“Малыш, мы с папой разводимся”

Толстой уж, наверное, и сам не рад, что написал про "каждая семья несчастна по-своему". Интересно, сколько тысяч раз эту фразу употребили и перефразировали? Чаще и беспардоннее, наверное, только Федора Михайловича тревожат с его "красотой". Но, может, великие бородачи не заметят, как я тоже на них паразитирую, и не нашлют на меня луча медвежьей болезни? Толстой - за дело, а Достоевский - для профилактики.

Каждая семья несчастна по-своему, а формулировка у всех одна: "Малыш, мы с папой разводимся".

Решение о разводе принято. Один страдает, другая грустит, третий ест лимоны, чтобы согнать с морды лица неприличную счастливую улыбку. У кого-то - скандалы и ненависть. У других на почве развода организовался бурный совместный секс, которого уже много лет не было. А эти вон, из пятьдесят шестой квартиры - завели себе новых и дружат семьями! Вместе отдыхать ездят! Где же это видано? Что же это такое делается?!

Принято. Принято решение. Уже и родителям сообщили: "Мы разводимся, это решено". И теща со свекровью одновременно в разных концах города упали в обморок. Друзьям сказали: "Решено. Мы разводимся". И те - циничные сводники - рванули каждому из вас искать новую пару. А кто-то из них и сам непрочь. Осталось сообщить ребенку. "Малыш, у нас к тебе есть очень серьезный разговор. Мы с папой разводимся. Это решено".

И тогда пустота. Вакуум. Сказали и сами испугались. А он смотрит на вас своими огромными (всегда огромными!) глазами, и хорошо, если не понимает. Для него пока хорошо, а вам сейчас придется повторить другими словами, и пока будете подбирать слова - на глаза навернутся слезы. И вы с этими слезами на глазах ему сейчас будете говорить: "Малыш, ты только не бойся ничего. Папа никуда не уходит, он тебя очень любит. Мы просто с ним не понимаем друга, ссоримся, будет лучше, если мы будем жить отдельно".

Все честно, все правильно, мы любим, обнимаем, никуда мы не денемся, мы всегда останемся твоими мамой и папой. Только почему же так больно? И ему больно, и вам.

Главная заповедь любого самого замшелого пиарщика: "Важно не то, что происходит на самом деле. Важно, что мы говорим по этому поводу и как формулируем сообщение".

Я их не очень люблю. Но в корне - правы, заразы. Так уж устроена наша психика.

Для вас - взрослой тети, фраза "Мы развелись" значит очень много. Она сама даже важнее для вас, чем разъехаться или перестать видеться. Для вас в ней - психологическое освобождение. Можно остаться жить в одной квартире - и перестать быть мужем и женой. Можно вообще ничего не делать, а только сказать себе: "Мы больше не вместе". И все! Оковы падают, как по мановению волшебной палочки. Ведь важно не то, что вы делаете, а то, как вы формулируете для себя ситуацию.

Мы воспринимаем события именно так, как они сформулированы у нас в голове. Не формулировать мы не можем, потому что с детства приучены пользоваться языком - системой букв, слов, предложений. Предметный мир - мы держим в голове на уровне картинок. А абстракцию - мы облекаем в слова. И когда испытываем чувство, эмоцию, переживаем какой-то процесс - то сразу вытаскиваем для него из головы словесное определение. А по-другому мы не сможем, особенно если хотим описать происходящее другому человеку.

Если мы видим, что четыре вертикальные палки накрыты сверху горизонтальной доской, то мы говорим "стол", а английчане говорят table. Тут очевидно, что мы с ними имеем в виду один и тот же предмет. Но ведь это не перевод с русского на английский или с английского на русский. Это два совершенно разных слова, которые появились за много тысяч километров друг от друга. Просто и там и там был такой предмет: доска на возвышении, на которую удобно что-то поставить. И там, и там надо было этот предмет назвать. Но вот что интересно: наше слово "стол" происходит от функций предмета - слово "стлать" считается прародителем этого слова. Ставить, стелить, стоять - вот его однокоренные. Английское же слово table следует из его внешнего вида, это наследник латинского "tabula" - доска.

Разные народы, разный менталитет, разные условия жизни - и разный подход к именованию даже самых примитивных вещей. А что делать со сложными: чувствами, определениями? Ученые давно уже поняли, что язык - это самое яркое отражение состояние народа. В том, как мы называем то или другое заложено наше отношение к называемому. Что-то заложено много столетий назад, а иное закладывается теперь. Исследуя развитие языка, ты увидишь, как изменялся народ, который его использовал.

