"Достаточно хорошая мать"

Говорить, а тем более писать о материнстве непросто. Ведь это глубинный, накопленный веками пласт информации, потому словами многие вещи, касающиеся взаимоотношений ребенка и матери, выразить практически невозможно.
Эта статья написана вовсе не для того, чтобы научить мам быть "правильными". Скорее это взгляд со стороны на опыт многих женщин. И, надеемся, для кого-то он окажется ценным.

Многим мамам знакомы сомнения по поводу воспитания собственного ребенка: "Правильно ли я все делаю? Правильно ли кормлю его, ухаживаю? Правильные ли слова говорю ему?" У большинства женщин есть в воображении некий образ идеальной мамы, которому они стремятся соответствовать. Кому-то повезло, и этот образ срисован с собственной матери. Кто-то, напротив, слишком остро помнит ошибки своих родителей и потому старается их не повторять. Какая она, идеальная мама?
Она все делает "по науке". Прекрасно разбирается в детской психологии, педагогике, педиатрии и диетологии. Никогда не позволяет себе злиться, повышать голос на ребенка, абсолютно счастлива в своем материнстве. А еще она всегда прекрасно выглядит, в доме у нее порядок, да и с мужем у нее просто замечательные отношения. В ее сутках не 24 часа, а гораздо больше, и потому ей без проблем удаются все дела по дому, она много времени посвящает развивающим занятиям с малышом и при этом успешно строит свою карьеру. Мисс совершенство, которая, правда, больше походит на робота, чем на живого человека.
В жизни же обычной, "среднестатистической" мамы присутствуют такие вещи, как бессонница, беспорядок в квартире, постоянная нехватка времени, конфликты с мужем, раздражение на ребенка, ощущение, что жизнь ее скорее напоминает "день сурка", нежели счастливое материнство. Отсюда чувства досады, вины, негодование на саму себя. И вообще она уже давно не женщина, потому что времени на себя не остается никогда, а ведь нужно быть лучше, терпимее, счастливее… Остается лишь завидовать придуманному идеалу, читать умные книжки и сокрушаться о несправедливости судьбы.


Для тебя я лучшая!
Не имеет смысла описывать контакт, который устанавливается между мамой и малышом. Потому что универсальных правил и пособий по взаимоотношениям с ребенком попросту не существует. Зато есть способность мамы чувствовать, доверять своим чувствам, и эта способность уходит корнями в историю человечества. На физическом уровне мать ощущает своего ребенка, который недавно был частью ее тела, и необъяснимым образом ЗНАЕТ, что делать с младенцем. Именно поэтому советы малообразованных прабабушек часто оказываются не менее мудрыми и ценными, чем последние исследования высококлассных специалистов.
Многие из тех женщин, с которыми мне приходилось встречаться, с грустью признавались в том, что роль матери им удается из рук вон плохо. И были правы, потому что мама - это не роль, а естественное состояние женщины, интуиция, если хотите, инстинкт. А этому невозможно научиться с помощью книг и телепередач. Это то, что дано природой. Мама без пособий по раннему развитию знает, когда нужно взять младенца на руки, когда его следует покормить, а когда он хочет поиграть. И в подобных случаях мамы редко допускают ошибки. Но как просто разрушить эту уверенность и интуитивное знание материнства теми же самыми книгами и "полезными советами", которые в другой ситуации действительно могут здорово выручить и быть просто незаменимыми!

Если матерям велят делать то, или другое, или третье, быстро возникает неразбериха, и (что самое важное) они теряют свою способность действовать почти не размышляя - без долгих выяснений, что точно правильно и что неправильно. Им слишком легко почувствовать себя некомпетентными.
Д.Винникотт

Да, действительно, уверенность женщины в том, что она и есть лучшая мама для своего ребенка, поколебать очень легко - достаточно рассказать ей "как надо" и указать на ее ошибки. Причем, обратите внимание, "правильные" советы часто могут противоречить друг другу. Куда сложнее научить женщину простить саму себя за допущенные ошибки, вернуться из информационного сумбура в естественное состояние, когда мама и ребенок просто слышат и понимают друг друга.
В психологии есть такое понятие как "достаточно хорошая мать" (good enough mother). Впервые его ввел Дональдс Вудс Винникотт - британский психотерапевт и педиатр. Так вот, достаточно хорошая мать - это вовсе не безупречное роботоподобное существо. Это женщина, которая делает все, что в ее силах, но при этом оставляет за собой право на ошибку. При этом следует не винить себя за совершенные ошибки всю жизнь, а осознавать их и извлекать из них урок. Ведь каждая ошибка способна чему-нибудь научить.
Более того, ребенок нуждается именно в такой матери, потому что именно рядом с ней он способен научиться справляться с трудностями, глядя на нее, он узнает, что в жизни существует масса препятствий, которые нужно преодолевать. Мудро относиться к собственным ошибкам, не бояться неудач он тоже учится, глядя на маму с папой.

