Воспитание спокойных детей

Цель - воспитать спокойного сына с взрослой психологией и отношением к жизни. С самого детства, с 0,5 года. Уже в 1-2 года - он копия взрослого, только не говорит много.

Есть хороший метод воспитания. Простой и на 100%. Раньше(до рождения сына) легко получалось влиять на людей и старше меня, и даже капризных детей друзей, при мне не капризничали.

Даже кошек воспитывал, когда сам был маленьким (у нас несколько раз менялись кошки)… Как-то родители попросили, чтобы очередной котенок мяукал больше - не скучно будет. Это легко - котенок чуть мяукнул - ему тут же рыбу даешь и т.д. В итоге через месяц-другой мяукал не переставая. И взрослый такой же был. Когда появились следующие котята (взяли двоих сразу) - я уже не обращал внимания на мяуканье (еда всегда стояла на кухне), как будто глухой. До сих пор(кошки уже старые) - они мяукать и не научились, на улицу их не выпускали (чтобы не пропали). Они выросли и воспитались как Маугли - не знали, что и мяукать нужно.

Один из важных постулатов - ребенок не должен быть мнительным, боязливым.

Главное - отношения отца (и матери) к сыну - равные, как к взрослому, с младенческих лет, как к младшему брату. На доверии и уважении. И при этом, чтобы сын был физически крепким, никого и ничего не боялся (это важно, т.к. от страхов возникают всевозможные комплексы, которые влияют на всю последующую жизнь и психику человека).

99% воспитания в обычной семье состоит из постоянного прессинга – это нельзя, то нельзя, где ремень, пугать разными способами и т.д. Многие родители срываются на это. В итоге нивелируется взаимоуважение, и метод воздействия остается только наказание или угроза наказания. Реально - нельзя только со спичками играть. И когда нельзя - значит однозначно нельзя.

Я сам по себе жесткий и воспитываю добротой и взаимоуважением, так сложнее, но результат правильный и лучше, раньше в семьях казаков такое воспитание было. Сам не позволяю, чтобы мной манипулировали, легко вижу это, НЛП отдыхает. И на других стараюсь так не влиять.

Первый шаг - сыну было 0,5 года, он рядом в кровати начинал без видимой причины кричать(сухой, не голодный, просто супруга вышла и ребенок хочет чтобы все суетились вокруг -дети все чувствуют и понимают). Я ему на полном серьезе отвечал (не думал что он поймет!) – мол, на меня ор не действует и отворачивался (через 15 минут прекращал сам он вредничать). В итоге довольно так быстро он перестал вообще при мне орать. Супруга же в комнату зайдет - начинает вредничать(она видит, что именно при ней начинается ор). Со временем и она взяла пример с меня (удивлялась- что при тебе не кричит?) - ребенок только по делу может кричать (когда всегда сытый и сухой - то нет повода к ору). Оговорюсь - мы сына любим до безобразия. Сейчас сыну 4,3 года. Воспитатели и окружающие удивляются – сын не вредничает, спокойный и серьезный, как мужик взрослый. Сильнее всех в детском садике. Полное доверие - никогда не били ремнем, а уж голову ребенка вообще нельзя трогать.

По спокойствию. Года 3,5 ему было. Спросил его, нравится ли в садике. Говорит - не очень, мол, есть сильный мальчик, и часто достается сыну. Нет ничего проще - стал спарринги с сыном делать - его бил только по плечам легонько кулаками, он меня мог только по телу, кроме почек - сейчас если он бьет серию по плечу мне, то довольно больно. Ему же от меня не больно - тело набивается со временем, в плечевых мышцах нет внутренних органов. В игре все (это важно). Очень важно также, в этом возрасте за себя постоять, или знать, что боль не страшна. Это уже множество комплексов страха отбрасывает, это на всю жизнь уже.

Другое важное - психологическая устойчивость. Человек (неподготовленный) может растеряться от незнакомой обстановки, людей и т.д. Мнительность. Я сам стал вредничать - тыркать его в игре, как старший вредный брат, причем он с полным правом дает сдачи, и боремся и побеждает он часто(нужно давать именно почувствовать силу ему - это азы воспитания, даже перспективного боксера не поставят на проигрышный бой, чтобы не сломать психологически).

Итог сам не ожидал. Недавно спрашиваю сынишку:

- Ты меня сильно любишь?

Он отвечает, мол, маму больше, а ты же меня мучаешь, бьешь (дословно).

Отвечаю: «Я же специально, чтобы ты сильный был, помнишь, год назад ты говорил, что в детском садике тебя мучил тот мальчик, а сейчас?»
«Сейчас я сильнее всех!» - отвечает с улыбкой (еще бы).

Он забыл, а я на следующий день спрашиваю: «Правильно я делаю?».
Отвечает (на полном серьезе): «Все правильно папа, спасибо большое, теперь я самый сильный.»
Я ему: «Пошли бороться…»

Сыну - 4,3 года. Коренастый, крепкий, сам спортом пытается заниматься, если виноват скажет - извини папа, я, мол, был неправ и т.д. (как то объяснил ему, если эти слова говорить - то я быстрее пойму тебя и пойду навстречу). Все старается сам делать, только машину прогревать ему не даю - до педалей не достает. Все - “я сам”. Также считать, читать научился.

