Меню

Дневник Адама. Выпуск 5

День погремушек

9 ИЮЛЯ, ДЕНЬ ПОГРЕМУШЕК

Хай-лоу: Теща присутствует в доме, даже когда ее нет. Прихожу с работы - а у Кита полная кровать каких-то дурацких погремушек. Я их, естественно, выкидываю. Пацану еще и месяца нет, ему нафиг не нужны все эти грохочущие шарики, он и так плохо спит. Но объяснять теще это бесполезно! - снова прихожу, а там опять полная кровать погремушек. Пожалуй, в следующий раз незаметно прицеплю их ей на спину, когда будет уходить. Пусть сама погремит. А ребенку я лучше куплю робота-Иисуса или Колобка-шпиона - их хотя бы выключить можно, если достали.

А вот еще пример незримого присутствия. Залезаешь в коробок за спичкой, достаешь - а она горелая. Достаешь еще одну. Тоже горелая! Высыпаешь все. Оказывается, там почти все горелые. Кто их кладет в коробок? Ну понятно.

Хм-м... Вот написал и подумал: что-то у меня про тещу сплошной негатив. А ведь во всех людях нужно стараться увидеть что-то хорошее! Да, пожалуй, и от тещи есть польза, если рассматривать ее... ну, как наглядное пособие. Вроде отметки "-30" на термометре. Ведь теща - это то, во что могла бы превратиться моя жена, если бы вовремя не встретила меня. Очень полезно иногда иметь перед глазами эту отметку на термометре. Сразу понимаешь, что у тебя дома все-таки очень хорошая погода. По крайней мере, жена уже почти отучилась сплевывать косточки от черешни в мешок с черешней.

Футурология: Наверное, каждое поколение считает свое время самым лучшим. Что мы видим у наших родителей? Сплошной Cовок и очереди за туалетной бумагой. То ли дело у нас сейчас!... Но наверняка потомки будут точно так же ругать наше время. Например, через двадцать лет массовая реклама будет считаться преступлением, вроде наркоторговли. И окажется, что мы жили во времена жуткого психического террора.

А в США, кстати, уже сейчас считают главными террористами экологов. Представляю диалог: "Папа, а правда вас мучили "зеленые"? - Да, сынок, нам пришлось повоевать за твои треугольные уши!"

Хотя чего на Америку смотреть? Нам бы со своим лоу-теком разобраться... "Папа, а что это за страшная тетя с дурацкими погремушками приходит ко мне во сне? - Не ссы, сынок, это фантастика!"

10 ИЮЛЯ, ДЕНЬ С ЯЙЦАМИ

На днях журил Катю за то, что она не разговаривает с ребенком. Сегодня утром сквозь сон слышу:

- Ну подожди, я сейчас тебя не могу покормить, я кашу варю.

Ага, думаю, заговорила! А она между тем продолжает:

- Ну на вот, ешь. Только приятеля своего серого больше не приводи. Он такой наглый, залезает прямо на кухню!

Ни фига себе, думаю. Открываю глаза: Кит спит, а жена разговаривает с коричневым голубем, который сидит на подоконнике. Закрываю глаза. Через несколько минут слышу:

- Ну и зачем ты ходишь ногами по собственным яйцам?

Ого, думаю. Они там уже гнездо свили? Открываю глаза: оказывается, это она уже Кита переодевает.

Снова закрываю глаза. В комнате раздается громкое "Га!" Кажется, сейчас мне приснятся страусы с большими яйцами. Или Маугли, воспитанный курицами.

Лоу-тек: Странная вещь эта детская шапочка. Вот только что лежал передо мной нормальный пацан, с умным видом чесал в затылке, морщил лоб над своими нетривиальными мыслями... А надели на него шапочку - получилось какое-то вялое существо с глупым взглядом.

Наверное, поэтому многие взрослые мужчины ходят без шапок даже в мороз. Подсознательно помнят, как в детстве эта дурацкая шапочка делала их похожими на идиотов.

Хай-лоу: Вернулся со съезда экстрасенсов. И тут же, на контрасте, выслушал высоконаучный доклад тещи. Она заявила, что знает, почему у ребенка волосы "стоят" после снятия шапки. Оказывается, волосы стоят от статического электричества!

А я-то, лох необразованный со всем моим физматом и папой-электриком, считал, что они у него просто слегка вспотели и сбились под шапкой. Спасибо, теща рядом есть, с ее педагогическим институтом! Пожалуй, сейчас я все брошу и побегу заземлять деревянную кровать вместе с хлопчатобумажными пеленками. А заодно, наверное, придется окропить помещение. Впрочем, с этим Кит и сам справится.

