Меню

Семейный интим...

Покой нам только снится!

AD


Разумеется, все мы взрослые и понимающие люди, надеюсь, читающие этот текст не скажут мне: "Фи, какое бесстыдство... Писать на такие темы..."

Простите заранее за безнравственность. Но меня после рождения тройняшек очень забавляет вопрос , как родя первого ребенка, родители через небольшой отрезочек времени вновь беременеют. Ну, разумеется, я не спрашиваю, откуда появляются дети. Я хочу спросить - откуда время, чтобы побыть наедине. Крепко так побыть, ну вы сами понимаете, о чем я.

Конечно, как только дети уложены спать, и сопят в две дырочки - можно воспользоваться моментом и наконец-то побыть вдвоем с мужем. Но...

    - Милая, как на счет супружеского долга?

    - Ага, ага любимый... Только вот уберу гору посуды на кухне и разделаюсь с бельевым Эверестом в ванной... Дети тут на пальму пытались залезть, и с землей ее вытряхнули, надо бы собрать... А вот еще они в борщ засунули будильник, вдруг зазвонит - так весь дом разбудит... А тут еще матушка твоя звонит - Интересуется, как жизнь...

Я обычно к вечеру после приборочно-кухонных страданий в спальню ползу на четвереньках от усталости, доползаю и ... шмяк так - лицом на подушку, будто пьяный в салат. А тут над ухом такое милое жужжание:
    - Милая, дорогая ... ягодка! Я готов! Правда, я похож на Аполлона?
А милая уже храпит сладким сном Золушки, которая по приказу мачехи на своих плечах вынесла из огня все королевское войско, со всем арсеналом.
    - Милая... ну, ну...

    - А сколько время? А чего ты голый?

    - Так это, долг... ??? Супружеский!

    - Ой, мне надо рано вставать... детей же в садик, а завтра день такой загруженный... Ну, прости.

    - Ну а когда? Вчера - я не могу, неделю назад тоже ... Я вскоре стану девственным импотентом.

    - Ну, милый в выходные? Хорошо?

    - А ты не врешь?

    - Клянусь твоими фамильными запонками. - Пробормотала измотанная Изаура и унеслась никакая к никаким внеземным цивилизациям.

Я думаю, в моем состоянии стоило бы попросить мужа не покупать чулочки, не краситься косметикой, не ходить в парикмахерскую... А все деньги сэкономленные деньги собирать в кубышечку на новую для него машину. Согласилась бы!


И вот выходные.


Нанежившись в постели, мой муж ласковым пушистым котиком подваливается ко мне.

    - Ну, я смотрю, ты выспалась и никакие домашние дела тебя не тревожат... М-м-м... какая вкусная!

Мне, конечно бы возразить, что детям надо кашу варить, а я еще на кухне успела на ночь фасоль замочить, и вечером придет чета Ивашкиных с отпрысками и чем мы их угощать-то будем... Но обещанные слова, да и продолжение рода диктуют свое...

    - Да, милый мой... Я...!

Но тут с радостью в спальню вбегает малышня!

    - А! А! Мама-папа! Куда сегодня поедем???

Милый душечка, котофей Иванович, меняется в лице.

    - Да куда угодно! - Огрызается снежный барс.- Только мы с мамой еще не проснулась. Кыш из комнаты.

Но дети еще малы... Им только по 3 годика, поэтому они, не внемля нашим словам, садятся на наши тела, прикрытые одеялом, и бешено прыгают от удовольствия.

    - Мы едем, едем, едем... - Хором поют они, прыгая, уже во всю раскачиваясь!

Приходится мне вставать и включать мультики.

    - У нас в запасе 10 -15 минут! Ура! - Я пулей бегу в спальню.

Мы радуемся как дети внезапной панацеи.

    - Да за это время ... можно! Заявление в суд написать! Или начало доклада. Обращение.

    - А я... а я... информушку. Или половинку пресс-релиза. Или войс начитать на телесюжет.

Дети смотрят про Фунтика, а мы...

    - Стоп! А где же презервативы? Посмотри их в ящичке.

Я разыскиваю презервативы... а время-то уходит! Где... где??? Время уходит, и я как будто самый хитрый игрок состязания "Форда Байяр" отыскиваю правильный ключ к двери в запретной темницы, где лежит клад.

    - Нашла! Нашла! - Радостной сообщаю я папе, поворачиваюсь. -Ой!

    - Мама, а вы чего без нас жвачки едите?

    - Где? - выдыхает муж...

    - Ну вот, мама держит в золотинке...

Глупо объяснять детям для чего это жвачка, еще глупее, разуверять их, что это не то, что они себе представили.

    - Нет, жвачка! Жвачка! Дай, дай!!! - Плачут дети.

    - Ну, отдай ты им все, чтобы не дрались. - Не выдерживает сердечных мук папа. - Тьфу ты...

