Замечательная разрывная граната

Не могу сказать, что я готова встретить на своем жизненном пути осколочную гранату Mk2 (которая в простонародье «лимонка»), и можно себе представить мое недоумение, когда я обнаружила ее на своем кухонном столе. Банка малинового варенья, которая только что проделала длинный путь из Архангельска в Москву, тоже, полагаю, была удивлена. А холодные недоеденные пельмени, стоявшие на столе с обеда, успели утратить свежесть восприятия действительности, и поэтому им было все равно.

Полторы секунды внимательного изучения гранаты показали, что она пластиковая и китайская. Но почему-то это совершенно не успокоило меня, а даже наоборот.

Да-да, наткнись я у себя на кухне на настоящую гранату, я ведь что подумаю? Только одно: пока меня не было, заходил Дорофеев и забыл. И только я так подумаю, как он сразу и позвонит:

— Дорофеева, слушай, а я у тебя нигде свою лимонку не забывал?
А я ему:
— Ну да, забыл, на кухне, на столе.
А он мне:
— Слушай, убери ее куда-нибудь, чтобы няня не выкинула случайно? А я потом заберу.
А я ему:
— Дорофеев, у меня твои вещи уже по всей квартире рассованы, ну надоело уже! Ты еще свою трость-саблю не забрал.
А он мне:
— Да ладно те, Дорофеева! Чего ты гундишь опять, как бабка старая, я как-нить приеду, и все сразу заберу.

Я тогда пойду, засуну лимонку подальше на шкаф в прихожей, и заодно найду там гору пыли, которая окажется коробкой с елочными игрушками (а я-то дура, не смогла найти ее, и в этом году все новое покупала на елку) и Дорофеевские диски с коллекционной порнухой (подозрительно непыльные).

Но вернемся к моему полуторасекундному исследованию, когда я поняла, что лимонка не настоящая, а совершенно плассмассовая. Для меня это значит лишь то, что в доме она появилась не по блажи бОльшенького, а для игрищ меньшенького. Еще секунда размышлений, и я понимаю, что она была куплена Кое-Кем (не будем показывать пальцем, но это была бабушка) и привезена в пакете вместе с остальными игрушками. В следующее мгновение астральное тело китайской лимонки взрывается на множество осколков, которые болезненно впиваются в мою мозоль непонимания, «как вообще Кое-Кому пришло в голову купить ребенку в качестве игрушки осколочную гранату».

Первый Пистолет появился у Леги, когда ему стукнуло два года. До этого как-то никому и, в том числе, Кое-Кому, просто это в голову не приходило.

Забегая вперед скажу, что эту битву я проиграла: сейчас мой интеллигентный малыш вооружен до зубов, причем в его арсенале наличествуют как земные орудия убийства (ружья, пистолеты, танки, гранаты, винтовки), так и широкий спектр межгаллактических бластеров и лазерных мечей.

Но Первый Пистолет я все-таки изъяла из оборота, обозначив семье свою позицию на этот счет. Позиция моя (и по сей день, кстати) заключается в том, что не нужно с младенчества прививать ребенку спокойное отношение к убийству. Потому что ничего спокойного в этом нет. При этом я не пропагандирую одуванчиковый взгляд на взаимоотношения в социуме и периодически советую Леге «подойти и навалять сдачи». Я действительно считаю, что некоторые малышовые разборки могут быть разрешены только таким вот, недискуссионным способом. Но одно дело — навалять, а другое — убить, хотя бы и понарошку. В итоге я весьма принципиально раскорячилась поперек входной двери, изображая девиз «Кто с лазерным мечом к нам придет, тот этот меч, а заодно и автомат Калашникова понесет обратно в магазин или куда хочет». С Дорофеевым мы на тему малышового вооружения регулярно вели мирные философские беседы, в течение которых он сонно пускал в потолок колечки дыма, увещевая меня, что нет в игрушечном оружии ничего угрожающего жизни и психике, а я, как водится, подводила итог нашим дискуссиям воплями про «ты вообще ни хрена не слышишь, что тебе говорят русским языком».

Конечно, теперь я всячески оправдываю свое малодушие и все валю на Кое-Кого. Бабушка (уж придется тут назвать вещи своими именами) — это вообще такая оригинальная субстанция, которой непременно нужно все сделать именно не так, как просят. Этот менофен, в смысле, феномен, я обещаю изучить, проанализировать и описать, когда сама обзаведусь внуками. Потому что сейчас мне совершенно непонятно, откуда все-таки растут уши у этого духа противоречия. Чисто теоретически я предполагаю, что менофеновы уши растут оттуда, откуда у меня — руки. Но не люблю, не люблю я этих вот ничем не подкрепленных теорий и пустых слов. Поэтому, дождусь своего часа и тогда уж...

