Должна ли женщина вкладываться в семейный бюджет?

копировать

Дано - жещина 40 лет с двумя детьми младшими школьниками и муж. Доход у мужа примерно 150к (может чуть больше). Женщина сидела в декрете, а потом решила получить новую профессию (прям очень пахала) и вышла на работу.
Сейчас работает удаленно из дома. И категорически отказывается вносить свою з/п в общий бюджет (получает 40 тыщ).
Чем мотивирует - мол, весь дом на ней: стирка, глажка, уборка, готовка, развоз детей по школам и завоз обратно, кружки, подготовка/проверка уроков и т.п. (Муж не знает, в какой стороне школа - это правда:-)).
Говорит, мол, если надо вносить деньги в общую копилку, то моментально выйдет в офис и все дом.дела поделим пополам. Муж так тоже не согласен, да и понятно зарабатывать она будет не 150к, а меньше.
Деньги она тратит на косметику, парикмахера, маникюр, одежду себи и детям, походы к врачам платным, вкусняшки к общему столу. Муж не то что жмот, но будет ворчать по поводу женских няшек типа "нахрена тебе надо", то есть женщина будет с седой головой полгода ходить - ему пофиг. Так же на любую другую женскую няшку. То есть он считает что лишнее. Потому думаю она не хочет вкладывать - знает, что потом фиг достанешь)
С одной стороны, мужа можно поянять, +40к в семейном бюджете очень даже ощутимы. С другой стороны - она везет дом на 100%, как обычная домохозяйка. Если бы она работала, то явно не стала бы так выкладываться. Детей младшешкольников нужно встречать/провожать, бабушек нет, на няню при таком доходе явно не хватит...а муж участвовать не хочет.
Ваше мнение - права ли женщина?
И вопрос к работающим - как вы "вычленяете" деньги из общего бюджета на свои женские нужды? Какая это часть от вашей зарплаты? Если вы работаете и зарабатываете в 3-4 раза меньше мужа - быт все равно делите строго пополам?
Ну и что посоветовать женщине...? (Это моя близкая подруга, в семье явно назревает скандал:-().

копировать

У нас общий котел, кому сколько надо, тот столько и берет на текущие нужды. Крупные покупки оговариваются вместе.

копировать

офф всегда умиляюсь таким формулировкам. Какая прелесть.

копировать

что не так?

копировать

не так то, что у вас ветер дует, потому что деревья качаются.
Не вы берете из бюджете на свои нужды, а ваши нужды формируются исходя из бюджета, который потом распределяется между этими нуждами таким образом, чтобы вызвать наименьшие конфликты среди претендентов.

копировать

Какие еще конфликты???
Я не работаю. И что? Мне без маникюра теперь ходить и без эпиляции. А моему мужу разве не нужна моя эпиляция? Неприятно ведь, когда волосы в рот лезут

копировать

А кто мешает вам заработать самой на свой маникюр и эпиляцию? Почему муж должен вас в этом финансировать?

копировать

А зачем? Почему мужу непозволительно заработать на жену? Нормального мужчине унизительно, если он не зарабатывает достаточно навсе хотелки жены.

копировать

А у кого-то нужды формируются не исходя из бюджета?

копировать

Почему жене самой не зарабатывать на свои нужды и не крысятничать из семьи, от детей и мужа? Зачем тогда вообще нужна семья была изначально такой женщине? Хотя я не на стороне мужчин, но в данном случае конкретном считаю что сволочь не муж, а жена.

копировать

наитупейший ответ с заявкой на блеск интеллектом, а по сути пернули ни о чем

копировать

Почему не о чем? Я вот тоже поддерживаю, уж на няшки свои надо уметь зарабатывать самой. Стыдоба у мужа брать деньги на косметику, затычки и трусняк. Ну ладно, еще одежду. Хотя по мне тетка не ребенок, чтобы ее содержали, одевали, обували, кормили. Но хотя если она стала инвалидом, то тогда конечно, надо мужу инвалида содержать.

копировать

Стыдно так думать, как вы. А использовать то, что тебе положено по закону(50% дохода мужа) не стыдно.

копировать

А почему это 50% дохода мужа вам положено???
Вам положено при разводе совместно нажитое разделить каким-то образом, может быть 50/50, а может быть, как написано в брачном договоре.
Это как договоритесь... но совершенно точно 50 % доходов мужа - не ваши.

копировать

+100
Тем более муж всегда может доказать какая была зарплата у него, втрое больше чем у жены и какая зарплата была у нее. Еще если и квартира мужа добрачная, то и квартиру автор будет обязана освободить и рассчитывать она может только на алименты двоих детей. Но это далеко не 50 проц от доходов мужика. Тем более они могут вообще быть начислены исключительно по белой зарплате. А белая может быть всего 30 тыр, а то и того меньше.

копировать

что именно вас так умилило? У нас тоже общий счет, зарплаты заходят туда, тратим сколько надо, в чем проблема? А да, дом на мне полностью ,но я иработаю до 3-х часов дня . Уборщица приходит раз в неделю.

копировать

Пусть он посчитает сколько ему нужно платить домработнице, кухарке и няне. И пусть придёт яйца у жены заодно поищет. Если нет их, то пусть молчит и не вякает. Жена и так не берет у него на свои хотелки, ещё и детям покупает одежду и полностью дом на ней. Совсем уже мужики охренели.

копировать

Что вы из мужчин малохольных делаете? Сейчас куча всего готового продается, вкусного. Няня нужна детям, а не мужу, рожать зачастую чисто женское решение. Убираться он может для себя раз в месяц, для мужчин обычно это не принципиально, даже более того супер чистота многих напрягает и раздражает. А так отработал, пришел, поел и отдыхай, никто пилить не будет что там посорил, там загрязнил или "А я убралась! летай теперь по воздуху. Или спокойно можно нанять приходящую тетку для уборок раз в месяц, которая генералочку в квартире за 2 тыщи наведет. Как раз мужику куда выгоднее одному жить. Для секса, полно бесплатных женщин, даже девушек, которые и за конфетку дадут или просто дадут, потому что хочется, для профессионального секса с аналом, крутым минетом он может позволить себе за деньги проститутку пару раз в месяц в перерывах между обычным сексом. Девки молодые даже на узбеков сейчас западают, а уж на мужика с квартирой, слаянина так еще и очередь выстроится, озабоченных девок тоже полно, которым лишь бы потрахаться и есть для этого территория, бесплатно прибежит, кстати еще может и посуду перемыть и убраться, уж сколько таких примеров. А то еще и подкармливать будет, готовить или из дома приносить, чтобы покормить. Поэтому мужчинам куда выгоднее холостяками жить, тем более если квартира имеется и работа хотя бы на 100 тыр.

копировать

Не поспоришь. Институт брака себя изжил, остается его отросток - гостевой.
Однако, мужикам не всегда будет 35, 40, 45, 50 (край мужской сексуальной зрелости). Это голливудские старперы еще огого и девки кипятком по ним писают. А кому нужен будет обычный дядька 55+ если он не олЕгарх?
Тетки к нему будут ходить пыль тереть с полами, а вот по поводу остального - только проститутки или замшелые тетки, пытающиеся прыгнуть в последний вагон))))

копировать

Вот-вот, согласна полностью и с гостевой формой думаю было бы самое то. Всем удобно и комфортно.

копировать

Да, но такая форма подходит для пар, которые решили не обзаводиться детьми.

копировать

Так вот именно, форма подходящая не для семьи, а для четы бездетной. Она тратит себе на вкусную жизнь свои деньги, он вроде как кормит семью, оплачивает необхимые траты, она же свои кремики, салоны, одежду и развлечения с хобби. Но у автора то другое, у нее в семье двое детей! Зачем она рожала тогда детей, если хотела вести такой вольяжный образ жизни? Находила бы такого, кому дети не нужны, таких сейчас полно и жили бы как хочется всем в новом союзе.

копировать

Почему вАльяжный то? Девки, ну вы реально жеппами читаете. Возможно, подруга автора родила двух детей, держа мужа в заложниках, под дулом пистолета, но давайте представим, что родились они по взаимному согласию, раз автор не указала иное.
Женщина тратит эти деньги не только на себя, но и на детей и общие нужды. И при этом полностью взяла на себя быт.
Как выше правильно написала Оллако, она не влезает в 150, приносимые мужем. Ну положила она их в общую кучу, стало 190. Ок.
Завтра ей надо подстричься, обновить тушь, тени, крем, пусть краску для волос для самостоятельного окрашивания, купить что-то из одежды, детям что-то из одежды по мелочи, сдать анализ младшему в платной, чтобы не мучить его с утра пораньше в муниципальной поликлинике в многочасовой очереди, по дороге обратно купить выпечки к чаю, какой-то продуктовый набор (пусть будут сосиски, колбаса, сыр, макарошки (с), фрукты.
Если она лезет в тумбочку, берет энную сумму из общей кучи и совершает все эти покупки и действия, просто поставив мужа перед фактом (ведь любой нормальный человек понимает, что женщине молодой необходима хорошая тушь, а не набор таблицы Менделеева из фикспрайса или кусочек сажи, хорошая стрижка, а не унылая гулька на сальных волосах с отросшими корнями, нормальные трусы, а не штопаная синтетика, которую мама купила на выпускной в 11 классе, детям нужны нормальные краски, игрушки, сандалики))) Маленький ребенок не должен мариноваться 3 часа в душной поликлинике, а дышать свежим воздухом) и муж не сучит при этом ножками, истеря на тему "зачем тебе прокладки, ты же в прошлом месяце их покупала!!!", то все в порядке.
В данном случае получается иная картина. Женщина работает, заработанное вкладывает в общий бюджет. Неравно по суммам, но уравнивает это ведением домашнего хозяйства, уходом, воспитанием детей. Но при этом вынуждена унижаться, выпрашивая на рядовые, собственно, хотелки.

копировать

все правильно она сделала. Если муж - идиот, то с ним не надо спорить, надо делать по-своему и пресекать все дебаты на эту тему.
Деньги можно только одним способом "вычленять" - иметь возможность ими распоряжаться по своему усмотрению. Как конкретно это реализовать в конкретной семье - дело индивидуальное. Кто-то жене полностью зарплату отдает и не спрашивает, на что она деньги тратит, а с кем-то единственный способ распоряжаться деньгами - зарабатывать их самой и держать их на своем личном счету. Так что надо смотреть по обстоятельствам и действовать по ним же.
Ваша подруга поступила разумно и эффективно.

копировать

И ей на все это хватает 40 тысяч?:scared2
Мне этой суммы хватило бы только на себя лично, не считая еды.
Я бы отдавала 40 тысяч в семейный бюджет. А потом брала 40-50 тысяч на себя, и на детей, и на хозяйство.
На это все надо больше 100 тысяч.
Вообще, 190 на четверых - это впритык.
Если что, я не работаю. Как я вычленяю деньги?
Никак. Просто говорю, что мне надо столько-то на себя лично. Если у мужа хватает совести спрашивать, то уточняю таким тоном, что в следующий раз постыдится спрашивать.

копировать

Т.е она должна отдавать свои копейки, а потом еще и брать с лихвой на морду лица и жо? А муж такой лошок, должен с этим смириться? Ева, ева, как всегда в своем репертуаре.
"Вообще, 190 на четверых - это впритык." А кто мешает автору зарабатывать больше? А то у нее и на нее только расходы из семьи, а дохода у нее нет, живет как королева, хочу и трачу, а муж еще и право голоса не имеет, получая и принося в дом львиную сумму дохода. Он и содержит семью, она тратит на свои плюшки.
Вердикт что муж просто дурак, у вас такой же идиот муж, до поры до времени.

копировать

а что вас так взбесило?))) если ваш козлина на вас экономит - вы всем такого же желаете?
автор тащит весь быт и детей на себе, не напрягая мужа (а они этому очень рад).
как королева живет??? - тратя 40 тыс, в т.ч. на детей и плюшки к чаю??? вы серьезно??? совсем нищая, что 40к месяц выживаешь?

копировать

Женщина однозначно права. Но на ее месте я бы начала с другой стороны. Я ба САМА вменила эти 40 тыс. в общий бюджет и ПОТРЕБОВАЛА разделить с мужем быт пополам на том основании, что я тоже работаю. Пофиг, что зарабатываю меньше и на фрилансе - работаю и баста. да, это был бы небольшой перекос конечно. Поэтому я вполне ожидала бы возмущения мужа. И немного посопротивлявшись - "согласилась" бы оставить быт на себе, при условии, что "эти мелкие деньги. которые я зарабатываю" только мои. муж бы чувствовал себя победителем (он ведь прогнул взбунтовавшуюся женщину).

копировать

Я вам посоветую, не давать советов, пусть хоть поубивают друг друга.

копировать

На месте мужа давала бы столько же и все.
Как хочешь, так и крутись.
Переложить на меня дом не получится, не хочешь, не делай, мне пофиг.
Но человек, который считает нормой жить на моей шее, при этом пытается еще и шантажировать... кароч, с такими переговоры не веду.

копировать

Сначала заведи себе жену, а тогда и поговорим.

копировать

Ну так он то себе другую жену найдет а вот найдет ли она другого идиота готового содержать ее полностью?

копировать

Да щаз, в очередь выстроятся дуры за мужика с двумя детьми и алиментами. Да еще в съемную хату - не к жене же под бок селиться

копировать

Еще и который будет двух детей чужих воспитывать. Уж там точно и тыщи на рублей с новым не получится на себя потратить.

