Одна маленькая авария

На днях, около 12 часов ночи, когда я только собирался помыть обкакавшегося Глебика, в нашу дверь позвонили. Памятуя о том, что край у нас сложный и суровый, а в детской находятся тройняшки, я расчехлил свой боевой нож и подошел к глазку. На меня смотрело трое здоровых мужиков. Они из них был лысый, второй волосатый, ну а третий, который звонил в дверь, и вовсе какой-то подозрительный.

- Вы кто? – спросил я через дверь.

- Аварийка.

- А я вас не вызывал.

- А мы знаем, что не вызывали, - ответил мужик, продолжая настойчиво давить на звонок.

“Оригинально”, - подумал я, обнажая лезвие и приготовившись к кровавой драке.

- Пошли вон, у нас дети спят! - крикнула жена, подбежав к двери с боевой сковородкой в руках.

Скажу вам по секрету, что моя жена с боевой сковородкой – это куда опаснее, чем я с боевым ножом, и уж тем более опаснее трех здоровых мужиков, звонящих в дверь в 12 часов ночи. Видно, незваные гости почувствовали это по ее голосу и благоразумно смылись.

Не прошло и пяти минут, как зазвонил телефон.

- Алло, это диспетчерская, - раздался голос, - это квартира такая-то?

- Ну да.

- А вы там чем занимаетесь?

- Да вот, сын у меня обкакался, сейчас буду мыть ему попу, а в чем собственно дело?

- Как это в чем дело?! Вы почему аварийку не впустили? Что вы себя позволяете!

- А вы бы впустили трех здоровых мужиков в 12 часов ночи?

- Трех мужиков…здоровых…ночью…

На миг в ее голосе появилась какая-то загадочная теплота, я бы даже сказал, нежность. Впрочем, женщина быстро взяла себя в руки.

- Это не мужики, это аварийная служба, - произнесла она строгим голосом. – Вы вообще в курсе, что устроили потоп?

- Какой ужас! - воскликнул я, подозрительно посмотрев на Лизу.

Действительно, некоторое время назад, когда жена собиралась сменить ей подгузник, Лиза весьма основательно “надудонила” на пеленальный столик, и кое-что попало даже на пол. Но своих-то мы не сдаем, поэтому я решил прикинуться дурачком.

- Что вы собираетесь предпринять? – поинтересовалась женщина.

- Ну, для начала вымыть обкакавшегося сына.

- Какой еще обкакавшийся сын! Соседи на вас в суд подадут! Немедленно найдите причину утечки, - закричала диспетчер и повесила трубку.

Минуты через две раздался еще один телефонный звонок.

- Это квартира такая-то?

- Ну да.

- Это ваши соседи снизу. Вы там что вообще творите?

- Да вот собираюсь мыть сыну попу. Он у меня обкакался, понимаете. Так иногда случается с маленькими детьми.

- Так вот из-за чего у меня потоп?!

- Да вряд ли, - ответил я, снова подозрительно посмотрев на Лизика.

- Нет, если вы не верите, можете ко мне спуститься. У меня вся стена мокрая!

- Почему же не верю? Охотно верю! Сейчас во всем разберусь.

- Как вы разберетесь? Что вы будете делать?

- Ну для начала помою попу…

- Какую еще попу!!!

- Ну, как это какую… моего сына попу. Я ж вам объяснил, он у меня обкакался.

- Безобразие какое! Немедленно устраните протечку!

В общем, зря я грешил на Лизика, все оказалось гораздо прозаичнее. Это швы между стеной и ванной дали течь, но поскольку в самой ванной комнате, а также в туалете и на кухне было абсолютно сухо – маленькую аварию мы заметили не сразу. Лишь заглянув под ванну и пошарив там рукой можно было обнаружить следы воды. Впрочем, не такие уж глобальные следы, чтобы называть это “потопом”. Теперь вот ожидаем знакомых ремонтников, а пока будем мыться в ванне в положении сидя или лежа, чтобы струи воды случайно не попали на стену. Дело это, конечно, непростое, но зато полезное! Теперь к поднятию тяжестей (один только Даня весит уже 6280 гр.), бегу (когда все трое малышей проснулись и хотят кушать), а также упражнениям на координацию движений (это когда кормишь детей с двух рук сразу) добавятся еще и гимнастические элементы! Полноценный фитнес-клуб на дому!

Александр Андрианов

Читайте на Еве.Ру “Четверо на одной кровати. Папа тройняшек… в перспективе”

Ева.Ру, форумы “Наши дети”