Веселые истории
Смешные истории от еворушниц и еворушников
Было это году в 93-94, когда таможня на границе Украины с Россией только устанавливалась, но за вывоз товаров надо было уже платить. В поездах далеко не все сумки и тюки досматривали, а посему все говорили, что у них ничего запрещенного для вывоза нет. Если уж находили, то выходили в тамбур и договаривались об отступных. И вот, едет один дедуля. Из Харькова в Белгород - общем, границу только переехать и все. И вез он своей сестре газовую плитку. Где-то еще в советские времена прикупил, а теперь решил оприходовать и подарить. Подходят таможенники. Дедуля, надо сказать, бедненько так одет, заплата на заплате, денег еле на поезд наскреб. Спрашивают его:
- Запрещенное что-то есть?
- Да нет...
Дальше дедуля, не останавливаясь, начинает рассказывать, что едет к сестре на день рождения, везет газовую плитку в подарок и кучу остальных подробностей. На деда все в купе шикают, толкают в бок, чтоб замолчал. У таможенника округляются глаза. Он опять спрашивает:
-Так ничего запрещенного не везете?
Дед, поняв, что сказал что-то не то, менее уверенным голосом:
-Нет.
В купе все начинают смотреть на таможенника жалобно-жалобно (совершенно посторонние деду люди). Таможенник вздыхает, смотрит на деда. Выходит из купе и говорит:
- Ничего запрещенного нет.
История 2
В трамвае едет девочка с виолончелью. К ней подходит кондуктор, девочка оплачивает за проезд. Кондуктор:
-Это ты за себя заплатила, а за виолончель?
Девочка:
- У меня нет больше денег. У меня были только те деньги, которые я вам отдала.
Кондуктор не унимается и настаивает на своем. Сидящий рядом мужчина с лотком яиц заступился за девочку. Кондуктор отошла обилетить остальных пассажиров. В это время мужчина вышел, а на его место сел другой. Вернувшись, кондуктор стала снова требовать деньги. Не выдержав, и этот мужчина стал заступаться за ребенка. На что кондуктор ему ответила:
- Мужчина, я же не прошу вас платить за ваши яйца. После паузы мужчина ответил:
- Ну, если бы у меня были такие яйца, как эта виолончель, я бы заплатил...
Из письма в редакцию
История 3
С подруженцией ехали вечерком в кафешке попить чайку. Я за рулем, она рядом взахлеб рассказывает мне последние сплетни. Что-то жутко интересное, я рот открыла, пытаюсь предугадать чем все там закончилось. Машину веду на автомате, вот буквально просто держусь за руль. Выезжаем на улицу с тремя полосами, две забиты, а третья пустая. И я, естественно, еду по пустой. Все бибикают, мужики руками машут, улыбаются. Я газу(мы ж спешим!), подруга(ни черта в вождении не понимающая)на них тихо ругается-вот, дураки, баб увидели и слюни пустили, фу, аж весь разговор перебили. И так до тех пор, пока нам навтречу не вылетела маршрутка.
Ехали нагло по встречной
История 4
Захотели мы как-то днём. Обменялись смсками Я с пар сорвалась,любимый отпросился. Мы набросились друг на друга, как только увидели. Занимаемся, короче, сексом, а тут парень поднимает глаза и замирает. В окне дядька на верёвках сидит, щели в доме заделывает, нас разглядыват и кричит куда-то в сторону:
- Вась, глянь-ка!
Мы ржать, занавески бегом закрывать, а он в окно стучаться:
- Эй, ну вы чего...Не обижайтесь!
Анонимус
История 5
Было мне лет 11. Начал я заниматься спортом, причем достаточно серьезно. И вот нашу команду отправляют на обследование во врачебно-спортивный диспансер. У всех гордости полные штаны ввиду такой заботы. Вроде как становимся настоящими спортсменами, с обследованиями, командным врачом и т.д. Каждому выдали карту и список врачей, которых нужно пройти. Ненужных - зачеркнули.
Короче захожу в кабинет с соответствующей табличкой. Сидит тетя-доктор и смотрит на меня удивленными глазами. Я ей говорю, что мне нужно, чтобы она меня обследовала. Она сначала пытается мне объяснить, что это ошибка, но я настойчиво показываю список врачей, которых нужно пройти. Тогда она с серьезным видом задает мне какие-то общие вопросы, просит повернуться боком, нагнуться, сделать ещё пару банальных упражнение. После этого выносит вердикт: абсолютно здоров. Вычеркивает свою специальность из списка, звонит по телефону нашему командному терапевту и говорит, что я настолько здоров, что изменений быть не может, и впредь меня вообще можно к ней не направлять. Я гордо ухожу, четко выучив название врача, по линии которого я настолько здоров.
Только через год, в беседе, решив похвастаться исключительным здоровьем, я узнал, что это был... гинеколог.
История 6
Я была ленивой студенткой. Уроки учить было неохота да и некогда-17 лет, в голове ветер и все такое. И вот как-то по анатомии зачет по черепу. А надо сказать череп-ужасно трудная конструкция. Запоминать нужно около 200 анатомических точек и еще надо уметь из показать. Посему один череп был взят мною домой для подробного изучения. Естественно, я дома к нему и не подошла и решила заняться матерью ученья-повтореньем в метро.
Картина: утро; Москва; в метро час-пик. Народу в вагоне - не протолкнешься. Я достаю из сумки череп (нижняя челюсть на пружинке и крышечка из кости на крючке) и начинаю разогнутой скрепкой (вместо указки) в него тыкать. Около меня образовалось что-то вроде мертвой зоны. Какая то женщина начала рыдать, а бабушка-креститься. Когда какой то дядька стал горячо шептать в окошко связи с водителем про "маньячку в вагоне" пришлось смотаться.
Не история, но все же...
Как-то у нас объявление в местной газете было: "Ищу работу программиста, знаю компьютер".
Оставить комментарии и обсудить статью можно здесь
Ваши смешные истории присылайте по адресу editor@eva.ru