копировать

Он на одних только детей обязан остегивать 50 к.
А если хочет, чтоб жена его обслуживала, обстирывала и кормила - придется давать деньги "на хозяйство".
Не хочешь давать деньги - жена не обязана "как хотеть крутиться". На свои 40+50 к алиментов она прекрасно проживет.

копировать

Это если оф зарплата
Если нет, 15 к на детей и ей ничего, и?

копировать

Тогда тем более правильно делает, что деньги откладывает. Пригодятся. Муж-то свою зарплату, как я понимаю, в котел не кладет, только от жены требует.

копировать

а на что жена живет, интересно, если муж не кладет свой доход?
будет дурак. если кладет все, факт.

копировать

Судя по тому, что говори автор - на жалкие копейки, которые ей муж с барского плеча отваливает. Хотя во время нахождения ее в декрете обязан был содержать, причем содержать нормально.

копировать

1. Муж обязан содержать так, как считает нужным, маникюры и прочее точно не обязан
в рамках закона там вообще смешные копейки на содержание жены назначают, тыщ 5, она на них разве что с голода не умрет.
Рожать абы от кого, а потом требовать денег от мужика. который и раньше не был щедрым - это прям супер идея!
2. Автор также как и муж обязана содержать своих детей и вкладываться в общий бюджет. В противном случае муж в праве также не давать денег и автор сможет получить алименты через суд, если у мужика оф зарплата это будут сущие копейки. И, чего добьется автор?
Все остальное только по доброй воле двоих супругов.

копировать

у вас проблемы с логикой. если женщина вдруг становится полноценным "добытчиком" и с нее спрашивается как с обычного мужика, то весь быт и дети строго пополам. а вот уже все остальное - по желанию.

копировать

1. В этом случае муж не имеет права тяфкать, на что тратит деньги жена. Тратит как считает нужным.
Вкладываются в хозяйство и детей пропорционально зарплате, остальное тратят по собственному разумению.

2. Вообще-то автор вполне себе участвует в тратах на детей, так что претензии на этот счет ей выкатывать смешно.

копировать

Чтобы уж совсем... равноправие, муж обязан вынашивать и рожать детей. Пока не случится хотя бы одного такого случая РАВНОПРАВИЯ НЕ БУДЕТ.
И вопрос не в том, хочет или нет, а в том, что НЕ УМЕЕТ.

копировать

Агаага) мечтать не вредно. Содержать нормально это в принципе кормить семью он обязан когда баба в декрете по уходу. Но и оплачивать ЖКХ. Больше он ничего не обязан. Но и необходимое до трех лет покупать ребенку. А потом жена обязана вровень с мужем обеспечивать своих детей. И тоже обеспечивать семью и кормить себя уж точно сама обязана.

копировать

да, но и муж тотгда обязан брать больничные, отводить в сад, забирать из школы, стирать/гладить, готовить ужин, купать, читать на ночь сказки, посещать род.собрания, покупать одежду/обувь и решать многочисленные бытовые вопросы

копировать

Сразу видно прошаренную. :-) И усыновление не просто так, да? Отстегивают?

копировать

Если муж усыновлял, то да, конечно. Будет отстегивать алименты как миленький. Если вы не в курсе, усыновленный ребенок приравнен к кровному.

копировать

Однозначно.

копировать

+ миллион!
На месте мужа давала бы столько же. И женщине нужна брендовая тушь, окей, а ему нужна дорогая удочка или дорогое ружье или дорогой велик, гонять летом, может нужна дорогая машина, он хочет поменять. Почему он должен батрачить и отдавать больше в семью, а жена должна малеваться тем, чем она хочет, а не тем, что может себе позволить. И почему стричься надо по салонам дорогим? Пусть ищет места, где можно стричься дешевле. С одеждой также. Она хочет дороге пальто, окей, муж тоже хочет дорогое пальто. Почему он должен на семью давать втрое больше чем она и еще жить, засунув язык в задницу? Бояться крале что-то высказать и не ублажить? Еще вопрос где живет эта жена, может она еще и живет у мужа, так тогда он вообще может работатьтолько на себя и частично на детей, вровень с автором, он и так уже все в своей жизни заработал, у него квартира есть, в которой проживает автор, не надо выплачивать ипотеку, не надо ничего снимать, живи и радуйся.

копировать

как вас жалко))) ужас, а не жизнь. и за что с вами так мужчины? хотя...судя по истерике, даже жлоба у вас давно не было:-)

копировать

Ну и жрали бы пустые макароны на зассаном толчке.

копировать

Если она очень хочет поссориться и внести разлад в семью, то может продолжать в своем духе. Дальше смотря по взглядам мужа, мой со мной и развестись мог бы, наверное, для него это крысятничество.
У нас сейчас все просто. ВЕСЬ доход идет в общий бюджет, без вариантов. Но фактически, большая часть как приходит на карты, так на них и остается. Поэтому физически доставать деньги не надо, они и есть на моей карте. что до расходных статей, то есть некоторая сумма (экспериментально сложилась), которую можно потратить вообще куда попало. Если идет больше, то сообщаю. Крупные для нашего бюджета покупки обсуждаем заранее.
В вашем случае ничего не мешает тратить на одежду, врачей и вкусняшки из общего бюджета (общий, значит она тоже может решать, что куда пойдет, не только он). Ну и на женские штучки тоже оттуда, только молча ).

У подруги вашей просто в зобу дыханье сперло. Так долго дома сидела, так училась, и вот оно - деньги в руках. Но чесслово, эта эйфория проходит и она не стоит того, чтобы обижать мужа. А обида это серьезная. Причем подруга себе яму роет - завтра он заявит, что ему тогда тоже нужны личные деньги и в общий бюджет он отныне выдает 40к, а остальное ему на няшки - что ваша подруга делать будет?

Подруге посоветовала бы подойти к мужу, извиниться, посмеяться над собой, познакомить мужа со своим хомяком, зафиксировать прям нужные-нужные направления расходов.

копировать

это самое тупое, что мог бы сделать муж. таким образом, он идет на открытый конфликт и получает в зубы половину всей работы по хозяйству и по детям без предисловий.

копировать

а как фактически жена это сделает?
дела дома просто не будет делать, по детям, аналогично, будет делать что может, хочет и считает нужным, дальше что?
пример, посуда грязная да, пофиг, пусть лежит, ванна - да и ладно, полы, ну и фиг с ними, к тому же мужик присутствует дома минимум времени, по сравнению с женой.

по детям, жена хочет таскать детей по кружкам, мужу это не нужно.

копировать

У них нет общего бюджета, у них есть бюджет, который контролирует муж, и из которого она выпрашивает деньги.

копировать

Чтобы жена так себя не вела - не надо было ее держать за половую тряпку, которой не полагается ни косметики, ни нормальной одежды.
Сейчас жена удовлетворяет нужды свои и детей, на которые муж до сих пор жмотился, хотя зарабатывает нормально.

копировать

У жены так на минутку, кроме ее любимой попы еще существуют и дети, ее никто не принуждал рожать, она сама родила. А раз она родила, она обязана заботиться о детях как и муж и в частности об обеспечении своих детей, равно как и муж. А не всю ответственность перекладывать только на плечи мужа.

копировать

как и муж по твоей логике не перекладывать весь быт и всю работу по детям на жену и делить в таком случае всё хозяйство и обслуживание быта семьи с женой поровну, тупое ты существо.

копировать

Да вы шо? Таки и сама? С каких это пор у нас имеет место однополое размножение среди человеков?
Детей делали двое - это раз. Мужа никто к стулу не привязывал и не насиловал.
Муж жену в декрете содержать обязан. И детей, разумеется, тоже - это два.

Жена свой вклад в семью делает в полном объеме. И если муж свою зарплату нычит и держит при себе, определяя, есть ли у жены нужды в прокладках и трусиках, значит, жена со своим доходом имеет право делать то же самое.

копировать

Какой декрет? Там школьники уже.

копировать

Так после декрета навыки теряются, надо новые зарабатывать. Вот жена и зарабатывает.
Это она только начала новую профессию - уже 40 получает сидя дома. А через год их доход станет сопоставимым - чем тогда муж сможет жену шантажировать?

копировать

Бред. Если женщине важны ее навыки, она не сидит в "декрете" по 7-10 лет, начав сидение в 30+. И ничего не теряется особо. Просто выходишь на работу раньше, чем заканчивается официальный декрет, и восстанавливаешь навыки, пока тебя уволить нельзя. Кстати, точно так же не сидит в декрете женщина, которую не устраивает порядок, заведенный мужем по части денег. Так что она этот порядок вполне приняла, для нее это было нормально.

копировать

Бред то, что пишете вы. Если в семье двое детей, то декрет именно 7 лет и займет.
Мало ли что уволить нельзя. Можно не платить премии, не выплачивать "серую" часть зарплаты. В конце концов фирма за год-два может банально разориться, закрыться, реорганизоваться. И женщине может просто некуда вернуться.

Даже за пару лет сидения с ребенком навыки ослабевают, утрачивают актуальность. Плюс с таким мужем как у автора на нее валится двойная нагрузка - по работе и по дому, а значит, о карьерном росте мечтать не приходится, если в шесть-полшестого уже надо мчаться в садик за ребенком или сидеть с ним на больничном.

копировать

Даже не знаю, что вам посоветовать - учиться считать или читать. Автор пишет, что оба ребенка младшие школьники. Итого младший из них как минимум 4 года назад мог пойти в сад. Или 5 лет назад, если она была нацелена на работу. Скорее всего, у нее двое с маленькой разницей, декреты наложились.
Закрытие фирмы да, аргумент. Но, опять же, редкость, да и оставшись без работы, но желая работать, женщина не стала бы столько сидеть ровно.
До окончания декрета на работу выходят за восстановлением навыков, так что премии вторичны.

Да, нагрузка двойная. Но, опять же, если такая ситуация не устраивает, двоих подряд не рожают. Значит, ее устраивало. Не удивлюсь, если сама бросалась вперед мужа на обслуживание.

В общем - злыдня мужа и бедную задавленную им жену не вижу. Вижу двух людей, которых устраивала ситуация. Сейчас условия меняются, пошел переходный период. Нормально, таких в жизни полно бывает. Ничего критичного.

ЗЫ. У меня у самой декрета было три года - по году на ребенка. Считаю это тоже нормальным.

копировать

Еще раз. С чего вы взяли, что автор до вчера просидела дома? У нее могла быть копеечной зарплата после декрета, а новые работодатели как-то не стоят в очереди за женщиной, у которой пока еще на уме больничных больше чем работы.

Реорганизации предприятий существуют не так уж редко. А уж прекращение деятельности малого бизнеса вообще сплошь и рядом.

"Да, нагрузка двойная. Но, опять же, если такая ситуация не устраивает, двоих подряд не рожают. "

Вы так рассуждаете, словно ранее не рожавшая молодая женщина
а) какой-то генетической памятью должна догадываться, с чем ей придется столкнуться после декрета
б) этим же местом должна понять, что муж будет ее попрекать финансовой зависимостью.


Зы. Я в декрете вообще два месяца сидела. Дальше - няня и работа на полставки. В семь месяцев - на полную ставку. Но никого не призываю шагать по моему пути.

копировать

История не знает сослагательного наклонения. Можно сколько угодно говорить, чего не надо было делать - смысла в этом нет. Хотя конечно, не надо было. И мужу, и жене, они же оба пришли к такой схеме. Что теперь? Чинить или продолжать упираться и рушить дальше?

копировать

Где вы тут сослагательное наклонение увидели?
Есть факт - скотское отношение к жене, использование ее зависимого положения. Женщина сделала вывод, пытается от этой зависимости избавиться. Муж недоволен.
Рушит семью тут только муж своими попытками установить тотальную власть над женой.

копировать

Главное - назначит мужчину скотом?
Вообще-то автора все это полностью устраивало, она не считала отношение скотским. Иначе она работала бы уже как минимум пять лет. А муж не успел бы привыкнуть к подобной схеме распределения доходов. Сейчас да, надо менять. Но по щелчку пальцами люди не перестраиваются.
Рушат семью всегда двое.

копировать

В каком месте вы увидели назначение мужчины скотом?
С чего вы взяли, что женщина не работала эти 5 лет? Написано, что стала осваивать новую профессию после декрета. О сидении дома после декрета не сказано ни слова.

Судя по тому, что мужик настолько не задействован в быту, что даже не знает, где у детей школа - можно сделать вывод, что он именно что скотина, причем редкостная. Жену использует как прислугу в хвост и гриву, отказывается выделять какую-то мелочь на элементарные нужды, еще и пытается наложить лапу на ее доходы, которые она получает с параллельной работой по дому.

копировать

В словах "скотское отношение к жене" увидела. Впрочем, в этом посте вы повторили.
То, что женщина не работала, я взяла из того, что вопрос о денежных потоках встал сейчас, раньше его не было. Значит, не было дохода (про то, что до декретов она работала и порядок был другой, автор писала). Осваивание чего угодно - не работа.
Я вывода про то, что мужик скотина, сделать не могу. Да, ситуация подзапущенная, но совместными усилиями автора и ее мужа. Да, надо менять. Ну и ничего, и не такое меняется.

копировать

Не было дохода или не было значимого дохода - мы не знаем. Муж вполне мог молчать, пока доход был 20 тыр и полностью тратился на семью.
Сейчас ведь проблема не в том, что жена не хочет вкладываться в бюджет, а в том, что она, с.ка такая, смеет тратить деньги и на себя тоже. Ишь, цаца, волосы покрасить посмела и ногти накрасить!