Мне нравится использовать слова "достаточно хороший". Детям подойдут достаточно хорошие родители, а достаточно хорошие - это вы и я. Чтобы быть последовательными и, следовательно, предсказуемыми для детей, мы должны быть собой. Если мы - это мы, наши дети могут постепенно узнавать нас. Естественно, если мы играем роль, то нас тут же разоблачат, как только застанут без грима. (От автора: Точь-в-точь, как Великий и Ужасный Гудвин из Изумрудного города, который несколько лет прожил взаперти в замке, боясь разоблачения!).
Д.Винникотт

Недопустимые помыслы
Многим мамам кажется отвратительной мысль о том, что она иногда может не любить собственного ребенка, злиться на него, раздражаться. И если такие мысли появляются и у женщины хватает смелости признаться самой себе в них, это повергает ее в ужас! Как следствие, женщина начинает испытывать жгучее чувство вины от того, что посмела так ужасно подумать о собственном ребенке!
На это хочется сказать одно: абсолютно все чувства одинаково нужны и важны. И если они появляются, позвольте им быть. Это гораздо БЕЗОПАСНЕЕ, чем делать вид, что их нет. Как говорит вышеупомянутый Дональдс Вудс Винникотт, любовь - это нечто, что может прийти само, но не может быть включено по желанию. Раздражение, обида, ревность - это чувства, которые могут возникать в том числе и по отношению к самым дорогим, самым близким людям. И если при этом вы не унижаете близких вам людей, не оскорбляете их, в этом нет ничего стыдного. Другое дело, что необходимо обладать умением выражать их в наименее обидной для другого человека форме. Для это важно научиться различать собственные чувства и проговаривать их. Если мама умеет это делать, ребенок автоматически будет перенимать навык. Поэтому каждой маме полезно уметь не гнать прочь дурные мысли, а позволять им быть и научиться разбираться в том, почему они возникли, что стало их причиной, как можно решить возникшую проблему наиболее конструктивным образом. Очень часто для того, чтобы погасить в себе агрессию, достаточно понять, откуда "растут ноги" вашего раздражения и ответить самой себе на вопрос: "Что я лично могу сделать, чтобы смягчить последствия создавшейся ситуации".

Жизнь ради ребенка?
Очень часто можно наблюдать ситуацию, когда женщина по собственной воле взваливает на свои плечи непосильную и бессмысленную ношу: входит в горящие избы, останавливает на скаку коней, а, рожая ребенка, принимает решение "отдать жизнь" малышу, подарить себя своей кровиночке, раствориться в материнстве. Мысли, время, интересы и даже порой карьера такой мамы сконцентрированы только на ребенке.
Это состояние переживает большинство женщин. И оно естественно, но лишь до определенного момента. Пока младенец беспомощен, он абсолютно зависим от матери, он не может выжить без нее. Вместе с тем, конечная цель матери - вырастить самостоятельного, свободного человека, который способен жить полноценной, счастливой жизнью. Следовательно, по законам развития, зависимость ребенка от матери постепенно должна ослабевать. И очень важно, чтобы для мамы этот процесс происходил столь же естественно, как и для малыша.
Однако нередко случается так, что маме так и не удается осознать, что мальчик или девочка уже выросли и вполне способны сами о себе позаботиться. Она продолжает жить ради ребенка, добровольно отказываясь от собственной жизни. Вопрос: зачем? Ведь у ребенка уже есть собственная жизнь. Да и муж в такой семье, как правило, уже давно живет своей замкнутой жизнью. Возможно, когда-то он переживал, а потом смирился и приспособился к новым условиям существования. Время идет, ребенок вырастает, ему пора обзаводиться собственной семьей, пора жить отдельно. И вот тут-то мама начинает чувствовать себя опустошенной, брошенной, одинокой и никому не нужной. А ребенок, как следствие, испытывает необъяснимое чувство вины. Но, если вдуматься, дети родителям ничего НЕ ДОЛЖНЫ. В долг обычно просят, но я не знаю ни одного ребенка, который бы попросил, чтоб его родили… Куда приятнее получать заботу и любовь от собственных детей потому, что им самим хочется это делать, а не потому, что они что-то родителям должны.
Поэтому мамину жизнь, подаренную ребенку без его просьбы, за которую, к тому же требуют «отдать» какие-то долги, вряд ли можно считать приятным подарком. Ведь в результате такого подарка ребенок потащит на себе огромный мешок с чувством вины. Надо это вам?

