Дневник будущей мамочки
Беременность приходит, когда ее не ждешь...
20.04.06 21:20
![](https://eva.ru/imgix/eva/0-10000/0/article-images/2147.jpg)
2 Когда позвонила Машка и радостно сообщила что беременна, я слегка опешила. Как так? Она ведь не собиралась или не говорила, а может говорила вскользь, но я не предала значения. Была слишком увлечена своим желанием иметь ребенка, а подруга раз и в дамки. Нет, я конечно очень рада, но хотелось бы быть первой. Вот такие эгоистичные мысли приходят женщине, которой овладевает мания беременности. Она, конечно, их тщательно скрывает и делает вид, что это для нее совсем не больная тема. А прошло-то времени всего ничего. Но почему-то кажется что вокруг стало как-то больше беременных, да что там, кажется что вокруг одни беременные. Соседка твоей подруги, кошка другой подруги, в ресторанах столько беременных что удивляешся: "Откуда?" Не зря говорят – бейби-бум! Начинается давление на мужа: "Если мы будем заниматься этим с такой частотой - я никогда не забеременнею!" или "Дорогой, это надо обязательно сделать сегодня!" Теперь я намного тщательнее высчитываю дни овуляции и, в один прекрасный день, я вдруг понимаю - по-моему, я - беременна. Нет, пока задержек нет, но как то незаметно изменилось состояние, а может просто интуиция. С нетерпением выжидаю три дня задержки, с утра бегом в туалет и... две полоски, правда вторая очень слабая, но я меделенно и несколько раз перечитываю: вторую слабую линию следует считать за беременность. Ура! Свершилось. Жду еще пару дней и бегу в ближайшую консультацию сдать кровь. 3-4 НЕДЕЛИ. Уже 3-4 недели! Это же так много! Радости и счастью нет предела. Начинаю мечтать, подсчитывая сколько месяцев будет в августе и какой животик будет в сентябре, даже прикидываю приблизительно, когда рожать и кто по гороскопу будет мой малыш. Звоню самому близкому человеку, мужу, поделиться своим счастьем и больше никому. Пока – это большая тайна! Собираясь на работу, я, с блаженной улыбкой на лице, вспоминала вчерашний секс. Да, это окрыляет не меньше беременности. "Интересно, а в моем положении есть ограничения? Ерунда, - одергиваю себя, - где написано что нельзя при беременности заниматься сексом?.. Стоп, кровь... Откуда? Дура, мысли матерелизуются. Господи, но откуда? Ничего же не болит". Начинаю дергаться, нервничать. Что делать? Муж подсказывает срочно идти в больницу. Звоню в ближайшую консультацию, у них все занято, долго обьясняю дрожащим голосом свою ситацию. В трубку слышу: "Приходите, доктор найдет для вас время". Не теряя надежды, бегу, наивно полагая, что все образуется и я еще успею на работу. Диагноз прозвучал как гром среди ясного неба - подозрение на внематочную беременность. Скорая приехала прямо в консультацию, при этом они не забыли предоставить мне счет на 1000 р. (консультация + УЗИ). Знакомство с больницей было ужасным. Честно говоря, я в больницах никогда не лежала, была в детстве, очень раннем, операция. Но это было так давно, что в памяти совершенно ничего не осталось. Кабинет предварительного осмотра в приемном покое вызывал асоциации тюремной больницы, правда я там тоже никогда не была, но увиденное вызывало именно такую уверенность. Таких врачей, как принимал меня, в народе называют "коновалами". Не дойдя до кабинета с УЗИ, орентируясь на предварительное заключение из консультации, он сухо изрек: "Будем резать". Скажите, где нужно было черпать силы чтобы с этим справиться? Я звоню мужу, в истерике, в соплях. И он, нервничая и спеша ко мне, попадает в аварию. Ничего серьезного, но сам факт, что приезжает намного позже чем мог, и все время неопределенности я провожу наедине со своими черными мыслями. Все сложилось в конечном итоге намного лучше. Меня не резали и даже не чистили. Диагноз был - самопроизвольный выкидыш. Но это после трех анализов на гормон беременности, после трех УЗИ, на котором присутствовали почти все врачи отделения, после двух дней неопределенности и ожидания... чего только не известно. Как оказалось позже, эта клиника считается одной из лучших, где проводят сложную операцию-лапроскопию. Но почему наши врачи не хотят относиться к обычным людям просто по-человечески? Из больничных сплетен я узнала, что хорошое отношение только к "платникам". Плюс - отдельная палата. И стоит это всего 1000 у.е. А мне два дня никто не мог поставить точный диагноз, пока я не сунула одному из врачей деньги, чтобы наконец-то занялись мной всерьез. Деньги, везде все решают деньги. На следующий день меня выписали. Нет границ женскому горю, когда она теряет желанного ребенка. Даже на очень маленьком сроке, тебе все равно кажется, что ты потеряла маленькую девочку или маленького мальчика. Попав в больнице в палату с "абортницами", я просто их ненавидела и жалела одновременно. Какому жуткому насилию подвергают себя женщины идя на аборт и, в то же время, они делают это абсолютно сознательно, сознательно лишают себя той радости, от потери которой я еще очень долго буду приходить "в себя". Ну что же, жизнь продолжается... будем начинать все сначала, но уже отнесемся к этому гораздо серьезней.