копировать

Да знаем, в общем. Автор написала, в чем проблема. В принципе распределения денег, а вовсе не в их количестве. Из этого прямо следует, что дохода раньше не было (т.к. тот принцип, который описала автор, не получился бы). В том, что жена тратится на себя, тоже основной проблемы не вижу. Именно из того, что пишет автор (не в первом посте, но ниже где-то объясняла). Проблема в том, что муж привык сам выдавать деньги (и совершенно не важно, на картошку или на косметолога), а жена теперь хочет иметь свою возможность распоряжаться. Обычная даже не проблема, а задача - решаемая.

копировать

Согласна. Надо просто услышать друг друга.
Ну, жене может, чуть формулировки поменять для улучшения восприятия.

копировать

+1000000

копировать

Ну не устраивает ее такой муж, что же она на второго ребенка с ним пошла? надо было не рожать второго, а ноги делать и разводиться.

копировать

На тот момент когда пошла - устраивал. А дальше видимо муж решил, что с двумя детьми она от него никуда не денется, вот дерьмо и поперло.

копировать

Вот прямо полностью согласна, не убавить, не прибавить. Именно крысятничество, чистой воды. Такое проглотить может только олень, а с оленем еще и не каждая жить захочет, с дураком. Я всегда ценила в мужчине прежде всего мужчину. Мой тоже бы со мной развелся, сразу же, я думаю, если бы узнал что я подобным образом крысятничаю из семьи. Сам факт просто низкий и подлый какой-то.

копировать

Никак не вычленяю. Не зависимо от моего дохода (при нуле то же самое) просто беру нужную сумму. Но это то что было оговорено на берегу. Если семья не голодает на себя я трачу сколько считаю нужным и это не обсуждается. Ни суммы, ни целесообразность.
Зарабатываю я раз в 10-15 меньше мужа, весь быт на мне (ну 95%)

копировать

По факту женщина вкладывется в общий бюджет по полной. Ведь, покупая одежду себе и детям, она не трогает мужнины 150 к.
А будет много жужжать - можно и на алименты в браке подать. Жене еще 50 к на детей - на остальные пусть себя содержит и обихаживает сам.

копировать

И что с того она выиграет? Ведь муж тоже может в позу встать и платить алименты по белой зарплате. Вам рассказать как это можно запросто сделать? Жена тратит деньги на свои хотелки, она не планирует эти расходы с мужем, а покупает няшки, покупает себе косметику, одежду, детям что-то там на свое сугубо усмотрение, получается муж как олень такой, его во всем перед фактом ставят. А еще вы не учитываете, может она живет у мужа? Но и выставит он такую жену и будет сам себя обихаживать или найдется та, которая будет его обихаживать и не кроить и не ныкать деньги на себя из бюджета.

копировать

Встанет в позу - простимулирует жену саморазвиваться дальше, зарабатывать больше.
Останется без жены и без детей. Так и будет скакать козлом до старости то к одной бабе, то к другой, попутно заделывая тем детей. Чтобы в преклонном возрасте остаться и без пенсии, и без семьи, ненужным ни одному из этих детей.

копировать

Еду из своих покупаю. Муж из своих коммуналку, развлечения, отпуск, машины, учебу детей, накопления.

копировать

Однозначно должна, если у женщины дети, тем более двое и они еще младшие школьники.

копировать

На то она и семья: бюджет общий. Все в один котел.

копировать

Какой мелочный мужик.. Порекомендуйте ему больше зарабатывать.

копировать

Однозначно должна, если женщина детная и семейная.

копировать

Тетки вы правда офигели что ли? В семье двое детей, а вы деньги жмете только на себя. Муж прав, еще хороший муж, другой бы размазал по кафелю за такие вот выверты со стороны жены. Почему вы на мужа вешаете обеспечение двух детей? Или в вашу функцию входит только рожать, а обеспечивает пусть другой?

копировать

мужчинко?) потому как ты если женщина то очень тупенькая. и читаешь жопой. когнитивные способности на нуле.

копировать

Вас в каком хлеву держат, где мазать по кафелю норма? Кошмар, жизнь насекомых!

копировать

тетка здесь ты, которая пашет в 2 смены - на работе, а потом дома у плиты и за чисткой унитазов и за проверками уроков.
кроме того, ты еще и тупая, не можешь понять первый пост и проблему в нем описанную, в котором автор сказала, что деньги тратит и на себя и НА ДЕТЕЙ и на ПРОДУКТЫ К СТОЛУ.
ваш хороший муж, вероятно не раз вас по кафелю размазывал, что вы даже допустить не можете, что на себя можно потратить копейку))

копировать

Я вообще таких семей не понимаю и к таким не отношусь. Когда два взрослых человека решают завести семью и тем более детей, то ВСЕ доходы сваливаются в одну кучу и все траты идут из этой кучи. А такой суррогат "это твое а это мое" мне лично претит.

копировать

Жена итак вкладывается в общий котёл, покрывая регулярные траты на одежду, косметику, парикмахера, врачей. То что она на свои гроши ещё вкусности покупает, признак того что в семье баловать себя не принято. Муж считает это все расточительством, отдаст деньги не увидит их. Будет покупать босоножки когда коньки сносятся.

копировать

Жила бы автор для себя, нет, понесло замуж.

копировать

Как я вычленяю? Пожалуйста! Вычленяю лично на себя 500-1000 руб в месяц. Если из одежды что то надо по необходимости, то строго соблюдается на семейном совете, с доказательствами что это необходимо и кому более необходимее что то купить в первую очередь. Тоже работаю на 40, тоже двое детей. Если бы вычленяла всю зарплату на себя, как хочет автор, думаю что у меня не было бы мужа. А одна я двух детей не потяну иа 40 тыр и алименты. Тем более не факт что алименты я буду получать с реальных доходов. Зарплата мужа, но то что он приносит в семью чистыми ровно 120 тыр. Сколько у него денег на самом деле, сразу было заведено так, чтобы нос не совала. Но вот живу, еще и на второго решилась. Старшей 11 , младшему 4. Что будет в 40 когда будет голова седая как у автора, пока не думала? Пока возраст позволяет не красить волосы вообще.

копировать

В семье женщина должна то, что хочет она и ее муж. если кто-то один не согласен, они либо договариваются, либо разбегаются и в одно лицо решают что и кому делать.

копировать

Мужчины совсем офигели

копировать

+100000

копировать

Бьюсь об заклад, скажи ей муж скйчас, чтобы выходила в офис на полную, она сама не захочет/не найдет такую работу.

копировать

Конечно не захочет. Потому что все будет по-прежнему на ней.

копировать

Кто везет, на том и везут. Как зарплату замыливать она сильна, а как домоаботницу нанять, так кишка тонка?

копировать

Пусть муж спасибо скажет, что зарабатывает сама себе на маникюр, да еще на вкусняшки в семью.
Потому что вообще-то мужчина должен и жену баловать, и детей. На СВОЮ зарплату.

копировать

Никто вам ничего не должен.

копировать

Мне? Должен.
Муж так считает, что мой внешний вид - это семейное дело. И мое хорошее настроение - тоже.
Как там у Автора, не знаю. Судя по всему, муж жлобина:-( Я бы ему в суп плевала и толченым стеклом посыпала воротничок рубашки изнутри, когда глажу.

копировать

аналогично. но скорее всего при любой козьей морде при уже неравноценном вкладе (жена ухайдокивается на доработе полностью плюс еще и на оджеду и вкусняхи детям зарабатывает) делила бы хозяйство пополам без разговоров вообще

копировать

Почему муж должен?
Это и ее дети.

копировать

Так это обязанность отца - обеспечивать детей.
Только не надо про Семейный кодекс.
Есть ВЕЧНЫЕ законы.

копировать

Не орите тут. Обеспечивать оба должны. И заботиться о детях оба должны.
Кстати, муж автора и так обеспечивает детей.

копировать

Автор заботится. Руками.
Муж - деньгами.
Так Бог решил.

копировать

Бога нет вообще.
А заботиться должны оба и руками тоже, а то фигня из детей получится, если только мать ими будет заниматься.

копировать

Отец может по выходным заботиться о детях.
Я, кстати, могла бы по выходным зарабатывать. Лет 10 назад точно. Как-то предложила мужу такой вариант в ответ на что-то подобное вашим сентенциям.
Нет, его не устроил такой вариант;-) С тех пор тема попреков закрыта.

копировать

Ну и что? У всех по разному. Мы же здесь не законы шариата пишем, а обсуждаем у кого как.

копировать

Что за чушь про вечные законы.
Жизнь меняется, с ней меняются и законы

копировать

Это пусть спасибо скажет что столько лет он ее содержал. Он сейчас поищет себе другую и без проблем найдет, а вот что она будет делать?

копировать

Конечно найдет, мужчина нормальный, работающий. Найдет тоже нормальную, которую не надо содержать. Не всех далеко женщин надо содержать, чтобы только с ним женщина жила.

копировать

нет "надо" в этой области. содержат балуют и щедро тратятся только на любимых женщин. не важно сколько она зарабатывает. начинают подсчитывать и ужимать только когда любви и понимания ценности именно этой конкретной женщины для него уже нет. при этом почти в 100 проц случаев при такой ситуации себя эти му продолжают баловать изо всех сил не взирая на. а женщина перебьется-перетопчется, двое детей, куда ей деваться, подленькие такие пользователи эти му обычно.

копировать

Тогда вариант см. выше.

копировать

Подруга ваша права. Тем более она не только на себя тратит, но и на детей.

копировать

Не должна, но как-то инфантильно, как ребенок. У нас так ребенок - работает, но в семейный бюджет не вкладывается. Это нормально, он ребенок и уже скоро будет жить отдельно.
А когда жена ведет себя как ребенок... ей самой не стыдно перед собой же? Какая-то дурочка получается.

копировать

+100 ОТНОШЕНИЯ папа-ребенок

копировать

Вы меньше 40 тысяч в месяц на себя тратите?

копировать

Я трачу на себя много, но я зарабатываю очень много и в долларах, то есть трачу на себя наверно 10% от своей зарплаты, включая дорогой спортзал с бассейном и уход за внешностью.
Я взрослый человек и прежде всего зарабатываю для дома и для семьи, а не "на конфеты и жувачки".

копировать

Умница. А мне муж оплачивает дорогой спортзал с бассейном и спа-комплексом, а также уход за внешностью. И конфетки, разумеется, тоже.
Я работаю тоже для дома и семьи. В доме и в семье.

Мы молодечики, да?
А вот у Автора проблема. Она не может зарабатывать много (как и я), но хочет делать себе "уход" (как и мы).
Пусть ее муж скажет ей спасибо, что она избавила его от трат на ее уход и ее конфеты.
Или ты предлагаешь женщине жить без ухода и конфет только на том основании, что она не может заработать пять тыщ долларов, как ты?
Да иди ты в задницу, умная маша!

копировать

Я знаю что я умница. И в отличие от автора могу зарабатывать много. Это мне никто на блюдечке с голубой каемочкой не приносил.
Когда-то я тоже мало зарабатывала, и все равно вносила посильный вклад в бюджет семьи. Потому что я себя уважаю.
А вы продолжайте хамить: мужу, детям - они наверняка привыкли.

копировать

Флаг вам в руки и барабан на шею! Там-там-тадам! =D>

копировать

Я запомню ваш ник :) , вы много где одинаково проявляетесь.

копировать

И в чем тут уважение?

копировать

В том что я себя уважаю как взрослого и зрелого человека.

копировать

А как думаете - те, кто по каким-то причинам не зарабатывает «много тысяч в долларах» (болеющий или больной ребёнок, не смогли пристроиться, не вышли умом - да мало ли причин) - они вообще не имеют права на парикмахера и крем?
Когда вы мало зарабатывали, сколько вы считали «посильной лептой»? Половину? 75%? Всю? А на себя по какому принципу тратили - что осталось от вклада, то имею право потратить на себя или как?
Без наезда - интересно ваше мнение.

копировать

Она ходила заросшей писечными и ножными волосами, с косматыми бровями и всклокоченными волосами, обрезанными портновскими ножницами. Пока не стала умной и хорошо оплачиваемой:think

копировать

Я изначально была умной. А вот вы умной так и не стали.

копировать

Если бы вы были такой умной, какой себя позиционируете, то вы бы так не кичились тут своими доходами. То, как вы бросаетесь "на амбразуру" говорит о каких-то ваших комплексах. Но тут явно где-то собака порылась. Я знаю достаточно много успешных и очень успешных людей. Они свою успешность никому в нос не тычут.

копировать

Вы пропустили половину из мной написанного.
Еще раз для вас: я тоже когда-то очень мало зарабатывала. Да, у меня был крем и был парикмахер, бюджетные. Но потому что я себя уважаю - я вкладывала все равно в семейный бюджет. Хотя никто и не требовал от меня.
Я тратила стольо сколько я считала я заработала, сотни долларов для ухода за собой не нужны.

копировать

А зачем вы сейчас тратите сотни на уход за собой?
Вы так сильно пострашнели?

копировать

Есть возможности тратить на дорогой спортзал, на дорогие хобби, почему бы и нет?
Вкладывание в себя это ведь не только парикмахерская.

копировать

Я это прочитала. А сколько в % от зп был ваш вклад? И сколько считали что вот «вы заработали»? Ну вот по вашему мнению подруга из 40 тысяч сколько должна вложить и сколько себе оставить?
И ещё - а как у вас было с бытом...? Вы с мужем 50/50 работу по дому делили? То есть лучше ей начать вкладывать в бюджет, но половину дом.дел переложить на мужа?

