Меню

Любовь бумерангом

Иногда она возвращается

AD


Пожалуй, трудно найти человека, абсолютно свободного от каких-либо комплексов, фобий и прочих психологических проблем. У кого-то они выражены в более яркой степени, у кого-то - в менее яркой. Кто-то осознает свои проблемы (пусть даже не всегда называя их именно так), кто-то - нет. А есть и такие, кто, как алкоголики, будут с пеной у рта доказывать: "Что? Я? Да что вы! НИКОГДА!"

Так сложилось, что свои комплексы я стала целенаправленно искать сама. Уже в достаточно сознательном возрасте - тогда, когда поняла, что это мешает мне жить. И даже не только мне, но и близким людям. Именно близким (так, к сожалению, чаще всего и бывает). В двух словах в рамках этой статьи всего не перескажешь… Главное, что я со временем поняла, что все мои психологические проблемы идут из детства. Если кратко - "недолюбили". И даже не важно, по каким причинам. Важно, что это так, и что я все время искала эту недостающую любовь, мне ее всегда было мало.

Поэтому я обижалась. Обижалась очень часто. Например, на подруг, или на мальчиков, с которыми встречалась, или на маму… Всегда, когда казалось, что они предпочитают мне кого-то или что-то, что у них свои, не касающиеся меня интересы. Был даже долгий период, когда я совсем перестала допускать кого-либо близко к сердцу - боялась снова боли. Исключением стал только один человек - теперь он мой муж. Хотя и на него я тоже обижалась, и не раз, причем причина всегда казалась серьезной. Потому что "если он делает так, значит, он меня не любит". А значит, все плохо.

Только становясь взрослее и немного опытнее, я училась с этим справляться. С чем-то бороться, с чем-то - мириться. Училась заново доверять и дружить.

У меня сложные отношения с мамой - очень трудно простить ту нехватку любви в детстве… Много всего.

А потом у нас родился ребенок. Желанный и долгожданный. Сынишка Сашка. Маленькое солнышко. Чудо. Нежное создание, на которое я выливала всю свою накопившуюся нежность, которого я старалась окружить, напитать всей той материнской любовью, которой так не хватало мне. Чтобы он вырос более гармоничной личностью, чем я, чтобы он рос счастливым. И забота о нем доставляет мне радость, настолько, что даже когда он просыпается девятый раз за ночь в 4 утра, чтобы пожаловаться маме на жизнь, покушать, проверить, все ли рядом, поныть или просто заползти мне на живот и уснуть - у меня хватает сил улыбнуться ему и нежно погладить. Даже если очень устала. Даже когда очень хочется спать… Месяц за месяцем… Постепенно я начала замечать и его нежность по отношению ко мне.

Например, малышу было месяцев пять, когда я заболела (простудилась сильно). Но выбора не было - папа ушел на работу, а мы с Сашей остались одни. 5 месяцев - это совсем крошка? Но он все понимает. Сначала он удивлялся, почему мама не играет, не смеется, не таскает его по всему дому, как обычно, а только лежит грустно на диване, делая лишь самое необходимое для него. А потом… потом он просто подкатился ко мне поближе, забрался маленькими ручками на маму и стал неуклюже целовать мне глазки, тюкаясь носиком и ротиком об меня - мол, "мамочка, не грусти; милая мамочка, выздоравливай поскорей". На следующий день я уже была здорова, а этот случай запомню на всю жизнь.

А потом как-то я уходила по делам часа на 3. Впервые так надолго. Малыш остался с бабушкой и дедушкой. Когда я вернулась, ребенок грустно сидел у дедушки на руках, а, увидев меня - расхохотался. Громко, радостно, во весь голос, и смеялся минут пять, все время, пока я быстро мыла руки, переодевалась и потом обнимала его. Сказать, что это приятно - не сказать ничего.

И однажды пришло осознание: вот же он, безумно дорогой для меня человечек, который любит меня абсолютно и безусловно. Вот так же, как я его люблю - просто за то, что он есть. И отданная любовь бумерангом возвращается ко мне, давая новые силы и ощущение счастья. И я уже гораздо чаще стала замечать, что и другие люди любят меня не меньше, чем я их.

Почувствовав это однажды, становится гораздо легче жить. Потому что теперь я знаю, как это, любить кого-то безусловно, быть любимой и любить себя саму. Принимая всех такими, как есть. И даже если с кем-то (из близких) у меня снова возникнут сложности в отношениях, это не будет концом света… Потому что пока есть свет внутри - все не страшно. И, пожалуй, я даже могу простить свою маму. Теперь я это знаю. И ей даже ничего не нужно для этого делать.

Может быть, кто-то скажет, что я излагаю прописные истины, что это "новая песня на старую тему", старый бред на новый лад… Пусть. Пусть даже таких будет большинство. Но я сужу по своему опыту: есть простые вещи, которые долго не удается понять… сколько бы ни читал, ни видел-слышал, разговаривал с умными людьми. Все как-то не укладывается в голове. Но оно потихоньку накапливается и однажды попадается фраза или происходит случай - и все ставится на свои места. Приходит осознание.

И я буду очень рада, даже почту за честь, если хоть одному человеку мои слова немного помогут.

Все просто. Когда я научилась сама любить… себя и своего ребенка… своих друзей. Когда научилась отдавать любовь просто так, не требуя доказательств взаимной любви взамен. Тогда-то и оказалось, что мир гораздо лучше, и что меня тоже любят (ну, некоторые).

Пусть и ваш мир станет чуточку лучше!


Мил@шка

Статья участвует в конкурсе "Лучшая статья месяца"
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325