Меню

Смехо-терапия

Нам юмор жить и лечить помогает

2.04.09 16:51

Юмор смело можно назвать важнейшим изобретением человечества, а смех — незаменимым инструментом выживания. Человек, любящий посмеяться, быстрее выздоравливает, дольше живет и пользуется большей популярностью в обществе. Медицинский юмор — совершенно особенный и своеобразный. Врачи каждый день своей жизни посвящают борьбе за здоровье и благополучие всех нас, и только хорошая шутка порой способна отвлечь их от трудностей и стать той самой отдушиной в череде рабочих будней. Поэтому спецпроект в апрельском номере журнала "Роды.ru" редакция решила посвятить своим близким друзьям — дорогим педиатрам, акушерам-гинекологам, хирургам, кардиологам, анестезиологам, работникам "Скорой помощи" — в общем, всем тем медицинским светилам, которые всегда рады оказать нам помощь. Здесь размещены медицинские анекдоты, забавные истории и курьезы, которые редакции журнала с радостью рассказали знакомые врачи. Этот спецпроект позволит вам взглянуть на непростую жизнь медицинского работника с иронией и улыбкой.

Уронишь вилку — приходит женщина…

Уронишь ложку — приходит женщина…

Уронишь папку — опять приходит женщина…

Уронишь очки — все равно приходит женщина…

Да, тяжело работать гинекологом!

Беременная в кабинете акушера-гинеколога:

— Доктор! Помогите! Я хочу похудеть! Предложите мне диету.

— Ну что вам сказать… Съедайте ежедневно кусок черного хлеба, яблоко и чай без сахара.

— А это до еды или после?

Тем пациентам, которые предпочитают самолечение, врачи говорят: "Если лечиться по справочнику, то рискуешь пострадать от опечатки".

Врач акушер-гинеколог приходит домой после суточного дежурства. Маленький сын просит поиграть с ним в прятки. "Папа, закрой глаза". Папа с удовольствием их закрывает и… сразу же засыпает. Сын устав сидеть под столом, вылезает из укрытия. "Папа, ты что, спишь?" "Нет, сынок, не сплю, — встрепенувшись, говорит отец, — я медленно моргаю".

— Доктор, у жены первые роды, она боится, что не успеет доехать до роддома и родит в машине!

— Не волнуйтесь вы так. Два года назад ваша жена уже родила прекрасную девочку, и она помнит, что роды за пять минут не заканчиваются.

— Правильно, моя первая жена это помнит. Но моя вторая жена рожает впервые!

Лекция профессора психологии:

— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии. Первое правило: мелкие тревоги — это пустяк. Второе правило: все тревоги — мелкие.

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:

— Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам.

— Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь.

— Верно, дождь нам тоже посылает Господь. Но мы же надеваем плащи и берем зонтики!

— Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.

— Доктор, это была я…

Диагноз при поступлении в лор-отделение: "Муха в ухе".

Диагноз при выписке: "Мухи в ухе нет".

Медсестра заводит карточку пациентки.

— Замужем?

— Да, второй раз.

— Дети есть?

— Шестеро: двое от первого мужа, двое от второго, двое лично мои.

У меня на курсе мальчик учился, так он пошел как-то на вызов к ребенку с сыпью (что было у ребенка — не знаю). Осмотрел парень малявочку, задумался, достал какие-то конспекты свои, перелистал, потом книжку достал (видимо, атлас по инфекционным болезням) и выдал фразу: "В моих записях и книгах вашей болезни нет".

Работал я в роддоме. Утром опаздываю на работу, ловлю такси. Останавливается машина, я судорожно выкрикиваю:

— В роддом!

И чуть позже говорю родителю:

— Да не гоните вы так, я там просто работаю.

Привозят как-то зимой в наш роддом роженицу из далекого хутора на своем транспорте. Женщина лежит на заднем сиденье "москвича", стонет. Стали ее доставать из машины, смотрим, а головка малыша уже вылезла. Причем головка была одета в чепчик. Все врачи просто дар речи потеряли, а папаша объясняет:

— Да мы вот подъезжали уже, а он полез. Ну я и решил надеть ему чепчик… Зима все-таки… чтоб не застудился!

Так что видите, как бывает: дети не только в рубашках, но и в чепчиках рождаются!

Гинеколог — это заглядывающий вперед педиатр.

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:

— Если вы не возражаете, я, пожалуй, среднего возьму.

Студент-медик сдает тест. Один из вопросов звучит так: "Назовите семь преимуществ вскармливания ребенка грудным молоком". Студент начинает мучительно вспоминать…

1. Молоко имеет оптимальный для ребенка состав.

2. Молоко обеспечивает иммунную защиту от многих болезней.

3. Когда бы ребенок ни захотел есть, оно всегда под рукой.

4. Оно всегда имеет оптимальную для кормления температуру.

5. Его не надо покупать.

6. Грудное вскармливание сближает маму и малыша.

После этой фразы студент сильно задумывается что еще он забыл. Представил кормящую мать и дописал...

7. Поставляется в эффектной упаковке!

Давно доказано: 1 минута искреннего смеха продлевает жизнь на 5 лет! Улыбайтесь и смейтесь как можно чаще, ведь именно смех отличает нас от других живых существ. И помните: что сделалось смешным — не может быть опасным.

Источник: журнал "Роды.ru", №4

Также в №4 "Роды.ru" вы можете прочитать:

- Диеты звездных мам

- 10 поводов для радости во время беременности

- Беременность на фоне различных заболеваний

- Много- и маловодие

- "Беременное" меню

- Поливитамины для беременных и кормящих

- Секс во время беременности

- Фотоэкскурсия по Перинатальному Медицинскому Центру

- Стволовые клетки- вклад в будущее

- Режим дня кормящей мамы