копировать

Ну процентов 60 я вкладывала. Это были копейки, покупала сколько могла продукты, на няньку, разумеется, что-то в дом по мелочи. Тратила все до копейки, мне нравилось тратить на дом и на семью.
С бытом у нас всегда все делалось пополам. Не делили пополам, а все делали то что могли и как можно больше, нет деления на женские-мужские обязанности. Единственное отличие - муж мог (и может) пропылесосить и ввертеть винт, а я только пропылесосить, поэтому он всегда делал и делает больше чем я.

копировать

Спасибо за ответ

копировать

А у Автора нет такой возможности. Ей все 100 процентов от 40 тысяч - впритык на "уход" и "конфетки"

копировать

Ну получается, меньше тратить...если не зарабатывает на конфетки.

копировать

Она зарабатывает на конфетки.

копировать

Почему она должна меньше тратить? На семью муж как мог так и зарабатывал. Так и зарабаывает. Раньше автор себе на конфетки брала из его дохода. А теперь будет брать из своего. Получается, она облегчила мужу жизнь. И улучшила свою. В чем проблема?

копировать

Да потому что у них нет денег чтобы она могла больше тратить - у них двое детей.
И тратиться на них придется больше. Это ее дети тоже.
Нет у нее денег на то чтобы тратить н себя много, они, на самом деле, живут на копейки.

копировать

Как нет? Раньше ж были, когда она не работала. Сколько раньше тратили, столько и теперь могут тратить. Представьте, что она этих денег не зарабатывает, как раньше. Только она зарабатывает,и тратя на себя из своих, позволяет больше потратить на другое. На детей и мужа.

копировать

У них и раньше не было, мелочь это а не зарплата у него. И двое детей - расходы только расти будут.

копировать

В одной семье все должны жить примерно на одном уровне, значит, если она позволяет на себя на необязательные вещи тратить 40 в месяц, то и на мужа и детей выходит, что надо тратить столько же. Их четверо, получается, что надо 160 тыс. , а суммарный доход 190. Оставшихся 30, думаю, не хватит даже на еду и квартплату.

копировать

Вы попой читаете?
"Деньги она тратит на косметику, парикмахера, маникюр, одежду себи и детям, походы к врачам платным, вкусняшки к общему столу. "
Женщине не нужна косметика? Парикмахер? Одежда? Увы, платные врачи сейчас бывают необходимы.

копировать

Ну, нет у них 40 тыс. на косметику. Это муж донести и пытается.

копировать

Глупости. Из 40 тыр можно купить бюджетную косметику и прочая. Никто не говорит, что она тратит их исключительно на бабские ништяки.

копировать

Кто сказал что уровень измеряется деньгами? И кто сказал что тратить на всех надо одинаково? Т.е. если одному из супругов купили новую машину, то на детей надо потратить аналогичные суммы?
Кто сказал что это необязательные вещи?

копировать

Машины обычно покупаются не регулярно, и опять же, очень редко когда супруг использует эту машину только для своего удобства - чаще всего тех же детей на них и возят. Ну, и парикмарехская, маникюр и т.д. и т.п. никак не могут быть обязательными вещами, т.к. не относятся к предметам первой необходимости.

копировать

Относятся. Это влияет на психику женщины.

копировать

Точно так же на психику мужа и детей тоже очень много чего может влиять. Ну, нет на данный момент у этой семьи столько денег на единоличные хотелки одного человека.

копировать

Удовлетворённость и душевный комфорт матери и жены важен для всей семьи.
Женщина делает "погоду в доме".
Будет ей хорошо - будет всем хорошо)))

копировать

Да не по средствам им комфорт выходит.

копировать

По средствам. При доходах в 190 тысяч на четверых вполне женщина может тратить 40 тысяч на себя лично.

копировать

А мужчина? Если они оба потратят по 40 на себя лично, то на жизнь остается 110. Конечно, на прокорм этого хватит и с запасом. Но ни на крупные покупки не отложить, ни в отпуск съездить.

копировать

Мужчине нужно меньше.

копировать

Ну, вот муж автора так не считает.

копировать

+++
Хотя бы потому, что нет статьи расхода "ПРОКЛАДКИ")))))

копировать

Машины покупаются регулярно. Ну вот в в моей машине и в машине мужа дети бывают только в дальних поездках или семейных выездах. Т.е. на 90% машины это личный комфорт. Думаете детям надо плюшек на эти суммы отстегнуть?
Предметов первой необходимости очень мало, но мы ведь не о выживании говорим, а о нормальной жизни. Для женщины чувствовать себя женщиной необходимо. В противном случае все что держалось на женщине в семье рушится.

копировать

У вас 190 на четверых или побольше? Нам всем много чего надо, но не всегда на все наши желания хватает.

копировать

Не на четверых и сумма другая. Больше меньше - вообще не важно. Она не 40 тратит на себя. Из написанного - максимум 20. И при этом доходе они могут себе это позволить. Она не лабутены покупает и не стижется за 50к... Нормальные запосы. По доходам. Я бы даже сказала еще и прижалась...

копировать

На 40 тыс можно и в дом приносить что-то, и на себя тратить.
У мужа слишком низкий доход чтобы позволить себе 40 тыс все полностью тратить на свою внешность.

копировать

У моего мужа не намного выше доход. Я трачу на себя больше 40 тысяч. И я не работаю.

копировать

И что? Ваш пример чего, как надо? Как лучше?
Вашему примеру стоит следовать?

копировать

А что, надо вашему? :)

копировать

У всех свои примеры, каждый живет свою жизнь по своей совести и способностям.

копировать

Она покупает одежду детям и себе, оплачивает медицину и покупает продукты "к чаю". Вполне себе приносит.

копировать

Вот это и есть вклад в бюджет, прекрасный и вполне в объеме ее заработка. По силам.

копировать

учитывая что на ней полностью дом, быт (т.е. обслуживание комфорта всей жизни мужа и детей) и дети, ее вклад намного больше, чем вклад мужа.

копировать

Так проблема именно в этом - муж не занимается хозяйством и не занимается детьми. А деньги это дело десятое.

копировать

У жены 40 тыс - нормальный доход, чтобы тратить на внешность и «конфетки», а у мужа 150 - низкий для того же. Прикольно. :)

копировать

Каждый имеет право уважать или не уважать себя за то, что считает нужным. Почему вы свое видение навязываете другим? Может, они тоже себя уважают? За что-то другое? За то что вяжут крючком, например. Или русские народные песни поют исключительно голосисто? :)

копировать

Я не навязываю, а высказываю свое мнение. Не важно что оно вам не нравится, но оно не изменится. Вы можете при этом прекрасно оставаться при своем.

копировать

Мне 40 лет. И я никогда об этом не задумывалась. Муж с меня никакой добычи не требует.

Но я работаю.

копировать

А бюджет раздельный у вас? Вы зарабатываете столько же, сколько и муж, или меньше? Сколько на себя тратите - меньше своей з/п? Быт напололам с мужем или вы берете на себя больше?

копировать

Не знаю, как называется наш случай.

Смотрите сами - ипотеку, квартплату, обслуживание автомобилей (2 в семье) - муж оплачивает сам через е-банкинг

Я - покупаю продукты, одежду себе, мужу (рубашки, брюки, нижнее белье); обувь-верхнюю одежду он сам себе покупает. Мой уход (парикмахерская, салоны) - сама.

Продукты, в принципе, 50 на 50.

Я покупаю мелкое и легкое, муж обычно тяжелое (может принести соков 20 упаковок, воды), для стирки порошок - целую коробку, потому что была акция.

Свою машину сама заправляю и сама мою в автомойке.


Отпуск - муж оплачивает. Я просто беру свои деньги и там их трачу на удовольствия.


Я зарабатываю меньше мужа, а если точно, то даже не знаю сколько он (так как помимо основной работы, у него еще есть ИП)


Трачу на себя (на вышеуказнные траты) любо всю зарплату, либо меньше (по-разному бывает).


Быт: 50 на 50 или 60 на 40.


Готовлю только я, муж обычно разогревает уже приготовленное из холодильника или салат может нарезать, бутеброды на завтрак сделать для всех.

Как-то так

копировать

добaвлю - все счета, приходящие по почте или все, что можно оплатить через е-банкинг (кружки детям сюда же), - оплачивает муж.

Я - покупаю всю "текучку", но не тяжелую. Если муж едит в магазин, то покупает он.

копировать

Ваш случай называется "совместный бюджет".

копировать

У меня такая ситуация. Хомозяйствовала 10 лет, сейчас работаю на удаленке, зарабатываю от двух до трэ тысяч в месяц. Муж на эти деньги не претендует. Его зарплата оплачивает все, включая мои мелкие женские радости. Мой муж никогда не жалел денег для меня. Но я не трачу эти деньги, все деньги которые я зарабатываю идут на отдельный счет. Мой муж считает, это мои личные деньги. Я считаю, это семейные деньги. Но я по любому заведую всеми финансами, у меня это получается лучше, чем у мужа.

копировать

Сдаем в общий котел некую сумму оба. Остальные деньги оставляем себе на свои личные нужды. Заначки у каждого тоже есть свои. Никогда не возникает вопросов.

копировать

Вы зарабатываете примерно одинаково? Или вкладываете % от дохода?

копировать

Сначала примерно одинаково получали, потом муж вырвался вперед и стал докладывать больше.

копировать

В данном случае жена и вкладывает свою зарплату в бюджет - муж об этих деньгах знает и в курсе куда они тратятся, эти несчастные 40 тысяч не ныкаются на "мамин" счет. Другое дело, что не в распоряжение мужа ))) А с какой радости он желает распоряжаться бюджетом, который является общим?То есть почему муж должен решать делать жене маникюр или нет?

копировать

Там, видите какое дело - все ж деньги у мужа. И он как бы "выдает" ей на необходимые расходы: кружки детей, врачей, лекарства. Но вот ее женские траты почему-то в эти "необходимые" не входят. Не знаю уж, как так получилось. До декретов она работала, там не возникало вопросов...но тогда и детей не было, и муж зарабатывал суещственно меньше, все по-другому было.

копировать

Женщина - взрослый человек. А взрослый человек должен иметь свои деьги.
Кроме того, муж хочет, чтобы деньги вкладывались в ОБЩИЙ бюджет, а домашняя работа так и должна остаться ЧАСТНЫМ делом женщины.
Тетка права.
Между прочим, в мусульманской мире все, что зарбатывает женщина (ткачество, ремесло, побочный доход) - это деньги только женщины, на которые муж не имеет право претендовать.

копировать

То есть по сути муж хочет, чтобы жена и свою зарплату отдавала ему, а он бы ей выдавал на что считает нужным? При этом весь быт на ней? Он слишком много кушать )))

копировать

Ага, офигел товарищ. Муж хочет власти и чтобы у него просили, объясняли каждую трату. А он с царственного плеча будет остегивать или не отстегивать. Не офигел ли товарищ?
Учитывая, что быт на ней, разумнее было бы как раз, чтобы жена распоряжалась бюджетом и планировала траты.

копировать

Так это совсем другой вопрос. Дело не в том, раздельный бюджет или нет. Собственно, все траты жены, что вы перечислили, вполне подходят под траты из семейного бюджета. Вопрос в том, кто и как контролирует расходы. Муж за много лет привык "выдавать с барского плеча" и не хочет от этого отказываться. Понятно, ожидаемо, проходит. На месте жены не называла бы бюджет раздельным, настаивала бы на том, что он остается общим. Ну и включила бы женщину. Намеков не понимала бы. Если бы муж прямо потребовал отдать все деньги ему, надулась бы и обиделась. Предложила бы иметь небольшой запас на текущие расходы дома. Согласилась бы вести учет расходов, если ему надо. Ну там много всего можно придумать ).

копировать

Просто мужу теперь выдавать жене не нужно,его и задевает это.

копировать

во-во, комплекс власти у нищеброда. хочется за свою жалкую сотню по максимуму выдоить "позу барина", а то ишь, перестала с челобитной подползать - подай барин нам, смилостивься

копировать

Я бы на ее месте вообще развелась и к своим 40 тысячам прибавила бы 44 тыс. алиментов. Так что пусть муж сидит и не питюкает.

копировать

Кстати, вариант.
Осталось выяснить, чья квартира.

копировать

49 500 будут алименты.

копировать

алименты выплачиваются после подоходного налога. 150 к - 13% налога, а затем деленное на 33% алиментов на двоих детей = 43500

копировать

Это вы в долларах зарабатываете?
В России всегда нетто зарплату называют.
Так что 150 уже за вычетом всех налогов, которыми занимается бухгалтерия.

копировать

Я плачу алименты. Давайте вы не будете мне про механизм их выплаты рассказывать.

копировать

Если в России называют конкретную цифру зарплаты, это цифра ПОСЛЕ вычета налогов.
Гросс не принято рассматривать.
https://hh.ru/article/306404
Так что алименты будут от 150 тыс.

копировать

да что за херню вы несете?

копировать

Ты тупая?
Если Автор говорит, что у мужа ее подруги зарплата 150 тысяч, то это зарплата-нетто, ПОСЛЕ уплаты налогов.
В России даже эйчары оперируют только ЧИСТЫМИ при поиске и приеме на работу.
Гросс вообще фигурирует только в бухгалтерских документах.

