Диванное дело

“Если кухонный уголок, кресла, спальные кровати и прочую мебель выбирает женщина, то ее муж в это время присматривает диваны. И уж коли ему что-то по нраву придется, жене его уже не переубедить. Поэтому рядом с экспозицией диванов мы стараемся ставить красивую девушку консультанта...”, — признался в частной беседе один из менеджеров крупного московского мебельного салона.

Интересно, что ставшая притчей во языцех любовь мужчин к диванам, явление не столько русское, сколько интернациональное. От типично американского персонажа Гомера Симпсона, китайского мандарина с околокроватной плевательницей, до арабского шейха на подушках или бразильского футбольного фаната с пивом на софе — все любят поваляться вечером пару-тройку часов. Правда, у нашего типажа еще кальсоны с вытянутыми коленками и пузо навыкат, но это уже частности. Заметим, что рассматривать мужские отношения с диваном следует исключительно через призму нелюбви женщин к этому типу времяпрепровождения, ведь сами-то мужики и не замечают каких либо странностей в своем поведении! Так мой знакомый на прямой вопрос, почему он лежит на диване ответил: “Ну, там мягко, а где еще лежать?” А в одном форуме встретился такой крик мужской души: “Ответьте мне, ну почему мужик на диване на любую женщину действует, как красная тряпка на быка?!”

Как известно, любая популярно-научная-что-нибудь-эдакое-объясняющая статья об обычаях и привычках людей должна опираться на некие логические доводы, объясняющие всю подноготную на уровне подсознательных рефлексов, берущих свое начало из глубины веков. Эта статья также не исключение — разберемся, почему же дядьки лежат на диванах. Хотя правильней вопрос поставить так: почему они вообще лежат, когда могли бы заняться полезным для семьи трудом.

Наверняка вы знаете о том, что мышечная масса мужчины больше, для ее поддержания и наращивания требуются серьезные физические нагрузки. Если посмотреть на классические комплексы упражнений, то мужикам надо массивные гири три раза поднять, а женщинам выполнить наклоны по сто раз. Объясняется это тем, что мужской организм приспособлен для кратковременных тяжелых нагрузок, а женский - для длительных, но простых. После выполнения работ мужским мышцам обязательно требуется отдых, иначе они не будут расти, организм истощится. Так уж дядьки устроены. Наконец, вспомним первобытные времена: для охоты требуются быстрота и сила, чтобы моментально настичь жертву. Но сначала нужно долго лежать в засаде, после чего, не мешкая, нанести сокрушительный удар. Кроме того, усталый охранник своей пещеры — плохой охранник. Мышцы всегда должны быть в тонусе. Как видим, несколько тысяч лет назад в ежедневном мужском отдыхе был смысл. На этом оправдательную оду дивану закончим и посмотрим на ситуацию с другой стороны.

Физические нагрузки современник получает разве что на фитнесе, а туда ходит, пожалуй, лишь процент наиболее активных мужчин, которые к дивану-то и не приучены. Оставшиеся 99 процентов делают свой выбор в пользу дивана по другим соображениям.

Соображение первое — апатия. Дядька уже давно наплевал на все. К нему из холодильника выпрыгнуло и прилепилось пузо, ему в руку вложили банку пива, а на работе не выплатили премию. Поэтому он пока полежит и подумает. Может, надумает дело полезное. Допустим, решит вдруг ремонт сделать в комнате дочки. Расскажет об этом семье, потом опять полежит. Еще с полгодика. Диван для него единственное место, где он чувствует себя свободным. Там можно думать о чем-то личном, строить бесконечные планы или вспоминать былое. И не придется ежесекундно чувствовать себя неудачником, мимо которого как-то слишком стремительно пронеслась жизнь. Состояние это граничит с диагнозом «депрессия», и требует врачебного вмешательства. Ворчание жены лишь погружает мужскую особь глубже в объятия морфея. Коли благоверный клюет носом, как только супруга решится «пройтись» по его качествам, это не означает его плохого отношения к семье. Он просто перестал думать о себе, а значит, до остальных его мысль уж точно не доберется. К врачу.

