Ах, водевиль, водевиль!

А давно ли вы были в театре? Я вот на днях была. Родители взяли билеты, а сами разболелись и не смогли пойти. Мама сразу позвонила нам с Анькой: "Девчонки, идите!" Анька, как водится, сразу согласилась. А у меня, как на беду, в тот день работы нет, Лега в доме отдыха, лапы не ломит, хвост не отваливается - вроде как, надо идти. Не то, что бы я не любила театр. Наоборот, в бытность мою ученицей мастерской сценографии в художественном лицее, я как раз театр любила, ходила в него часто, и со знанием дела. Просто потом мужчины заняли в моей жизни более существенное место, и походы в театр сократились до "один раз на втором свидании". А еще позже в моей жизни появился муж, и в посещении каких-то еще других театров необходимость вообще отпала.

А тут - билеты на руках, Анька настроена решительно. Я, по-обыкновению, пытаюсь увильнуть и никуда не ходить, поэтому ворчу и гундосю. Нас ожидает вечер оперетты в Музыкальном Театре им. Станиславского и Немировича-Данченко. Я семь лет не была в театре, понимаю, что многое могло измениться, поэтому перед выходом Аньку спрашиваю:

- А вот так можно идти? - И Аньке демонстрирую, значит, джинсовые коричневые штаны с карманами.

- Можно, можно, - медовым голосом отвечает Анька. Таким голосом вообще обычно разговаривают с душевнобольными. Вот Анька мне этим самым голосом говорит:

- Можно, можно, там все такие будут.

- Безобразие, - ворчу я, - раньше в театр в блестящих платьях ходили, а теперь вот - в штанах с карманами. Куда мир катится?! В мое время такого не было.

Но решила не выпендриваться и быть как все.

Первое отделение

Вера и Аня приходят в театр, Аня отвлекает внимание Веры, а Вера требует лорнет

Театр, как полагается, начался с вешалки. Гардеробщица в раздевалке спросила, забирая мое пальто:

- Вешалки нету?

- Нету, - ответила я. - Вешайте за капюшон.

Она повесила за капюшон и выдала мне номерок номер 113.

Очень быстро стало понятно, что "таких, как все" на весь театр трое умников: я и еще двое итальянцев. Все остальные решили разоделись в бархатные пинджаки, блестящие блузы и струящиеся атласные юбки. Анька канделябров, конечно, не отражала, но в своих черных брючках вполне сливалась с толпой, в отличие от меня, которая была одета "как все". Ну, нам не привыкать. Студентами и не в таком виде являлись московской богеме, поэтому я решила на всякий случай и большой черный шарф тоже не снимать и так и ходила в нем. Мы вошли в театр с первым звонком, и я хотела сразу идти искать наши места, но Анька сделала мне глаза и сказала, что театр сначала нужно весь обойти и зайти в буфет, а потом уже можно в зал. Хорошо, осуществляем обход театра, я вижу лоток с театральными товарами, где, кроме прочего, продаются лорнеты. Нормальные такие, китайского производства, лорнеты. В мое время такого не было, поэтому я сразу требую у Аньки купить. Анька не разрешает, потому что лорнет стоит 700 рублей. Я начинаю часто и нервно дышать: я уже вижу, как кладу лорнет на подоконник на кухне, остаток жизни он лежит там, а я все боюсь, что на него вытечет вода из цветочного горшка - ну как можно от него отказаться!

- Смотри, буфет! - Анька пытается отвлечь мое внимание от лорнета. И довольно успешно: меня, совершенно распирает от количества съеденных за последние несколько дней оливье, бараньих ребрышек, пирожков, тортов, и невинных младенцев. Это значит, что похудеть сегодня уже не удастся, и нужно скорее слопать чего-нибудь вкусного в театральном буфете. Мы покупаем два бутерброда с красной рыбкой и две чашечки кофе, и официантка говорит: "С вас 728 рублей". Я вспоминаю лорнет и снова начинаю часто дышать и гундеть, что " мы, между прочим, сейчас съедим мой лорнет". И уже собираюсь вернуться и купить-таки его, как официантка говорит Аньке: "А можно я вам вместо 20 рублей сдачи конфеток дам?" И вываливает на стол четыре театральные ириски. И мне уже ничего не надо, потому что театральные ириски - это радость похлеще любого китайского лорнета.