копировать

Мне кажется, она о чистых говорила, сколько в дом приносит. Вряд ли об окладе. Хотя я не уверена, не уточняла.

копировать

не факт. Начнем с того, что при нынешней системе выплат зарплата каждый месяц разная. Сегодня одна, а завтра с премией. Сегодня одна сумма персональной надбавки, а завтра другая. Поэтому никогда не знаешь, поэтому автор, скорее всего, имела в виду среднюю зарплату.
Кроме того, автор не написала, какую зарплату она имеет в виду, в какой конторе работает мужик и какая система выплат. В бумагах, которые ежемесячно выдают на руки - цифра полной зарплаты.
Так что умерь свои фантазии, курица, и иди дома мужу рассказывать, что имеют в виду люди в интернете.

копировать

Дополню. Я еще чего так заморочилась...я сейчас выхожу в декрет, и вдруг меня осенило, а не окажусь ли я в такой ситуации:( Ей что посоветотовать я в общем-то тоже не знаю, у меня сразу эмоции подключились и "я бы на твоем месте". Но я не на ее месте и очень не хочу там оказаться. Сейчас у меня есть деньги, которые я заработала, и я прекрасно на себя их трачу. А потом? Собственно, спроецировала на себя и расстроилась:(
Получается, что чтобы тратить на себя нормально (окраска волос не раз полгода), нужно зарабатывать наравне с мужем и даже больше + тащить на себе дом и детей?
И ведь все потихоньку, незаметно происходит. Чуть-чуть тут нагрузили, чуть-чуть там...и вот через 10 лет на тебе дом, дети, работа и ты не можешь даже себе педикиюр позволить? Грустно.

копировать

Здесь на еве я несколько раз читала ситуации, когда женщине выделяют ровно столько денег, чтобы дойти до магазина и купить еду на всю семью. И при этом еще и чеки требуют.
Ваш будущий декрет - это серьезная проверка для мужа. Либо деньги жать будет, либо любовницу найдет . Это стандартная ситуация. Раньше, когда ева была моложе, в ТД почти каждую неделю были такие темы.

копировать

У нас был период моего "личностного кризиса", когда я год не работала. Ребенок был уже не крошечным, никаких причин, кроме субъективных, не работать у меня не было. Но вот накрыло... экзистенциальным кризисом.

Тогда взяла на себя многое из быта.

Потом вышла на работу, а быт по привычке остался бОльшей частью на мне. Выдержала меньше года. Взбунтовалась. Разрулили )))

Тут главное вовремя САМОЙ одуматься ))) Он-то ваще не при делах, это всё мои "танцы с собой" были )))

копировать

Имеет смысл обсудить бюджет и траты.
У нас с мужем доход как бы общий - семейный бизнес, но с рождением детей мой вклад сильно уменьшился в объективным причинам. Расходы на мои шпильки не поменялись - есть статья в бюджете, муж не интересуется куда эта сумма потрачена. Или не потрачена. Это заложено на меня, значит мое ))) Мало того, на заре брака обсуждались обязательные вещи, к которым мы оба привыкли или какие-либо финансовые обязательства (перед родителями например). Это неизменно. Как-то не могу себе представить как муж выдает мне деньги на что считает нужным и не дает на то, что я "не заработала"....

копировать

Увы, пока в декрет не выйдете - не узнаете.
У одной моей знакомой получилось так - вышла в декрет и муж стал ворчать, что дохода от нее нет и тратить деньги она права не имеет. До декрета ее з/пл была 50 на руки - для региона это более чем (она не руководитель, не чиновник и не программист). Вряд ли ее муж зарабатывает намного больше.
Вторая вообще развелась в 7 мес ребенка - муж "устал тащить все это".
И т.д. Таких ситуаций полно, к сожалению.
Насчет мужчин - сейчас много тех, кто считает так: Зачем ей деньги если она и так красивая? Маникюр, педикюр и пр можно сделать самой. Зачем мне жена, если она не будет готовить стирать, убирать и пр? Как-то так.....

копировать

Возникает вопрос, нафуя муж? Как говаривала Мерлин Монро, "мужчина нужен, чтобы жить лучше".

копировать

О да! Мерлин Монро была совершенно счастлива с мужчинами, умела их выбирать и прожила долгую спокойную жизнь, померев, окруженная внуками и правнуками...
Мерлин Монро - она авторитеееет ))))

копировать

Посмешили =D>

копировать

Думаете, ваш муж такое чмо?

копировать

Соглашусь! Мужики обычно не вникают - во что жена одета, как накрашена, сколько потрачено на маникюр-парикмахера и т.д. Либо женщина сама изначально отстаивает "свои границы" - внушает, что вот эта энная сумма в мес. только на ее нужды, и многие так и делают, кстати... Убеждают мужей, что для его же блага жена должна быть счастлива и довольна - т.е. фитнес-бассейн-парикмахер-косметолог-врачи-косметика, эти статьи расходов в бюджете просто не обсуждаются.
И странно, что при немаленьком доходе в 150 тыс. муж не желает на жену тратиться...

А вот если жена где-то прогнулась, согласилась, что "вот сейчас денег нет", потерпи-походи седая полгодика, начала терпеть и киснуть, и жертвовать на благо мужа и детей - тогда да, сядет на шею и ноги свесит! Еще как ))

копировать

+миллиард

копировать

Разводы разве отменили? И всегда надо все проссчитывать, вне зависимости от мужа, потяните сами или нет. В декрет уходите это хорошо, но потяните ребенка одна? Я вот решила иметь одного ребенка в свое время потому что уверена что одного я потяну и тяну. А муж сегодня есть, а завтра не устроит, как в моем случае или сам может уйти от жены, никто не застрахован. Сейчас живу свободно, себя и своего ребенка содержать могу сама, зависеть не стану.

копировать

нете
или . вместо ?

копировать

Когда я работала, тратила на коммуналку, репетиторов детям и на себя. Отчетов никогда не требовали.

копировать

Где она время на все это находит? :scared2

копировать
Лучший ответ

Мы оба считаем, что и дОбыча денег, и быт - наши общие задачи.
"Назначать" кого-то одного добытчиком - просто опасно. Кроме того, не расслабишься.
С бытом - каждый делает то, что ему не противно. То, что противно обоим - либо нанимается помощь, либо на это забиваем вообще )))
В семье были разные периоды. Было, когда я зарабатывала в 4 раза больше. Было, когда вообще не зарабатывала.
Бюджеты ведутся достаточно жестко. Деньги "на булавки" для обоих выдаются по остаточному принципу - ежели все остальные бюджеты полны, и равны деньгам на развлекалки.
Любое "хачунимагупрямщаз" требует согласования, каким бы мелким или крупным оно не было. Оба понимаем, что к деньгам относимся серьезно, поэтому отказов в "хачунимагупрямщаз" практически не бывает.

копировать

Ну так у мужа то тоже университетское образование, поди?
Это объясняет. Вы может в чем-то и фигню несете, но база у вас все же университетская. Это другой менталитет.

копировать

Не, он РГГУ заканчивал )

копировать

о ужас, гуманитарий.

копировать

Если гуманитарий освоил информационные технологии - он стоит ТРЕХ инженеров

копировать

Не, это вам так кажется, ничего в этом особенного нет.

копировать

Не знаю, у меня пара примеров гуманитариев которые думают что освоили:) информационные технологии. Один не плохую карьеру сделал, но он ноль как управленец и как АйТишник ноль. Вовремя подмазался и нашел свою нишу, в частной конторе он бы не выжил, вот и руководит в государственной. Псухолуг тоже, а по делу трусливый идиот. Хотя думаю что есть и действительно толковые, только я не видела их.

копировать

Муж не совсем IT-шник, он 1С-ник, это особая отрасль ))) Там надо ЛЮБИТЬ объяснять БУХГАЛТЕРШАМ компьютер )) а также воспринимать от них задачи )

копировать

Кстати, по-настоящему, ценные гуманитарии - именно мужчины.
Потому что способных инженеров-женщин много. И даже биотехнологов, медиков и... Мария Склодовская. А вот женщин-историков уровня Гумилева и Лихачева нет.

копировать

Есть, только не надо их сравнивать с графоманом Гумилевым и путать научпоп и настоящую науку.

копировать

Евразийство не любишь?;-)
Ожидаемо:ups1

копировать

Так он у вас гуманитарий?
А информационные технологии самостоятельно освоил? Вообще уважуха тогда ему!:cool2

копировать

Ржака, но психолух по образованию ))))

копировать

Понятно. Т.е. математику все же на уровне вышки знает:-)

копировать

Эта математика "на уровне вышки" на самом деле самое начало введения в математику. Это изучают даже в мединституте.

копировать

Он успешен в профессии. Волею судеб теперь я могу это оценить )) "Не великий, просто выдающийся" (с) )) Ну и хорошо )))

копировать

Так вышка вышке рознь в плане любой науки.

копировать

РГГУ - это хорошая вышка.
Там учат учиться.

копировать

Но высшую математику психологам и инженерам преподают по-разному, вы согласны?

копировать

Хе хе, инженерам ее тоже в недостаточном количестве преподают, от математики они далеки очень. Психологи еще дальше.

копировать

на покупку пирожного тоже согласование нужно?

копировать

Если оно вылезло за рамки "личного бюджета на обеды и вкусняшки" - то да. Но оно редко так бывает. ))

копировать

Очень советую мужу узнать, где школа, сходить туда и убедиться в том, что жена ничего не делает как мать младшешкольников.

копировать

А что должна делать мать младшешкольников, чтобы это отслеживалось в школе?
Думаю, она забирает детей из школы.

копировать

Ну например сегодня класрук ребенка(12летнего, не младшая школа) стыдила родителей, что деточки не носят линейки иручки и что творческое задание по математике никио не сделал. Представляете сколько этой езды по ушам в младшей школе? С учетом еще того, что лет до 10 помощь деткам в самоорганизации реально нужна..

копировать

Нет. Я с начальной школы говорила учителям, что ребенок собирает портфель сам. Если у него нет ручки, она может сделать ему выговор или снизить отметку. А дома мы разберемся с низкой отметкой по причине раздолбайства.
Творческое задание - необязательное. Под соответствующей звездочкой.
Кто хочет творить - тот творит. Отметку можно повысить за сделанное. За не сделанное понизить - не имеют права.

копировать

не понимаю что значит вкладывать...
еду с работы, покупаю продукты,Машину заправляю(у нас одна) если пора уже. не брать же на все у мужа. он за моими тратами не особо следит. когда на моей карточки деньги заканчиваются-прошу снять для меня наличных с его карты.
муж расплачивается за все крупные покупки,ремонты машины,квартплату. отпуск тоже оплачивается с его карты обычно. если нужно-снимаем с депозита. на депозит кладет муж какую то часть с зп и я свои премии ему передаю

копировать

Я одна тупая здесь? Что значит при доходе мужа в 150 вкладывать в семейный бюджет ? Не поняла . Они в проголодь живут ? Что ее 40 тыс не хватает , для чего не хватает?
А походы по врачам, парикмахер и маникюр - это не часть расходов семейного бюджета ?
Или надо произвести ритуал : положить в общий конверт(общий счёт ), а потом попросить разрешения мужа?

копировать

Я тоже написала, что этот сорокет вложен в бюджет, просто потрачен не муж распоряжается как их потратить и ему от этого плохо спится ))))

копировать

То есть если она вложить в конверт, то на маникюр не пойдёт ? Это называется семейный бюджет ?
Блин, никогда так не жила. Мы с мужем не заморачиваемся над этим, живем 20 лет

копировать

По всей видимости маникюр муж не приветствует ))) Посему изволит распоряжаться деньгами, заработанными женой сам. Я тоже так не жила и не собираюсь, мне не понять ))

копировать

Неужели мужику все равно, насколько прилично выглядит, ухоженна и здорова женщина, которую он трахает, которая следит за его домом и воспитывает его детей??
Ну да, он ее видимо рассматривает, как дешевую рабочую силу:-(
Потому что оплата автоняни, уборщицы и кухарки будет точно выше 40 тысяч

копировать

1500 в месяц, при таких доходах явно крах для семьи

копировать

Да. Есть такие мужики. Они громгласно заявляют, что им не нужен маникюр у жены, а также косметика, депиляция, парикмахерская и прочие блага цивилизации. Но в итоге они потом уходят к другим барышням, которые всеми этими благами пользуются.

копировать

Я тоже этого не поняла. Ее 40 тратятся тоже на семью и на неё. То есть она на свои нужды берет из этих денег, а не их общих.

копировать

Да. И что значит личные нужды. Если так считать, то муж не должен покупать средства для бритья, не должен стричься в парикмахерской и спрашивать разрешение у жены на все это .
Бред, короче .

копировать

В данной ситуации права на все 100.
Я бы предложила мужу 3 варианта:
1. Все остается как есть.
2. Выхожу в офис и весь дом с этого момента пополам, уровень зарплаты тут вовсе не при чем.
3. Развод и детей оставляю мужу.

копировать

Все зависит от конкретного бюджета семьи, абсолютно логично, что если не хватает денег для удовлетворения базовых потребностей и оплату текущих счетов, а также каких то совместных заранее обговоренных проектов муж вправе требовать участия.
Ошибка многих людей состоит в том, что люди не обсуждают эти детали до того как начали совместную жизнь и даже в процессе. Гораздо проще спрятать голову в песок и оттянуть неприятный разговор.
У нас общий счет ( у меня недолгое время был отдельный) , все доходы поступают туда и все расходы распределяются.