Дети радостно открывают золотинки:

    - Да это резиновые шарики!! Ура! Папа купил нам подарочки! Мама надуй!

    - Ну, уж нет! - Взрывается папа. - Мы вам шарики, а вы еще и надуй. Ну-ка, марш на кухню - сами надувайте. И тот, кто надует самый большой, получит шоколадку! Самую большую!

Получив с неба нежданное перемирие, мы вновь залезаем под одеяло. И только... как из-под одеяла внезапно и неожиданно, что я вскрикиваю, вылезает голова старшего.

    - Мам-пап, пошли играть в машинки!

    - Сыночка... О!

И через секунду появляется из-под одеяла голова дочери.

    - Мама почитай мне. Скажи - это рысь или волк?

Дочка упрямо протискивается с книжкой.

    - Не отвлекаемся!- С сосредоточенной рожицей командует папа мне.

Я пробую, но дочка поворачивает лицо руками.

    - Ну, читай.

    - В некотором царстве в некотором государстве жил был король...

    - Да не могу я так ! - резко сбрасываю с себя седока.

    - А как? - удивляется муж. - Ты сама мне говорила в выходные... Не любишь ты меня... чуть не плачет муж. Пойду по бабам!

    - Ну, нет... нет... Если по бабам - денег в семье не будет. Люблю! Я сконцентрироваться не могу в таких условиях.

    - Мама, так это рысь или волк? - Не отстает дочка и кладет мне на глаза книгу.

    - Волк. Сказочный волк...

    - Не хочу шарики дуть! Я есть хочу и пить. - Прибегает маленький.

    - Ну, там на столе. Хлеб в пакете. - Раздаю команды я, пробуя пошевелиться, но никак. Папа отступать не желает.

    - Нет... я с вами хочу есть. Хочу! - Вопит рассерженный маленький.

Я чуть было не сдаюсь, и пробую встать.

    - Не сдавайся... - шепчет муж. - Давай закончим.

Дети видно тоже не сдаются, поняв, что родители что-то затеяли, они весело убегают на кухню ...

    - Ну, все... можно!

Да, не тут то было. Дети с криком племени индейцев врываются в спальню, неся с собой - пачки с печеньем, кувшин с морсом.

    - Мы будем с вами пировать!

    - ???

    - Мням-мням! Ура! Мама, мы же семья?

Глядя, как морс льется на чистое покрывало, как на моей голове оказываются кусочки печенья, как папа успевает еще вытирать рот самого меньшего принесенной салфеткой и в тоже время лежать на мне, я смеюсь истерическим смехом.

    - Мама! Ты чего? - Остолбевает в ужасе мой муж, боясь, что еще мгновение и у него появиться шанс стать многодетным папашей, отдавшего на курс лечения в сумасшедший дом мать-истеричку.

    - Мне смешно. Я же на вас всех сверху смотрю... Смешно. - Разрываюсь я от хохота: тело вибрирует и вся команда с меня валиться с морсом, с печением, с ненадутыми шариками на пол.

    - Так все! - Не выдерживаю я. - Пошли хоть в ванную. А ты их отвлеки хоть чем-нибудь!

    - Вы хотите посмотреть мою коллекцию машинок?

    - Да! - Кричат все. - Так вот она!

Папа пошел на последнее. Как бравый Нильс он уводит крысок за собой к святому месту - шкафчику, где собрана его детская коллекция машинок. Коллекция, которую он собирал много лет тщательно и любя. Пока маленькие варвары радуются завоеванным трофеям, мы с мужем пробуем закрыться в узенькой ванной. Но из-за влажности, которая стоит в нашем доме по причине беспрерывной сушки детской одежды, дверь бесповоротно разбухла.

    - Держи одной рукой дверь, а второй меня. А чтобы получилось, залезу на край ванны.

Похожа на шанхайского циркового акробата я, соберя волю в кулак, сдерживаю данное папе слово. Услышав непонятное шуршание, дети сбегаются к ванной и пробуют открыть.

    - Там мышки? Мама говорила, так скребутся мышки. - Предполагает самый умненький.

    - Мышки! Я хочу мышку!

    - А они кусаются? Не открывай!

Дети, как из сказки репка, тянут дверь и друг друга...

Теперь уже папа смеется. Вдруг наступает затишье, потом резкое бах! ...

    - А! - Кричу я и лечу в ванную.

    - Позорище. Не могли дождаться вчера! При детях...

У входа в ванную комнату стоит моя мама .

    - Здрасьте, Вера Николаевна... Да это мы... Ну так. Веселимся... Играем... - Оправдывается мой муж, судорожно пытаясь завернуться в мой банный халат.

Дети прыгают от счастья. Оказывается, - это не злые и кусучие мышки, а веселые папа и мама, опять что-то придумавшие.

    - И мы и мы хотим с вами играть!!!! - Кричат дети радостно.


Дарья Мосунова
Предыдущий выпуск: "Психология будущей мамы".

AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325