Захожу в детскую комнату, а там веселые дети все в копоти, стол черный и куча песка на столе.
- А, мам! Да ты не пугайся! Реально, гексан только песком можно потушить. А вот ацетон можно и водичкой.
- ???
- Ага! Спасибо мам за химический набор! Отличная вещь! Завтра будем "вулкан" делать.
****
Дача. Сидим, пьем чай. Мама охает:
- Всю ночь не спала. Сейчас голова болит...
- Да, в вашем возрасте мама, то гипертония, то геморрой, то артрит мучает... Понимаю.
- Какой геморрой! Всю ночь домашнее видео загружала на видеолинейку и резала на кусочки. Админ с ютуба рамки жесткие выставил.
***
Вечер. Дача. Бабушка целует девятилетних внуков в машине:
- Ну, увидимся в контакте! Счатимся на неделе? И мое видео на ютубе зацените. Езжайте!
***
Больница. Очередь. Кабинет офтальмолога. Дочка:
- Мама, ты мне шоколадку купи на прием.
- Зачем?
- Не хочу в глаза доктору смотреть. Ну, не внушают мне их глаза доверия. Лучше шоколадку буду разглядывать.
***
Моя подружка из Чехии, когда я рассказала ей эту историю, поведала мне: «Припоминаю, как я младшего водила в России на предшкольное обследование. Он очень устал. Остался психиатр. Тот и спрашивает:
«Мальчик, как тебя зовут?». Сын пальцем указывает ему на фамилию-имя в медицинской карте, мол, читайте. Растерянный психиатр задает следующий вопрос: «Я, может, читать не умею». На что Данила пожимает плечами: «Тогда бы вы здесь не сидели». Вместо здоров, психиатр рвался написать: "В мать".
***
У Михи кризис среднего звена в малом возрасте. Папа повел Мишку после перерыва в садик. Долго не возвращался. Пришел со следами побоев на теле.
- Это что?
- Мелкий забастовал. Укусил два раза в ногу и пинался. Не хотел в садик. В итоге, когда я его схватил, описал мне весь костюм со злости...
***
Мария 28 лет, из Южно-Сахалинска написала письмо после прочтения моей книги: Я тоже хочу четверых деток, но у меня пока один сынок и второй в животике. По поводу четверых у меня своя концепция: один - это единственный и зачастую вырастает эгоистом, двое всегда ссорятся, из троих двое объединяются против одного и только четверо создают гармонию. А там, конечно, сколько Господь даст малышей, тем и будем радоваться.
Мне кажется, для тех, у кого один или два ребеночка, это спорно, но для программы по демографии России очень здорово!!
***
Обычная неделя подходит к концу. Но за эту неделю Маха научилась писать стихи, гладить рубашки папе и вздыхать томно, глядя на учебник: "Когда же этот ад кончится..."
***
СФУ. 300 человек. Обсуждаем на курсах НКО проект по поддержке материнства. Я рассказываю об опыте организации досуга для многодетных семей. И тут, как некстати, звонок. Я пробую выключить и ошибаюсь кнопкой. Включаю случайно громкую связь и кладу телефон в сумку. А из телефона, как из бочки, на все БФА голос водителя Вити:
- Даша, я тебя спрашиваю, навоз будешь брать? Самое отборное г... Только что из-под коровки. Я тебе как маме многодетной скидку делаю! Обалдеешь от такого навоза!!! Еще дымится! Это мининское г.., а вот пугачевское хуже! Намного хуже. Даш, ну я тебя убедил?
***
Ну, так всегда... Собрались всем семейством поехать в кафе отметить дату. Собирались, собирались вечность. Из вечной темы - я не надену эти кроссовки, на них Сережа потоптался! Эта юбка к кофте не идет. Я не одену ее. Потому что юбка старая, а кофта новая! И ребенок, измучившись многоступенчатым прихорашиванием семейства, в машине уснул.
Оставили меня сторожить. А сами сделали заказ. Но мать тоже человек, тоже есть как волк хочет. Тогда решили бегать по очереди. У кого заказ не принесут, тот и бежит. Вначале Саня рванул, потом Саше заказ принесли - Сережка за него. Сережке подали спагетти, рванула Маша. И так очередь до папы дошла.
По лицам официантов видно было, что загадочная семья с большими странностями у них впервые. А Мишка так и не проснулся, его манты с собой забрали.