копировать

При доходе семьи почти 200тыс не хватает на базовые потребности ?

копировать

Ну... мы ж не знаем расходов? Может, у них ипотека на 100 тыр + дом строят. Большой ))

копировать

Это не базовые расходы, это хотелки.

копировать

Ну вот после реализации этих хотелок - вполне может не хватать на базовые расходы ))

копировать

Вы себе противоречите

копировать

Не. Если из 200 тыр вычесть 100 на ипотеку и 50 на дом - на маникюр и стрижку уже хватать не будет.

копировать

То что вы описали это расточительство

копировать

А вот тут каждая семья решает сама. Для кого-то расточительство - маникюр и парикмахерская ))

копировать

Вы не поняли . Дело не в маникюре. А в том, что хотелки первостепенно.
Тогда можно и прокладки расточительством считать, и тряпочки стирать как наши бабушки.

копировать

Не, это Вы не поняли. Разные семьи считают первостепенными тратами - разные вещи.

копировать

Не в 200 , а в 150к рублей, будем внимательны - дамины 40 к не входят в общую сумму пока что. Ипотека, электричество, ремонт и страховка автомобиля, интернет-телефон, вода, бензин, проезд, школьная форма, столовка, минимальная потребительская продовольственная корзина вместе с бытовой химией даже без одежды - думаю, очень немало. Очень может и не хватать.

копировать

Как это не входят?
Если бы не было 40 тыс, то эти траты (медицина, одежда, вкусняшки, уход за собой) - брали бы из 150 тыс.

Можно ритуал провести - положить 40 тыс в общую кучу и забрать их оттуда. Но суть то от этого не изменится.

копировать

В прошлом году моя подружка купила сумку LV на премию, муж её закопал и загнобил — она ж не вложила премию в его автокредит.

Ничего из ряда вон выходящего женщина не покупает. Все те же обычные траты, только без протянутой руки. Я б не отдавала. Я так давно не работаю, что уже и вовсе забыла, как это— вносить вклад в семейный бюджет. Но, когда я работала, муж настаивал на общем котле, но тратила я больше, чем туда вносила...

копировать

Выросла?

копировать

Жалко как вашу подругу:(

копировать

Таким мужьям категорически ничего нельзя рассказывать о премиях.

Получила - распорядилась по своему.

Другое дело, если бы на этой машине ездила жена.

копировать

Для меня — это печаль. Она работает, зарабатывает сопоставимо, это не я — сто лет не работаю.

копировать

конечно, - печаль.

Но он такой, скорее всего всегда был.

копировать

Она вообще-то вкладывает деньги в семейный бюджет. Одежда для детей - самый что ни на есть семейный бюджет. Уход за ней - это тоже нужды. Если это не 30 тыс из 40, конечно.
Можно положить эти 40 тыс, а потом ВСЕ траты, включая уход за собой брать из общего котла. Но зачем?

копировать

Контроль. У него нет контроля над этим юли средствами.

копировать

Если честно, тоже склоняюсь к этой мысли. Ну так если в целом ничего не поменяется, может, пусть отдаёт в общий «мужнин» котёл...? Правда, я не представляю как это - постоянно просить «дай столько-то на юбку», «дай столько-то на педикюр». Унизительно как-то для работающего человека...зачем вообще тогда работать?

копировать

А зачем "дайкать"?
Пусть обе зарплаты лежат на общем счету.

копировать

общий котёл, если уж так поставлен вопрос, это не значит "в руках у мужа". Общий, это значит что доступ к средствам одинаков у каждого. Т.е. каждый независимо может взять сумму денег из этого котла. Без всяких разрешений и просьб.
Если у подруги по-другому происходит, то это не общий котёл.
Ваш топик должен поменять название на "муж требует чтобы жена отдавала ему свою зарплату" Общим котлом там даже и не пахнет((((

копировать

А что поменяется от того, что она деньги положит рядом с деньгами мужа ? Если она их может брать как хочет . От перемены мест слагаемых ....

копировать

так дело в том, что топик назван неправильно. Женщина именно вкладывается в общий котёл. А требования мужа - это просто отдать ему её зарплату, это не общий котёл.
проблема в ситуации именно в этом: муж под общим котлом подразумевает полное изьятие денег у жены, что не соответствует понятию. Следовательно проблему этой семьи совсем в другом.
и обсуждение общего котла здесь никаким боком.

копировать

Это да.

копировать

Плюс много. И поэтому мы говорим: муж офигел.

копировать

так она же вкладывается.

копировать

У нас почти так же, в общих чертах, только всех всё устраивает. Тоже работаю неполный день, зп ниже зп мужа в четыре раза. Дом на мне. Где школа муж знает, был пару раз на собраниях. младшую часто отвозит в сад.
Есть общий счёт, куда идет зп мужа, оттуда тратим оба на семейные нужды.
Из своей зп трачу на себя, на детей, приятные мелочи мужу, оплачиваю коммуналку, сад, репетитора старшей. Помимо этого муж часто дает мне деньги, сам, на "побаловать себя", из дополнительного дохода. Размер этого дохода я не знаю, если что) Суммы разные, иногда крупные. Сейчас вот делаю зубы на эти деньги. Если сама попрошу на что-то крупное - думаю, что даст, но как-то не приходилось.
Упрёков и намёков на то, что в семью вкладываю мало не было, и слава Богу. Я б, наверно, тяжело их пережила((

копировать

Моя мама даже умудряется папину пенсию контролировать. Папа отдает все до копейки (попробуй не отдай)

Пенсия у мамы около 12 тыс, папина 35 тыс.

копировать

Моя тоже все забирает. Потому что так привыкли жить.
А вообще Мама рассказывала, что раньше дети (до замужества, женитьбы) отдавали всю зарплату маме.

копировать

Мне бабушка рассказывала про это. Вышла замуж и...увидела, что муж отдает зарплату маме - привык так, он младший сын и остался жить с ней (большой дом в деревне). Молодой жене это не понравилось и она мужу все высказала. Прошел месяц - следующую зарплату мой будущий дедушка положил на стол, типа кто первый возьмет.... Матери своей он испугался - моя пра была женщиной оригинальной, ее даже свекровь боялась. Итог - моя будущая бабушка не растерялась, подошла и взяла. Свекровь смолчала. С тех пор проблема отпала. Более того - моя пра бабушку уважала, жалела и любила (единственную, из 4-х невесток).

копировать

Такие копейки я бы себе без зазрения совести оставляла. С мужем бюджет общий, он зарабатывает на 10% больше меня, никто ничего не вычленяет, сколько надо, столько из бюджета и тратит. Что-нибудь большое в дом обсуждается, мелочи нет.

копировать

У меня на ЕВЕ самая не популярная позиция Но я считаю,что жена не должна в обязательном порядке никуда ничего вкладывать.Никаких бюджетов 50/50.Это очень рассхалаживает мужчин.Они привыкают жить на 100 тыщ,при этом зарабатывая 50..Потом ещё и права качают.Нет уж.Что заработал,то и покушали.Если мужчина нормальный,он ловит такую коньюктуру на лету.И времени на всякое нытье и валяние на диване,у него просто нет.
Деньги женщины могут идти на всякое баловство.На вкусняшки,на юбочки,на подарки детям,на приятность мужу,в виде романтичного свидания.
В нашей семье мои деньги вообще не рассматриваются.Хотя зп у меня средняя для женщины по Москве.Живём на деньги мужа.Точнее на НАШИ ОБЩИЕ ДЕНЬГИ.Коммуналка,кредиты,продукты,машина,это всё на нём.Отпуск обговаривается заранее.И на него заранее откладываются деньги.ЕГО деньги.Мои деньги тратятся на меня( но педикюр маникюр парикмахерская это с НАШИХ денег),на какие то няшки детям и мужу.А так,в основном коплю.Пусть будут.
ПЫ.СЫ.Муж не знает сколько я зарабатываю.

копировать

чей это мужчина будет жизь на 100 тыс, если половина из этой суммы - обязательные расходы, 30 тыр. жена по- любому на себя истратит. ?

Так, что наш мужчина скромно живет. :-)

копировать

Это мужская психология.Увы.Деньги которые лежат в общем котле общие,в том числе и его.Если там лежит 100 тыщ.Значит он молодец,и у него есть 100 тыщ.)

копировать

Согласитесь, что при таком доходе - совокупный доход в 100 тыр рублей на семью (особенно, если детей 2 или даже трое) - других вариантов быть не может ?

Все в общей кубышке, потому, что трат - куева туча, и этих 100 тыс будет только-только на основное.

копировать

Я всегда даю мужчинам шанс проявить себя как героя и добытчика.И не отбираю эти лавры))Если он считает,что может обеспечить семью на 50 тыщ,вопросов нет.Сначала обязательные траты,потом детям на мороженое,жене на сапоги.Продукты.Ну а что останется,всё его.Если его это устраивает,ради бога.

копировать

разумеется. Обычно так и есть в семьях.

Муж идет всегда по остаточному принципу. Сначала - жене сапоги, а потом - мужу новые ботинки.

Дети, в любом, случае, - без очереди.

копировать

Проблема в том что на 50 тыщ он не может всего этого обеспечить.И приходится,либо думу думать,либо стонать как жизнь не справедлива.

копировать

когда в семье детей больше одного, то оба в ответе за то, чтобы на все хватало.

Так как планировали, а значит вели подсчет финансов совместно.

копировать

Ну пока жена в декрете,муж же как то планировал семью обеспечивать?Вот от этого и плясать.

копировать

В декрет насильно не попадают.

Есть предварительный период - "сколько у нас денег, и на что мы будем все жить, пока мама в декрете?"

Это про семьи, где у мужа средние доходы.

копировать

Да это все семьи должно касаться.Не пока мама в декрете,а в принципе как я могу обеспечить семью.И что нужно для этого сделать.А не ждать пока жена выйдет из декрета.

копировать

Мы с вами этот вопрос решили?

Решили!

А другие нас не волнуют...

копировать

Двое детей. Так что речь о том что нужно обеспечить этих детей и это первоочередная задача. Если при этом женщина считает, что ее маникюр это первоочередная задача, то ей детей и не стоило заводить - она сама еще ребенок по своему развитию.

копировать

само собой.

копировать

Я против,чтобы желания женщины ставились на последнее место.Это не правильно.И это ведёт к перекосу ролей в семье.
Дети детьми,но маникюр тоже важен.Не думаю что мужчине будет приятно находиться рядом с неухоженой женой.Ну и да.ЖЕНА это визитная карточка МУЖЧИНЫ.

копировать

Жена - это человек. А не визитная карточка. Бррр.

копировать

браво, Инга!

копировать

Точно.Толстый и противный человек.

копировать

это вы о ком?

копировать

О человеке.

копировать

Лучше быть толстым и противным человеком, чем кусочком бумаги.

копировать

Лучше быть любимой женой.)Со всеми вытекающими отсюда.Кусочек бумаги это как?
Про толстого и противного это не про вас.Извините,Инга.Я даже не знаю как вы выглядите.)

копировать

Визитная карточка - это кусок бумаги.

копировать

Аааааа.
Ну ладно.

копировать

Если речь об "еще одних ботинках" - то женщина перед детьми.
Если речь об универсальных ботинках по сезону - то дети перед женщиной.
Но, разумеется, на обувь женщине больше требуется, чем детям.

копировать

разумеется, " по сезону".

С доходом в 100 тыр на семью только такой вариант, за исключением того, что стоит до 1500 рублей.

копировать

Почему же непопулярная?
Мне кажется, точка зрения, согласно которой мужчина зарабатывает целиком и полностью на всех своих детей и их матерей, все еще популярна во всем мире.
Слава Богу!:ups2

копировать

Сколько копьев уже сломала здесь))

копировать

копий:-*

копировать

Сорри.Неграмотные мы.

копировать

"Расхолаживает".... слово-то какое...НЕ СМЕТЬ РАССЛАБЛЯТЬСЯ, СЦУКО!!! ПАХААААТЬ!!!!

Оюшки...

копировать

Именно.Сила мужчины в "силе".Это как в спортзале тягать штанги.Чем больше вес взял,тем круче бицепс.)

копировать

Штангисты становятся калеками к 40 годам...

копировать

Три раза ха ха.Штангисты,которым жена помогает таскать штангу,так и остаются хлюпиками.А жена уже к 40 становится калекой.

копировать

Пральна. Поэтому никаких штанг быть и не должно )) На фига штанги-то? :))))

копировать

Вот жизнь такая.Чем больше прокачан,тем легче брать новые рекорды.

копировать

Зачем брать новые рекорды?

копировать

Чтобы старые удержать.Человек не стоит на месте.Всегда есть к чему стремиться.Это называется развитие.)

копировать

так смешно читать рассуждения теоретиков))))

копировать

(записывает) Развитие - это либо бабло, либо штанга))) иначе никак )))

копировать

Именно так.В современном мире без бумажки ты какашка.

копировать

Не, это в Вашем мире так. В современном мире иначе )) Куча народу ваще без денег живут. И радуются )))

копировать

Это во всём мире так.К сожалению.Те люди которые умеют радоваться жизни,без денег,ну не знаю.Я таких не встречала.Точнее бедных то конечно много,и типа мы довольны и счастливы.Но посмотришь на жену и понимаешь,что в 40 лет она выглядит на 60.А мужичонка соседним барышням под юбки заглядывает.
Кучу народа,просто ленивые.У которых виноват Путин и кризис.)Они бы с удовольствием жили на миллион если бы им кто то его дал.

