Дома хозяин

У нас опять много новостей.
Во-первых, у нас - диспанцеризация. А это всегда весело, особенно когда нужно собрать анализ мочи у троих малышей, а мочеприемник всего один.

- Ну, я спать пойду, - говорит жена. - Ты Лизе тогда наклей наш единственный мочеприемник, а у мальчиков… А у мальчиков полови, ладно?
- Ага, - отвечаю, - половлю.

И закинул старик невод…

Положил я, значит, Даню на пеленальный столик - в одной руке у меня бутылочка со смесью, в другой пробирка. Типа, круговорот жидкости в человеческом организме - на это был основной расчет. Сын сразу какой-то подвох почуял - так двинул ногой, что стоявший рядом крем бепантен улетел примерно на середину комнаты. А когда крем улетает так далеко - это верный признак сильного возмущения. Я тогда Даню зацеловал и признался ему на ушко, что возмущен не меньше, но анализы-то все равно нужны! Парень меня понял, у нас с ним вообще прекрасное взаимопонимание!

С Глебиком получилось сложнее. Лежал-то он смирно, не дергался, бапантенами не кидался, видно, ждал, когда я бдительность потеряю. Улыбался даже, партизан! И только я порадовался, что анализ собран, как Глебик возьми, да и двинь по пробирке, что есть мочи! Мочи эти разлетелись по всей детской, и пока папа ползал с тряпкой по полу, сын беззастенчиво агукал и хохотал! А глаза такие невинные-невинные, не скажешь даже, что это он нашалил. Ну разве такие милые мальчики хулиганят? Точно - партизан!

А самая грустная история приключилась с Лизой, которая испортила свой мочеприемник. Как именно она это сделала - не так уж и важно. Важно то, что к моменту приезда врачей она с ошалевшими глазами сидела в глубокой суповой тарелке и совершенно не понимала, чего хотят от нее собравшиеся вокруг люди…
Но, несмотря на сложности и невообразимые препятствия, анализы все же были собраны, и мы бодро продвигаемся к окончанию всего мероприятия.

А во-вторых… Спешу сообщить вам, друзья, печальную новость - с сегодняшнего дня жена выходит на работу, а это значит, что теперь я становлюсь главным специалистом по тройняшкам со всеми вытекающими отсюда последствиями.

- Халявщица, - подкалываю я супругу, - мало тебе было отдыха в Турции, теперь еще и работа!

Но зато первое слово, которое произнесут малыши, уж точно будет "папа". Не "мама", "баба" и даже не "экскаватор", " гидроэлектростанция" и "параллелепипед", а простое и емкое - "ПАПА". Уж я постараюсь! А еще постараюсь вовремя вылавливать кабачковое пюре, которое частенько вываливается у малышей изо рта. Потому что иногда оно вываливается прямо на меня, и многие думают, что папа самым наглым образом объедает детей. А папа на самом деле не объедает, он просто выходит выносить мусор в домашней одежде, которая после кабачкового обеда больше напоминает заляпанный фартук повара-недоучки. Ну а соседи-то все видят, тем более что соседи сплошь пожилые, им сам Бог велел все видеть и замечать, а потом докладывать в органы опеки и попечительства.

А у Глебика между тем появилась любимая игрушка на развивающем коврике - ничего особенного в ней нет, только вот на конце имеется небольшой хвостик, то ли из ниток, то из каких-то волокон - не суть. Так вот, сын обожает этот хвостик грызть. Жена совсем не в восторге от подобного увлечения: нечего, мол, брать в рот всякую гадость - она малыша и отодвигает от этой игрушки, и прорезыватель дает взамен. Но прорезыватель Глеб не хочет, хвостик-то вкуснее! Недавно случай был: положили мы Глебика на коврик подальше от его любимой игрухи, думали - не дотянется. Так он двумя руками ее схватил, к себе притянул и снова давай нагрызать! Упрямый растет! А с соской какие фортеля выделывает - вытащит ее изо рта, повертит в руках, а потом сам себе в рот обратно запихивает! Полное самообслуживание!

Александр Андрианов