Как избавиться от постоянного чувства тревоги?
Кто испытывает или испытывал похожие эмоции или ощущения, и как избавились от этого?Когда нахожусь дома одна всегда волнуюсь - вдруг станет плохо- и даже иногда как будто даже становится как то не хорошо, и это состояние вызывает тревогу и волнение, в итоге ничего не происходит. Испытываю постоянный страх за здоровье, если что то где то кольнуло, то мысли сразу самые плохие, испытываю беспокойство за разные ситуации - вдруг что-то случиться т.д. Потеряла покой, интерес в жизни, боюсь радоваться благополучию- вдруг что-то изменится, нет интереса к чему то новому, кажется, что врачи обманывают или не опытные, нет радости, постоянное беспокойство. Хочется полежать и поспать, но заставляю себя делать домашние дела ибо есть семья, без нее сошла бы наверное с ума.
Обыкновенный невроз, тревожное расстройство. Тут пол евы таких, с разной степенью тяжести. Лечится у невролога, а лучше у психиатра.
Ну додумайте вы уже свои плохие мысли до конца, не бегайте от свои страхов - посмотрите им в лицо. Да, вы когда нибудь умрете и это неизбежно в этом мире. Примите эту данность и цените жизнь пока живете, радуйтесь тому что живы. А то потратите ее на страх, обидно ведь будет и не жили толком и умирать все равно надо.
Я в итоге по врачам бегаю - потому как глупо умирать, если можно было к врачу сходить и вылечиться. Запишусь, и месяц жду - как он мне скажет, что надо радикально лечиться, или нет смысла уже. Схожу, на пару дней отпускает, а потом новое почти сразу.
Вот сейчас сходила к гинекологу - сказал все ок, так сразу уплотнение в груди нашла. И еще хрен сходишь - тк вся в работе и детях, а у них тоже свои опасности.
Вам нужно обратиться к психиатру, чтобы избавиться от излишней тревоги, пока ждете нового визита к врачу. То есть, озабоченность и настороженность останутся - как же без них?, а вот тревожиться перестанете совсем - в общем, будете чувствовать себя как обычный человек в такой ситуации.
Ко мне приходят на прием с подобными состояниями, помогаю вернуть спокойствие за один сеанс, без таблеток.
Невроз. У меня та же хрень, только я сразу про рак думаю. Сейчас что-то кишечник барахлит, у меня диагноз готов. Врач открыто психотерапевта предлагает. У меня давно это, помогла психотерапевт. Хорошо помогла. Лет 8 не возвращалась к этой теме. Детей родила и лыко мочало. То у детей что то страшное мерещится, то у себя, то у мужа. Вот я на очереди, блин. Давайте берите себя в руки и к психотерапевту, как коллега по цеху рекомендую. Сейчас к интернисту схожу и если все нормально - прямиком к психотерапевту.
Обычные панические атаки. Почитайте доктора Курпатова про вегето-сосудистую дистонию.
Это депрессия и тревожное расстройство, у этого есть причины, в вашей жизни что-то происходит не так, как должно. Устраните раздражитель и обратитесь к психотерапевту. Само не пройдет, панические атаки будут только учащаться, а страхи накапливаться(
Я же не автор, я не могу сказать, что именно вызывает ее тревожность. Обычно это что-то подсознательное, когда пытаешься убедить себя, что все идет хорошо, но врешь себе, пытаясь игнорировать проблемы. Но мозг не дурак, он фиксирует не соответствия с действительностью, вот тут и развивается невроз.
Почитайте книгу Курпатова "Таблетка от страха". Я тоже мучилась на эту тему, потом мне эта книга подвернулась, Хотя в психологию я особо не верю. Вот там пример есть, как к нему на прием пришла женщина, тоже с симптомами "Ящасумру", он ей предложил лечь на кушетку и умереть, "умирала" она часа полтора, ничего не получилось...Ну и он ей все разложил как и что
я читала эту книгу Курпатова. Прониклась идеями, но страх никуда не ушел
Просто фоном идет тревожность. За все - за свою жизнь, за работу, за близких. Канцерофобия еще, как без нее.