3 После того, как меня выписали из больницы, мои душевные переживания никак не хотели меня покидать. Начался второй этап самоедства и укоров в собственный адрес. Так как причину моего выкидыша врачи установить не могли, меня направили на кучу анализов. Врач, которому я в больнице сунула денег, дал адрес частной клиники, где он практикует. Обещал квалифицированую помощь, а на анализы направил в центр акушерства и гинекологии, в Коньково, довольно известное место. Но направил к своей знакомой (мол, без очереди и больше нигде такой анализ не делают). Врал, конечно, я позже узнала, что все анализы можно сделать в Инвитро. К нему я, конечно, в клинику не поехала, как-то не внушил доверия, сразу запахло, что будут выжучивать деньги, хотя анализы сдала в Коньково. Собрала все свои анализы и занялась поиском врача. Хотелось найти что,то качественное и чтобы не лечили от того чего у меня нет. Помогли рекомендации знакомых мужа. Это была обычная городская женская консультация, но с хорошим гинекологом. Прием, конечно, платный, но в половину дешевле, чем в частных. И каково же было мое удивление, когда по результатам анализов оказалось что у меня фосфолипидный синдром. Я еще не представляла себе что это, а врач спокойно сказала: "И с этим рожают". Только намного позже я поняла как был важен в тот момент ее оптимизм. Она назначила мне витамины и дополнительно сдавать анализы мужу спермограмму, а мне повторить на этот таинственный синдром. И самое интересное, что нам нельзя было беременеть, по ее словам, месяца три. Когда в больнице мне угрожали сроком в пол года, что никак не укладывалось в моем сознании. Дома я оседлала интернет, надо же было узнать подробности о неизвестном заболевании. То что я вычитала повергло меня в шок. Оказалось что это серьезнейшая проблема. Да, с этим рожают, но далеко не все. А те, кто рожают, все 9 месяцев "жрут гормоны"и находятся под постоянной угрозой. Нет, там все было написано конечно более мягко и грамотно, но вывод был именно такой. Я уже представила себя жутко толстой, сидящей дома (так как работать будет нельзя) сходящей с ума и сводящей с ума мужа. В моей голове не укладывалось сидеть дома 9 месяцев, так как я человек очень деятельный и инертность мне чужда. Мало того, что я очень переживала потерю предыдущей беременности, так к этому еще добавились переживания по поводу предстоящей. Анализ надо было повторить через месяц. Не скажу, что я не находила себе места, скорее всего я пыталась себя с этим примирить, как с неизбежностью. Что естественно вовлекало меня в жуткую апатию. Просто меня ничего не радовало и ничто не доставляло мне удовольствия. Поэтому анализ сдавать я пошла совершенно спокойно (уже в Инвитро). И опять судьба преподнесла мне сюрприз. Результаты были в пределах нормы, у меня не было никакого синдрома. Как мне было это понимать? Какие выводы напрашивались? Может конечно в лаборатории Центра ошиблись, а может... Но я уже не хотела даже об этом ничего додумывать и домысливать. Главное, что ВСЕ в порядке. Все анализы, мои и анализы мужа. Что ж остается немного подождать, каких нибудь пару месяцев. А сейчас пьем витамины, востанавливаемся и продолжаем вести график температуры по утрам, чтобы, когда прийдет время, не проворонить счастливый денек. Из-за чего произошел выкидыш так до сих пор мне и не понятно. Врачи не смогли дать точный ответ. Я думаю, в таких случаях есть простое обьяснение: всему свое время.
4 Трудно сказать почему, но я была уверенна, что уже нет никакой опасности если я забеременею. А может потому что я слышала, что в первые месяцы после абортов и выкидышей хорошо "цыпляет" и мне хотелось не пропустить этот удачный период. Но все это было как-то больше подсознательно, чем осознано. Поэтому через два месяца я игнорировала предохранения, убеждая мужа, что дни не опасные. В принципе так и было. По всем подсчетам я забеременела в самый неблагоприятный для этого день. Это я специально потом высчитала, чтобы сравнить с предыдущим разом. А еще существует суеверие, что беременность приходит, когда ее не ждешь, если это происходит не специально, а в силу сложившихся обстоятельств. А я в это время очень ждала... отпуск - очень хотелось отдохнуть у моря, расслабитьсяи забыть, наконец, все кошмары предыдущих месяцев. Мы активно собирались в Абхазию, уж очень хотелось посмотреть на Кавказ - Гагры были моей детской мечтой. Мысль о том, что я забеременела, пришла также внезапно, как и в прошлый раз. Просто в какой-то момент ты это осознаешь и все. Никаких обьяснений или доказательств. Ты чувствуешь, что это так. Нет, ты это знаешь. Почему-то на этот раз я не чувствовала никакой суеты и нетерпения. Первый же тест выдал две четкие линии. Вместо "Ура!" было: "А как же в отпуск?" Никакой беззаботности, один чистый прагматизм. Врач меня сразу поздравила и успокоила: "Можешь ехать, но надо попить гормон". Прописала мне таблетки с прогестероном (так называемый гормон беременности) и таблетки на случай если ухудшиться самочувствие. Дала номер своего мобильного телефона, чтоб я звонила, если возникнут вопросы или сомнения. В отпуск я летела со сроком 5 недель, большим пакетом лекарств (на все случаи жизни) и радостной уверенностью - я буду мамой!
лиссенок
Статья участвует в конкурсе статей "Дети и Родители"