Бедность - не порок?

Я никогда не хотела быть богатой. По той простой причине, что мне кажется, что у человека не может быть всего сразу - личного счастья, здоровья и богатства. Отсутствие богатства мне всегда казалось самым легко переживаемым из трех. Кроме того, если у тебя все есть - то есть большой риск того, что твоя жизнь потеряет некое движение - тебе не к чему стремиться, и ты перестаешь двигаться вперед, стараться.

Также существует вероятность того, что все потеряет смысл. Сейчас покупка любой новой вещицы для меня - это верный способ поднять настроение, а при полном материальном достатке - это может быть просто неинтересно.

В нашей стране быть богатым к тому же еще и опасно. Нужно постоянно принимать меры предосторожности, чтобы тебя не обокрали, да это еще Слава Богу, как бы не убили!

И, наконец, очень и очень возможно заболеть алчностью, жаждой наживы, гнаться все за большим и большим, и потратить на это всю свою столь бесценную жизнь.

"Бедность - не порок". Боюсь, что эта пословица устарела. Я не хочу быть бедной. Почему? В наше время бедность отвратительна. Ты вынужден покупать дешевые продукты, которыми можно отравиться, пользоваться бесплатной медициной, которая не лечит, покупать дешевую одежду, которая некрасива, и делать руками те повседневные дела, которые более состоятельные люди делают с помощью бытовой техники. Ты не можешь идти в ногу со временем - иметь Интернет, изучать иностранный язык, путешествовать хоть изредка. Все это усугубляется тем, что у большинства людей это все есть, и ты чувствуешь себя ущербным. Это не то, что в послевоенное время, когда бедным был каждый.

Вот я и думаю, какой же я хочу быть?

Мы переехали на новую квартиру совсем недавно. Четыре года мы с мужем (наш сынок родился 11 месяцев назад) жили вместе с моими родителями и восьмидесятилетней бабушкой в трешке с двумя смежными комнатами, шестиметровой кухней без балкона или кладовки в хрущевском доме, которому около 30 лет. Под нами, и над нами гонят самогон на продажу. Так что подъезд является постоянным притоном для различных деградированных элементов, которые покупают, "не отходя от кассы" распивают, тут же освобождают организм от ненужного и укладываются спать. Для большинства перешагивать через таковых субъектов - стало обыденностью. Но только не для меня. Даже многогодовая закалка не дала результата; глубочайшее раздражение, тоска, боль, горечь, ярость душили меня каждый раз. Вообще я так и не поняла, то ли нам не повезло с подъездом, то ли большинство России так живет, но из 15 квартир в шести у нас живут люди сильно пьющие, в четырех даже нигде неработающие, наверно не платящие за коммунальные услуги. Как живут!? Да у них что-то вроде коммунизма. Они, пьянчужки эти, спелись просто прекрасно. У кого копейка заведется - сразу, как мухи на сахар слетаются, и гуляют. Остальные жильцы - обычные, ничем не примечательные среднестатистические люди.

Я мечтала вырваться оттуда. Мне стыдно было привести в эту грязь ребенка. После института мы пахали как лошади, копили каждый рубль, взяли кредит на 15 лет, и купили большую, правда, однокомнатную, квартиру в новом доме, в престижном новом районе.

Бедность - не порок? Но здесь совсем другие люди, они улыбаются, они похожи на иностранцев своей вежливостью и дружелюбием. Хотя мы еще совсем не знаем друг друга, все здороваются, любуются моим сынком, восхищаются им, заводят разговор, с удовольствием помогают мне с коляской.

Вчера мой муж вешал кухонный гарнитур, у него умирала старая дрель. Он мучился с ней целый час. Вдруг раздался звонок, незнакомый мужчина в тапочках и майке с дрелью в руке сказал: "Я - ваш сосед сверху, слышу, как умирает ваша дрель, вот возьмите, у меня новая. Может вообще помочь?" А я-то испугалась, что он идет кричать из-за шума. Но ведь бедность - не порок.

Наверно, хорошо иметь средний достаток, скажете Вы. А сколько это?

После института мне хотелось изучать французский, и многие другие вещи, завести ребенка, проводить побольше времени с мужем, по субботам посещать развлекательные мероприятия, типа боулинга. Но мне пришлось много работать. Я не могла позволить себе тратить время и деньги на изучение языка, в этот момент я могла заработать еще. Жажда наживы? Скорее, борьба за человеческие условия жизни и воспитания детей. С ребенком тоже все понятно, я не хотела родить его и бросить на бабушек, а самой работать. А по субботам я работала, иногда и по воскресеньям. Так что с боулингом как-то тоже не сложилось.

Всю мою жизнь мне хотелось помогать людям. Но как? У меня огромный кредит, и я сама пока живу без многих предметов мебели, пылесоса и так далее. Я, конечно, пытаюсь оказывать моральную поддержку своим друзьям, знакомым. Но мне бы хотелось помочь детишкам в детских домах, купить им игрушек, вещей. Мне бы хотелось иметь время съездить к ним, поиграть с ними. Но я с ребенком целыми днями. Когда он спит, я подрабатываю, перевожу тексты на английский. Еще я занимаюсь с частными учениками, моя мама сидит с моим сыном тогда. Алчность? Да нет, надо доделывать ремонт, докупать мебель… И машины у нас нет. А с ребенком без машины очень плохо. Да и родители мужа живут в другом городе и не видят внука, так как болеют, и им тяжело добираться общественным транспортом. И очень хочется предоставить ребенку все самое лучшее.

А я так хочу еще детей! Ну, расплатимся мы с кредитом, все докупим, а квартира-то однокомнатная. Чтобы завести еще детей, нужно будет опять бороться - за двухкомнатную.

Получается, что лучшие годы жизни, энергия уходят на покупку жизненно необходимых вещей, на борьбу за нормальные бытовые условия. Может, кто-то не согласится. Но я не хотела всю жизнь прожить там с самогонщиками. Так случилось, что я была не раз в цивилизованных странах, и посмотрев, как там живут люди, я не могу это забыть. Кто не видел, тому, наверно проще. Также я не могу нарожать детей, не имея реальной возможности их обеспечить - "авось справимся"!

А когда же творить большие дела, учиться, помогать людям, наслаждаться жизнью? И сколько надо иметь денег? Или бедность - это все-таки порок?

мурка

Статья участвует в конкурсе статей "Общие"