Таблетки пила и не раз. Ощущение, что тебя прибили пыльным мешком, все чувства притупились. Как закончила пить - все вернулось
Со страхами нужно работать, а не загонять их внутрь. А таблетки именно загоняют эти страхи вглубь, притупляют эмоции, но страх всё равно сидит на подсознательном уровне. Надо эти страхи вытащить, осознать их, пережить. Этим психотерапевты занимаются. Но можно и самой. Просто сядьте спокойно, чтобы никто не мешал, возьмите ручку и начинайте записывать свои страхи. Пишите их и представляйте, переживайте самый плохой исход того, чего вы боитесь. Говорите себе мысленно, что вы осознаёте этот страх и это нормально. Вы можете позволить себе испытывать этот страх. При этом ваше сердце будет бешено колотиться, вы будете рыдать - это именно та реакция, которая и должна быть. Проделывайте такие сеансы каждый день до тех пор, пока страх не уйдёт и эмоции не утихнут.
ЗЫ: я правилась с неврозом именно таким способом. Теперь стараюсь чётко отслеживать все свои страхи и как только они появляются, беру ручку и записываю. Если страх реальный. а не просто фантазии - составляю план действия.
Допустим, страх заболеть онко. Как с этим бороться? Представлять каждый раз себе плохой исход?
Просто осознать, что вы боитесь умереть. Но тут вы бессильны, вы не Господь Бог и не в вашей власти решать, как вам умереть и когда. А пока что вы здоровы, значит, надо жить полноценной жизнью, а не трястись над своими фантазиями. Потому что боязнь заболеть раком - это всего лишь ваша фантазия на данным момент и ничего более. Все мы умрём рано или поздно.
Вам нужно обратиться к психиатру, чтобы избавиться от переживаний по поводу наличия тревог. То есть, тревоги останутся, а вот мучиться по их поводу перестанете совсем - в общем, станете как обычный человек.
Ко мне приходят на прием с подобными состояниями, помогаю вернуть спокойствие за один сеанс, без таблеток.
"Таблетки пила и не раз. Ощущение, что тебя прибили пыльным мешком, все чувства притупились. Как закончила пить - все вернулось"
Вы шаман что, ли, от нлп, что за один сеанс спокойствие возвращаете?
А предупреждать пациентов, предупреждаете, что ваше симптоматическое лечение может загнать проблему так глубоко, что они потом ее вообще разрешить не смогут? Или снимаете деньги за сеанс, а что там будет через годик-другой - не ваша проблема?
Почитайте, можно скачать бесплатно "Счастливая жизнь без панических атак и всд".
http://fdrk.ru/polnaya/
Пока вы не поймете, что эти крайне сильные эмоции страха можно заменить на положительные, но немного менее сильные, когда вы пройдете отключение от зависимости от таких эмоций, тогда все будет хорошо, а сейчас вы просто наркоман, получающий адреналин от страхов. А что? Прикольно так и главное бесплатно. Но лучше осознать и избавиться.
Да, смогла, но сложнее всего осознать, что занимаешься именно этим и получаешь от этого ни с чем не сравнимые сильные эмоции. Мне дал по кукушке мой муж. Началось все с того, что анализ на несколько онкомаркеров выдал положительный результат..и я решила заказывать гроб с музыкой, хотя на самом деле они часто показывают совсем на другие процессы в организме. Побывала на Каширке, слушать молодых женщин, красивых, да еще моложе себя, про все что сними , сидя в очереди снесло кукушку еще сильнее)) А потом я оттуда ушла, потому что мне сказали, что скорее всего это не то.. хотя от операции не отказывались, но сказали, что в другой больнице можно сделать и получше, а они вырезают все сразу, а мне этого по их мнению не нужно. С того момента прошло пять лет. Иногда паника возвращается, но я напоминаю себе, что лучше жить не в этом режиме. Но порсещение врачей искренно не перевариваю и опасаюсь, что опять начну бояться. Так что туда только по острым показаниям.
