"Не выношу критики!"

Ваш ребенок не выносит критики? А кто ж ее любит? Положа руку на сердце, давайте признаемся, что и большинство взрослых болезненно реагирует на критику в свой адрес. Но научиться ее воспринимать все же необходимо. Вопрос в том, как сделать это правильно, не усугубив порой и без того тяжелую ситуацию.

Что такое критика?
Критика, согласно определению толкового словаря, это «отрицательное суждение, о чем-либо, с указанием на недостатки». И бывает она деструктивная, т.е. разрушительная, и конструктивная. Первая причиняет ущерб, разрушая что-либо в человеке: принижает его достоинства, лишает уверенности в себе. Вторая, выступая в роли созидательной силы, помогает справиться с проблемой, научиться чему-либо, поверить в себя…

Нам всем кажется, что мы, критикуя своих детей, применяем только конструктивную критику. Ведь мы хотим помочь ребенку увидеть то, чего он пока не видит сам, научить тому, что он не умеет, помочь ему стать лучше или справиться с той или иной проблемой. Да, такая критика допустима и даже полезна. Но даже преследуя только благие цели, нужно очень умело и осторожно критиковать своих детей.

- Мама, посмотри, какую я картинку нарисовал! - радостно кричит ребенок.
- Ну я же тебе говорила, что трава зеленая, а солнышко желтое. А ты опять все краски перепутал.

Малыш обиделся и критики вашей, конечно, не принял. А ведь цель у вас была милая и благородная - научить различать цвета. В чем же дело? А в том, что, имея даже очень ясные и благородные цели, критиковать можно по-разному. В приведенной выше ситуации вы прежде всего должны были осторожно выяснить почему на рисунке ребенка солнышко серое, а трава голубая. Может, причина не в том, что он не запомнил цвета, а в том, что солнышко закрыла туча, а зеленый карандаш просто был сломан. Разве в этом случае ваша критика необходима? Она ничему не научила, а только обидела и из, как вам казалось, конструктивной, взяла да и превратилась незаметно в деструктивную.

А в ответ… наши промахи
Прежде чем сделать критическое замечание, подумайте, нельзя ли без него обойтись. И если есть хоть малейшее сомнение, откажитесь от критики. Чрезмерное ее количество может выработать у ребенка уверенность в том, что вам все равно ничего не понравится. Часто в таких случаях дети перестают воспринимать критику, могут даже начать грубить, демонстрируя защитную реакцию. И это неудивительно. Ведь, критикуя ребенка, мы и сами ждем от него реакции. Но дело в том, что она может быть разной.

Оправдание - самый распространенный и самый ожидаемый родителями вид реакции на критику. Сделать виноватый вид и сказать дежурное «больше не буду». Некоторых родителей такая реакция вполне устраивает, и ребенок приспосабливается. Вам кажется, что он понял вас и раскаивается, но в большинстве случаев это не так: он просто действует по заученной схеме. Родители думают, что уж их-то чадо может вполне адекватно воспринимать критику, но такого рода реакция свидетельствует только о том, что ребенок принял навязанные ему правила игры.

Оборона - это реакция защиты, а какой лучший способ защиты? Правильно - нападение. И мы слышим в ответ на нашу критику «сами вы такие», «это ты меня не научила»…

Вранье - достаточно распространенная реакция на критику. Тоже своего рода защита. Часто ребенок, начиная «врать», стоит на своем до конца, даже если всем очевидна его вина. Это не его любовь к вранью, как кажется многим, это страх перед вашим неодобрением. Если ребенок постоянно говорит «это не я», это говорит не о его лживости, а о боязни обидеть вас, огорчить, расстроить. Задумайтесь, не слишком ли вы требовательны к ребенку, не высока ли поставленная вами для него планка.

Молчание - на любые, даже самые безобидные замечания ребенок, потупившись, молчит. Старайтесь вывести его из такого состояния. Не уходите, не поговорив, не выяснив всего до конца. В таких случаях нужно очень осторожно «вытащить» обиду на свет, не копить, не оставлять в душе. В противном случае может дойти и до нервного срыва и до приобретения всевозможных комплексов ведь «все мы родом из детства».

Ищем причины
Одна из причин неприятия критики - это переходный возраст, его еще называют «возрастом упрямства». Первый период приходится на 2,5- 3,5 года. Ребенок начинает неосознанно утверждать свою личность, свое «Я». Чтобы стать человеком, он должен научиться быть своевольным. В этот период важно не переламывать ребенка, а научиться находить с ним общий язык, для этого придется в некоторых случаях уступить, а в некоторых настоять на своем. Второй период «возраста упрямства» приходится на 6-7лет, иногда 8-9. Ребенок все отрицает, не принимает ваших замечаний.

А может быть, причина и не в упрямстве, не в возрастных особенностях, не в эгоизме, а в чем-то совсем другом? Уже давно доказано, что люди слышат и понимают друг друга по-разному. Если вы, например, говорите ребенку: «Не делай вот так, а делай вот этак», - и ничего другого вы при этом в виду не имеете, то ребенок вполне может услышать следующее: «Ты еще маленький, я лучше знаю, как надо». Конечно, в таком случае он не прислушается к вашей критике. И это не значит, что ваше мнение ему неинтересно, вы просто не поняли друг друга, вот и все.