- А, мам! Да ты не пугайся! Реально, гексан только песком можно потушить. А вот ацетон можно и водичкой.
- ???
- Ага! Спасибо мам за химический набор! Отличная вещь! Завтра будем "вулкан" делать.
****
Дача. Сидим, пьем чай. Мама охает:
- Всю ночь не спала. Сейчас голова болит...
- Да, в вашем возрасте мама, то гипертония, то геморрой, то артрит мучает... Понимаю.
- Какой геморрой! Всю ночь домашнее видео загружала на видеолинейку и резала на кусочки. Админ с ютуба рамки жесткие выставил.
***
Вечер. Дача. Бабушка целует девятилетних внуков в машине:
- Ну, увидимся в контакте! Счатимся на неделе? И мое видео на ютубе зацените. Езжайте!
***
Больница. Очередь. Кабинет офтальмолога. Дочка:
- Мама, ты мне шоколадку купи на прием.
- Зачем?
- Не хочу в глаза доктору смотреть. Ну, не внушают мне их глаза доверия. Лучше шоколадку буду разглядывать.
***
Моя подружка из Чехии, когда я рассказала ей эту историю, поведала мне: «Припоминаю, как я младшего водила в России на предшкольное обследование. Он очень устал. Остался психиатр. Тот и спрашивает:
«Мальчик, как тебя зовут?». Сын пальцем указывает ему на фамилию-имя в медицинской карте, мол, читайте. Растерянный психиатр задает следующий вопрос: «Я, может, читать не умею». На что Данила пожимает плечами: «Тогда бы вы здесь не сидели». Вместо здоров, психиатр рвался написать: "В мать".
***
У Михи кризис среднего звена в малом возрасте. Папа повел Мишку после перерыва в садик. Долго не возвращался. Пришел со следами побоев на теле.
- Это что?
- Мелкий забастовал. Укусил два раза в ногу и пинался. Не хотел в садик. В итоге, когда я его схватил, описал мне весь костюм со злости...
***
Мария 28 лет, из Южно-Сахалинска написала письмо после прочтения моей книги: Я тоже хочу четверых деток, но у меня пока один сынок и второй в животике. По поводу четверых у меня своя концепция: один - это единственный и зачастую вырастает эгоистом, двое всегда ссорятся, из троих двое объединяются против одного и только четверо создают гармонию. А там, конечно, сколько Господь даст малышей, тем и будем радоваться.
Мне кажется, для тех, у кого один или два ребеночка, это спорно, но для программы по демографии России очень здорово!!
***
Обычная неделя подходит к концу. Но за эту неделю Маха научилась писать стихи, гладить рубашки папе и вздыхать томно, глядя на учебник: "Когда же этот ад кончится..."
***
СФУ. 300 человек. Обсуждаем на курсах НКО проект по поддержке материнства. Я рассказываю об опыте организации досуга для многодетных семей. И тут, как некстати, звонок. Я пробую выключить и ошибаюсь кнопкой. Включаю случайно громкую связь и кладу телефон в сумку. А из телефона, как из бочки, на все БФА голос водителя Вити:
- Даша, я тебя спрашиваю, навоз будешь брать? Самое отборное г... Только что из-под коровки. Я тебе как маме многодетной скидку делаю! Обалдеешь от такого навоза!!! Еще дымится! Это мининское г.., а вот пугачевское хуже! Намного хуже. Даш, ну я тебя убедил?
***
Ну, так всегда... Собрались всем семейством поехать в кафе отметить дату. Собирались, собирались вечность. Из вечной темы - я не надену эти кроссовки, на них Сережа потоптался! Эта юбка к кофте не идет. Я не одену ее. Потому что юбка старая, а кофта новая! И ребенок, измучившись многоступенчатым прихорашиванием семейства, в машине уснул.
Оставили меня сторожить. А сами сделали заказ. Но мать тоже человек, тоже есть как волк хочет. Тогда решили бегать по очереди. У кого заказ не принесут, тот и бежит. Вначале Саня рванул, потом Саше заказ принесли - Сережка за него. Сережке подали спагетти, рванула Маша. И так очередь до папы дошла.
По лицам официантов видно было, что загадочная семья с большими странностями у них впервые. А Мишка так и не проснулся, его манты с собой забрали.