Сходите к неврологу, желательно к пожилому и опытному, потом можно для сравнения к молодому. Это чисто неврологические проблемы.
Вы ошибаетесь. Это НЕ неврология. Это психиатрия. Тревожными расстройствами занимаются психиатры и психотерапевты.
Невролог просто выпишет таблетки, но это не решит проблему, а временно загонит её внутрь.
Это может быть вообще эндокринология или кардиология. Так что для начала - именно к неврологу.
Это проблемы с психикой, а не неврологические, правильно выше пишут. К психиатру надо обращаться.
У меня похожее было после сильного стресса (смерть мужа). Правда только в вечернее и ночное время. Когда оставалась дома одна, даже не закрывала входную дверь. Старалась вообще не оставаться одна, приходилось даже напрашиваться к соседке ночевать. Тахикардия, повышение давления, паническая атака. Сходила к психиатру, выписал какие-то таблы (на ф что-то, не помню). Купила. Но в итоге не выпила ни одной, побоялась то ли подсесть, то ли побочек. Пила настой вкпб курсом, афобазол по-моему, ну и как-то со временем ушло это состояние.
Надо же, какая аббревиатура-вкпб)) раньше только одно значение было - всесоюзная коммунистическая партия большевиков
У меня тоже подобное. Врачам не могу доверять, после того как те просмотрели онкологию у мамы - ходила на плановое УЗИ (честно раз в 6 мес ходила всегда), все типа ок, и это несмотря на жалобы, а через 2 месяца - большая онко :/. Ей сказали при этом что-то вроде - у вас тут так светится все от кесарева, а это было ОНО. Большинство действительно смотрят на это и НЕ ВИДЯТ. В онкоцентре ни у кого по УЗИ уже сомнений не было.
Это называется панические атаки, их можно убрать за один сеанс навсегда.
Вам нужно обратиться к психиатру, чтобы избавиться от переживаний, сопровождающих панические атаки. То есть, станете как обычный человек, без таблеток и без этих приступов.
Ко мне приходят на прием с подобными состояниями, помогаю вернуть спокойствие за один сеанс.
По-моему сушествуют другие симптомы панических атак? Здесь невроз,невроз навязчиых состояний и т,д.Дальше-как это-к психиатру и без таблеток? Скорее,к психотерапевту.Только толкового надо поискать,просто нереально,поэтому лучше психиатр с таблетками.
Какой один сеанс? Фантастика.Нет таких волшебных сеансов и таблеток.Не вводите в заблуждение.
Да как Вас в заблуждение-то введешь? С вашими-то критериями психиатрии...
"как это - к психиатру и без таблеток? Скорее,к психотерапевту"
Как-то вы слишком нервно реагируете. Как подросток. Не как профессионал, умеющий работать с обидами.
О побочных эффектах "за один сеанс навсегда" пациентов предупреждаете или "после меня хоть потоп"?
Кетанол при аппендиците - это круто, конечно
Мне помог психиатр. Шла за таблетками, чтоб в самолёте не началась ПА - бывало раньше, а лететь предстояло с ребёнком. А он не выписал, предложил ходить на сеансы. Три раза в неделю, почти месяц, на индивидуальные и групповые, с другими психами))) и научилась контролировать себя, хоть и не верила. 5 лет прошло, чувствую, снова пора: ПА нет, но тревожность опять накопилась, точно прорвёт...