В русском языке, например, нет аналога слову privacy. Потому что это понятие для нашего народа исторически несуществующее. Русские люди не строили на этом понятии своего понимания мира. Оно не было приоритетным. Не было необходимости в собственном слове. А в английском языке нет слова "оттепель". Потому что нет такого климатического явления: временного потепления до положительной температуры посреди зимы. И поэтому многие англоязычные историки так и пишут - Ottepel - когда хотят обозначить период, когда нашей страной управлял Хрущев.

И вот - "Малыш, мы с папой разводимся. Это решено". Но вдумайтесь - то, что происходит сейчас с вашей семьей, называется так только на вашем, взрослом языке. А в его мире нет еще отношений между мужчиной и женщиной, он не вполне понимает, что такое брак, что такое муж и жена. Даже если он знает, как познакомились мама и папа - это для него сказка для запоминания. Вы для него - папа и мама, вы были этим всегда. Он пока еще настолько мал, что воспринимает вас только по отношению к себе самому, а отношения между вами для него почти что не существует. Для него нет Маши и Пети - мужа и жены. Для него есть мама Маша и папа Петя. А вы ему: " Мы разводимся, малыш. Ottepel". Можете даже не надеяться, что он поймет то, что вы сказали. Он поймет так, как он может это понять. Его мама и его папа разводятся. Раз ему это говорят, значит, его это касается. Значит, что-то меняется для него. Разводятся, расходятся, будут жить отдельно. От него отдельно. Мама или папа? Мама и папа?! Что происхолит?! Он не понимает, как это - и ему еще страшнее. А тут еще вы накинулись, увидев его недоуменные глаза: папа тебя любит, папа тебя не бросит. Это еще что за новости? Когда все хорошо, разве мне такое скажут?!

У ребенка стресс, слезы перед сном, он зовет папу. Мама встает на взвод и начинает жить в ощущении, что развод - это по определению зло для ребенка, совершенно не задумываясь о том, что зло - не развод, а та самая фраза, сказанная вами.

Давно замечено: многие папы начинают куда чаще и продуктивнее проводить время с детьми, находясь в состоянии развода с мамой. Папа, у которого все в порядке с головой, неизменно начнет компенсировать то, что он не живет с ребенком. Логика домашнего папы срабатывает безотказно: у нас еще будет масса времени на игры, а сейчас я устал после работы и хочу пошариться в Интернете. Логика дикого папы: у меня есть только два часа, и потом я увижу его уже только в субботу - нужно брать быка за рога. И какого папы оказывается больше в жизни ребенка? Дикого или домашнего?

А вот еще. Есть масса домашних пап, которых практически не бывает дома: те, что работают по ночам, или работают по неделям - приезжая домой на выходные, а сколько живет на свете командировочных пап - проводящих с семьей, в общей сложности, несколько месяцев в году. Ну и капитанов дальнего плавания тоже ведь никто не отменял. И живут их дети без стресса, без истерик, без слез. Скучают, да. Но не живут с чувством, что папа их больше не любит. Нет сломанной психики оттого, что папы больше нет. Потому что он знает, что папа - с ним. Просто так уж принято, что папы часто нет дома. Потому что не было в его жизни этой фразы: "Малыш, мы с папой решили развестись". Этой лишней, не нужной, ничего не дающей ему фразы, сказанной на чужом языке.

Не говорить ее - несложно. И совсем не вранье. Это взгляд с его стороны. Посмотрите, как ваша новая жизнь будет выглядеть с его точки зрения - и, возможно, вы увидите, что в его жизни ничего кардинально не изменится, и он также будет играть с папой два раза в неделю, а по выходным (ого!) они будут проводить вместе целый день! А то, что папа не ночует дома. А что, в наше время кого-то этим можно удивить? У тебя, малыш, теперь есть еще один дом - папин! Ура! Можно ездить в гости!

Быть может, конечно, многое для него изменится. Быть может, папы действительно станет гораздо меньше. Бывают разные папы и разные обстоятельства. И все равно сказать малышу "Мы разводимся" - а я даже не буду говорить о нездоровье в виде "Папа нас бросил", пусть это останется на совести обиженной мамы - сказать ему "Мы разводимся" значит причинить ему боль «зачем-то», без малейшего смысла. Даже если все очень сильно изменится и для него, нет смысла в таком определении изменений.

Есть же такой совет психологов о том, как справиться с непослушными детишками: если ребенок не любит чистить зубы, не надо ему говорить "Иди чистить зубы! Пора чистить зубы!". Куда продуктивнее в нужное время взять его за руку, за разговором мягко привести в ванную, между делом выдать ему щетку, и, пока он чистит зубы, рассказать смешное. Не нужно своими словами формулировать за него действия и ситуации. Просто помогайте ему проживать их. Попробуйте сделать так, чтобы заметив изменения, он не решил, что они в худшую сторону. Ведь он только малыш, а вы - его мама, и у вас есть все возможности для того, чтобы сделать это.

Вера Дорофеева