Это именно то, чего мы больше всего боимся и пытаемся избежать. Но в итоге оно происходит: мы выбираем себе в супруги неправильного человека.
Отчасти это связано с тем, что нам очень сложно сближаться с другими людьми. Мы выглядим нормальными только в глазах тех, кто нас не очень хорошо знает. В обществе более разумном и осознанном стандартным вопросом на первом свидании был бы: «И в чем проявляется ваше безумие?»
Когда обычные отношения выявляют наши недостатки, мы обвиняем во всем партнера и на этом останавливаемся. Что же касается наших друзей, то им недосуг заниматься выявлением наших проблемных зон и слабых мест, так что одна из счастливых привилегий самостоятельной жизни - считать, что мы те самые люди, с которыми легко ужиться.
Наши партнеры настолько же неосознанны. Конечно, мы пытаемся понять и узнать их. Мы ходим в гости к их родным, рассматриваем детские снимки. Знакомимся с их друзьями по институту и школе. Появляется ощущение, что мы сделали домашнее задание. Но на самом деле нет.
Большую часть истории люди заключали браки по вполне четким материальным мотивам: его семья владела соседним участком земли, и неплохо было бы ваши участки объединить. Ее отец управлял процветающим бизнесом, а его был мэром городка.
В браке по любви важно то, что двух людей влечет друг другу, и они инстинктивно чувствуют, что это правильно. На самом деле, чем более безумны обстоятельства (например, познакомились всего месяц назад или только-только окончили школу, у обоих нет работы или говорят на разных языках), тем более защищенно чувствуют себя влюбленные. Безрассудство воспринимается как противовес всем ошибкам разума. Инстинкт подталкивает нас к нездоровой реакции, протесту против многих веков торжества брака по расчету.
А любовью часто называется совершенно другие, зачастую разрушительные эмоции: желание помочь взрослому, который не умеет себя контролировать, депривация, недополучение родительского тепла и страх родительского гнева.
Еще одна причина, по которой мы совершаем ошибку – одиночество. Когда вы чувствуете, что одиночество просто невыносимо – не лучшее состояние для выбора партнера. Чтобы выбирать спокойно и здраво, нужно смириться с перспективой многолетнего одиночества. Иначе рискуем больше любить свое «неодиночество», чем собственно выбранного партнера.
Мы женимся и выходим замуж, чтобы зафиксировать ощущение счастье, сделать его постоянным. Представляем, как брак поможет сохранить то самое состояние, которые мы ощутили, когда впервые подумали о предложении.
На самом деле брак переносит нас в совершенно другую жизнь с кучей бытовых забот, с сумасшедшими соседями и не менее сумасшедшими детьми, которые убили всю страсть от которой, собственно, и появились. Единственное, что остается неизменным, – наш партнер. И, как ни странно, он-то и может оказаться неправильным ингредиентом в данном блюде новой жизни.
Романтический настрой нужно сменить на скептический или реалистичный: любой партнер будет расстраивать, злить, раздражать и разочаровать нас. Как и мы его, безо всякого злого умысла. От чувства пустоты и несовершенства никто не спасет. Но это совершенно нормально и не является причиной для развода. По сути, выбор партнера сводится к выбору набора страданий, метаний и неудобств, на которые вы готовы себя обречь.
Человек, который нам лучше всего подходит, не тот, с кем у нас полностью совпадают вкусы (такого просто не существует!), – это человек, с которым различия во вкусах не так уж и важны. Который умеет сгладить углы и хорош не столько в согласии, сколько в несогласии.
Романтизм играет с нами злую шутку. Он заставляет воспринимать многое в семейной жизни как нечто неприемлемое и ужасающее. В итоге мы чувствуем себя одинокими и пребываем в полной уверенности, что наш несовершенный союз «ненормален». А надо всего лишь научиться приспосабливаться к неправильности, пытаясь быть более прощающим, добрым и юморным.