Соображение второе — лень. Считается, будто этот вариант самый распространенный, однако за ленью чаще прячется вышеописанная апатия. Впрочем «обломовщине» завсегда место найдется. Страдают ей дядьки-мечтатели. Вот он лежит и представляет, как бы он мог в деревню поехать и дом там построить. Или в космос полететь. Есть такие, кого воображение заводит в совсем уж экзотичные места, на страницах женского портала о которых и говорить-то неудобно. Польза от такого лежания минимальна (один из миллиона таки решает воплотить фантазии в реальности), но и вреда никакого. От лени избавится можно, если дать интересное занятие. В современных реалиях такие дядьки-мечтатели легко увлекаются компьютерными и интернет играми, после чего будут готовы выполнять какие-то обязанности по дому, лишь бы вы не отвлекали его от дисплея во время баталий.

Соображение третье — телевизор. Наркотик наших дней, потребляемый всей семьей. Тема настолько обширна, что подробно рассматривать ее в рамках этого материала неуместно. Просто старайтесь не тратить время на телепрограммы и всяческие шоу. Кино предпочтительней, благо плееры и диски стоят недорого. Дело в том, что любое ток-шоу (включая новости) и сериал вызывает зуд незаконченной истории, человек старается смотреть еще и еще. Начав, закончить уже ох как непросто... В свою очередь, «телевизионное» восприятие действительности приводит к апатии — ведь там задаются эталонные нормы потребления и поведения, которые вашей семье могут быть недоступны по многим причинам. Не получается отказаться от телевизора — тщательней выбирайте, что смотреть.

Соображение четвертое — шовинизм. Неизлечимо. Вы наложница — он господин. Не нравится — проваливайте.

Соображение пятое — инфантильность. Он — как бы ребенок. Вы — как бы мама. Встречаются и такие отношения в семейных парах. В них дядька становится этаким домашним животным. Умным, но все-таки домашним. В данном случае ваш выбор определил его поведение. Место мужа на диване, пока жена что-то делает. И не дай Боже ему сойти — мешается тут под ногами.

Соображение шестое — спорт. У него матч, он его смотрит. С пивом и семечками. Если не готовы присоединится к нему (наилучший вариант), вообразите, будто он ушел в спорт-бар (вполне уместно его туда выпроваживать, хотя бы шума и шелухи будет меньше). Спорт сегодня как нельзя актуален, запрет или возмущение по поводу его интересов ставит вас в положение «немодной» жены. К тому же, спорт — увлечение массовое и подразумевает обмен мнениями. Одно высказывание типа: “Жена не дала посмотреть вчерашний матч”, сделает дядьку неудачником в глазах друзей, а вас - мегерой заслуживающей казни. Кстати, спорт не так уж и скучен, каким кажется, стоит только однажды разобраться в правилах...

Кроме шести описанных выше причин любви к дивану, конечно же, найдется еще миллион. Миллион отговорок и оправданий. Хотите поднять мужнину пятую точку опоры с дивана? Облейте его холодной водой из ведра. Диван станет мокрым и неприятным для дальнейшего возлежания. А супруг немножко чище. Пусть и злее, зато задора сколько... Это только одно из нестандартных решений проблемы. Придумайте свое. Главное не ходите вокруг и не бурчите. Это уж точно не сработает, а наоборот, усилит любовь к дивану, но отдалит от вас.

И напоследок. Во время подготовки материала, вот что я обнаружил в соннике: “приснившийся диван имеет значение только для мужчин. Для остальных — это сон-пустышка”. Под остальными автор, видимо, подразумевал “немужчин”... Однако слушайте далее: “Если мужчине снится, что он сидит на диване, значит, его материальное положение достаточно крепко, но и улучшения не предвидится. Если он лежит на диване — в скором времени финансовое благополучие возрастет”. Вот и объясняйте своему благоверному, что лучшее время для лежания на диване — время сна.

Андрей Рамин

Читайте на Еве.Ру: “Почему мужчины не любят праздники? И что с этим делать женщинам…”

Ева.Ру, форум “Брак”