Мой муж - тяжелый ребенок
Даже привычка оставлять тапочки посреди коридора может выработаться как протест против навязанного женой образа жизни
Конфликтов без причин не бывает, только причины эти глубоко скрыты не только от окружающих, но часто и от самого человека. Попробуем проанализировать, какими могли бы быть бессознательные причины конкретного конфликта в семье женщины, которая попросила у меня совета. Конечно, имея в виду, что тут всего лишь предположения, а в данном случае дело может оказаться совсем в другом.
"Никому я не говорила этого, да вот решила. И возраст-то у меня уже большой - 52 года. Похоронила мужа, вышла замуж тоже за вдовца. У меня уже была замужняя дочь, жили в другом городе. Сейчас они с мужем поменяли квартиру и переехали в Новосибирск, живут неподалеку от нас. Зять - прекрасный человек, инженер, дочь - учительница. Вот и началась для меня кошмарная жизнь. Мой муж их ненавидит, да и вообще он никого не любит, у него даже друзей нет. Когда подходят выходные, он со мной не разговаривает.
Я уже понимаю из-за чего: придут в гости мои дети. И ведь зять у меня совсем не пьет. Дружная семья. А вот ему не надо, чтобы мои внуки бегали, прыгали и даже просили есть. Когда они уходят домой, то он начинает мне выговаривать, что они только жрать (извините) приходят к нам. Боже избави, если я возьму внучку или внука к себе домой, хотя бы на выходные дни. Все какие-то подозрения у него. То ли мне расходиться с ним? Прямо не знаю. Живем-то мы уже 13 лет. Сегодня позвонила мне дочка, ну и пригласила их в гости, говорю, соскучилась, приведи маленькую. А сама боюсь, что будет опять скандал. Что бы вы мне посоветовали? "
Татьяна.
В каждом человеке скрыт ребенок - такой, каким он был в детстве: благополучный, счастливый, обласканный или напуганный, озлобленный, протестующий. Это можно считать доказанным и многочисленными наблюдениями, и экспериментально, и теоретически. Для обыденного сознания этот факт тоже не открытие. Вспомним, как часто мы говорим: этот человек - большой ребенок. Особенно часто - жены о мужьях: "Каждому мужчине нянька нужна", "Хорошая жена своему мужу всегда немного мать". От себя добавлю: тем больше, чем сильнее осталась не удовлетворена потребность малыша в маме, которая принадлежит ему и только ему одному.
И вот вырастает мужчина, которому по какой-то причине в критическом возрасте, в 2-3 года (иногда и позже, и раньше), остро не хватало матери (лежал в больнице, мама умерла, долго болела, много работала, рано отдали в ясли, родился младший и т. д.). Он женится - и бессознательно ищет в жене то, чего жизнь ему недодала: опеки, опоры, безусловной любви и полной ему принадлежности. И ревнует он тогда не просто к другим мужчинам, но ко всему и ко всем, с кем должен "делиться" ее любовью. Как первенец, который начинает ненавидеть второго ребенка, будто бы присвоившего все его права. Тогда все, что связано с "объектом ненависти" - его игрушки, книжки, а особенно его достижения,- тоже вызывает ненависть. Мама похвалила рисунок младшего - значит, она его больше любит. И вообще он лучше меня, она и должна его больше любить. Так вот я же ей покажу: буду уж такой плохой, что хуже некуда, будет знать, как его любить.
Примерно такая "логика" детского чувства может стать бессознательной логикой поведения взрослого человека. Применительно к нашей ситуации - дочь жены может играть роль того самого "любимого" ребенка, а подчеркивание женой ее "достижений" (муж - "прекрасный человек", детишки такие милые) только подливает масла в огонь. Подозрения супруга, что жена дает семье дочери деньги, сродни той подозрительности, с какой ребенок сравнивает подарки, полученные на Новый год им и братишкой: вот, опять ему - лучший, я всегда знал, что я маме не нужен.
Такой же результат может получиться и при чрезмерной привязанности, существовавшей в детстве между сыном и матерью, когда сын был единственным смыслом ее существования и ему полностью отдана вся жизнь. Мужчина, выросший в такой семье (чаще всего без отца), склонен требовать от жены такого же самопожертвования, и конец такого брака обычно плачевен. Муж нашей читательницы, впрочем, принадлежит скорее к первому типу "недолюбленного" ребенка. В пользу этого предположения говорит то, что "он вообще никого не любит, у него нет друзей". Угрюмые, подозрительные люди, "тяжелые" не только в семейных, но и во всех других личных отношениях, обычно "родом" из трудного, холодного детства. Подорванная когда-то вера в то, что ты - человек, заслуживающий любви, дает себя знать всю жизнь - неверием в искреннее, теплое отношение к тебе со стороны кого бы то ни было.
Мы привели здесь только один возможный подход к анализу острой и болезненной семейной проблемы. На самом деле вариантов гораздо больше - примерно столько же, сколько несчастливых семей. "Вылечить" такую семью советами, на мой взгляд, вряд ли возможно. Когда корни конфликта уходят в те слои, куда не достает сознание, оно часто бессильно (а ведь именно к разумному сознанию бывают обращены советы). Понимая, сколь рискованны советы Татьяне, (я ведь сужу о ситуации только по тому, что она рассказала), могу предположить, тем не менее, что, может быть, ей лучше общаться с семьей дочери "на ее территории", не посвящая в это мужа. И стараться проявлять к нему внимание, заботу. Женская интуиция подскажет, как это лучше сделать.
Наталья Аношкина