копировать

"Вы таких не встречали" - этим все сказано. А они есть.
"В 40 лет выглядит на 60" - и не парится. И таких навалом.
"А мужичонка соседним барышням под юбки заглядывает" - этого навалом среди людей любого достатка
"Люди просто ленивые" - да, а почему это плохо?
А Вы бы миллион за просто так не взяли бы? :)))

копировать

Где есть?
Конечно не парятся,а чего им париться то.Поздно уже.
Всё таки от жены в которую муж много вложил,бегают меньше.Просто потому что ему жаль терять свои инвестиции.))
Плохо конечно.А что хорошего в лени?Ни развития ,ничего.
Взяла бы.От мужа.От других он мне не разрешает брать.

копировать

А Вы готовы жить с мужчиной, который с Вами потому, что ему жалко потраченных на Вас денег?
Не, хозяин-барин ))

Укладывается в ощущение себя кусочком бумаги )))

копировать

Смотрите .Мужчина по другому относится к женщине в которую вкладывается.Ну это как с машиной,на которую сам заработал.
Мужчина который разлюбил,он в любом случае уйдёт.Если только не мазохист.Мужчина который вкладывается в свою женщину,заботится о ней,её любит.С не любимыми так себя не ведут.

копировать

+ много

копировать

Опять сравнение с имуществом? Иллюзия. Если мужчина, который вкладывался, разлюбил - он не уйдет, да. Но и любить не будет. Разлюбил же!
Во охота так жить.... (((

копировать

Мужчина не мазохист.Он не женщина которая будет тянуть лямку с не любимым мужем.
У мужчин всё просто.Он любит и вкладывается.Заботится.Как только разлюбил,сразу сворачивает свою благотворительность. И уходит.Либо не уходит,но и жене от этого не легче.Т.е жить с женщиной ,вкладываться в неё и не любить её мужчина не будет.

копировать

+10000 либо не уходит, но ! сворачивает все траты на жену к минимуму.

копировать

"Тянут лямку с нелюбимым" только мазохистки. Ну, или никчемные содержанки.

копировать

Точно.Так всё и есть.

копировать

в семье, где общие дети, и высокий уровень привязанности и общих накопленных взаимных вовлеченностей во все сферы, всегда всё намного сложнее, чем максималистские незрелые однозначные вердикты.

копировать

В семьях, где общие дети и высокий уровень привязанности и вовлеченности (для чего в русском языке есть прекрасное слово - дружба), а также высокий уровень зрелости, отсутствует мазохизм и никчемность, но прошла любовь - запросто организуют воспитание детей, дружбу и постоянное общение БЕЗ того, чтобы "тянуть лямку" и создавать иллюзию брака.

копировать

связь обратная. не уходит потому что много вкладывался, а много вкладывался потому что любит и очень дорожит, эта женщина имеет для него высокую значимость. а высокая значимость конечно, бывает, может снизиться, но это в разы реже, чем упавшая до нуля значимость там, где она и была невысокой и мужчина особо не вкладывался (считай, особо не любил и не горел этой женщиной).

копировать

Так значимость не только и не столько в деньгах выражается.

копировать

не только, но столько. именно то, как мужчина тратит свои заработанные деньги на женщину - самый простой и самый честный критерий значимости. этих критериев, безусловно, помимо денег еще дофига, но этот самый элементарный, и в среднем всегда честно без иллюзий демонстрирует уровень значимости. Второй критерий, настолько же важный - сколько времени (уровень вовлеченности) конкретный мужчина проводит с женщиной и для женщины (занят ее делами или совместными). Если ориентироваться хотя бы на эти два базовых критерия - всегда картина мужских "чувств" и важности для него конкретной женщины видна четко, ясно и без искажений.

копировать

О! Вот только время и деньги частенько взаимоисключающие друг друга ресурсы.

копировать

У меня муж неправильный, у нас я, зарабатывая, по вашим словам, 50 трачу 100. Поэтому мне ваша позиция совсем не подходит. Только на свои жить будет грустно.

копировать

Вы можете тратить столько,сколько может позволить ваш муж.Хоть 500 тысяч.Не вы можете позволить,а ваш муж.

копировать

Он мне не может не позволить, у нас общий счёт и сколько я трачу ему не интересно. Ему не выгодно мне что-то непозволять, поскольку у нас - взаимовыгодное сотрудничество.

копировать

Тогда к чему ваш спич?

В том то и дело что ваш муж может себе позволить чтобы вы тратили 100 тысяч.Если только он не сидит на макаронах,пока вы эти тыщи тратите)

копировать

К тому, что при общем бюджете и моём в него вкладывании по вашему всё должно быть наеборот.

копировать

Я это всё говорила про мужчину.Не про женщину...

копировать

Вoт именно, вы говорили, что если женщина будет вкладывать свою зарплату в общий бюджет, то мужчина расслабится, будет тратить много а зарабатывать меньше и меньше. у нас этого не случилось, муж на себя тратит копейки, я на себя - тысячи, и так было всегда.

копировать

Да что ж вы тугая то такая.Вы то здесь причём Вы мужчина?Нет.Вот и тратьте сколько хотите.Сколько может позволить себе ваш муж.

копировать

Это ваша теория тугая. Перечитайте, что вы там наформулировали, потом обвиняйте других в тугости. По вашей теории мой муж должен тратить больше, чем зарабатывает, и расслабиться, раз я тоже вношу свою зарплату в общий бюджет.
У нас не муж позволяет, а я, тёть.

копировать

У вас позволяет муж.Всё.Точка.Если только он не бесхребетный овощ,который в вашем доме не имеет права голоса.
С чего ему тратить 100 тыщ,если у него их нет.Вы же раньше доползаете до казны).
Так вот муж,милостиво закрывает глаза на ваши траты.И он считает,что он может себе позволить,чтобы его жена тратила 100 тысяч.Хотя сам зарабатывает 50.О как.

копировать

Да всё есть, даже ещё и остаётся, не волуйтесь. Хотел бы муж на себя вдруг много потратить - хватило бы и ему. Муж не может мне позволять или непозволять, я просто беру то, что мне надо.
Вы тугая, это факт. Где написано, что муж зарабатывает 50? Муж зарабатывает, естественно, больше меня. Тратит на порядки меньше. Так доходит или нет? Я тоже зарабатываю, и вношу всю свою зарплату в общий бюджет, как и он.

копировать

Зачем мне волноваться.Это ж ваша жизнь).Если вы до сих пор тут изводитесь на фекалии,то значит не всё так и гладко)И откуда вы знаете сколько тратит ваш муж?Следите за ним?

копировать

Я на фекалии не исхожу, вы проецируете. Я просто вам рассказала, что ваша теория - гавно:-Р. Вам абыдна стало? Ну ничё, бывает.
Как я могу не знать, сколько уходит у мужа, если у нас общий счёт и я в конце каждого месяца оплачиваю с него счета? И перевожу остаток на общий накопительный?

копировать

Это не моя теория гавно,это у вас в голове вавка,если вы не способны прочитать мой текст.Я вам уже раз 500 говорю,что речь идёт о мужчинах в семье.Если вы считаете себя мужчиной в семье,тогда да,речь о вас..
А зачем вы оплачиваете счета?Давным давно придумали "обещанные платежи".Программа сама списывает нужные платежи.Это так.Лайфхак.Не благодарите.

копировать

Неа, ваша теория гавно, что в голове - даже страшно себе представить, с мужем тоже не повезло, пинать всё время надо, иначе зарабатывать перестанет, куда ни плюнь - везде оно самое, гавно. Я не мужчина в семье, но у меня в семье есть мужчина, и под вашы горняцкую теорию он не попадает, по вышеозначенной причине.

я оплачиваю счета потому, что автоматически списываются только постоянные суммы, те сумма, которре меняются от месяца к месяцу автыматически не списываются, во-первых, во-вторых - суммы тоже остаются разные, поэтому сколько перевести на накопление - тоже надо знать. ваши лайфхаки насекомых с бюджетом в 100 тыров мне не нужны, тёть.

копировать

Вы знаете,меня мама учила не поддерживать разговор с тугими тётками.Пожалуй прислушаюсь к её совету.
Вот с Ингой интересно общаться,хоть у неё и такая же позиция как и у вас.А с вами скучно.Извините.

копировать

У меня совершенно не такая-же позиция, как у Инги, Инга все личные расходы обсуждает с мужем, я вообще их не обсуждаю, более того, ничуть не преуменьшаю значение денег и считаю, что они - одно из мерил успеха в этом мире, и о счастье без них могут рассуждать только йокнутые на всю голову, но вы, как НЕтугая тётенька не отличаете одно от другого, это и понятно. У таких, как вы, НЕтугих, есть две точки зрения - ваша и неправильная. И в силу своей НЕтугости вы просто не способны заметить, какая вы на самом деле дурО.

копировать

Молодец,что высказались.Нельзя ничего держать в себе.Фекалии в первую очередь.
Свободны.

копировать

Вы не прислушались к маминому совету? Зря. Фекалий у меня нет, все у вас и на вас:-). Это потому, что вы НЕтугая даже ТАМ.

копировать

Не,не прислушалась.Я бунтарь).
На мне фекалий нет.Я себе этого не позволяю.

копировать

О, Ингу начали напоминать. ПиАть, чтобы написАть, хоть что. Тоже показатель, конечно.
Только вы не бунтарь, вы НЕтугая, поэтому из вас всё и льётся.
Всё-таки послушайтесь маму в следующий раз и подавите порывы продемонстрировать свой невьебенный умишко. Может быть, сойдёте за полуумную хотя бы.

копировать

Лейся песня по просторам.))
Мне просто нравится,когда тётки бесятся.))

копировать

Я не бешусь, мне нра провоцировать идиЁток,когда они прям из трусиков выскакивают, чтобы показать своё... хм. дно. Позавчера с Ингой развлекалась, сейчас с вами. Хотрошо, что вас на Евке много. Можно чередовать.

копировать

Точно точно.Так и есть.Ваше "не бешусь" прям видно не вооруженным глазом.Сначала с Ингой вы не бесились,теперь вот со мной "не беситесь".Я понимаю,что у вас такая развлекуха.Как у шизиков допустим.А мама меня учила,больных людей не обижать.Вот я вас и не обижаю.Понимаю,что и Так тяжело вам в жизни.Хоть на ЕВЕ отдохните.

копировать

С Ингой я тем более не бесилась, она "более лучший" клоун, а вы ещё начинающая, не такая задорная да и умишком вас сильнее обидели. Но что поделать, я люблю разнообразие.
Да, у меня очень тяжёлая жизнь, с вашей не сравнить, мужа пинать вам приходится, деньги кляньчить, мне такие удовольствия недоступны, почитаю таких, как вы - и на душе легче, что всё-таки окружающие по сравнению с вами - практически гениальны.
А мама у вас не совсем неумная была, надо было и с выбором папы ей поаккуратней, но тут уже ничего сейчас не изменишь:-(.

копировать

То то вы от такой лёгкой жизни,всё ниже и ниже скатываетесь.Сочувствую.Это тяжело,понимаю.С продавца в магазине скатиться до уборщицы,не каждая переживёт.
Мама мою не трогай,тварина.Иначе пройдусь по твоей.
А так да,у вас всё прекрасно.)))Мозги соответствует статусу)).В псих.больнице пациенты тоже думают,что у них чудесная жизнь.)

копировать

Ну, мне есть, к чему стремиться, ваш пример более, чем вдохновляет:-7.
Маму ты сама свою тронула, причём, совершенно зря, всё равно не слушаешь.
И да, про наркоту она тебе ниче не говорила? Зря щас дозу приняла, к тебе скоро не только продавцы с уборщицами придут, ещё и дворник Махмуд в дверь постучит, впрочем, это явно не впервые, раз так со знанием о рассуждениях пациентов психбольниц рассуждаешь:-*. Ты перепутала, всё прекрасно - это у тебя, у меня плохо, мы-ж выше это уже обсудили.
Извини, кстати, ты так живенько практически минута в минуту отвечаешь, а я, нехорошая, тебя ждать заставляю, но это, конечно, потому, что тебе пофиг, а я - бешуууууууусь, ага:-Р.

копировать

У меня просто времени свободного дофига.Мне не приходится зарабатывать себе на жизнь мытьем полов.Так что так уж и быть,прощаю.
Кстати,а муж не против что ты весь ваш семейный бюджет тратишь на моющие средства?Насколько я поняла ,он зарабатывает на 10 процентов больше чем ты.Значит какой никакой грузчик.Или ты его к батарее приковываешь чтобы не рыпался?

копировать

Моного времени, ноль интерессе за пределами Евы - это диагноз, тётенька. А галюны тебя так и не покинули? Дворник Махмуд не заходил? Это мой муж будет. Морду хочет тебе мал-мал побить, говорит, твой ему после поллитры жаловался, что сам не справляется с бабой злоебучей:-(.
Нашего семейного бюджета в несколько сотен тыров в месяц хватит на очень много моющих средств, тебе помощь оказать? Видимо, грязненько дома, и твоё подсознание тебе об этом лопочет? Ты чем толчки предпочитаешь драить, или мне у мей уборщицы поинтересоваться? Вышлю с курьером, адрес давай:-7.

копировать

Ну так это ж не я тут бегаю сначала за Ингой,теперь за мной.)Видать тут тебе интересней,чем дома).
Окажи.Номер счёта скинуть?
Так а шож ты с доходом в несколько тыров с мужа только 100 имеешь?Остальные жмёт что ли?На красавицу жену?
И ещё раз спрашиваю для тугих.Если муж зарабатывает больше тебя на 10 % ,и ты все деньги на себя спускаешь,макароны какой фирмы он у тебя ест?

