекрасных племянников).

Дурочка, скажете вы. А может, нет?

За всю свою долгую жизнь (да-да, двадцать пять - это же одна треть от семидесяти пяти) я встретила, наверное, только пять настоящих мужчин. ПЯТЬ! Прошу не рассматривать их как кандидатов в мужья - просто это люди, которым я могу доверять. Какая она привереда, скажете вы. Наверное, так и есть. Просто с каждым прожитым годом моя собственная самооценка повышается, в результате чего я понимаю, что абы какой мужчина мне не нужен. Мне нужен МУЖЧИНА, которых, к сожалению, у нас осталась ой как мало, причем их подавляющее большинство уже давным-давно разобрано.

Согласитесь, ведь еще хуже выйти замуж только для того, чтобы быть как все, за того, кто возьмет. И всю оставшуюся жизнь нести мужа как крест. Страдать и молчать. Я так не хочу.

Sailor

Статья участвует в конкурсе "Лучшая статья месяца"