Меню

Дневник Адама. Выпуск 21

Танцы с зубами

AD


25 ЯНВАРЯ, ВСТАЛ-ОТЖАЛСЯ

Сегодня Кит впервые встал в кровати. Никто не видел, как, но все об этом много говорят. Кровать срочно переведена в состояние тюрьмы строгого режима (решетка поднята доверху).

Кроме того, он научился бегать за мамой на четвереньках с огромной скоростью. Заметив это, мы решили проверить, какую позу он сам выберет для кормления. Раньше-то его брали на руки или рядом клали - вариантов не было. А сегодня сделали так: Катя уселась на одном конце кровати, а Кита посадили на другом. Добежав до мамы, он полез по ней вверх, встал на колени, нашел грудь - и начал есть, пританцовывая (то есть ритмично раскачиваясь и слегка подпрыгивая)! Ужасно смешно. Катя так захохотала, что он обиделся и заплакал.

Кстати, он почему-то частенько плачет, когда она хохочет. Зато папа для него практически всегда - веселый клоун. Причем чувство юмора уже вполне взрослое. Например, когда я жонглирую перед ним кубиками, он смотрит спокойно, пока они летают. Но как только я промахиваюсь и кубики с грохотом падают - бейбик смеется и хлопает в ладоши.

Лоу-тек: На Арбате был парад снеговиков (фотки Плющева, фотки Лесного). Жаль, мы не знали - показали бы Киту, во что превращаются люди от долгой жизни в пределах Садового Кольца.

26 ЯНВАРЯ, НОВЫЕ ТАЙНЫ ТЕЛЕВИЗОРА

Читал "Календарь развития ребенка":

"Если Вы желаете получить от малыша ответ на вопрос "где телевизор", то предварительно (и не раз!) познакомьте ребенка с этим прибором, а заодно и проследите за тем, чтобы телевизор постоянно находился на одном и том же месте - иначе малыш его попросту не найдет".

Я так и вижу: телевизор бегает по квартире, а родители за ним следят и, улучив момент, когда телевизор устал и остановился, тут же знакомят с ним ребенка: "Алиса, это телевизор! Телевизор, это Алиса! Стой, куда опять побежал!"

Ладно, читаю дальше:

"Хотя многие педиатрические школы не рекомендуют приобщать детей младше двух лет к телевизору, реальный опыт показывает, что краткосрочный просмотр броских визуальных сюжетов (типа рекламных роликов или фрагментов видеоклипов, фильмов и т.д.) физической опасности, в общем-то не представляет".

Само собой, физическую опасность телевизор представляет только тогда, когда он на полном скаку врезается в ребенка. Если же его крепко привязать, он представляет только психическую опасность. Нет, я не имею в виду фантастическое психотропное воздействие, или вредное облучение (см. дневник за 17 августа). Это все можно исключить. Другое дело, что телевизор внушает ребенку очень странные паттерны поведения. Например, люди в телевизоре никогда не ходят в туалет. Зато они очень часто умирают. Ну и что за ребенок вырастет на таких примерах? "Мочить в сортире"?

Футурология: Две женщины говорят в курилке: "Смотри-ка, все как в том кино! - сначала цунами, а потом все вокруг обледенело!". Вот они, дети, обдолбанные телевизором. То, что цунами в Таиланде, а обледенела Москва зимой - этого они даже не замечают. Они уже там, в липовой реальности "Послезавтра".

Лоу-тек: После смерти "звезды русского инфантилизма" Масяни наконец-то стали появляться более интеллектуальные комиксы. Сериал Андрея Кузнецова "Чук и Мак" позволяет обучить детей таким полезным делам, как посещение сайта Sikel.Ru, установка Линукса вместо Виндов, борьба со спамом и многому другому. Я даже подумал - не завести ли дома на компе такой развивающий скринсейвер для нашего маленького чохчи?

28 ЯНВАРЯ, ДЕНЬ НЕСЛУЧАЙНЫХ СЛОВ

Начитавшись статей по развитию детей, понял, что мы мало обучаем Кита всяким словам. Вечером активно занялся, и Кате велел тоже. По очереди ходили с пацаном по квартире и все ему показывали: "Смотри, Кит, это мама!", "Смотри, Кит, это пальма!", "Смотри Кит, это вода!"...

Кит смотрел на нас как на идиотов. Время от времени говорил "да" для поддержания разговора. (Февральская дописка: но в целом мы начали очень вовремя - девятимесячные дети способны заучивать слова).