Быть может вы, вмешиваясь в игру ребенка со своими критическими замечаниями, просто нарушаете его личностное пространство. Представьте, что вы читаете книгу, уютно устроившись в кресле, сюжет вас захлестнул с головой, вы не слышите и не видите, что происходит вокруг, как вдруг: «Ну-ка, сядь ровно, не кривись. Выпрями ноги, сядь за стол. Не читай при ночнике, глаза испортишь!» Вас выдернули из такого приятного, такого уютного внутреннего мира. Вы будете рады таким замечаниям? Нет? Но вам же явно желают добра, заботятся о вас! Что же вас тогда раздражает?

Критикуйте правильно!
Как же критиковать, чтоб ребенок все воспринимал правильно и без обид? Мы уже говорили, что нужно научиться критиковать только тогда, когда это действительно необходимо. Ни в коем случае не позволяйте себе критиковать ребенка «на всякий случай», «хуже не будет». Поверьте - будет. Лучше пусть ребенок не так быстро научится чему-то, чем навсегда потеряет веру в вас. Он должен знать, что вы любите его любого, даже если у него что-то не получается, что-то ему не удается.

Делая замечания, обязательно соблюдайте неприкосновенность личности ребенка. Выделяйте только поступки, только конкретные действия ребенка (не ты «плохой», а ты «поступил плохо», не ты «жестокий», а «поступил жестоко», не ты «неряха», а лишь «сделал неряшливо»).

Никогда не стыдите своего ребенка в присутствии его сверстников или посторонних людей и не сравнивайте его с другими детьми. Не говорите о нем в его присутствии «мой неумеха», «моему не дано». Такая, как вам кажется, справедливая критика не вызывает ничего, кроме обиды и нежелания учиться чему-то новому, добиваться чего-то большего. А если и вызывает обратное («я тебе докажу, что я лучше других»), то из таких детей вырастают настоящие монстры, всю жизнь доказывающие окружающим (но, прежде всего, родителям), что они «лучше, умнее, сильнее».

Если необходимость в критике все же существует, постарайтесь сделать это с юмором. Все без конца теряет - скажите без раздражения: «Молодец! А то у нас и так вещи некуда складывать!» В очередной раз разбил тарелку: «Отлично! Будем кушать прямо из кастрюли!» Написал некрасиво: «Ну, ты, по-моему, изобрел новый алфавит!», «Ого! Двойку уже заработал! А ведь могли бы и нуль поставить!» Юмор всегда поможет вам сделать замечание, не нарушив мир в доме, и достичь желанной цели, не испортив ни себе, ни близким настроение.

Критикуя ребенка, дайте ему возможность самому все исправить. Не скупитесь на похвалу авансом: «у тебя получится», « ты это сможешь», «ты справишься». И ни при каком случае: «вот бестолковый, сколько раз показывала, как завязать, пусти, дай сама сделаю», «ну, вот, что в твоей голове? Отойди, сама доделаю!» Если уж сделали замечание, не мешайте, иначе ваша критика не будет иметь смысла.

Старайтесь не говорить с ребенком в приказном или насмешливо-уничижительном (не путать с юмором) тоне. Согласитесь, если критика звучит как приказ или насмешка, хочется взбунтоваться, расплакаться, да и только.

А еще один очень действенный метод - «косвенное неодобрение» поступка или действий ребенка. Возьмите и расскажите сказку, где герой совершает точно такой же некрасивый поступок. Это даст ребенку возможность посмотреть на себя со стороны, а вам возможность указать на ошибки в поведении и не обидеть ребенка. Этот способ очень действенный, и ребенок обязательно оценит вашу деликатность, особенно если он болезненно воспринимает критику.

Обязательно хвалите ребенка! Только не за то, что далось ему без труда, а за то, чего пришлось добиваться, прилагая усилия. Не раздавайте похвалы даром: они утратят свою значимость. Пусть не сразу получается, но ребенок не отступает, не бросает начатого. Хвалите! Похвала должна не восхвалять незаслуженно, а давать веру в себя, вдохновлять, вызывать желание чего-то добиваться.

Можно по секрету признаться, что вы, когда-то тоже так сделали и потом очень об этом жалели. Ребенок поймет, что вы считаете его равным, взрослым, способным принимать решения. Он оценит и то, что вы признались ему одному по секрету в своих ошибках, и сделает правильные выводы.

Вам, кажется, что ваш малыш еще так мал, что многого не поймет, а между тем, это уже отдельная от вас самостоятельная личность со своими переживаниями и тревогами. Чем раньше вы поймете, что ребенок не ваша собственность и имеет право на свои взгляды и на свое мнение, тем прочнее и долговечнее будет ваша дружба.

Попробуйте спросить у ребенка совета, как у равного, и обязательно сделайте так, как советовал ребенок, и тогда и вам он будет позволять советовать ему. Вы же прислушались, сделали так, как он подсказал.

Начинайте день с добрых слов, с похвалы, с пожелания удачного дня, с поцелуя. Заканчивайте обязательно игрой или милой болтовней перед сном, «обнимашками» и «целовашками». Интересуйтесь жизнью ребенка, расскажите, чем занимались сами. Чем ближе вы будете к собственному ребенку, тем спокойнее будет восприниматься ваша критика, тем ценнее будут ваши советы.

Мы все очень разные, зависим от настроения, от погоды, от наших удач или неудач. Мы меняемся десять раз на дню и тысячи раз в течение жизни, но себе мы прощаем, себя любим, себя оправдываем. Ребенок - целый мир эмоций, переживаний, радостей, отчаяний и развлечений. Так давайте примем его и полюбим таким же разным, как и мы сами. Мы не совершенны, мы не все знаем, не все умеем, у нас не все получается… Зато мы умеем любить! Любить своих детей! И все-все у нас будет отлично!

Татьяна Лесничина
Источник - журнал "Растим ребенка"