Меню

Чудо-суп

Часть вторая

Если Вы еще не читали первую часть статьи, то это можно сделать здесь


Третий день.
Утром весы показали, что меня стало меньше еще на полкило. Что-то мне это дело перестает нравиться. Нормальные люди так не худеют. Хотя, кто сказал, что я нормальный человек? Мне давно пора перестать считать себя нормальным и начать считать себя толстым человеком. Надо поискать в инете инфу про то, как худеют действительно толстые люди.

Похоже, желудок мой уменьшился. Как бы не атрофировался совсем. Утренний йогурт был съеден просто потому, что так надо. На плите стоит кастрюля с супом, почему-то при взгляде на нее в мозгу начинают роиться ассоциации, которые могли бы быть рождены пером разве что Стивена Кинга. Ну да ничего, наверняка один бульонный кубик (это на трехлитровую-то кастрюлю !) сделал этот суп достойным ложки гурмана..

Удивительно, похоже, мы с супом наконец-то начали понимать друг друга. Обеденная тарелка была съедена почти с удовольствием. Интересно, что помогло – тот самый несчастный бульонный кубик или то, что мне наконец-то удалось разогреть эту, с вашего позволения, похлебку до температуры, которая дала-таки ей право носить это гордое имя «Суп», а не быть просто тарелкой кипяченой воды, в которой плавают вареные овощи, все без исключения пахнущие почему-то капустой? А может, это моя несчастная организма наконец смирилась с тем, что кроме этого супа она все равно до пятницы ничего не получит, и решила извлечь из сложившейся ситуации максимум удовольствия? Но как бы то ни было, с обеденного, так сказать, перерыва, вернулась с чувством полного удовлетворения .

Теперь аэробика. На этот раз, чтобы ноги не разъезжались, надела кроссовки. Блин, они действительно весят килограмма два каждый или я просто настолько обессилела с этим супом, что ногу поднять не могу? Хоть и с трудом, но процесс пошел. Надо же, неожиданно для себя начала понимать английский. Ага, значит это делаем три раза, поворот, левой, раз, два, правой, три, четыре… Уже начинаю иметь «фан», но это продолжается недолго – только первую треть кассеты. Дальше упражнения усложняются, все это дело ускоряется. В последний момент успеваю поймать ногой отъехавший в неожиданном направлении степ. Интересно, почему у этих куриц он никуда не уезжает?..
Упс, опять другая нога, три, четыре… Похоже, мне действительно не обойтись без нового степа, раз, два.. Сколько же он должен весить, чтобы я, разогнанная практически до скорости света, не смогла его сдвинуть? Ааааааааа, когда она успевает еще и руками махать.. Левой, левой.. Отвратительная черта телевизионных аэробных инструкторов – во время самого идиотского и трудного упражнения они начинают орать «Мне нравится это». А мне нет, блин.
Так, если степ этот должен весить килограмм сто, как мне его затащить на второй этаж? А если я его закажу по каталогу? Блин, она опять поменяла ногу, три-четыре, веселей.. По-моему, это была левая нога. Нет, выглядит как то по идиотски, пробуем правую. Вроде опять не то. Но у человека всего две ноги!!! Интересно, что думает о моей чечетке Бернд Мюллер, сидящий за компьютером аккурат подо мной в бюро этажом ниже ?
Все, нить упущена – курицы во главе с чемпионкой Америки по аэробике уже обежали степ кругом, успев при этом два раза на него запрыгнуть. Ну да ладно, попрыгаю на месте. Бедный Бернд Мюллер.. Пот капает в глаза. Противно. Идиотское выражение «пот застилал глаза», как он может их застилать, разве что он льется потоком, сравнимым с ниагарским водопадом, с надбровных дуг, достойных шимпанзе?
Уф, вроде все, просто чувствую, как растут мои мышцы. Если завтра вес останется таким же, значит действительно выросли.

Ужин прошел в умиротворенной обстановке. Суп идет неожиданно легко, маринованные маслята, соленые огурцы и брусничное варенье, которыми муж дополняет макароны, не соблазняют меня ни капельки. Эх, как быстро исчезает варенье, зачем он его зачерпывает такой большой ложкой? Я же уже в субботу смогу его есть, но похоже есть будет уже нечего.

Почему-то уже второй вечер мне очень жарко после ужина. Надеюсь, это не климакс, а так сгорает мой жир.

Совершенно не хочу есть, яблоко, необходимое по диете, съедаю исключительно потому, что муж принес.

Четвертый день
О, прямо по Барто: у меня опять 36.5. Точнее минус все те же 2.5 кг. А я уже почти привыкла терять каждый день кучу килограммов… Это, конечно, понятно, что все эти дни уходила в основном жидкость, но как приятно встать на весы и увидеть, что ты снова стал легче. Ну да ладно, будем считать, что это мышцы выросли. Интересно, мышцы могут вырасти на одной капусте? Моя кузина Настасья утверждает, что заработала четвертый размер груди исключительно из-за своей детской любви к цветной капусте. А я вот цветную капусту не любила, а любила кочерыжки.

Четвертый день диеты – тяжелый день. У меня куда-то испарился весь задор, навалилась апатия. Суп воспринимается, как неотъемлемая составляющая моей жизни, как данное, от чего избавиться невозможно. Опять вспоминается Стивен Кинг. Чтобы подкрепить дух, читаю за столом книгу про эту самую диету. Они пишут, что суп за неделю опротиветь не может. Ха, наверняка они его никогда не пробовали сами.