Кстати, а как люди вообще узнают, какое первое слово сказал ребенок? Наш, например, регулярно говорит "деньги-деньги". Или это не считается, типа просто "похожий звук"? Но тогда и слово "мама" не должно считаться! Потому что оно на всех языках одинаково: это просто такой звук еды.

Вот "папа" - другое дело. Он на всех языках по-разному называется. Причем взрослые все время хитрят и назначают другие названия. Раньше русские дети говорили "тятя", а потом им назначили французского "папу". Умение употреблять назначенные слова - это, видимо, и есть осознанная речь. Короче, будем ждать "папу". А лучше сразу "Леху", чтоб не зависеть от французов.

31 ЯНВАРЯ, ПРОВЕРКА НА ПРОЧНОСТЬ

Кит активно ползает по квартире в поисках устройств для вставания. Одно из любимых "рабочих мест" - подоконник: стоя на кровати, очень удобно за него держаться, хватать на нем вещи и смотреть в окно. Так что он набил уже две шишки об этот самый подоконник. Но мы все равно решили обойтись без ходунков. В них, говорят, дети становятся балеринами - привыкают ходить на носочках. Нафиг, нафиг.

А вот зачем он, ползая, простукивает все стены, я не очень понимаю. Причем сначала простукивал ладошкой, а потом научился сгибать большой палец и стучать костяшкой. Проверяет мир на прочность?

Лоу-тек: После наблюдений за Китом обнаружил и у себя забавные моменты "памяти движений". При подходе к двери (любой!) рука по привычке тянется в карман за электронным пропуском. Интересно, если бы родители во время распознали, что я такой кинестетик, и стали бы это развивать - кем бы я мог стать? Даже вспоминая свои успехи в математике, я сейчас понимаю, что всегда пользовался не просто образным, но динамическим мышлением: представлял, как оно движется. Кто же во мне погиб - знатный танцор или чуткий массажист? Надо покопаться: может, еще не поздно. Айкидо продолжать, как минимум.

Хайтек: Любопытный робот открывает учёным детскую психологию. Открыв эту статью, я слегка охренел: там нарисован робот, который ходит по НАШЕМУ развивающему коврику! Нет, я понимаю, что такие коврики есть у многих. Но когда видишь на том же коврике вместо ребенка - робота, который делает то же самое...

Футурология: Весь дом как музыкальный инструмент. Ага, теперь я понимаю, зачем Кит стены простукивает!

9 ФЕВРАЛЯ, КУСАНИЕ ПРОТИВ СОСАНИЯ

Первый зуб! Кит рассказал об этом самым доступным способом - укусил Катю за грудь. Это было вчера, а сегодня они опять кричали друг на друга во время кормления.

А чего кричать? У ребенка просто появилась возможность показать маме, что теперь его не заткнешь так просто, как раньше - сунула сиську, и все. Теперь он кусается, если есть не очень хочет. Надо завести соску с зубами. Отличная напоминалка для молодых мам: не забудь надеть кольчугу перед кормлением!

Хай-тек: Создай свой вкус для зубной пасты. Наконец-то даже взрослым стало понятно, что зубную пасту гораздо интереснее есть, чем чистить ею зубы. А чистить можно и без пасты - с помощью солнечного света.

Футурология: Многие спрашивают, есть ли у моего дневника RSS feed. Только сейчас понял, чего они хотят: соску! Сначала в Интернете было принято рыть (gopher). Потом массовый пользователь стал тупее - он обкусывал лишь верхние листочки (browse). Но теперь инфантилизация Интернета дошла до ручки: все хотят, чтобы их кормили (feed), а сами они при этом будут только сосать.

Впрочем, в современном детском питании есть свои прелести. Я имею в виду всякие странные смеси, каких в реальной жизни не встретишь. "Груша с печеньем" и все такое. Поиск по лентам ЖЖ выдает удивительные диеты:

"Забавно одновременно читать "Анну Каренину" Толстого и роман Мерси Шелли "2048", - пишет один юзер.

"А вот ещё киберпанка кому? Мерси Шелли "2048". Читается довольно вкусно, классика жанра - налицо. Я даже отложил немного тягомотные "Записки о поисках духов" Гань Бао...", - пишет другой юзер.

"У Войновича был 2042. У Лексы был 2048. А сегодня видел афишу некого фильма 2046. Вилка - и попадание?", - пишет третий юзер.