Надо кому-то рассказать, а получается, что некому. Не поймут ни друзья, ни близкие.<br/>Мне прилично за 40. Всё хорошо. Дети. Муж. Работа. Коллеги. Друзья. Семья. Стабильность. Родители живы.<br/>Накрыло меня как-то странно. Началось с музыки. Молодые ребята. Поют красиво, выглядят прикольно, танцуют прекрасно, не русские))) Много инфы в инете, так что можно залипать с утра до ночи - пока просмотришь и пересмотришь все клипы, все концертные записи, передачи с участием и прочее... Так увлеклась, что превратилось в зависимость, сама того не ожидала. Ими уже несколько лет увлекались дети, я знала, но не сильно вникала. А тут... И все бы ничего, но это переросло в какое-то странное состояние.<br/>Вот я вроде всё понимаю. Я не дура, и мне не 16. Я не грежу о "молодом теле", не фантазирую и ничего близко. Да, красиво, эстетично, затягивает, любуюсь. Но как на картину. Понятно, что ко мне она никогда никакого отношения иметь не будет. И даже не то чтобы я осознанно думаю: вот бы мне было опять 16-18-20... Потому что помню себя тогдашнюю и - нет! Сейчас лучше! <br/>Но вот отсюда вытекло какое-то странное состояние... Никого не хочу видеть. Всё - на автомате. Хочется убежать. Побыть одной. Окунуться в музыку, тоску-печаль, в себя, в уходящее время. Вот оно, ключевое - уходящие годы. Как-то после 45 и не прочувствовала. Не думала ни минуты, что вот, "я уже старая". У меня младший еще не взрослый ребенок, работа очень энергичная, не выгляжу (говорят так, по мне так все мои годы при мне и на мне) и не чувствую (главное!) себя на свой возраст. А тут не то чтобы ПОЧУВСТВОВАЛА, а просто провалилась. Хочется уйти от реальности, укрыться, сбежать, плюнуть на всё. Куда? Да никуда.<br/>Потому что обязательства, реальная жизнь. И не поймет никто. С жиру бесится тетенька. Перебесится. Никто ж не виноват, что меня приштормило.<br/>И я, как разумная немолодая тётя, действительно, знаю, что пройдет. Просто ни разу не было так. Всегда слишком разумная. Слишком рациональная. Всегда в первую очередь "как отразится на других то, что я сделаю". И сейчас держу себя в руках. А очень хочется заорать, заплакать, сбежать.<br/>И некому сказать.<br/>И невозможно объяснить.<br/>Как-то так...
Я слышала много историй, что резко бывает старение, за полгода из девушки превращаешься в тетеньку(а то и за пару месяцев)<br/>Мама говорит в 42-44 примерно(до этого можно очень молодо выглядеть)но потом опять "консервируешься" в возрасте 44..и так можно до 60 лет быть.<br/>Поделитесь примерами.
Как это происходит, а? Вот вроде стоишь, смотришь на себя в зеркало лет в 37 - худая, размер S, никакого целлюлита, живота. А потом бац - 45, и ты тетка. Даже если особо и не разжираешься. Все равно, уже бедра какие-то "не такие", и в целом фигура. И самое прикольное, у тебя в шкафу куча такой "молодежной", короткие сарафаны, туфли хорошие на каблуке, а у тебя уже ноги болят на них ходить. И все это выбрасывать.... Млин, как БЫСТРО то все(( в теток превращаются. И одноклассники такие в сети друг другу пишут, "какя ты красавица!!" и т п. А где там красавица-то, объективно? И как-то все это Жалко смотрится. Тетка...
Если в паспорт посмотреть, то я вроде не старая, 40 всего. Но по ощущениям пора уже ползти на кладбище. Зеркало эту идею полностью поддерживает.<br/>Вид старой клячи. На голове три волосины в пять рядов, зубы раскрошились и повывалились, кожа серая, куча морщин. Фигура после последних родов так и не восстановилась, так, тетка средней степени бесформенности. И что самое главное - ничего и не надо. Ну так, в глубине души еще живет та женщина, которой я когда-то была, и ей там, в этой глубине, не особо хорошо. Но снаружи толстый слой безразличия, через который не может пробиться ничто. Дом-работа-дом, и там и там так, лишь бы отстали. Чтобы что-то изменить в этой круговой гонке, нужно услиля прикладывать, нужно большое желание и настойчивость. Где это все взять? Как себя встряхнуть?