Именно бабушкин Первый Пистолет в свое время незаметно вернулся в пакетик и поехал домой к бабушке. Но бабушка на этом не остановилась, и однажды я захожу домой после работы, а Лега выскакивает в прихожую, размахивая новой разноцветной штукой и кричит: «Мама, смотри, какой у меня пистолет!» Я багровею, понимая, что, пока я, в поте лица, а тут враг, дал ребенку пистолет — а в прихожую уже вплывает бабушка: «Смотри, какой я сегодня купила Олежке замечательный фен для мыльных пузырей!» Замечательный фен для мыльных пузырей! Замечательный. Фен. Для. Мыльных. Пузырей.

Два следующих дня Лега скакал по квартире с замечательным феном для мыльных пузырей и кричал «Пиу-пиу!» И этим замечательным феном целился в собаку Гортензию, а я пыталась объяснять, что замечательный фен для мыльных пузырей никогда нельзя направлять на людей и животных. Ни-ког-да!

Это был Второй Пистолет.

Третий Пистолет Лега добыл самостоятельно, в Тимирязевском парке выменяв его за плассмассовое ведро. А Дорофеев так хотел лазерный меч из звездных войн, что на день рождения ему их подарили аж два. Ну и что же теперь, отнимать и прятать? Тут я и смирилась.

В поисках ответа на волнующий меня вопрос «Покупать или не покупать ребенку игрушечное оружие?» я провела некоторым образом исследование, чтобы понять аргументы всех тех, кто не имеет ничего против вооруженных до зубов карапузов. Скажу честно, ни одного аргумента, который меня полностью убедил бы в том, что игрушечное оружие имеет право на существование, я не нашла, поэтому продолжаю считать, что его нужно просто-напросто запретить. Если у людей не хватает самосознания не выпускать фалоимитаторы убийства, значит, нужно просто ограничить такое производство волевым решением кого-нибудь.

Аргумент 1
Мальчик должен знать, что такое оружие. Воспитание правильного понимания своей роли в возможной войне — неотъемлемая часть воспитательного процесса мальчика.

Ни фига
Он и так узнает. И все девочки, кстати, тоже об этом знают, несмотря на то, что они не были погребены под завалами пистолетов и мечей. Книги, мультфильмы, кино, телевизор (прости Господи) — этого ли не достаточно?

Аргумент 2
Мальчик должен уметь постоять за себя, а игры с оружием воспитывают правильную реакцию на агрессивные ситуации (например, «нападение»)

Должен, конечно, но...
Я, конечно, ничего не понимаю в правильных реакциях на нападение, но что-то мне подсказывает, что размахивать замечательным феном и кричать «Пиу-пиу!» — это не совсем то, что нужно. Про «навалять» мне понятно (это я уже, как старый дед, начинаю повторяться и ходить по кругу), а про «Пиу-пиу!» — нет. А, тем более, у меня перед глазами прекрасный пример: обладатель грандиозного пластикового арсенала Олежка Дорофеев что-то даже «Пиу-пиу» не кричит, когда на него в саду наезжают. Вместо этого он сразу, без объявления войны, идет реветь к воспитательнице под крыло. И тут мне понятнее отдать Легона заниматься каким-нибудь единоборством что ли. Зато вот пара девочек в группе у Леги, взрощенные на барбях и бэбиборнах — уж точно имеют все шансы оказаться в войсках спецназа через пару лет.

Аргумент 3
Все равно увидит у других и будет просить.

Ну и че?
То же самое можно сказать про конфеты, макдональдс и прочую дрянь. Конечно он однажды увидит и попросит. Но только к тому времени ему будет уже года три-четыре, которые вполне можно позволить ему провести в отрыве от мировой гонки вооружений. Глядишь, и просить будет меньше?

Аргумент 4
Пусть играет, ничего страшного в этом нет. Это совершенно не значит, что он вырастет и начнет убивать людей. Это же все не по-настоящему.

Ну да, ну да
Представьте, что вы приходите в гости к друзьям, а там четырехлетний Петюнька «курит» игрушечную сигарету из детского набора мыльных пузырей «Юный мачо». И он такой довольный (потому что он же в этот момент Какпапа!), прикуривает игрушечной зажигалкой, в игрушечную пепельницу «стряхивает» пепел, а из плассмассовой сигареты вылетают неземной красоты мыльные пузыри.

На меня бы такой Какпапа произвел неизгладимое впечатление. А с другой стороны, пусть себе играется — это же не по-настоящему, это же не значит, что он вырастет, и начнет курить. Тем более, что это никакая не сигарета, а замечательная палочка для мыльных пузырей.

Вера Дорофеева

***

От редакции Евы.Ру. Этой публикацией мы открываем авторскую серию Веры Дорофеевой. В 2002 году Вера стала первым главредом нашего проекта. Сейчас она выращивает ребенка, работает в известнейшей дизайн-студии и активно использует навыки дипломированной выпускницы Московского Литературного Института имени Горького.