Довольные - кто ирисками, а кто некупленным лорнетом - мы пошли в зал искать свои места. Чтобы пробраться к ним, нужно было вежливо протиснуться вдоль нескольких пожилых дам, которым пришлось встать, чтобы пропустить нас. Дамы довольно существенно выступали вперед своими верхними половинами, и важно было, пролезая на свое место, не зацепиться шарфом за куски хрустальных люстр, которые в изобилии были разложены на их фрекенбокских декольте. Для этого мне приходилось пробираться боком, довольно сильно отклоняясь назад, из-за чего я зацепилась попой за прическу другой дамы - которая сидела на переднем ряду. Дама с возмущением обернулась, я сделала " ой простите-извините, там ничего не оторвалось?" - имея в виду свой карман. Декольтированные фрекенбюсты смотрели на меня с укоризной, как будто у меня был другой способ попасть на свое место. Слава богу, что прямо за нами с Анькой вдоль них уже протискивались те самые два итальянца (оказалось, что они сидят прямо рядом с нами). Итальянцы совершили страшную ошибку, нарушив священное театральное правило "Вдоль длинного ряда на свое место протискивайся пятой точкой к сцене, а не иначе". Они протискивались как раз на 180 градусов иначе, т.е. спиной к фрекенбюстам. Те с трудом пережили такое безобразие, издали тяжелые нафталиновые вздохи и, звеня хрусталем, водрузились на свои места.

Второе отделение

Вера и Аня смотрят постановку. Аня наслаждается пением, в то время, как Вера делает выводы

Что это было. Это был вечер оперетты, суть которого сводилась к тому, что арии, дуэты и прочие терцеты из известных оперетт были некоторым образом объединены в совершенно новый сюжет и спеты в двух отделениях с двадцатиминутным антрактом.

Из просмотренного и прослушанного я сделала несколько выводов.

Вывод номер один: нужно срочно возрождать культуру похода в театр с целью глазения на красивых актрис. Одна за другой на сцене появлялись действительно красивые, эффектные тетки, каждая из которых еще и волшебно пела. Некоторые, так просто обалденно. Последняя на моей памяти Татьяна Ларина, которую мне довелось слышать в лохматом году уж не вспомню в каком театре, извлекала "Я к вам пишу, чего же боле" из недр крупногабаритного сорокалетнего тела, да и Онегин был пузатым кудрявым грузином. Но даже и такая трактовка великой оперы, в целом, не смущала: оперу-то мы, интеллигентные люди, ходим слушать, а не смотреть. Но в этот день в Немировиче моя челюсть, которая сидела в шестом ряду партера, безо всякого лорнета откровенно отвисала с выходом каждой новой Сильвы или Марицы. И я источала национальную гордость в сторону двух итальянцев, хоть и были они мне совсем не симпатичны, а не симпатичны они мне были, потому что я сама была, как дура, в противозачаточных штанах с карманами.

Вывод номер два. Вывод не нов, но раньше я никак не решалась его озвучить, малодушно боясь прослыть особой недалекой и вообще невеждой. Теперь же я готова сообщить широкой общественности, что я категорически против исполнения зарубежных опер и оперетт на языке оригинала. Почему бы тогда не заставить всех на свете, вне зависимости от владения языком, читать на языке оригинала, например, стихи? Это же никому не приходит в голову. А вот оперу - теперь практически только так, и гордимся этим. Я еще понимаю, когда речь идет о новье - ну не перевели, переводить не хочется, боязно, дорого, да что угодно другое. Пусть их. Но мистер Икс-то у чужого огня, слава тебе господи, греется уже не первое десятилетие.

Вывод номер три. Если бы я чаще ходила в театры, я не задавала бы дурацкий вопросов и, кстати, наверняка утратила бы рефлекс - на затухание света искать в темноте стакан попкорна. Мой первый вопрос был: будут ли трейлеры? Этот вопрос Анька, хихикнув, проигнорировала - она решила, что это я так шучу. Я поняла, что она так решила, и решила не переспрашивать. Трейлеров, кстати, не было, если кому интересно. И я еще поняла, почему в зрительный зал запрещено входить после третьего звонка. Женщина по радио на весь театр так и сказала: "Запрещено". Тем самым она вызвала у меня легкое потребительское оскорбление: " Че-эт, я билеты купила, а мне запрещено?" Но запрещено было и в мое время, поэтому я оскорбилась несильно и быстро забыла. А вот если бы тетя сказала, что запрещено, потому что трейлеров не будет, а сразу после третьего звонка начнется представление, то я бы сразу поняла, что это администрация театра заботится о том, чтобы я не опоздала к началу представления.

Вопрос номер два, который я задала Аньке: "Че-эт за лайтбокс висит над сценой"? К этому вопросу Анька отнеслась с пониманием, и объяснила, что там будет бегущая строка, и будут переводить. "Ого, - подумала я, - круто. Тогда можно, наверное, и на языке оригинала слушать". Меня, конечно, смутило, что бегущая строка сверху, а не снизу - как это принято у порядочных субтитров. Но, с другой стороны, куда ж его в театре вешать снизу? Сверху, так сверху.

