Нам не по пути
Развод бывает разный
Прошу не упрекать меня в слишком личном отношении и в том, что я часто перехожу на финансовые сферы. Просто, после восьми лет, как мне казалось, счастливого брака, я осталась на улице с ребёнком и приказом о взыскании алиментов в мою пользу с человека, который оказался намного меня дальновидней и более финансово грамотным. Так что, видимо, брак действительно казался счастливым только мне, потому как он, бедная крошка, все годы просто мучился и отбывал трудовую повинность в постели, давясь моей несъедобной едой и изнемогая от попыток казаться умным на моём фоне. Подведём краткие итоги. Теперь у меня есть:
- Свобода. Жаль не знаю, что с ней делать, ведь никто не спросил, нужна ли она мне, а просто поставили перед фактом.
- Чудесная дочь. Да-да, я из тех мам, которые верят что их ребёнок самый лучший/умный/талантливый/…, и потому у них завышенные требования.
- Амбиции, которые теперь можно реализовывать без оглядки.
- Время на всё перечисленное выше, но так как на няню я не заработала, то всё оно уходит на второй пункт.
- Одиночество, которое остро ощущается вечерами, после суеты большого города.
- Долги бывшего мужа. Без комментариев.
- Возможность побороть кучу усиленно насаждавшихся мне комплексов в духе "Кому ты такая нужна?". Оказалось, что 50 килограмм - это не толстая!
Да, временами кажущиеся сомнительными, приобретения. Но лучше так, чем как попало. И если вы боитесь остаться одной, то не стоит прикрываться тем, что ребёнку нужна полная семья. Не нужна ребёнку такая видимость семьи. И вот решение принято или вас просто поставили в известность. Теперь вам надо просто набраться сил, терпения, чётко понимать, что это временно и оберегать всячески ребёнка от всего негатива. Ребёнок не виноват, что двое взрослых не могут договориться. Пощадите его! Не прикрывайтесь им и не используйте как средство шантажа. Это просто так для его психики не пройдёт! И какой бы сволочью не оказался ваш муж, переходящий в разряд бывшего, он отец вашего ребёнка. Если ему ребёнок не интересен, что ж, вам же лучше. Заставить его интересоваться ребёнком вы не сможете, зато можете быть спокойны, что он останется с вами. Главное, чётко понять, с каким итогом вы хотите остаться в конце этой истории и понять, сколько сил и средств вы готовы вложить в процесс развода. Ведь разводы бывают разные.
- Вариант "мифический". Сопровождается заявлениями: " Давай останемся друзьями". Имущество делится по закону и по справедливости, понятие о которой у вас совпадают. Ребёнок, в случае его наличия, остаётся у мамы, а его отец становится идеальным "воскресным папой". И помогает не только алиментами в размере одной четвёртой ежемесячного дохода, но и чем-то большим. Например, может время от времени посидеть, отвезти куда-то, договориться, поговорить с ребёнком в трудной ситуации (такой одноразовый акт воспитания), и мало ли, как еще может помочь мужчина. Но это действительно идеальный, несбыточный вариант. Иногда люди приходят к нему немного позже, уже устроив свою жизнь по отдельности. Но я не хочу питать иллюзии и давать ложные надежды. Этот вариант возможен, только если вы уважаете друг друга и расходитесь мирно, по обоюдному согласию. Или как опция: он настолько виноват перед вами или так остро нуждается в свободе, что готов на все уступки. Но и этот вариант осуществим только в случае порядочности человека.
- Вариант "Тернистый путь к happy end с вариациями". Подразумевается прохождение всех стадий выяснения отношений:
1. Для кого-то из вас совместная жизнь становится невыносимой, и кто-то принимает решение: "Хватит!". И это пусковой механизм. Далее начинается каскад реакций.
