…Ребёнок всё равно раздражает!

Многие мамы и папы читают книги педагогов и психологов, посвящённые воспитанию ребёнка. Знают о премудростях активного слушания, прислушиваются к советам о том, как себя вести, если…

Но тут малыш с грохотом роняет очередную тарелку и увлечённо размазывает её содержимое по, например, папиным документам… А-а-а-а! Как всё просто на словах в книжках! А тут – реальность. Взбешённый/раздражённый/возмущённый родитель забывает все прочитанные премудрости и делает так, как привык. Взрослым сложно следовать чьим-то там словам. А детям – тем более, даже если эти слова произносят родители.

А ребёнок всё равно раздражает – своим поведением.

Как можно «работать» со своим раздражением? Принять его (оно есть, и это нормально) и понять (с чем оно связано, почему раздражает именно это и то, обдумать сложившуюся ситуацию – тогда, когда появляются душевные силы). И всё. С раздражением самим по себе больше сделать ничего нельзя. Дальше можно только выйти за рамки своего раздражения – и заняться тем самым поведением, которое для родителя стало Проблемой.

Для начала – причины: чем может быть вызвано «плохое», «трудное» поведение?

1. Плохое самочувствие. Прежде чем вступать в борьбу за хорошее поведение, обязательно нужно знать, не основывается ли плохое поведение на таких причинах как голод, хроническое недосыпание (поздно ложится? нет режима сна?), усталость, проблемы с эндокринной или нервной системой? Эти причины должны устраняться/смягчаться в первую очередь, поскольку они напрямую и значительно влияют на физическое и психологическое самочувствие.
2. Возможно, что ребёнок ведёт себя плохо оттого, что чувствует и принимает на себя нервозность/страхи/злость… родителя. Или же копирует само поведение значимого взрослого.
3. Бывает, что плохое поведение ребёнка – это единственный общий интерес у его родителей, а потому оно необходимо для сохранения семьи.
4. Но чаще плохое поведение вызывается и поддерживается особенностями общения с родителем, тем, что за плохое поведение ребёнок получает львиную долю внимания.
5. Кроме того, некоторые моменты «трудного» поведения являются возрастной нормой (невозможность долго и тихо сидеть на одном месте для всех дошколят, негативизм и упрямство трёхлеток, и т.д.) – и в их отношении остаётся только запастись терпением и спокойствием, дабы, гордясь про себя, подавать собою пример ребёнку и супругу. Это пройдёт. Если, конечно, на «трудностях» не заострять внимание.

Как «происходит» поведение?

У всех людей существует индивидуальный набор установок (например, «я успешный человек», «у меня трудный ребёнок», «мир прекрасен»…) Когда что-либо происходит, на основе установок у нас появляется не обязательно осознаваемая мысль (например, «вот он ОПЯТЬ нарочно безобразничает»). Потом появляется эмоция (например, раздражение). А потом – действие (например, шлепок по мягкому месту). Действие подкрепляет установку («а иначе нельзя, я вынуждена была его нашлёпать, потому что он, как всегда, безобразно себя ведёт»). Замкнутый круг.

Повторение одних и тех же действий закрепляет всё поведение. Шлёпнули раз – шлёпнем и в другой, и в третий. А ребёнок обязательно предоставит нам такую возможность, ведь и его поведение тоже закрепляется повторяющейся реакцией родителя.

Кроме того, современные мамы и папы часто заняты, и то время, пока ребёнок ведёт себя хорошо, используют для того, чтобы быстренько переделать свои дела. Но стоит ребёнку поднять рёв и повести себя «не так» - родитель тут как тут. И ребёнку интуитивно понятно: если я веду себя «плохо», взрослые наконец-то будут рядом со мной! Вести себя плохо – выгоднее: он получает внимание, а может и что-то большее (некоторым удаётся вымолить в истерике новую игрушку). При этом ребёнок попадает в знакомую ситуацию, в которой его собственные установки (например, «я плохой» или «мама меня не любит») неоднократно подкрепляются шлепками и криками. К тому же он на примере родителей учится тому, что драться и кричать – допустимо и нормально.

Кому-то удаётся постоянно насильно заставлять ребёнка вести себя так, как нужно родителю. Но в таком случае нужное поведение не становится для ребёнка внутренней необходимостью, не нравится и не осознаётся как нужное само по себе. Ведь смысл слов доходит (или не доходит) до людей уже после того, как ощущается эмоциональное отношение к ним. Потому у ребёнка, которого постоянно заставляют что-то делать угрозами, криками и шлепками, внутренним становится только ощущение угрозы и неадекватная самооценка.