11 ИЮЛЯ, МЕСЯЧНИК БЕЗОПАСНОСТИ ДВИЖЕНИЯ

Лоу-тек: Диета кормящих матерей - страшная штука. Подходишь с утра к плите, типа поесть. Открываешь кастрюлю, зачерпываешь поварешкой... и вытаскиваешь вареную соску.

Хай-тек: В честь месяца со дня рожденья Кита Алексеича совершили первый выезд во двор на коляске. Счастливая мать получила возможность полежать в клевере. Озабоченный отец получил возможность подумать о том, почему дно коляски не параллельно земле.

В целом, результаты опыта вполне положительны: коляска не развалилась, более того - после двух точных пинков ее дно удалось запараллелить с землей. Ну и вообще, у нас самые большие колеса во всей округе! А Кит Алексеич изволили всю дорогу спать - это, пожалуй, самый ценный показатель.

Футурология: К тому времени, как ребенку исполнился месяц, о его существовании узнали почти все близкие знакомые. На практике это означает, что мне наконец-то перестали задавать дурацкий вопрос "Рад ли я?" Ну и про лицо тоже. Почему-то всем им хотелось увидеть у меня на лице нечто особенное - то ли шок, то ли буйное веселье. И они очень расстраивались, когда не находили у меня такого лица.

Приходилось раз за разом объяснять, что никакого особого шока у меня не случилось. Потому что все идет по плану, который был виден давно и ясно. Но они все равно не верили.

Короче, для тех, кто не поверил до сих пор - в честь месяца со дня рожденья Кита я выкладываю в Сеть финальную часть истории "2048: Родословая лисы". История эта была дописана весной 2003-го. После этого вокруг меня стало происходить все то, что было там описано - от появления говорящих покойников до рождения ребенка у героя.

Так что реальность в очередной раз догнала фантастику, только и всего. И даже обогнала ее: Киту уже месяц, а роман "2048" пока так и не вышел на бумаге. Сначала его предложила издать "Амфора", но обещаний не сдержала. Потом то же самое случилось с ЭКСМО. В обоих случаях говорят "нету подходящей серии". Вот такой у нас теперь читатель - до несерийного еще не дорос.

Что ж, будем продолжать публикацию самым продвинутым способом, то бишь в Интернете. Тем более что этот способ дает самую нетривиальную обратную связь. К примеру, недавно я нашел свой роман в списке под заголовком "Лучшие сайты по Вашему запросу "сексуальные пытки над женщинами". Взгляд, конечно, варварский, но верный - в будущем зачатие детей обычным способом (без ЭКО) наверняка будет считаться пыткой. За это наверное даже сажать будут.

13 ИЮЛЯ, ДЕНЬ ПОЛУ-КЛИНИКИ

Лоу-тек: Ходили на первый осмотр. Поскольку мы с Катей давненько не сталкивались с государственной системой здравоохренения, результат вышел парадоксальный. Обычно в больницах дети капризничают, а родители их успокаивают. Тут было наоборот: Кит спокойно спал, а когда проснулся - начал хихикать.

Родители же понемногу зверели. Капризный отец - из-за того, что ему предложили самому найти карточку ребенка ("у нас тут нет, наверно в другом кабинете, но он закрыт, потому что у нас лето, пойдите спросите ключ у охранника" и тд). Капризная мать тем временем наблюдала, как ее ребенка осматривала какая-то девица, похожая на студентку-двоечницу. Руки студентка не мыла (по крайней мере, при нас). После этого капризная мать прочла капризному отцу небольшую речь о том, что в подобных заведениях лечатся только отбросы общества.

В довершение всего выяснилось, что в этот приход нашего парня должны были еще осмотреть ортопед, невропатолог и окулист. Но их не было, потому что у них лето. Одно слово, полуклиника.

Хотя может и хорошо, что этих трех не было. Пойдем сразу к нормальным, которые за известную сумму согласны перенести свое лето на другое время года.

Вообще, с врачами этими я до сих пор не определился. С одной стороны, ребенок здоровый, так что покупать полный годовой пакет "ведения" или "семейного доктора" не хочется. C другой стороны, полуклиника - тоже не выход. Надо, видимо, найти такого платного педиатра, который мог бы "на раз" приезжать по необходимости, без "полного пакета". Ну и всех остальных врачей тоже по отдельности, когда понадобятся.

Футурология: Растения-мутанты заменят фармацевтов. А что, хорошая идея! С растением в случае халтуры разговор короткий - вырубил его и съел.

Алексей Андреев

Дневник Адама. Выпуск 4: День молока

© Eva.ru 2002-2022 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325