По следам "уйти от мужа и сына". Есть сын 15 лет, 8 класс. С его отцом два года как в разводе. Отношения у них нормальные, общаются, живем далеко друг от друга. Если честно ребенка я вообще не особо хотела - его хотел муж, я пошла навстречу. Лет до 7 он его что называется в зубах таскал, потом стало сложнее, т.к. БМ вообще по типу характера лучше ладит с маленькими детьми. <br/>Теперь это здоровый лось, сложный неуживчивый характер, патологическая лень, отсутствие очевидных склонностей и увлечений, очень средненькая учеба. Контакта нет, видимся мало и желания что-то менять у меня честно говоря нет. Я честно пыталась, потому что "надо" , но не встретила отдачи и перестала стучать в закрытую дверь.<br/>Да, я также как и автор соседней темы, была и остаюсь вынуждена пахать - на жилье, на питание, на одежду, на медицину, на ремонты, на поездки... муж не напрягался никогда и вырастил полное свое подобие. Наверное, как и хотел. А меня это подобие просто вымораживает. Да, я ошиблась с выбором мужчины. Но по-моему расплатилась за это сполна. Короче, я устала. Устала вкладывать себя в никуда, устала засиживаться на работе или в общественных местах, потому что не хочется домой - там сидит существо, которому от меня нужны только деньги. Алиментов нет и не предвидится. Да и это не главное - я хорошо зарабатываю. Но ходячим кошельком быть не желаю даже для собственного ребенка. Похоже, мне не дано быть матерью.<br/>При разводе о "разделе" ребенка речь не шла - как-то по умолчанию он остался со мной, ибо, как тут пишут, не асоциальная, не наркоманка, не алкоголичка - вроде бы нет повода.К тому же была середина учебного года - ни туда ни сюда. Сейчас все чаще думаю, что надо было это решение принять еще тогда и отправить его с отцом. Хочу сделать это по окончании учебного года. <br/>Зачем пишу тут не знаю. Поддержки не найду, скорее всего. Как и в реальном мире. Но разговаривая о чем-то только с собой можно сойти с ума.
Сестра перешла все границы допустимого. Каждое взаимодействие с ней приносит боль. На мои просьбы - так не делать, она не реагирует, ничего не меняется. Кроме того, она совершила ряд крайне плохих поступков по отношению ко мне. Я приняла решение с ней не общаться. Но как это тяжело. И с ней тяжело и без нее тяжело. Как выйти из этого порочного круга? Прощать и не замечать ее выкидоны я больше не хочу, я это делала уже предыдущие много-много-много лет... Меняться она не хочет, я ей говорила о том, чем она меня обижает. Ее ответ, ничего не было и вообще сама виновата (она так меня всегда обесценивала и газлайтила мои чувства)... Я уже 4 месяца ее не видела, не слышала. Сегодня узнала от общего родственника о ней и опять всколыхнулось.... Это пройдет надеюсь? Хочется быть счастливой... У меня муж, дети, подруги есть - они все ко мне отлично относятся (родители у нас уже умерли)... <br/><br/>У кого любимые братья алкоголики/психи/неадекваты и т.п. Как вы абстрагируетесь от них? Как смириться, что у меня по сути нет сестры. Что у меня "родственник с которым врагов не надо". Я уже раздала все подарки от нее, чтобы ничего в доме о ней не напоминало... Или может пока мало времени прошло?
Все как у всех – работа, дом, дети. Времени особо нет, но, если покопаться, немножко найду. Основная проблема, которую хотелось бы решить, это надоевшая работа. Надоела она давно и прочно, но бросить пока нельзя, мой доход основной в семье. Хочется полностью поменять занятие, только вот никак не могу придумать, в какую сторону податься.<br/>Если не считать рабочих навыков, то что остается. Рукоделю понемногу, вроде неплохо получается. Задачки с детьми решаю. Руки растут из нужного места, чувство цвета есть. Вот людей побаиваюсь, разговаривать не люблю, к животным тоже никак. Владею только русским языком, с изучением чего-то другого проблемы. С техникой вроде дружу.<br/>Куда смотреть, в какую сторону? Чтобы интересно было, а в перспективе и денежка?