2. Выяснение отношений. Обычно сопровождается фразами: я тебе отдал(а) лучшие годы своей жизни, кому ты такой нужен (а), чего тебе ещё не хватает, я тебя из грязи вытащил, ты все эти годы жила за мой счёт… После периода эмоциональных разборок и необъяснимых претензий, вы всё-таки приходите к выводу, что надо расходиться. А после того, что вы друг другу сказали и что вы о себе услышали, жить вместе не представляется возможным.
3. Теперь начинается процедура дележа имущества и детей. В некоторых случаях делятся друзья, родственники, домашние животные.
4. Вы или окончательно разбежались, или создаёте видимость поддержания цивилизованных отношений, хотя это невыносимо. Хотя известны случаи присутствия на свадьбе бывших супругов.
- Вариант "Просыпаюсь, а я уже не замужем!" Отлично реализуется, когда муж такой "тихушник", всё в себе… Такое развитие событий имеет тенденцию случаться всё чаще. Вам объявляют: "Я ухожу!" Вы думаете: "Опять переклинило, съел что-то не то, кризис среднего возраста, на работе проблемы… Вечером поговорю, обниму, " на ранку подую" и всё пройдёт". Вечером не прошло. Его нет или ваши вещи стоят у входа. Как у М.Булгакова "квартирный вопрос испортил"? Конечно, в утопическом варианте он ушёл с чемоданом своих вещей. Но на то он и утопический, что редко сбывается. Обычно всё делиться или если ваши права в этой ячейке общества приравнены к птичьим, то вы выселяетесь. Кого из вас суд будет оповещать о разводе? Того, кто упустил инициативу. Иногда бывает ещё забавней. После заявления: "Я ухожу" - за дверь выставляетесь вы, а потом вы ещё и занимаетесь оформлением развода, потому как его и так всё устраивает. Фактически он в свободном полёте, но у него всегда есть отговорка - "Я пока ещё женат". Мечта и никакой ответственности. Дорогая, тебе нужен официальный развод? Ты что, уже снова замуж собралась? Быстро ты утешилась! Хотя ты всегда проявляла такие наклонности… А меня всё устраивает! И самое ужасное и глупое, что вы сможете сделать - начать оправдываться. Такому самцу не объяснишь, что официальный развод нужен для того, что бы получать алименты ("Ты с ума сошла? Я вас столько лет содержал!") и для того, что бы просто не иметь к нему никакого отношения.
Есть ещё вариант, пока ещё достаточно экзотический. Он уходит, не поставив вас в известность. Вы волнуетесь, обзваниваете сначала друзей, потом больницы, морги. А потом он находится где-нибудь в приятной компании. И можно говорить всё, что угодно: кризис среднего возраста, сглазили, приворожили. Но вы же умная женщина. И как это не печально, надо признать, что всё это время вы жили или со слабым мужчиной или с непорядочным. Если его так легко увели "из стойла", значит, вы его плохо кормили или он такой ведомый, что идёт за любой морковкой. В любом сценарии развода, необходимо чётко усвоить, что слёзы, провокации, беспочвенные угрозы, истерики - ничего не поможет. Решение принято. Не опускайтесь. Держите лицо. Как бы ни развивались события, надо учесть, что это очень долгий и болезненный процесс. Поверьте, замуж мы выходили быстрее и веселее. Правда, некоторые мужчины признаются, что тоже тяжело переживали развод, даже в тех случаях, когда были его инициаторами. Просто помните, что это всё закончится. Что это не бесконечно! А вот существовать и создавать видимость семьи вы рисковали до конца жизни. Вы представляете, что если вы проживёте 80 лет, это всего 29 220 дней и всего 701 280 часов! Проживите их для себя, дайте детям видеть жизнерадостную, самодостаточную, сильную маму. Я не призываю к разводу, я просто пытаюсь сказать, в меру своих способностей, что после развода начинается новый этап вашей жизни и может это ваш шанс. А развод надо просто пережить.
Продолжение следует…
Елена Андреева
Читайте на Еве.Ру: "Третьим будешь? Любовники: кто они, какие и зачем"< /a>