На самом деле, уже эти примеры показывают, что принцип "каждому - свою соску" будет довольно трудно автоматизировать. В информационной диетологии "человеческие" решения будут развиваться быстрее, чем Semantic Web. Вместо умных поисковиков скорее появятся журналисты нового типа - "диспетчеры знаний" (news-masters), которые заменят журналистов старой формации ("гонцов" и "пересказчиков"). А вместо умных баз знаний скорее разовьются народные классификации и народные энциклопедии типа Википедии.

Мораль: кадры решают все, как обычно. Хотя умные семантические соски нам тоже пригодятся. Но не надо делать из них культ.

Лоу-тек: Когда все вышеописанные системы дадут сбой, на помощь придет Вековая Женская Мудрость. Что это такое? Ну вот к примеру, в последнее время мы с Катей слышали много разного о том, какими фруктами-овощами лучше кормить ребенка. Одни говорят, баночное питание чище, чем свежие фрукты-овощи с рынка. Но типа надо смотреть, что на банках написано - чтоб без консервантов и все такое.

Но на продуктах сейчас что угодно пишут! Покупаю я на днях сливочное масло "33 коровы". А за мной тетка попросит детский йогурт "Скелетоны". Вот и скажите, из чего он делается?

С другой стороны, про свежие фрукты-овощи тоже непонятно, на чем они выросли. В воскресенье я поехал на рынок за тыквой. Кит очень любит тыкву, так что я купил самую большую, килограммов на десять. А потом стал мучиться: может ли вырасти такая огромная тыква сама по себе, без ужасных нитратов? Приехал домой и сразу спросил Катю. А она сразу ответила:

- Конечно, может! Помнишь, какая у Золушки была тыква? С карету!

10 ФЕВРАЛЯ, ЯЗЫК ТАНЦА

Кит научился танцевать под испанскую гитару. Теперь, даже если просто насвистеть одну из этих мелодий - начинает подпрыгивать в такт. Ну а уж когда диск ставлю, просто фламенко начинается.

А говорили - ставьте ему классику, классику.... Ерунда! Вся классика - это просто рафинированная этника. И вообще это главный принцип построения культуры развитых стран: нахапать добра у "отсталых народов", обточить углы, разложить по коробочкам - а потом впаривать обратно в "третий мир" под видом достижений цивилизации.

Кстати, джаз мне тоже не рекомендовали ребенку ставить. А вот ученые говорят: при бессоннице лучше послушать джаз, чем считать овец. Правда, это скорее совет для тех, у кого есть овцы и кто умеет считать. Киту это пока не грозит.

Хай-тек: Танцуя, можно выучить иностранный язык. На самом деле, если ты умеешь танцевать, тебе вообще не нужен иностранный язык. Это знают все стриптизерши.

Футурология: Музыкальные дороги не дадут водителям уснуть. Да-да, трасса Е-95. Настоящий хард-рок.

Лоу-тек: Решил поесть блинов у метро "Автозаводская". Вышел из офиса, перешел дорогу... и как будто провалился в прошлое. Ощущение настолько глючное, что я на автомате сделал еще несколько шагов в сторону того места, где был блинный ларек. Голова отказывалась понимать, что исчез не только он, но и вообще все ларьки вокруг станции исчезли! Словно и не было.

Вспомнилось, что на днях там внизу повесили табличку, в память жертв прошлогоднего взрыва. И сразу как-то погано на душе стало. Нет, без ларьков конечно симпатичнее. Но их исчезновение тоже слишком уж похоже на взрыв. Ответный такой, юбилейный. Словно без взрыва в поезде их убрать нельзя было.

11 ФЕВРАЛЯ, ДЕНЬ ИДЕАЛЬНОЙ ИГРУШКИ

Восемь месяцев. В этот раз не стал покупать Киту игрушки на день рождения. А то уже иногда кажется, будто я их себе покупаю. Так что решил лучше пока понаблюдать, что ему интересно.

В результате наблюдений разработан вот такой Интерфейс Идеальной Игрушки (ИИИ) для 8-месячного ребенка:

0) Игрушка должна быть заметной. Но не обязательно яркой. Яркие игрушки - это для мелюзги. А когда тебе почти год, ты начинаешь ценить "очарование простых вещей", как говорят у нас в Японии. Кусочек газеты на полу - уже чудо.

1) Игрушку должно быть интересно хватать. Не просто удобно, а интересно (например, монетку с пола поднимать нелегко, но интересно). В процессе хватания игрушку интересно мять (бумага, пакеты) и стучать по ней руками.