Работала удаленно 8 лет, зарплата была приличная, график работы свободный и не более 4-6 часов в день. Все успевала, и своими детьми заняться, и отдохнуть, и учеников брала, чтобы не забыть то, что умею. Потом с кризисом все стало печально, пришлось выходить на работу по специальности (я учитель). Сначала год искала, потом по знакомству устроилась (т.к. долгое время не работала, это большой минус для педагога). Сейчас работаю с ОВЗ-никами. На работу ооооочень тяжко настроиться. График с 10.30 до 17 часов, пятница до 15. Готовлюсь к занятиям дома вечерами. Но как тяжело себя взять в руки утром и понять, что надо!!! собираться и ехать. Жизнь весь этот год (кроме отпуска и праздников) - это просто каторга. Я постарела лет на 10 за этот год. Временами становится легче, но потом накрывает с новой силой. Детей люблю, с частниками занималась с удовольствием, сейчас нет на них ни сил, ни времени. Как настроить себя на нужный лад? Еще и дорога занимает от часа до полутора. Держит зарплата (она выше, чем в обычных учреждениях) и все же любовь к детям
Устала. Все время что-то подтираю, стираю, убираю, тру, начищаю, мою и складываю. Надоело до пуков и коликов.<br/>Ну сами посудите.<br/>Вот, поменяла постельное белье, не успела оглянуться, опять менять, попутно ночнушки, спальные принадлежности, постирать, наутюжить, стопка здесь, стопка там, сложить в машинку, вытащить в тазик, отнести, развесить, потом снять, выгладить, снова в стопку разложить по шкафам и комодам, убрать, фух.<br/>Каждый день стирка, то трусы, то носки, то шторы и покрывала, то рубашки, то какашки, надоело до ужаса...<br/>Потом кафель, ну хоть раз в месяц его вымыть, иначе налет от воды и нет блеска, все перемыть, каждую кафелину вручную, потом все машинкой высушить ,чтоб блестело. Шторки для ванной постирать опять же. Туалет через день надраить, кафель в туалете снова ну хоть раз в месяц напидорить.<br/>Потом кухня. У меня два шкафчика для посуды, открытые, красивые, с подсветкой.<br/>Там со временем нарастает пыль, все не так блестит, плюс стекла в шкафах с фацетом, грани не играют от пыли.<br/>А это достать, перетри, натри до блеска, вымой, ополосни, высуши, по новой все расставь, при этом перетасуй то, что не надо, блин, долго и тяжело так.<br/>Потом лоджия, там шкаф-зеркалка, зеркала натри, подоконники начисти, а они от пыли черные быстро становятся, про окна вообще молчу. За зиму все заcралось до неузнаваемости, жду, когда холода пройдут, люблю прозрачные окна, а сейчас ужас - ужас.<br/>Вот так весь день, разбери в одном углу, в другом барахло накапливается, разбери в другом, в первом опять дым коромыслом.<br/>Я еще и мусор сортирую, пластик и целлофаны всякие отдельно, сухой бумажный мусор отдельно, а это опять емкости, возня, ну чисто курица в навозе... <br/>И это еще рассада не началась, там будет вечная земля, пакетики, туда - сюда, посади, посей, пересади, распикирую полей, закали, унеси, занеси, ужоснах...<br/>Плюс у меня сейчас как-то скорость стала падать, раньше шуршала как электровеник, теперь устаю, отвлекаюсь, в итоге дело неделю делаю, кругом бардак...<br/>Плюс муж круглые сутки дома, работает, его комната завалена рабочими материалами по самые помидоры. Гребу в одном углу, из другого уже все снова вывалилось.<br/>Плюс дочь - художница и бардак - стиль ее жизни, там вообще страсти - мордасти, в 99% просто закрываю дверь, чтоб инфаркт не хватил, иногда пылесошу, а толку.. как от козла молока..
