Тусовки ( па бабам, па бабам, бам, бам)

для начала по одной ...

интересно, нам уже хватит или так сойдет???

ухожопчик:это чьи ноги.
клубничка:убери свои ноги
ухожопчик:мои вот, две...
клубничка:а, я что без ног пошла?!

хлопают чему-то, читать мешают, это что не библиотека!?( еве 5 лет)

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

- Что вы тут ходите!..Ногами!..С умной рожей!..
Па-дай-ди-те сюда... я вам верну человеческий облик!..

"БИОФЕКАЛЬЦИЙ"
Препарат предназначен для людей, страдающих хроническим недоеданием и, как следствие, снижением содержания в организме биофекалия. "Биофекальций" не задерживается в организме, так как не всасывается ни одним отделом пищеварительного тракта. Он просто проходит по кишечнику, возвращая человеку чувство сытости и наполненности. А при взгляде на "Биофекальций", прошедший через организм человека, появляется чувство, что он хорошо и много питается! Применять препарат растворяя в стакане любой жидкости

Письмо в редакцию:В подъезде нашего дома кто-то постоянно выкручивает лампочки, и жильцам приходится гадить в темноте. Не могли бы вы осветить этот вопрос со страниц вашей газеты?
С. Ветло, пенсионерка со стажем

"ЯЙ ЦЗЫ"
биологически активная добавка, рекомендована лицам, часто болеющим импотенцией. Также служит для профилактики месячных и при кожной (особенно подмышечной) потологии. Препарат много тысяч лет применяется в китайской медицине, благодаря чему все до единого китайцы живы и здоровы!
Применение: препарат тщательно разжевать и на следующий день проглотить. Звоните нам прямо сейчас и Вы получите
"СКОРЛУПАН"
Изготовлен из скорлупы яиц различных животных. Рекомендован людям, страдающим фигнёй и недостатком яиц в организме. Совершенно бесплатно.

Жевательные кусочки "ФТОР-СЫРЬЁ"
Эта биодобавка не требует утомительного проглатывания, а только утомительного разжевывания и обильного сплёвывания! "Фтор-сырьё" целиком заполняет ротовую полость, при ежедневном разжёвывании всасывается прямо в зубы! Никак не влияет на общий вес человека, а только на вес зубов человека! Изготавливается из экологически чистых отходов алюминиевого производства!

СЕРОЕДЕНИЕ. Многие выбрасывают накопившуюся ушную серу, А ЗРЯ!!!
Сера из ушей - это ценнейший продукт, вырабатываемый человеческим организмом, по ценности ушную серу можно сравнить с прополисом, который вырабатывают пчелы или с мумиё, которую вырабатывают горы.
В килограмме ушной серы содержится запас витаминов, которого человеку с избытком хватит на всю жизнь, при условии, что человек успеет съесть килограмм серы до конца жизни.

Ухожопчик:какой вкусный штрудель, давай закажем еще один.Клубничка:нет, насышение настуает через минут 10-15 после прием пищи, мы переедим.

первый штрудель был сьеден за 10 мин. Второй за 1 мин. Ухожопчик: ну, и где твое насыщение? Клубничка: только сапер ошибается 1 раз?

1 декабря.
Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.

3 декабря.
Ходила на каток. Сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.

6 декабря.
Встретила сегодня на улице "На-ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-на" удивилась.

8 декабря.
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?!. На той неделе Колька на меня так смотрел!..

11 декабря.
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!

13 декабря.
Прикинь, дорогой Дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!

17 декабря.
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.

20 декабря.
Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул. Ржала три часа. Потом, все-таки, поплакала.

23 декабря.
Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.

26 декабря.
Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.

28 декабря.
Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.

31 декабря.
С Новым Годом тебя, Дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!

12 января.
На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, - укатайка, что-ли?..)

16 января.
Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!

20 января.
У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...

1 февраля.
Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или, лучше, у папы.

6 февраля.
Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.

10 февраля.
Историчка вызвала отца в школу.

11 февраля.
Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.

23 февраля.
День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.

8 марта.
Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его.