2) Схваченную игрушку нужно подвигать, а лучше - поднять и потрясти: гремит-шуршит? Затем игрушкой нужно постучать об пол и об другие игрушки: должно быть звонко. В процессе встряхивания могут выявиться и более загадочные свойства (движение теней, солнечных зайчиков и др.) Но как это делается, непонятно, и потому пока относится к "недокументированным возможностям".

3) Потом игрушку нужно засунуть в рот. Большие засовывать трудно, маленькие - вредно, растворимые - совсем вредно. Во рту игрушку надо сосать или чесать ею десны, так что она должна быть немного угловатая, что ли, но не острая. Кроме того, с игрушкой во рту можно издавать странные звуки (бутылочка из-под "Актимеля" делает из тебя настоящего динозавра, мамочка вздрагивает от ужаса, это круто!)

4) Затем нужно продолжать исследование мира, по возможности взяв игрушку с собой, чтобы потом еще поиграть. Поэтому, будучи зажата в руке, игрушка не должна мешать ползать.

По этому описанию понятно, почему к любимым игрушкам относятся соска (причем чаще - как носимая стучалка/гремелка), маленькая книжка (но не твердый картон, а более мягкая и почти уже развалившаяся), пластмассовые крышки, а также собственные носки. А из того, что изначально задумывалось как игрушка, главный фаворит - маленькая погремушка-прорезыватель от развивающего коврика Tiny Love. Это такое колечко неправильной формы, размером с ладошку ребенка, а на колечке висят четыре крупные "бусины" - в целом, похоже на четки (не потому ли их так любят инфантильные взрослые?)

По мере сил Кит и сам создает себе игрушки из того неподходящего барахла, что приносят тупые взрослые. Например, оторвал руку у куклы и с этой рукой гуляет (остальная кукла нафиг не нужна).

Хай-тек: По мере сил папа Кита тоже создает себе игрушки из подручного мусора. В честь съезда фантастов "Роскон-2005" была использована виртуальная кукла "Сергей Лукьяненко" - не выходя из дома, я провел мастер-класс на тему "Как сделать Буратину из Чиполлины".

Лоу-тек: Про сарафанное радио будущего (общение женщин на языке хайтек-юбок) я писал в прошлом месяце. Однако женщины часто используют юбки и для общения с мужчинами. В этом случае принципы Идеального Интерфейса Юбки очень просты (даже если вы не читаете по-корейски).

12 ФЕВРАЛЯ, ПРОСТЫЕ РАДОСТИ ЖИЗНИ

- Вы моя гирудотерапия! - сказал я жене и ребенку.

- А иди-ка ты в баню! - сказали они.

В бане и в правду неплохо. Особенно с родительским веником, наполовину березовым, наполовину дубовым. Правда, сразу вспомнил рассказы Кати о том, что она в бане все время видит красивых женщин. Увы, с мужиками это не работает. Мужики в бане все как на подбор кривые. Все небольшого роста, и либо слишком пузатые, либо наоборот дохлики - среднего не бывает.

Может быть, разница в банях - она ходит в "Сандуны", а я в "Астраханские". Но подозреваю, что дело не в этом. С женщинами у нас в стране действительно получше. Вы где-нибудь видели брачное агентство, которое предлагало бы "русских женихов на экспорт"? Вот и я не видел. А женщины - улетают вагонами.

После бани продолжил архаичные радости: пошел в "Билингву" и стал переписывать номера из старой телефонной книжки в новую. Специально купил хорошую ручку по этому случаю. После клавиатур с непривычки странно, что надо контролировать силу надавливания. Но дело это приятное. Кроме того, купил маленький бумажный блокнот, который удачно инсталлировался в телефонную книжку. Так что карманный компьютер отдыхает. В конце концов, я уже отец семейства, несолидно мне с "гаджетами" носиться.

Хай-тек: Бутерброды печатают на принтере. Похоже, этому изобретателю, как и моему Киту, очень поднадоели в детстве безвкусные картонные книжки.

13 ФЕВРАЛЯ, БОЕВОЕ КРЕЩЕНИЕ

Сегодня Кита крестили. Лобби родственников, конечно, сыграло свою роль. Но решающей для моего разрешения была такая хитрая мысль: теперь у пацана в зрелом возрасте не будет Искушения Креститься. Это Искушение подкосило множество моих знакомых: куча жизненных проблем 90-х годов как раз совпала с модой на крещение, вот и ломанулись все "спасаться". Ну а так, если мой пацан будет уже с детства крещеным, то в сознательном возрасте ему такую промывку мозгов уже не сделаешь. Будет знать, что проблемы надо самостоятельно решать.