Как это происходит, а? Вот вроде стоишь, смотришь на себя в зеркало лет в 37 - худая, размер S, никакого целлюлита, живота. А потом бац - 45, и ты тетка. Даже если особо и не разжираешься. Все равно, уже бедра какие-то "не такие", и в целом фигура. И самое прикольное, у тебя в шкафу куча такой "молодежной", короткие сарафаны, туфли хорошие на каблуке, а у тебя уже ноги болят на них ходить. И все это выбрасывать.... Млин, как БЫСТРО то все(( в теток превращаются. И одноклассники такие в сети друг другу пишут, "какя ты красавица!!" и т п. А где там красавица-то, объективно? И как-то все это Жалко смотрится. Тетка...
Надо кому-то рассказать, а получается, что некому. Не поймут ни друзья, ни близкие.<br/>Мне прилично за 40. Всё хорошо. Дети. Муж. Работа. Коллеги. Друзья. Семья. Стабильность. Родители живы.<br/>Накрыло меня как-то странно. Началось с музыки. Молодые ребята. Поют красиво, выглядят прикольно, танцуют прекрасно, не русские))) Много инфы в инете, так что можно залипать с утра до ночи - пока просмотришь и пересмотришь все клипы, все концертные записи, передачи с участием и прочее... Так увлеклась, что превратилось в зависимость, сама того не ожидала. Ими уже несколько лет увлекались дети, я знала, но не сильно вникала. А тут... И все бы ничего, но это переросло в какое-то странное состояние.<br/>Вот я вроде всё понимаю. Я не дура, и мне не 16. Я не грежу о "молодом теле", не фантазирую и ничего близко. Да, красиво, эстетично, затягивает, любуюсь. Но как на картину. Понятно, что ко мне она никогда никакого отношения иметь не будет. И даже не то чтобы я осознанно думаю: вот бы мне было опять 16-18-20... Потому что помню себя тогдашнюю и - нет! Сейчас лучше! <br/>Но вот отсюда вытекло какое-то странное состояние... Никого не хочу видеть. Всё - на автомате. Хочется убежать. Побыть одной. Окунуться в музыку, тоску-печаль, в себя, в уходящее время. Вот оно, ключевое - уходящие годы. Как-то после 45 и не прочувствовала. Не думала ни минуты, что вот, "я уже старая". У меня младший еще не взрослый ребенок, работа очень энергичная, не выгляжу (говорят так, по мне так все мои годы при мне и на мне) и не чувствую (главное!) себя на свой возраст. А тут не то чтобы ПОЧУВСТВОВАЛА, а просто провалилась. Хочется уйти от реальности, укрыться, сбежать, плюнуть на всё. Куда? Да никуда.<br/>Потому что обязательства, реальная жизнь. И не поймет никто. С жиру бесится тетенька. Перебесится. Никто ж не виноват, что меня приштормило.<br/>И я, как разумная немолодая тётя, действительно, знаю, что пройдет. Просто ни разу не было так. Всегда слишком разумная. Слишком рациональная. Всегда в первую очередь "как отразится на других то, что я сделаю". И сейчас держу себя в руках. А очень хочется заорать, заплакать, сбежать.<br/>И некому сказать.<br/>И невозможно объяснить.<br/>Как-то так...
Сегодня попала в неприятную ситуацию. Утром пошла в магазин во дворе дома, нужно было докупить продуктов, среди прочего десяток яиц, я открыла картонную коробку и смотрю, все ли яйца в ней целые. <br/>Мимо проходит женщина и говорит мне: вы что это тут перебираете, коробку взяли, вот и берите! <br/>Я отвечаю, что часто яйца бывают битые, я смотрю, чтоб были целые.<br/>Она мне и отвечает: откуда вас таких понабрали только? Кругом одно быдло! Вы всегда товар вскрываете до кассы? И понеслась...<br/>Ладно бы была сотрудница магазина, а то просто мимо проходила. Покупатель.<br/><br/>Вот хожу и думаю, то, что я сделала действительно ужасно? Я всегда смотрю качество продукта, почему я должна покупать порченные овощи, просроченную продукцию или разбитое яйцо, даже если оно такое одно из 10?<br/>А вы?
