Сами кушайте эту гадость!

Если вы хотите узнать, в какой квартире живут алкаши, где находится наркоманский притон, когда случится дефолт и кто будет следующим президентом после Медведева - вам нужно обратиться к бабушкам у подъезда. Бабушки знают все и про всех. Стоит мне выйти собирать тройняшную коляску, я становлюсь объектом их пристального внимания, и до меня доводятся все последние слухи о жизни страны в целом и нашего дома в частности. Правда, от меня требуют ответных историй: не слишком ли тяжело нам живется, какие льготы положены от государства, помогают ли нам родственники. Но больше всего бабушек интересует квартирный вопрос.

- А писали ли вы в Управу, чтобы вам дали квартиру? А Лужкову? А Путину? А Медведеву? Как не писали?! Да вы что! Садитесь и немедленно пишите, а мы поможем.

Такое ощущение, что бабушки куда больше заинтересованы в том, чтобы нам дали квартиру, чем мы сами.

- Вот у меня знакомая тройню родила, - делится информацией одна старушка, - так она три месяца из больницы не выходила, пока ей квартиру не дали. И вы бы не выходили!
- Да мы уже вышли, как видите.
- Ну и зря! Может, еще не поздно вернуться?

Может, и не поздно, но как-то не хочется, тем более, что у нас тут операция "Кабачок" плавно перетекла в операцию "Брокколи". Кажется, цветная капуста нравится пока только Глебу - по крайней мере, он плюется ей и кабачком примерно в одинаковой степени. А вот Лизу и Даню мутит от одного вида зеленоватой жижи. Бррр…Я вот думаю, и зачем некоторые родители пугают малышей дяденькой милиционером или Бабой Ягой - есть же замечательная баночка с брокколи! Потряс ею перед носом ребенка, и он тут же становится шелковым, и с радостью сделает все, что от него требуется: искупается, позволит выковырять козявки и даже заснет без всяких укачиваний. Что угодно, но только не брокколи. Самое обидное, что этой гадостью мы недавно весьма основательно затарились. Придется скармливать ее Глебу, какая разница, в самом деле, от кабачка его отмывать или от цветной капустой - ванна все стерпит.

А недавно честь покормить Лизу брокколи выпала дедушке.

- Маленькая моя, - произнес он нежным голосом, поднося ко рту внучки ложку с едой, - как же можно есть эту отраву! Какой же дрянью тебя пичкают. Кушай, Лизочка, а вот мне на эту еду и смотреть-то противно…
- Борь, ну ты что! - возмутилась бабушка. - Как можно ребенку такое говорить, он же все понимает!
- Ой, и правда...чего это я! Лизочка, посмотри, какая вкусняшка. Какую аппетитную цветную капусту мы с тобой кушаем. Ах, как нам с Лизочкой нравится…

Есть у нас рядом с домом чудесный парк, но для того, чтобы в него попасть, требуется преодолеть очень высокий бордюр. С нашей тройняшной коляской - это целое приключение: одному человеку уж точно не под силу, и взрослых требуется как минимум двое. Жена этой проблемой серьезно озаботилась и когда выдалась парочка свободных минут, позвонила в секретариат Управы:

- Здравствуйте, я мама тройняшек… Не могли бы вы заменить по одному бордюрному камню с каждой стороны дороги, чтобы облегчить нам путь до парка?
- О…так это не к нам. Звоните в отдел ЖКХ.

- Здравствуйте, я мама тройняшек…
- О…так это не к нам. Звоните в ГУ ИС вашего района.

- Здравствуйте, я мама тройняшек…
- О…так это не к нам. Звоните в отдел благоустройства нашего ГУ ИС.

- Здравствуйте…
- О…так это не к нам. Дорога вокруг парка относится не к району, а к городу, мы только во дворах бордюр поменять можем…

На дальнейший обзвон терпения у жены не хватило, черт бы с ним, с этим бордюром, справимся как-нибудь. Не удивлюсь, впрочем, если инстанции через три-четыре ей посоветовали бы обратиться лично к Медведеву. Ведь замена бордюра - дело государственной важности, абы кому не доверишь!

А еще хотел рассказать вам про выходные, которые прошли очень бурно и весело. Еще бы, ведь женился мой двоюродный брат! Свою жизнь он решил посвятить медицине, соответственно, и тусовка состояла по большей части из представителей этой профессии. Медики - совершенно особая каста людей, скажу я вам, со своим особенным взглядом на мир. Например, когда невесте предложили запустить голубей и сфотографироваться на их фоне, ее слова заставили меня улыбнуться до ушей. "Вот еще, - ответила невеста, - только хламидиоза мне и не хватало". Так мог ответить только медик!

-У меня сейчас будет мочевая интоксикация, - произнесла одна девушка, когда свадебный кортеж застрял в гигантской пробке.
- Не волнуйся, впереди Макдональдс, - решил я успокоить человека.
- Не волнуйся, я поставлю тебе катетер, - решил успокоить несчастную ее сокурсник.

Медики…что тут еще скажешь!

Ну а вообще свадьба удалась на славу. Свидетельством тому - мои порванные брюки. Кажется, на них разошлись швы, причем разошлись весьма основательно - вдоль всего мягкого места. Ну да, когда папы тройняшек выбираются из дома - они отрываются на полную катушку. А вместе с папами отрывается и их одежда! Хорошо, что было темно, и мои семейные трусы в голубой горошек успела разглядеть только половина гостей. Впрочем, досадное недоразумение ничуть не помешало веселью: оно как раз приблизилось к той стадии, когда и тебе, и всем окружающим глубоко наплевать, в штанах ты, в дырявых штанах или вообще без штанов - главное, чтобы человек был хороший!

Александр Андрианов