И была прекрасная музыка, чудные голоса, красивые люди и сказочные декорации. И был перевод бегущей строкой. Только это был никакой не перевод, а пояснения к спектаклю. Как я уже говорила, нам был предложен совершенно новый сюжет, который складывался из произведений известных оперетт. Время действия - примерно наше. Место - средиземноморский курорт. На сцене - набережная, качаются мачты яхт, кафе, солнце, красота. И вот, когда артисты появляются на сцене и поют, над сценой бегущая строка рассказывает зрителям примерно следующее:

"ОДИН ИЗ КУРОРТОВ СРЕДИЗЕМНОМОРЬЯ. ПРЕКРАСНАЯ ЕЛЕНА ВОЗВРАЩАЕТСЯ С ПРОГУЛКИ" - появляется прекрасная Елена и начинает петь.

"ОНА ПОЕТ О ТОМ, КАК ЕЙ ХОЧЕТСЯ, ЧТОБЫ ИЗ-ЗА НЕЕ РАЗВЯЗАЛАСЬ НОВАЯ ТРОЯНСКАЯ ВОЙНА" - это сообщение висит над сценой всю арию, Елена удаляется.

"МОЛОДОЖЕНЫ САФФИ И БАРИНКАЙ ОТКРЫЛИ СВОЕ КАФЕ НА НАБЕРЕЖНОЙ И ВСПОМИНАЮТ О ПРОШЕДШЕЙ СВАДЬБЕ" - дуэт.

"МИЛЛИОНЕР ТАКОЙ-ТО ПОЕТ ПЕСЕНКУ ТАКУЮ-ТО, ОН ВСПОМНИЛ ЕЕ СЕГОДНЯ УТРОМ" - тут снова появляется прекрасная Елена, чтобы спеть дуэт с новым героем и на экране появляется сообщение:

"ЕЛЕНА (ДЛЯ ДРУЗЕЙ - ВАЛЕНТИНА), ПОЕТ ВМЕСТЕ С КАМИЛЛОМ О ВЕСНЕ И МОРЕ И ПРЕКРАСНОМ НАСТРОЕНИИ" - Катя (для друзей Наташа), Миша (для друзей Володя). Хорошо, бывает.

"ВИОЛЕТТА ПОЕТ, РАЗДАВАЯ ЦВЕТЫ ТУРИСТАМ НА НАБЕРЕЖНОЙ" - бегущая строка позаботилась о тех, кто вообще не смотрит на сцену.

"СИЛЬВА НЕ ЗАБЫЛА О СВОЕЙ ЛЮБВИ К ЭДВИНУ И ХОЧЕТ РАССКАЗАТЬ ЕМУ О СВОИХ ЧУВСТВАХ" - на сцене появляется и поет Сильва.

"ПОЯВЛЯЕТСЯ ДРУГАЯ СИЛЬВА (ПУСТЬ ВАС НЕ СМУЩАЕТ НАЛИЧИЕ ДВУХ СИЛЬВ!)" - тут мне не хватило смайлика, а на сцене появилась совершенно другая певица, которая поет другую арию Сильвы.

Следующее сообщение на экране:

"КСТАТИ, ЭТА СИЛЬВА ТОЖЕ КОГДА-ТО БЫЛА ВМЕСТЕ С ЭДВИНОМ".

В этот момент тетенька с переднего ряда начала шикать, а Анька сказала, что никогда больше не пойдет со мной в театр: я случайно не выдержала и предательский хрюк выдал театру им. Станиславского и Немировича-Данченко источник мелкой тряски всего шестого ряда, которая продолжалась вот уже минут пятнадцать. Я очень сильно трясусь, когда стараюсь ржать беззвучно. Ничего не могу с собой поделать. И иногда при этом я громко хрюкаю.

Елена пела свою арию на одном языке - Маркиз отвечал ей на другом - Джудитта возмущалась на третьем.

Учитывая совокупность происходящего на сцене и пояснений бегущей строки, можно догадаться, что сюжет постановки был считан мной совершенно однозначно: все эти люди вместе строили Вавилонскую башню. Когда Господь выдал им всем разные языки, люди от неожиданности сошли с ума. Тогда Господь выдал им путевки на средиземноморское побережье, чтобы они подлечили нервы.

Кода

Вера (для друзей - Дорофеева) и Аня (для Веры - Анька) покидают театр. Вместе они не вернутся туда никогда

В кафе "Крепери де Пари" на Маяковской мы с Анькой съели по супчику и обсудили только что увиденное. Мы обсудили, что, вечер оперетты нам понравился, пели волшебно - а это главное. Напоследок я сломала держалку для полотенец в туалете, и мы поехали домой.

Вера Дорофеева

Читайте на Еве.Ру "Ты что, русский язык забыла?! Вера заводит говорящих собак".

Ева.Ру, форум "Сплетни Шоубизнеса"