У меня нервы ни к чёрту, не хочу всё испортить. У нас с моим мужчиной 4 месяца отношения. Пока не съехались, но ночуем постоянно вместе каждый день, все выходные вместе. В пятницу была ссора, что он ляпнул что-то про холостую жизнь, которую я украшаю. я обиделась. а он объяснил, что мы же не женаты. Это он и имел в виду, а так, конечно, у нас обязательства друг перед другом, мы вместе итд . Всё было хорошо, он пытался сгладить этот ляп на выходных всё ок. Был очень нежен, заботлив и ласков. Но у нас будто всё по-прежнему, но возникла дистанция какая-то.. я это ощущаю. /Допустим, всё вечерами хорошо, но днём в будни он почти перестал писать.. Даже на секси фотку ног в деловой юбке и в туфлях не ответил, хоть прочёл.<br/>А дома всё хорошо, обнимает итд... ужин готовим. Я нервничаю, что всё испортила этой реакция на его фразу про холостую жизнь. Я не стремлюсь прям к штампу уж очень. А этой реакцией, я могла прямо ему показать, что как будто это моя цель на него. ИЛи что я полностью завоевана. И он отдалился. <br/>Не знаю, что теперь делать. Просто всё развивалось красиво и легко. А сейчас человек даже не пишет днём мне, не звонит.<br/>Ну я после молчания на ноги два дня назад тоже не пишу. А пишетп оследние дни сухо по-мужски, без обычны наших смайликов. в мелочах видно что-то не то.<br/><br/>Что делать? чтобы перещёлкнуло? Что там по классике?<br/>отдалиться тоже? Или скзаать напрямую, что не хватает его внимания? Но тут как выпрашивать.<br/><br/>Вчера мне показалось он специально даже в мессенжерах затаился с 15 ч. в 19 я ему написала, что еду с работы. Он сразу же ответил в двух разных, моментально. что то же выезжает и даже прислал видео себя. ощщуение, что выжидал. <br/>
Скажите, а у вас есть знакомые мужчины-отцы, которым их БЖ запрещают общаться с детьми? Или такие матери-БЖ?<br/>Или может быть вы сама такая БЖ?<br/>Почему спрашиваю - хочу понять мотивы женщин и причины такого отказа. Не берем примеры, когда отец ассоциален - пьет, не работает и ты пы. А вот если обычный нормальный мужчина?<br/>Почему спрашиваю - познакомилась с мужчиной. Начался роман. Нравится всем. Симпатичный, обаятельный, не глупый. Заговорили про детей ( у меня сын от первого брака, у него тоже сын). Сказал, что не видел его уже 3 года. Развелись 4 года назад. Первый год пытался приезжать-общаться, хотя БЖ была против. А потом уже стало откровенно сложно - она не отвечала на звонки, сменила место жительства. Алименты платит он, перечисляет ей на карту. И все. Меня терзают cevnyst сомнения. Я не верю, что женщина просто так взбрыкнет.
Сын купил себе собаку ( мальчик большой уже. 21 год). Она была против, но он заверил, что будет все сам, все сам. Мальчик загулял. Дома не появлялся все выходные ( 3 дня). Она ему звонила и говорила, чтобы он забрал свою собаку, с ней надо гулять, кормить и т.д. в итоге собака навалила на ковер. Ухаживать за собакой она не собиралась, сына предупреждала регулярно ( если что, собака идет на улицу). Он просто отключил телефон, чтобы не решать проблему. Она выгнола собаку на улицу. Мальчик вернулся, естественно, в шоке. Носится и ищет собаку по району. Сомневаюсь, что найдет