Разрывать замкнутый круг поведения – как? Некоторые установки/мысли/эмоции мы можем осознать и прикинуть, насколько они соответствуют действительности, насколько они нам вообще нужны. Но если не углубляться в дебри самоанализа – ещё непонятно, куда и к чему родитель в этом самоанализе придёт, то легче всего изменить поведение в звене действия. «Легче» может ввести в заблуждение, а правда в том, что изменения требуют затрат сил и времени.

Пока ребёнок ведёт себя хорошо, можно наслаждаться общением с ним и подкреплять хорошее поведение! То поведение, которому уделяется больше внимания, – закрепляется.

Хвалим детку за реальные достижения (активный малыш посидел спокойно пять минут, когда мама была занята? – Молодец!) От этого повышается самооценка.

Почаще обнимаем, улыбаемся и говорим ласковости, делаем что-то вместе. От этого у людей обычно появляется чувство, что они – любимые и значимые.

Устанавливаем определённый реалистичный режим, порядок, правила (общесемейная договорённость, которая может стать увлекательным делом типа составления и вывешивания на видное место красочного домашнего «свода законов»). От этого появляется ощущение безопасности и чёткое понимание своего места в мире и среди людей.

Устанавливаем чёткие последствия для действий ребёнка. От этого он учится выстраивать и прогнозировать своё поведение, учится на собственных ошибках.

Когда ситуация накаляется (начинает капризничать, провоцировать драку между кем-либо, и т.п.) можно снизить напряжение, обозначить своё отношение к поведению ребёнка – чтобы мы были поняты, и дать ему самому возможность быть понятым.

Отвлечь ребёнка: переключить внимание («ух ты, смотри, какая красивая киса там побежала!», предложить игру), пошутить. Если не получается, остаётся отвлечься самим, чтобы не заводиться. Веселье в трудные минуты часто позволяет избежать «трудного поведения».

Я-сообщения. Это все фразы, в которых родитель говорит от первого лица о своих чувствах и/или действиях. «мне не нравится, когда игрушки разбрасывают там, где я только что убралась и устала!» (я-сообщение) вместо «ах, ты опять начинаешь разбрасывать игрушки!!!» (ты-сообщение). Я-сообщение хорошо тем, что позволяет ребёнку понять позицию и тонкости состояния родителя, и не воспринимается как обвинение, унижение или нравоучение. Убрать игрушки, чтобы помочь усталой маме намного приятнее, чем по-армейски подчиняться приказам свысока.

«Общаться с ребенком. Как?» (Урок пятый. Как слушать ребенка) – активное слушание (для родителей, увлечённых психологией). Когда произошла авария: «трудное поведение» в разгаре! Например, чадо лежит на полу супермаркета и вопит во весь голос. Чем в это время можно заняться родителю, который хочет, чтобы «трудного поведения» было как можно меньше?

Игнорировать. Занять свои мысли и руки чем-то другим и переждать бурю. Так родитель избавляет себя от чувства вины, а заодно не подкрепляет «плохого» поведения.

Объявить о лишении его какой-то привилегии – и лишить. Например, забрать любимую игрушку на какое-то время или оставить без сладкого.

Взять «тайм-аут». Оставить ребёнка одного в безопасном, но скучном месте не больше, чем на пять минут. Это самая экстремальная форма реакции, которая используется тогда, когда п.п.1 и 2 не работают. Тайм-аут не должен использоваться часто, иначе просто потеряет эффективность.

Наверное, многие мамы помнят, как вели себя во время беременности: кушали полезные вещи, старались сохранять спокойствие, бережно относились к себе, помня о том, что здоровая и счастливая мама – залог здоровья и счастья малыша. Любим себя – значит, любим и заботимся о ребёнке. Эта формула продолжает действовать и после его рождения!

На словах всё легко. На деле любое изменение требует постановки реалистичной цели, сил и времени. А зачастую – ещё и поддержки в лице близкого человека или дневника – уж в нём-то будет ясно написано, каких успехов удалось достичь, а где ещё нужно постараться. Нет, мы не достигнем идеала. И это хорошо. Иначе детям было бы очень непросто адаптироваться в неидеальном мире. Они должны видеть, как родители иногда совершают ошибки, чтобы уметь учиться на них и справляться с различными трудностями.

А в свою очередь дети могут научить родителей чему-то, возможно, давно забытому: оптимизму, умению наслаждаться моментом и множеству других замечательных вещей.

Мявк

Работа участвует в конкурсе статей «Дети и родители».