Меню

Весь в мать пошел!

Весь в мать пошел!
День. Квартира. Большая комната. Папа пишет статью на компьютере, я штопаю носки. В квартире относительная тишина. Только слышно как дети хлопают входной дверью. «Ну, наконец-то пошли гулять! Хорошо. Чувствуешь, снова на улице бомжи чего-то жгут?» Через пять минут понимаю, что это не бомжи. И не на улице!!!
Захожу в детскую комнату, а там веселые дети все в копоти, стол черный и куча песка на столе.
- А, мам! Да ты не пугайся! Реально, гексан только песком можно потушить. А вот ацетон можно и водичкой.
- ???
- Ага! Спасибо мам за химический набор! Отличная вещь! Завтра будем "вулкан" делать.

****

Дача. Сидим, пьем чай. Мама охает:
- Всю ночь не спала. Сейчас голова болит...
- Да, в вашем возрасте мама, то гипертония, то геморрой, то артрит мучает... Понимаю.
- Какой геморрой! Всю ночь домашнее видео загружала на видеолинейку и резала на кусочки. Админ с ютуба рамки жесткие выставил.

***

Вечер. Дача. Бабушка целует девятилетних внуков в машине:

- Ну, увидимся в контакте! Счатимся на неделе? И мое видео на ютубе зацените. Езжайте!

***

Больница. Очередь. Кабинет офтальмолога. Дочка:
- Мама, ты мне шоколадку купи на прием.
- Зачем?
- Не хочу в глаза доктору смотреть. Ну, не внушают мне их глаза доверия. Лучше шоколадку буду разглядывать.

***

Моя подружка из Чехии, когда я рассказала ей эту историю, поведала мне: «Припоминаю, как я младшего водила в России на предшкольное обследование. Он очень устал. Остался психиатр. Тот и спрашивает:
«Мальчик, как тебя зовут?». Сын пальцем указывает ему на фамилию-имя в медицинской карте, мол, читайте. Растерянный психиатр задает следующий вопрос: «Я, может, читать не умею». На что Данила пожимает плечами: «Тогда бы вы здесь не сидели». Вместо здоров, психиатр рвался написать: "В мать".

***

У Михи кризис среднего звена в малом возрасте. Папа повел Мишку после перерыва в садик. Долго не возвращался. Пришел со следами побоев на теле.
- Это что?
- Мелкий забастовал. Укусил два раза в ногу и пинался. Не хотел в садик. В итоге, когда я его схватил, описал мне весь костюм со злости...

***

Мария 28 лет, из Южно-Сахалинска написала письмо после прочтения моей книги: Я тоже хочу четверых деток, но у меня пока один сынок и второй в животике. По поводу четверых у меня своя концепция: один - это единственный и зачастую вырастает эгоистом, двое всегда ссорятся, из троих двое объединяются против одного и только четверо создают гармонию. А там, конечно, сколько Господь даст малышей, тем и будем радоваться.

Мне кажется, для тех, у кого один или два ребеночка, это спорно, но для программы по демографии России очень здорово!!

***

Обычная неделя подходит к концу. Но за эту неделю Маха научилась писать стихи, гладить рубашки папе и вздыхать томно, глядя на учебник: "Когда же этот ад кончится..."

***

СФУ. 300 человек. Обсуждаем на курсах НКО проект по поддержке материнства. Я рассказываю об опыте организации досуга для многодетных семей. И тут, как некстати, звонок. Я пробую выключить и ошибаюсь кнопкой. Включаю случайно громкую связь и кладу телефон в сумку. А из телефона, как из бочки, на все БФА голос водителя Вити:
- Даша, я тебя спрашиваю, навоз будешь брать? Самое отборное г... Только что из-под коровки. Я тебе как маме многодетной скидку делаю! Обалдеешь от такого навоза!!! Еще дымится! Это мининское г.., а вот пугачевское хуже! Намного хуже. Даш, ну я тебя убедил?

***

Ну, так всегда... Собрались всем семейством поехать в кафе отметить дату. Собирались, собирались вечность. Из вечной темы - я не надену эти кроссовки, на них Сережа потоптался! Эта юбка к кофте не идет. Я не одену ее. Потому что юбка старая, а кофта новая! И ребенок, измучившись многоступенчатым прихорашиванием семейства, в машине уснул.

Оставили меня сторожить. А сами сделали заказ. Но мать тоже человек, тоже есть как волк хочет. Тогда решили бегать по очереди. У кого заказ не принесут, тот и бежит. Вначале Саня рванул, потом Саше заказ принесли - Сережка за него. Сережке подали спагетти, рванула Маша. И так очередь до папы дошла.

По лицам официантов видно было, что загадочная семья с большими странностями у них впервые. А Мишка так и не проснулся, его манты с собой забрали.

© Eva.ru, 2002-2024. 18+ Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325