Главное - это взаимоуважение и изначально не давать слабину, не сюсюкать - он равный, с рождения! Никогда ни я, ни жена (хотя она может несколько раз сорвалась, чуть-чуть) не орали на сына. Он полностью равноправный в семье, не по-детски серьёзный и взрослый, и ему нравится осознавать ровесников мелкими.

Есть еще один важный момент при воспитании - пока ребенок не пошел в детский сад, где другие дети могут по-своему влиять на мировоззрение его. Если есть взаимодоверие с ним, то все, что говорится ему -это истина. Проще говоря, можно настроить его так, чтобы вообще не вредничать(он-то других детей не видит до садика). Потом результат: к примеру, забираю его из садика - он спокоен как взрослый, но другие дети при нем вредничают своим родителям, сильно. Сын уже с них пример не берет, он сильнее их (и физически и психологически), и они с него пример брать начинают. Смысл - вводить в сознание изначально(до садика) правильные вещи, те, по которым он будет жить. Без сюсюканья. Правильные вещи - это помощь родителям, любовь(важное), доверие, спорт и все, что считаете потом будет важно.

Зато бывает смешно видеть, когда другие дети даже не капризничают, а реально дуркуют родителям с воем, родители боятся окружающим показать это (и свою слабость) и потакают всем прихотям. Дети это видят. Нужно это понимать. При этом мой сын спокойно к ним относится, пример не берет, он взрослый, ему 4,3 года. Хорошее настроение постоянно.

Был такой случай давным-давно(лет 15 назад). У друга сын Андрей около 4-х лет. Воспитание - он главный в семье, т.к. дед его - второй человек в городе. Заехал к другу - он вышел, жду его, дома бабушка (мама друга), сын его и жена. Так сын орет и битой бьет супругу друга по ноге. Никто внимания не обращает -смотрят телевизор. Видно, в порядке вещей. Меня старше люди слушают, думаю, как на ребенка повлиять. Думаю - в этом возрасте и семье для него важно только отношение ровесников, т.к. родители, старшие ему в рот смотрят и реально боятся из-за влияния деда. А дети-ровесники – им по барабану это, и побьют его, если неправильно поступит. А поступает он часто, судя по воспитанию. Это промелькнуло - говорю ему: «Ты сильный, Андрей? В детском садике всех сильнее?» Он отвечает: «Ну да, но бывает(с неохотой - даже ребенку признавать неприятно это) бьют.» Ну все, думаю - есть слабое место, можно построить все(еще не знаю как). Говорю: «Айда на руках бороться!»

Взяли стул, я поддался немного (ему долго пришлось напрягаться - должно быть все реально). Поясняю: «Сегодня не успел поесть каши, в ней сила.» Он прибегает, размазывает кашу - типа поел. Говорит мне: «Айда опять бороться!» Сейчас быстрее поддался, говорю - чуть руку не сломал.

И тут время приема пропаганды - много правды и немного нужной неправды (но важной). Говорю: «А главная сила - я маме с бабушкой помогаю, от этого главная сила. Я вот их не слушаюсь - и меня сильнее остальные бьют.»

Говорим только мы, нас никто не слушает, телик смотрят (женщины). Чуть не забыл - игрушками весь дом завален был.

Спросил его: «Если сильный - сможешь собрать?»

В первый раз в жизни собрал он игрушки - тут все отвлеклись с удивлением. Только начали хвалить меня -их сын прибегает с тряпкой и, типа, полы моет: взял за один конец и другим елозит по полу. Все в шоке, надолго!

Если кому-то начинать воспитывать сейчас, когда вроде поздно, но нужно. Важно не сдаваться. Особенно в начале. Если давать понять, что все в семье равны, то и относиться как ко взрослому, и если начинать дурковать начнет (причем ребенок очень серьезно отнесется к переменам - как же, влияние теряется), то объяснить спокойно: ты большой и отношение теперь к тебе - как к взрослому. Хочешь, к примеру, орать -отойди подальше и ори себе на здоровье. Нужно, как болезнь, перебороть.

Он будет апеллировать к другим членам семьи, кто-то может и сломаться (лучше конечно нет). Но даже если так, при тебе он орать и дурить не будет. Ну, не действует - и все. Когда другие члены семьи будут говорить тебе - это уже будет зависеть от того, что ты и близкие люди хотят в итоге получить.

Сейчас все окружающие только завидуют. Хотя и сами могут нормально воспитывать, может, не знают как. Ремнем оно видно проще кажется, но результат - никакой в итоге. Полного согласия или подчинения нет, со временем крышку сорвет, и уважение не со страхом ремня (или чего другого) появляется.

kazanez

Статья заняла 3-е место в конкурсе «Дети и родители».