Влюбиться в собственного мужа
Семейная гармония не приходит сама собой. Она появляется как результат серьезной работы
Когда-то и я сомневалась в положительном ответе на подобные вопросы, но годы убедили меня в том, что возвращение или повторение любви возможно. Более того, семейная жизнь - это серия браков и разводов с одним и тем же человеком. У каждой семейной пары время от времени возникают большие или малые семейные проблемы, бывает, что супругам кажется, что любовь ушла навсегда. Однако "болезнь" можно вылечить. Этому, конечно, могут помочь занятия в семейных консультациях под руководством опытных психологов. Но не следует переоценивать их значение. Изменить атмосферу в своей семье, а тем более вновь полюбить может только сам человек. Если, конечно, он действительно этого захочет.
Думаю, каждый человек хорошо чувствует эмоциональную атмосферу в своей семье и понимает, что наполнение ее радостью или болью зависит от того, как вы общаетесь с близкими. Но вот что важно знать - существует три языка общения: речь, язык тела и язык вашей самоценности. Когда они расходятся, выражают разное содержание, вы попадаете в ловушку стереотипа.
А теперь задумаемся о том, что в стереотипных позициях можете находиться не только вы, но и ваш муж, дети, родители. Если и у них тело чувствует одно, слова говорят другое, а самоценность умоляет о третьем, то скорее всего диалоги между вами вызовут ярость непонимания или муку отверженности.
Прислушаемся к подобному разговору супругов. Чтобы понять, о чем они в действительности ведут речь, снабдим диалог "переводом": в скобках укажем те подлинные чувства, которые муж и жена испытывают друг к другу, но о которых не говорят.
Жена: ГДЕ ТЫ БЫЛ ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ? (Я в растерянности, не знаю, что и думать.)
Муж: ОПЯТЬ НАЧИНАЕШЬ ПРИДИРАТЬСЯ? (Я чувствую раздражение и досаду, я не хочу этого.)
Жена: ВОТ ТЫ НЕ ЯВИЛСЯ НА РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ, А ИЗ-ЗА ЭТОГО УЧИТЕЛЬНИЦА НАПИСАЛА МИШКЕ В ДНЕВНИКЕ ЗАМЕЧАНИЕ! (Я расстроилась и обиделась, что ты не пошел в школу, как мы договорились, мне стало тревожно и одиноко, а потом я начала злиться.)
Муж: КАК НАДОЕЛИ ТВОИ ВЕЧНЫЕ ПОПРЕКИ, Я МОГУ ХОТЯ БЫ ОДИН ВЕЧЕР ПРОВЕСТИ СПОКОЙНО?! (Я чувствую, что меня ненавидят. Я вызываю злость, мне больно от этого, но я ничего не могу с собой поделать.)
Жена: ДРУГИЕ МУЖЬЯ НИКОГДА ТАК НЕ ОБРАЩАЮТСЯ СО СВОИМИ ЖЕНАМИ! (Я не уверена в себе, я чувствую, что делаю что-то не то, мне больно, одиноко, я хочу, чтобы меня защитили, хочу почувствовать себя в безопасности.)
Муж: ВОТ И ВЫХОДИЛА БЫ ЗАМУЖ ЗА ДРУГОГО! (Опять она показывает мне, какой я плохой, наверное, я действительно никуда не гожусь и ей нужен не такой муж, я не могу больше этого вынести, я чувствую БОЛЬ и СТРАХ!)
Совершенно очевидно, что муж и жена, начав с житейских мелочей, на самом деле ведут речь о важнейших вещах. Их общение все больше и больше наполняется чувствами, однако они не сообщают друг другу того, что они в действительности испытывают, прячут свои подлинные эмоции за поверхностными, случайными словами. К финалу взаимопонимание становится совершенно невозможным. Супругам кажется, что их конфликты не могут быть разрешены, у них нет будущего. Однако, как мы видим из "перевода", именно в этот момент два человека испытывают одни и те же чувства и потому могут хорошо друг друга понять. А значит, помочь и себе, и близкому человеку.
Рассмотрим еще один пример несовпадения, вызванного стереотипным поведением. Допустим, жена говорит мужу: "Я ужасно себя чувствую". А в то же время язык тела - выражение глаз, мимика, жесты, улыбка - скрывает чувство одиночества, беззащитности, потребность в участии. Как может реагировать в таком случае муж? Рассмотрим четыре возможных варианта ответных стереотипных "посланий" мужа - все они ведут к конфликту.
- Муж: "Очень жаль, обратись к врачу". Жена: "Как всегда, умный совет. Можно подумать, у меня есть время ходить по врачам".
- Муж, реагируя на улыбку: "Напротив, ты сегодня неплохо выглядишь!" Жена: "Чего от тебя ожидать, ты всегда был бездушным!"
- Муж привык, что никогда "не попадает в такт", и, игнорируя слова жены, продолжает читать газету. Жена: "Ну, вот опять. Тебе совершенно наплевать на меня!"
- Муж: "Я не понимаю, ты говоришь, что плохо себя чувствуешь, но при этом улыбаешься! Опять эта твоя вечная игра, притворство!" Жена: "Ну конечно, только и слышу от тебя всю жизнь, какая я неискренняя". Эти примеры, при всей их условности, все же показывают, что стереотипные позиции никогда не приводят супругов к взаимопониманию. Если семейное общение не выражает подлинное чувство, оно не создает питательной среды для нежности, радости, любви. Самая сильная страсть, влюбленность, обожание могут постепенно исчезнуть в атмосфере стереотипной разноголосицы супружеских "посланий" друг другу. Это главная причина охлаждения, ответ на вопрос, почему исчезает любовь.
Итак, первое, что мы, женщины, можем сделать для себя и для своего мужа, - это выйти из стереотипной позиции. А для этого надо привести в соответствие все три языка нашего общения. Говорите вслух то, что вы говорите себе самой, и пусть ваше тело (мимика, жесты, поза) выражает ваши подлинные чувства. Если это удастся - вы очень скоро почувствуете, что ваша жизнь с близкими стала более простой, свободной и естественной.
Наталья Аношкина