Каждый хочет быть Газпромом

Наступает мое любимое время года: поздняя осень-начало зимы. Это время существенно расширяет возможности нашего холодильника - многие продукты переезжают жить на балкон. Боюсь, по тому же маршруту скоро придется отправиться и музыкальному центру. Возможно, это спасет ему жизнь, ну или хотя бы несколько отсрочит кончину. Я вообще удивляюсь, как он до сих пор сохраняет рассудок - в него вставляют диски не той стороной, требуют, чтобы он проигрывал диски с компьютерными программами, кинофильмами и жестоко лупят, если он вдруг отказывается! А бывает, что вставляют два диска сразу, причем с кинофильмами и не той стороной!

В общем, не очень хочется, чтобы с центром случилось то же, что и с цветами. О, цветы… невинные, беззащитные создания! Последним сыграл в ящик кактус - тот еще герой. Он до последнего отбивался от попыток подергать его за колючки, избегал мучительной смерти через неторопливое и глубокомысленное пожевывание, и уж тем более не нашлось силача, который сумел бы с корнем вырвать его из горшка. Кстати, что случилось с кактусом доподлинно не известно, вроде и с детских глаз его подальше убрали, и заботились всячески, и поливали каждые полгода… Видимо, стрессы, да еще и непростая экологическая обстановка в городе - помните, какой летом в Москве смог стоял?

Ванной тоже не позавидуешь. Думаю, если помыть там слона, да еще и пригласить стадо бегемотов из далекой Африки - воды на полу будет меньше. Не исключено, что пока я пишу эти строки, соседи снизу уже спорят на кухне, на какую сумму выставить нам счет. В принципе, то, что происходит в ванной, купанием можно назвать только с очень большой натяжкой. Под воду сразу же уходят гели, шампуни, пена для бритья и все прочее, до чего дотянутся шаловливые ручки. Находки подвергаются глубокому анализу, и если выясняется, что их невозможно открыть ловким движением челюстей - это добро незамедлительно летит в родителей. Типа, что за фигню вы нам тут подсунули? По тому же маршруту отправляются разнообразные формочки, веселые осьминожки и прочие рыбки, которые мама с папой как обычно накидали в ванну перед купанием, в смутной надежде, что хотя бы пару минут во все это кто-нибудь да поиграет…

Каждое успешное попадание приветствуется волнами брызг - достается даже потолку, и кажется, будто эта глыба бетона, скрывающая за молодецкими пластиковыми панелями свою величавую стать, рыдает в три ручья от царящей здесь вакханалии.

Мыльная вода пьется в охотку, даже вкуснейший нянин компот из свежих ягод не пользуется такой популярность.. Героическая штора держит последние рубежи обороны, но кажется, вот-вот падет и не дай Бог на головы.

Неожиданно атмосфера накаляется и происходит драка! Дело в том, что место возле крана у тройняшек считается блатным. Кто управляет краном - управляет водяными потоками: может напустить холода или включить кипяток, а то и вовсе перекрыть вентиль. Почувствовать себя Газпромом мечтает каждый - отсюда и разборки! Любопытно, что ребенок мог весело хохотать, делиться с алчущими родственниками последним тюбиком геля, но как только он становится крановладельцем, этот либеральный флер испаряется и бывший демократ превращается в тирана. Попробуй только - сунься к заветному вентилю и быстренько узнаешь, сколько зубов выросло у нынешнего крановладельца! Разжалобить тирана невозможно - его можно только свергнуть. Последнего, как правило, свергают родители: они относят его в детскую и тщательно вытирают…

*

Никому тут дизайнеры по интерьерам случайно не требуются? А то у нас три великих креативщика пропадают! Нежданно-негаданно начали мебель передвигать. Не нравится им, видите ли, расстановка в детской - вчера одной кроваткой дверь подперли, а другую вообще загнали едва ли не на середину комнаты. Конечно, для реализации наиболее смелых идей не всегда хватало силенок, но разве это проблема, когда рядом сидит папа и откровенно бездельничает (в смысле, покатывается со смеху)? А что делать - пришлось помогать, обидятся же! Вы уже представляете картину, да? На дворе поздний вечер, а я вместе с тремя голожопыми существами подпираю дверь кроватью. Этот случай вполне мог бы войти в чью-нибудь диссертацию по психиатрии. В принципе, все закончилось хорошо, только вот мама в детскую долго попасть не могла, но я ей через дверь объяснил ситуацию - у нас процесс, нам мешать не надо. Мы тут, как бы это помягче сказать, ко сну готовимся…

А помните, я вам рассказывал, что рисование у нас как-то не задалось: карандаши выкинули за батарею, мелки съели, бумагу изорвали… Так вот, оказывается, я жестоко ошибался. Очень даже задалось у нас рисование! Очень! Нужно было только подобрать правильную поверхность:


Недавно у нас произошла маленькая накладочка - я свою смену должен был теще в девять утра сдавать. На часах уже 9:30! На часах, которые спешат, вообще 9:35, а ее все нет. Что делать, пришлось самому малышей кашей кормить, а они ни в какую - морщатся, головами вертят - не хотим мы твою кукурузную кашу, и все тут! Я в общем-то не сторонник долгих уговоров - не хотите, и не надо, а потом смотрю: куда-то мои малыши систематически убегают, а возвращаются довольные, улыбки до ушей, глаза хитрые-хитрые. Захожу на кухню: мама дорогая! Открыли холодильник и таскают оттуда макароны! Те самые макароны, которые вообще-то предназначались на ужин. Причем, не им, а мне!

Александр Андрианов