Ja, Ja, mein herr!

Всегда умиляли люди, которые говорят “Фу” на порнофильмы. Как правило, это говорят представители женского пола. Вот идет передача по всем известному музыкальному каналу. Ну, знаете, идиотическое такое шоу, где девушка обыскивает комнаты троих парней и выбирает из них одного. И вот, значит, девица одна находит во время очередного обыска диск с порнушкой. Чего бы, спрашивается, удивительного? Не найти порно у юнца — все-равно что выпить бутыль спирту с черноморским матросом, сказать: “Спасибо, пупсик” и уйти домой девственницей. То есть, шансов практически ноль. А девица обнаружила гологрудый диск, подержала его меж пальцев с таким видом, будто мнет бульдожью какашку. “Фи-и-и” - брезгливо так бросает. “Ну вот…”, — думаю я. А мне вот порно нравится!

Порно — оно вообще, скажу я вам, самый забавный жанр. Вспоминаю иногда свою первую ххх-кассету. Вы, наверное, ждете: “Сейчас она скажет “И это изменило всю мою жизнь!”. И вам откроется истина, что я такая вовсе не потому, что в детстве гуляла мимо атомной станции, а от того, что имею пристрастие к неприличному синематографу. А вот и нет! Моя первая ххх-кассета была содержания весьма удручающего. Уж не скажу, в чьем шкафу, завернутую в семейные трусы, я ее нашла, но при просмотре первых 15 минут пришло осознание, что меня окружают сущие чудовища.

Вместе с тем пришли несколько научных открытий. Первое гласило, что косички, оказывается, могут вставать дыбом, а второе — чупа-чупсом можно подавиться так, что даже не заметишь. В этом порно был бал-маскарад во дворце французского вельможи, излюбленным хобби которого было, нет, не стрельба по дворцовым тараканам (а вот извращенец бы был), а лечь на пол и сказать: “Пописайте на меня, моя королева!”. Королева воспринимала просьбу как вполне естественную. Она приподымала юбки, обнажала чулки (почему-то совершенно современного вида) и писала на вельможу, непрерывно постанывая при этом так, как если бы страдала уро-инфекцией.

Исторической драмы мне хватило на полчасика. За королевой явились фрейлины, накачанные средневековым силиконом, и арапы со средневековыми татуировками “Love you Elvis”. Арапы поочередно брались решать продовольственные проблемы державы, предлагая фрейлинам пенисы, а те с отчаянием в глазах их вкушали и демонстрировали красоту нехуденьких поп в средневековых трусиках-стринг. 12-летней мне, сплюнувшей чупа-чупс и принявшейся за эскимо «Белочка», сюжет постепенно осточертел. От тряски человеческого вымени в кадре начинало укачивать, а урок истории перешел в семинар по анатомии для студентов-медиков. Половые органы в широком формате норовили выскочить с экрана и накрыть меня с головой.

Так, после просмотра моего первого ххх-видео я начала подозревать, что такой жанр призван вызывать самые разные эмоции. Наряду с возбуждением вполне можно удивиться, а потом похихикать. Собственно, по смехотворности порнографические сюжеты будто конкурируют за олимпийский кубок. В одной порнухе преподавательница физики с грудью 7,5 размера одевает очки на пенис ученика, чтоб не мешали во время минета. Выглядит мужская гордость при этом, честное слово, как дальнозоркий муравьед в клоунском носе-мячике. Есть порно, где русские шпионы (М и Ж) ждут расстрела, сотрясая друг друга на столе, и она приговаривает с ядреным калифорнийским акцентом “Това-а-арищ”. А самое распространенное видео — это то, где показывают одинокую (!) блондинку в розовом латексном платье (это сейчас для домашних халатов — самый писк моды), которая заскучала в своем особнячке. К ней обязательно придут, как сговорившись, телефонист и каменщик в джинсовых комбинезонах на голое тело, и одним своим уморительным прикидом вызовут у дамы припадок сластолюбия.

Ах, порнушка, порнушка, ну как, скажите на милость, такое можно не любить? Сколько творчества, сколько креатива, какое чувство юмора каждый раз вкладывает режиссер в свой шедевр! И почему так часто женщины говорят на порнофильмы “Фу”? Они могут быть в лучшем случае смешными, но практически никогда не бывают противными. Ну, а если не всегда возбуждают, так это просто сюжет чересчур экзотический. Нам же нужно ассоциировать себя с героиней! А как ассоциировать, если она стонет “Това-а-арищ” и писает на средневекового вельможу?

Порно нужно народу. Оно полезное. Так даешь же хорошее порно! Чтобы оно было полезно не только, когда ты забываешь, как выглядит голая мошонка крупным планом, и остро нуждаешься в том, чтобы тебе о ней напомнили. А чтобы заводило, тормошило и раскрепощало в женском организме приятные потребности в каком-нибудь непотребстве. Ну, а если попалось порно не ахти, то что ж… С ним, в принципе, можно учить язык Гете. И потом с гордостью писать в резюме “Немецкий — базовые знания”. А что еще нужно для полноценной адаптации в обществе? Если проводчик починит кабельное, а преподаватель поставит зачет по сопрмату за одно-единственное «Ja, ja, mein herr!».

Gzhelka

Читайте на Еве.Ру: “А вы на шкаф залезьте! Рейтинг самых неудобных мест для секса”

Ева.Ру, форум “Секс”