С аэробикой та же история – никак не могу себя заставить пойти достать степ из-под дивана. Сначала пытаюсь найти себе работу, потом долго сижу, держа в руке один кроссовок и совершенно тупо глядя в окно. Даже неестественно восторженная чемпионка Америки по аэробике не особо меня бодрит. Прыгать то я конечно прыгаю, даже где-то успеваю за ней, но все мое внимание поглощено грушевидной курицей в красном на заднем плане. Мама дорогая, ну и улыбка. Хотя, кто знает, как улыбалась бы я в такой ситуации. Хорошо, что у меня нет зеркала над телевизором, а то тут недавно писали, что женщины, занимающиеся аэробикой перед зеркалом, чувствуют себя гораздо хуже, чем те, которые себя не видят… Куда уж хуже…

Проявив чудеса героизма (блин, завтра опять), допрыгиваю кассету, смухлевав в конце – последние упражнения делаю просто на полу. После душа, придавленная толстым банным халатом, лежу на диване и не могу даже приподнять ни одну из конечностей. Только стакан томатного сока из рук мужа вливает в меня немного жизни. На суп смотрю с ненавистью. Пересилив себя, съедаю первую ложку. Удивительно, на вкус он не такой противный, как на вид. Мой заботливый супруг порезал неприлично длинную белую редьку. Вроде бы называется дайкон. А по диете сегодня положено одно яблоко. Ладно, называем дайкон яблоком и закусываем им суп. Поедать редьку, от души посоленную мужем (я воровато тягаю дайкон с блюдца и благоразумно не говорю, что мне соль нельзя), - прямо таки неземное блаженство. Но Мишка наконец то замечает: «тебе наверное нельзя соль». Ну зачем он так со мной, теперь меня угрызает совесть.Уже несоленую редьку доедаю с чувствами, которые наверняка испытывает преступник, ожидающий прихода полиции.. Еле встаю из-за стола, представляя себя котом из мультфильма про попугая Кешу: «Таити, Таити. Нас и здесь неплохо кормят».. Кошмар, как же я объелась..

Пятый день.
Расплата за грехи: стрелку весов, похоже, позавчера приклеили моментальным клеем. Ну вот, нет в жизни счастья – быстро худела, не нравилось, перестала худеть – снова не нравится. Занимаюсь аутотренингом: «это растут мышцы, это растут мышцы». Похоже, как дайкон ни называй... Сегодня опять придется нарушать диету – положено кусок отварной курицы и 6 помидоров. Почему именно 6? Это ж в магазин идти надо, у меня в жизни столько помидоров одновременно в доме не было. Опять же вопрос – чем заменить курицу. Вопрос принципиальный, поскольку приходится соображать, чем бы таким растительным заменить животный белок, который, судя по всему, необходим сегодня по этой диете. Кроме грибов и гороха ничего в голову не приходит. Но бобовые во время этой диеты нельзя, а грибы особо сырыми не поешь. Хотя, наверное человек, назвавший сыроежки сыроежками, все таки что то имел в виду.. Да вобщем-то по фигу, чего он там в виду имел, все равно свежих сыроежек не найти сейчас ни в лесу ни в магазине.

Решено. Заменяем курицу орехами. Все равно нужно идти в магазин за помидорами, вот и орехи заодно прикуплю.

Ура, ура, за обедом неожиданно кончился суп!!! Больше никогда не будет удушливого капустного запаха, набрасывающегося на тебя в дверях как истосковавшийся за день щенок. Больше не будет слов мужа спросонья: «уходи на свою половину, ты вся пахнешь щами».. Даже появилась легкая грусть..

Но идея сварить новый суп и продолжить диету еще два дня была затоптана на корню, еще не успев оформиться. «Гуляем» подумала я и доела остатки вчерашнего яблока, пардон, дайкона. На радостях в голове зароились удалые мысли не ходить в магазин за орехами и помидорами, а доесть те пять помидоров, которые нашлись в доме. А то вроде как последний день диеты, а магическая цифра в 3 сброшенных килограмма так и не достигнута. Хотя, несоленые и, как правило, недозрелые и неароматные помидоры – та еще гадость. Опять же солнышко за окном. Решено, иду в магазин.

Вернувшись из магазина с шестью помидорами и орехами в ассортименте (фундук, миндаль, тыквенные семечки) приступаю к аэробике. Пятый день уже, как никак, так что ощущаю себя чуть ли ни местной чемпионкой по этой самой аэробике – хожу пружинящей походкой, небрежно перекидываю гантельки итд.. Да и получается уже гораздо лучше. Местами даже умудряюсь сделать серию упражнений, которая мне до этого ни разу не удавалась. Вот только странно – какой ногой я ни наступила бы на степ, задранной в воздух оказывается почему-то всегда левая. Начинаю следить за этим процессом – с четвертой попытки удается и правую ногу поднять. Только я, окрыленная успехом, немного расслабляюсь – в воздухе снова левая нога. Ерунда какая то, надо будет на полу потренироваться.

На ужин пытаюсь съесть 6 помидоров. Так себе затея – шесть мясистых, несоленых, продолговатых плодов впихнуть в себя оказывается невозможно. Муж помогает мне – доедает два оставшихся помидора.

Заключение
Утро шестого дня - контрольное взвешивание: стрелку весов кто-то ночью отлепил и подвинул влево на 700 грамм. Ну что ж, необходимые 3 кг ушли. Можно смело идти в магазин за лазаньей.

Йойо (ОР)

© Eva.ru 2002-2022 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325