Меню

Отношения и секс

Куда мои глаза смотрели? Почему мы выходим замуж не за тех

Куда мои глаза смотрели? Почему мы выходим замуж не за тех
Как я вообще вышла замуж за это чудовище? Почему все так несправедливо? У писателя и философа Алена Алена де Боттона, как ни странно, есть ответы на все эти вопросы.

Это именно то, чего мы больше всего боимся и пытаемся избежать. Но в итоге оно происходит: мы выбираем себе в супруги неправильного человека.

Отчасти это связано с тем, что нам очень сложно сближаться с другими людьми. Мы выглядим нормальными только в глазах тех, кто нас не очень хорошо знает. В обществе более разумном и осознанном стандартным вопросом на первом свидании был бы: «И в чем проявляется ваше безумие?»


Кто-то злится, если с ним не согласны, кто-то может расслабиться только во время работы. Возможно, у нас есть проблемы с близостью после секса или мы замолкаем в ответ на унижение. Никто не совершенен. Проблема в том, что до брака мы сами не осознаем наши проблемы и сложности.

Когда обычные отношения выявляют наши недостатки, мы обвиняем во всем партнера и на этом останавливаемся. Что же касается наших друзей, то им недосуг заниматься выявлением наших проблемных зон и слабых мест, так что одна из счастливых привилегий самостоятельной жизни - считать, что мы те самые люди, с которыми легко ужиться.



Наши партнеры настолько же неосознанны. Конечно, мы пытаемся понять и узнать их. Мы ходим в гости к их родным, рассматриваем детские снимки. Знакомимся с их друзьями по институту и школе. Появляется ощущение, что мы сделали домашнее задание. Но на самом деле нет.

Брак – это игра в рулетку, где слепой ведет слепого в смутное будущее, о котором оба не просто не имеют представления, наоборот, они сделали все, чтобы ничего о нем не узнать.


Большую часть истории люди заключали браки по вполне четким материальным мотивам: его семья владела соседним участком земли, и неплохо было бы ваши участки объединить. Ее отец управлял процветающим бизнесом, а его был мэром городка.


Последствиями браков разума, или браков по расчету, стали одиночество, измены, жестокость, равнодушие и крики. Браки разума сложно назвать разумными, они, скорее, целесообразные, снобистские и эксплуататорские. Поэтому их в итоге заменили браки по любви.

В браке по любви важно то, что двух людей влечет друг другу, и они инстинктивно чувствуют, что это правильно. На самом деле, чем более безумны обстоятельства (например, познакомились всего месяц назад или только-только окончили школу, у обоих нет работы или говорят на разных языках), тем более защищенно чувствуют себя влюбленные. Безрассудство воспринимается как противовес всем ошибкам разума. Инстинкт подталкивает нас к нездоровой реакции, протесту против многих веков торжества брака по расчету.




Мы свято уверены, что ищем в браке счастья, но все не так просто. Мы ищем что-то знакомое, привычное, и это усложняет достижение того самого счастья. Пытаемся восстановить те чувства, которые так хорошо были нам знакомы в детстве.

А любовью часто называется совершенно другие, зачастую разрушительные эмоции: желание помочь взрослому, который не умеет себя контролировать, депривация, недополучение родительского тепла и страх родительского гнева.


Совершенно логично, что в процессе взросления мы отвергаем нескольких кандидатов не потому, что с ними что-то не так, а потому что с ними все слишком так: они спокойные, зрелые, понимающие и надежные. Мы заключаем браки с неправильными людьми, потому что для нас быть любимыми и быть счастливыми – не одно и тоже.

Еще одна причина, по которой мы совершаем ошибку – одиночество. Когда вы чувствуете, что одиночество просто невыносимо – не лучшее состояние для выбора партнера. Чтобы выбирать спокойно и здраво, нужно смириться с перспективой многолетнего одиночества. Иначе рискуем больше любить свое «неодиночество», чем собственно выбранного партнера.



Мы женимся и выходим замуж, чтобы зафиксировать ощущение счастье, сделать его постоянным. Представляем, как брак поможет сохранить то самое состояние, которые мы ощутили, когда впервые подумали о предложении.


Возможно, мы в этот момент плыли на гондоле по Венеции, вечернее солнце плескалось бликами по воде, беседовали о сокровенном, о чем никогда никому не рассказывали раньше, и предвкушали ужин с ризотто в маленьком ресторанчике с болтливым хозяином. Мы заключили брак, потому что хотели, чтобы это чувство длились вечно, но только между этим чувством и институтом брака не существует прочной связи.

На самом деле брак переносит нас в совершенно другую жизнь с кучей бытовых забот, с сумасшедшими соседями и не менее сумасшедшими детьми, которые убили всю страсть от которой, собственно, и появились. Единственное, что остается неизменным, – наш партнер. И, как ни странно, он-то и может оказаться неправильным ингредиентом в данном блюде новой жизни.




Хорошая новость: даже если вы обнаружили, что вышли замуж не за того человека, в этом нет никакой драмы. Не надо разрушать брак, следуя романтической идее, которой одержима западная цивилизация последние 250 лет: в мире существует идеальный человек, который появится и в один миг удовлетворит все наши потребности и исполнит все желания.

Романтический настрой нужно сменить на скептический или реалистичный: любой партнер будет расстраивать, злить, раздражать и разочаровать нас. Как и мы его, безо всякого злого умысла. От чувства пустоты и несовершенства никто не спасет. Но это совершенно нормально и не является причиной для развода. По сути, выбор партнера сводится к выбору набора страданий, метаний и неудобств, на которые вы готовы себя обречь.


Философия пессимизма представляет собой ответ на многочисленные вопросы и споры об институте брака. Пессимизм снимает воображаемое давление, которым романтизированное общества нагружает брак. Неспособность одного конкретного человека спасти нас от тоски и меланхолии не является аргументом против него и не означает, что союз обречен и конец близок.


Человек, который нам лучше всего подходит, не тот, с кем у нас полностью совпадают вкусы (такого просто не существует!), – это человек, с которым различия во вкусах не так уж и важны. Который умеет сгладить углы и хорош не столько в согласии, сколько в несогласии.


Идею идеальной взаимодополняемости надо заменить на идею о доброте, которая помогает спокойно относиться к различиям. Доброта или толерантость и есть маркер «не слишком неправильного выбора». Совместимость – это достижение любви, а не обязательное предварительное условие.

Романтизм играет с нами злую шутку. Он заставляет воспринимать многое в семейной жизни как нечто неприемлемое и ужасающее. В итоге мы чувствуем себя одинокими и пребываем в полной уверенности, что наш несовершенный союз «ненормален». А надо всего лишь научиться приспосабливаться к неправильности, пытаясь быть более прощающим, добрым и юморным.


© Eva.ru 2002-2022 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325