Полюбите себя!
Если вы читаете этот материал, значит вам не все равно, как в будущем сложатся у вас отношения с вашим ребенком, каким человеком он вырастит. Вы хорошая мама, но вместе с тем вы и чья-то жена, и привлекательная женщина, и чья-то подруга, а поэтому вы имеете право на свое личное время, пространство, на свои увлечения! Да, сейчас не так много времени остается на себя, но это не значит, что так будет всегда, поэтому позвольте своему ребенку расти и становиться самостоятельным! Иногда для этого достаточно просто остановиться на минутку и посмотреть вокруг: жизнь идет своим чередом. Ваш ребенок родился, механизм запущен. Да, безусловно, вы оказываете огромное влияние на формирование личности малыша, но помимо этого есть другие люди, есть природа, есть то, на что вы повлиять не можете, есть законы развития, физического и психического. Позвольте и себе, и ребенку просто быть. Здесь и сейчас.
Начните с простого: прекратите переживать, что не успеваете выполнить все запланированное на день, что ребенок погулял сегодня на 30 минут меньше обычного, а вы так и не успели пожарить для мужа обещанные котлеты. Конечно, режим - это хорошо, но может, малыш сам подскажет вам, какой режим ему подходит больше? А у вашего мужа есть руки, чтобы отварить себе пельмени, и уши и сердце, чтобы услышать и понять вас.
"Мне не досталось, так хоть ты поживешь счастливо!" - вот очень распространенное "пожелание" мам, которые "жизнь отдали детям". Разочарую вас: ребенку, который изо дня в день видел изможденное лицо матери, слушал ее жалобы на нелегкую судьбу, нес на себе груз возложенных на него обязательств и надежд на счастливое будущее, очень непросто будет стать счастливым. Он не видел и не знает, как это. Есть только один способ обеспечить счастливое будущее своего малыша - показать на собственном примере. Дорогие самоотверженные мамы, пожалуйста, думайте о себе, разрешайте себе удовольствия и счастье!

У нас все отлично!
Другая крайность, в которую иногда впадают с виду благополучные женщины, - это абсолютная эмоциональная отстраненность от своего ребенка. Как правило, она свойственна мамам, которые к моменту появления ребенка на свет достигли определенных успехов в жизни и с появлением ребенка не дают себя права остановиться от дальнейшего продвижения по карьерной лестнице. Такая мама всячески пытается наилучшим образом заменить себя: у крохи появляются хорошие няни, которые берут на себя заботы о малыше, для него нанимаются лучшие репетиторы и учителя. Ребенок получает все необходимое и даже сверх того. Но в такой ситуации, особенно если малыш с самого рождения остается на попечении няни или бабушки, очень легко заглушить собственные материнские инстинкты, которым необходимо время, чтобы начать работать в полную силу. Если у мамы не было возможности и достаточно времени для этого, может возникнуть иллюзия, что эмоции в общении с ребенком и вовсе не важны. Ведь он сыт, переодет, у него прекрасные качественные игрушки, лучшие специалисты следят за его развитием… Все в порядке.
Но суть эмоционального контакта в том, чтобы учить ребенка взаимодействовать с миром, демонстрировать ему весь спектр эмоций, адекватных реакций: "мне радостно, и я улыбаюсь", "мне грустно, и я могу заплакать", "ты кусаешь меня, и мне больно!", "я могу разозлиться на тебя!". Если ребенок не получает этого опыта от самого близкого человека, от мамы, эмоциональная сфера его психики не получает полноценного развития.

Можно ошибаться!
Грань между жертвенным потоком любви и эмоциональной холодностью очень тонка. И ошибки в постижении науки материнства неизбежны. Но не стоит их бояться! Их можно исправлять, на них можно учиться, за них можно и нужно прощать не только окружающих, но и самих себя.
Достаточно хорошая мать - это та, что не боится идти на ощупь. Та, что верит себе и в себя, не боится споткнуться, не отрицает себя. Она имеет смелость признаться в том, что порой даже по отношению к собственному любимому ребенку испытывает не слишком приятные чувства, но он не перестает от этого быть менее любимым. Она может быть бесконечно нежной и ласковой, она выражает свою любовь, не боясь, что малыш вырастет чересчур изнеженным и избалованным. Она хорошо чувствует свои потребности: знает, когда ей необходимо выспаться, а когда найти часок для себя, чтобы просто полежать в ванной. И именно поэтому ей легко удается чувствовать потребности своего ребенка, помогать ему начинать свой путь, а не идти за него, давать возможность самостоятельно учиться и овладевать новыми умениями, не оставляя при этом в беспомощности.

Находиться рядом с ребенком - это как минимум интересно: наш взрослый мир превращается в раскраску, когда смотришь на него глазами ребенка. Полноценная, яркая, счастливая жизнь - это не зебра из черных и белых полос - это миллионы оттенков, которые мы позволяем себе видеть и переживать. Это захватывающее путешествие с удачами, ошибками, страхами, минутами счастья и блаженства. Возможно, профессия психолога оттого сегодня так популярна, что многие просто забыли, как это - жить полной, смелой жизнью, не бросаясь из крайности в крайность. И порой так важно, чтобы рядом оказался человек, который возьмет за руку и проведет через опасные и сложные места пути. И не имеет особого значения, будет это мудрая бабушка, опытный психотерапевт, духовный наставник, ангел-хранитель, а может быть, ваш собственный ребенок или какие-то неведомые внутренние силы…

Автор: Анна Шишковская, психолог
Источник: журнал "Растим ребенка"