Оказавшись в церкви - там как раз шла служба - Кит тут же начал хохотать. Богобоязненные старухи сурово оборачивались, но видя, что смеется грудной ребенок, умильно улыбались. Ага, и на старуху бывает проруха.

В начале процедуры поп спросил, веруют ли в Бога родители. Я ответил, что нет - и поп тут же предложил мне уйти! В качестве аргумента было заявлено, что это "не шоу, а тысячелетний обряд". Я собрался было привести пару цитаток из Писания, особенно про заблудшую овцу, которую ценить надо. Но поскольку вокруг было много женщин, детей и других слабонервных, благоразумный отец спрятал острую катану языка своего и отошел на пять шагов за седзи, ибо ранее заметил, что седзи почти прозрачное. Но руку, как говорится, держал на рукоятке.

Однако не успел я и хакама оправить, как поп предложил церемонящимся повернуться на юг (то есть ко мне) и отречься от Дьявола, дунув и плюнув в образ того, от чего отрекаются. Все дружно плюнули в меня. Ну, это нормально - во время наших с Катей дискуссий она иногда даже сметаной в меня кидала, а плевки-то вообще мелочь.

Потом Кита облили водой в большой серебряной чашке (воду налили теплую, я следил). Зато после купания мой сын повел себя как настоящий самурай: он сказал священнику небольшую речь в таком примерно ключе: "Я не знаю, как у вас, а у нас в Японии мы всегда после купаний любим подкрепиться". Тут даже святой не смог бы возразить, и все стали смиренно ждать, пока Катя покормит Кита. Это, я думаю, было самое красивое из всего, что бывало в православной церкви за последнюю тысячу лет.

Потом они там еще немного походили хороводами, напевая - видимо, тоже специально для Кита, потому что мы именно так с ним по квартире ходим, когда ему не спится. В заключение поп сказал: "А чего это вы крестик надели сверху, КАК У МЕНЯ? Вы его уберите!" Тоже верно. Мы не попы, нам дешевые понты ни к чему. Убрали крестик под кимоно, а дома вообще сняли, в целях снижения возможного травматизма.

В целом, из всей процедуры напрягло только то, что поп взял у Кита образец ДНК (немного волос отрезал). Насчет этого я еще проведу расследование, зачем им это надо.

По завершении шоу мы вместе с крестными отправились домой, где прикончили две бутылки красного чилийского. Крестная мать немного поговорила со мной о религии и ушла сильно задумавшись. Так что возможно, в этот день РПЦ не приобрела, а потеряла одну из своих овец.

Лоу-тек: Уже две недели Рунет обсуждает историю про военные сборы православных священников. И не мудрено: ведь на словесную битву вышли Бивис и Батхед русской журналистики! Звезда православного журфакинга О'Кураев, приехав на съезд военных попов, порадовал их очень несвежей, но очень "жареной" уткой. Он просто пересказал им содержание фильма "Список Шиндлера" - о том, как еврейские коммерсанты с фашистами договаривались. Но на съезде армейских батюшек присутствовал ПанюшкинЪ, черная звезда "Коммерсанта". Он сплясал обратный краковяк: рассказал своим читателям содержание выступления О'Кураева. И понеслась по форумам - "он первый начал!", "не пиши в мой горшок!" и т.д.

Иногда я немного ностальгирую по своему журналистскому детству. Суждено ли мне еще поиграть в этой веселой песочнице? Не знаю. Разве что будет мне знак особый, и явится во сне Архангел Гавриил, и скажет: "Господин Волобуев, вот ваше перо!" Тогда - да, придется.

Хай-тек: В Оксфорде будут пытать верующих. За что люблю англичан, так это за научный подход.

Лоу-тек: Черви не страдают на крючке, "однако некоторые виды насекомых, как например пчелы, у которых есть элементы общественного поведения и совместного взаимодействия, заявила Фарстад, заслуживают особого отношения". А вот это совсем ненаучно! Начинают с вопроса о страдании, а кончают тем, кто лучше тусуется. Одиноких червяков, значит, можно обижать, а коллективных пчелок - ни-ни? Вот за это я не люблю стадные религии.



Алексей Андреев
Дневник Адама, предыдущий выпуск: "Театр начинается с обуви "<
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325