копировать

Так я не за двумя сразу. И не бегаю. Лежу или сижу, в основном.
Мне адрес для курьера, читать разучилась? Помощь очищающим средством, а не деньгами.
Почему только 100, зая? Это ты написала про 100 и 50, я эти цифры и взяла. Чтоб тебе понятней было. А жать при общем счёте низя никак, не получиццо.
И где я ВСЕ деньги спускаю, дорогая? Речь не о всех деньгах, а о том, что я трачу на себя на несколько ПОРЯДКОВ больше, чем муж - на себя. Но это не значит, что мы потом едим макароны потому, что все деньги закончились. Я просто столько не просру. Слишком много получаем.

копировать

Пиши адрес,болезная.Помоги очищающими средствами. Ленинский пр-т, д. 117.Хоть какой то с тебя толк будет.
Про все деньги это не я,это ты написала.Зарабатывая примерно поровну,ты живёшь на свою и мужнину зп.А теперь следи за руками.Твой мужик,зарабатывая на отдых в Геленджике,позволяет себе отдыхать в Дубае.Потому что половину денег докладываешь ты.Зарабатывая на Деу Нексия,он ездит на джипе.Зарабатывая на одежду из Фамилии,он одевается в Армани.Ну короче ты поняла.И не обязательно он тратит эти деньги на себя.Он может позволять тратить эти деньги жене.Зато окружение его считает,что он крутой мужик,потому что его жена ездит в Инфинити.А он то заработал всего навсего на Нексию.Вот это и называется,зарабатывая 50 жить на 100.
Если бы ты получала слишком много,у нас с тобой был бы совершенно другой разговор.))Тётки с большими зарплатами,не бегают за анонимами с ветки на ветку.)

копировать

Зая, а квартира? ФИО? На деревню бабушке посылать? Корпус-то какой?
Покажи, гре я написала, чат я трачеа ВСЕ деньс, неболезная. Ссылку на мои солве, а не на свои галлюцинации о них.
Зарплата у меня на сегодняшний день 280 тыров, мало, хочу больше, конечно, и речь не о Гелинджике, а о твоей тупой теории. А по веткам за тобой, видимо, белочка бегает...

копировать

Если бы не была бы дурой,уже давно бы пробила адрес.И что там находится.А так видимо,я сильно преувеличила твои умственные способности.
Бегаешь за мной по веткам именно ты,Аноним √4.
Про свою зп,белкам на ветке расскажи)))И следи за тем что говоришь,чтобы потом не было я не я и хата не моя).
Видимо сильно я тебя задела своей "тупой" теорией,что ты всё бегаешь за мной,чтобы рассказать что она тупая).Ну ну.Видать без своих 280 рублей,ты своему Махмуду нахрен не сдалась.Он привык жить на широкую ногу,дамочка.Не расстраивай его.

копировать

Не выделывайтесь. Я вообще ничего не зарабатываю. И считаю траты на косметолога, парикмахера и мои конфетки семейными тратами. Зато я бодра, весела и могу сослужить добрую службу работающим и неработающим членам моей семьи:-)

копировать

Где я выделываюсь? Вы можете считать что хотите чем хотите, мне об этом зачем знать? Такие траты я вообще не считаю. Ничем.

копировать

Я с этой позицией согласна, с одной оговоркой - в сложной ситуации нормальная жена поможет мужу. А то знаю я такую семью.... Муж взял кредиты - дочкам жилье купить, а жена даже не подумала ему в этом помочь. Деньги она не копит и вообще тратит глупо - может купить платье не своего размера, просто потому что понравилось.

копировать

Когда он брал эти кредиты,он на кого расчитывал?

копировать

А я бы вложила в общий бюджет эти 40, но при условии общего счета и общего доступа к нему, и так бы "разгульнулась" месяц другой (да одно пальто бы тысяч на 20 спокойно пойдет, а к нему сумочка и сапожки), что муж первый же закричит, чтоб вертать все взад :)

Или целый месяц, но каждый день, по мелочи что-то покупать, чтоб ему постоянно смс-ки сыпались о платежах, а лучше несколько смс-ок в день и чтоб дергаться к концу месяца стал от них, а на его вопли, опять же похлопать ресницами: "Дорогой, ты же сам так хотел!"

копировать

гуд!

Хорошая версия! :-)

копировать

из заглавного сообщения "Муж не то что жмот, но будет ворчать по поводу женских няшек типа "нахрена тебе надо", то есть женщина будет с седой головой полгода ходить - ему пофиг. Так же на любую другую женскую няшку. То есть он считает что лишнее. Потому думаю она не хочет вкладывать - знает, что потом фиг достанешь)"
можно сделать выводы, что ни про какой совместный бюджет речь не идёт.

копировать

Понятно, что он это не захочет!
В том и суть: жена не отказала вложить деньги, просто предложила свой вариант этого вложения. Мол, согласна, но при совместном счете.
Если он откажет, то... это будет его отказ ;) надо правильно поворачивать избушку к лесу :)

копировать

Я так вкладывала когда-то в общий бюджет. Зато тратила с чистой душой, я ж тоже работаю))) что хочу — то и куплю

копировать

Так мужья-то разные. Вы тратили, а у кого-то муж скажет : ты покупаешь дорого, лишнее, и тебе это не нужно, можно обойтись. Купи себе что-то одно подешевле в Ашане (к примеру). Если жена тоже исповедует минимализм, такое прокатит, а если жена любит себя побаловать, то это повод для конфликтов, придется искать другие пути взаимодействия. Здесь суть вопроса- одинаковое отношение к финансам, точки зрения бывают разными, отсюда и непонимание.

копировать

Мне тоже скажет — некуда складывать, у тебя уже есть 10 сумок и тд. Но я, все рано, куплю)) и он себе тоже купит стописятые джинсы

копировать

На мой взгляд , она ещё и мало берет , пусть требует доплату - тысяч 30 к ее зарплате.

копировать

Ему проще новую жену завести молодую и энергичную чем это старье содержать

копировать

Молодая стоит дороже.
А молодая-энергичная (работящая, да?) предпочтет ровню, а не поюзанного дядьку с алиментами на двух личинок.

копировать

е-бабельной кондиционной молодой такой неликвидный жлобина нах не сдался. таких терпят только жены, растящие с ними общих детей. и да, молодая потребует все 100 тыщ на нее (да еще без всяких домработ и хозяйств, или пусть валит лесом), по хозяйству будет его обслуживать из молодух если только никому не сдавшаяся сиротка-молдаванка какая).

копировать

Я вообще не понимаю,что значит просить деньги у мужа.У нас общий счет,оба работаем,были периоды когда кто-то из нас не работал.Деньги поступают на общий счет.У нас обоих кредитные карточки.Каждый покупает что хочет, крупные покупки конечно же обсуждаем.Но я не представляю, как это придти к мужу и попросить денег

копировать

А чисто технически как это происходит? Общий счёт, к нему привязаны 2 карты?

копировать

И ещё - счёт открыт на чьё имя?

копировать

У вас нельзя открыть счёт на оба имени ? В чем затык ? К счёту может быть привязано сколько угодно карт.

копировать

У нас общий счет на оба имя, и две карточки с йетого счета , в чем проблема? В России нет такого?

копировать

Нет. Счет открывается на одно имя, а вот supplementary card - да, можно к нему сделать.

копировать

Так и происходит. "Милый, мне на завтра нужны 3,5 тыр на тормозной шланг!" - "ОК, положу в обычное место",

Все просто.

копировать

А я прошу.Промурлычу мужу,а утром в кошельке деньги нахожу.Так приятно)))

копировать

А если внезапно что- то надо купить ? Кредиток нет что - ли ?

копировать

Всё что внезапно,это к мужу.Кредитка есть.Но он против чтобы я по пустякам ей пользовалась.

копировать

Ничего себе - порядочки у вас.

копировать

Да нормальные порядки.Мне дай волю,я всё спущу.

копировать

у хорошо зарабатывающего мужчины нет кредитки, которая хорошо накапливает всякие няшки на покупках?

копировать

Видимо , есть только у него.

копировать

А обычная карта ничего не накапливает?

копировать

счастье любит тишину :-)

копировать

И это счастье ? В ужаси.

копировать

хотели быть проститукой в детстве?

копировать

Нет.А вы?Сбылась мечта?

копировать

Вам же нравится деньги на тумбочке находить, не мне)

копировать

Ну это же только ваша печаль,правда же?

копировать

Точно как ребенок. Крайняя стадия инфантильности.

копировать

Это плохо?

копировать

Плоxo, папики не вечны.

копировать

Так никто не вечен.Он не папик,он муж.

копировать

У мужа не клянчат. Что никто не вечен это понятно, но взрослые тёти сами могут о себе позаботиться, 5-летние девочки - нет.

копировать

А я и не клянчу.Я прошу.
Ну значит я пятилетняя девочка,о которой заботится муж.Если вам от этого легче))

копировать

Мне тяжело и не было. Главное, чтоб вам не было тяжело каждую копейку выпрашивать.
Мне б лень было.

копировать

Быть ленивой это плохо.Работайте над собой.
Я не выпрашиваю.Я прошу.)) И прошу не копейки)

копировать

Да, мне лень просить. зачем просить, если можно просто взять? А ваш хозяин любит дрессированных собачек, видимо. Вы на пустяки выпрашиваете, самО так написали, пустяки - это копейки.

копировать

Я вас услышала.

копировать

Отлично.

копировать

Да толку с НАШЕГО мнение этой паре. Или даже с ВАШЕГО. Все норма, что по согласию, и распределяют свой бюджет они между собой.
Как по мне - дама более чем права. И таки правда: не нравится, что жена сидит дома и тянет весь дом - может выйти в офис, как и муж, подвизаться на тяжелой ниве просиживания штанов и кручения задом перед коллегами :-) :-) - и заработки пополам будут, и домашние заботы. Да еще и затраты на парикмахера-косметолога-шмотки вырастут в разы.
Но...ты попробуй это тому мужу докажи.
Впрочем...если он только ворчит, то можно ворчание игнорить, и иногда только огрызаться - возможно , приводя вышеописанное.
Да и кстати, в общий бюджет она вкладывает. Вкусняшки к общему столу не так уж и мало стОят, а также семейные или детские "развлекалочки".
Можно сесть и подсчитать - кто на чьи булавки больше тратит, и сколько стОит вклад в бюджет материальный (мужа), а сколько - работа по дому (подсчитать, сколько бы стОило нанять уборщицу или покупать полуфабрикаты) .
Но...это такое.

копировать

Не с а от.

копировать

От тоже толку ноль.

копировать

Читаю это все, и такое впечатление, что люди бредят. Какие же мы все разные...
Вообще не понимаю некоторые фразы - вкладываться в бюджет, просить у мужа и тп. Для меня возможен только один вариант - всеми финансами руководит кто-то один, второй отдает все в общий котел. Конечно, большие покупки обсуждаются. Только в таком случае бюджет семьи понятен и можно что-то планировать. В таком режиме жили мои родители, и у меня в семье тоже так.

копировать

я слабо представляю ситуацию когда планирует кто-то один, как и ту ситуацию, когда жена не знает сколько зарабатывает муж.
Да, я за общее планирование и оба планируют. К примеру муж знает сколько идёт на машину\жильё\комуналку, жена планирует покупку одежды , еды, мед обслуживание и прочие мелочи.

копировать

+1

копировать

А кому-то ваш вариант это что-то запредельное.
Я такое даже не представляю и ни за что не стала бы так с кем-то жить.
Еще только не хватало чтобы кто-то руководил моими финансами, или чтобы муж ожидал бы что я буду руководить всеми финансами - ужас для меня. Бюджет семьи нам обоим и так понятен.
Да, мы все очень разные.

копировать

Руководить - это все же не совсем правильное слово для данного варианта.

копировать

Да не важно какое слово. Я много чем и кем руковожу, но в нашей семьи каждый "руководит" бюджетом.

копировать

Как вы оплачиваете общие счета? Тоже вместе, держась за ручку?

копировать

Зачем? Постоянные счета оплачиваются автоматически со счета, никто из нас программу за ручку не держит.

копировать

То есть у вас абсолютно все счета оплачиваются автоматически, вам не надо залогиниваться в интернетбанк и ставить галочку оплатить? А если вам вдруг пришлось вызвать электрикам, то он уже в курсе вашего банковского счёта и снимет оттуда, сколько захочет?

копировать

Это неудобно и непрозрачно.

копировать

Ну, вариант отдавать мужу зарплату и чтобы я не знала семейный бюджет, мною даже не рассматривался. У нас матриархат в этом вопросе :-)

копировать

А для меня ваш вариант неприемлем. Как кто-то может решать, на что я трачу деньги? В бюджет на необходимые расходы вкладываются оба, а на остальное планирует каждый взависмости от приоритетов.

копировать

А кто вам будет мешать тратить, если деньи в общем бюджете?

копировать

И кто у Вас этот "кто-то один"? :-)

копировать

Конечно, я! :-) И первый, и второй мужья, как и мой папа когда-то добровольно и радостно отдали бразды финансового руководства женам.

копировать

Ну а для меня вариант всем руководит кто-то один невозможен и нереален. Зачем? Каждый распоряжается своей частью общего бюджета и не лезет без острой необходимости в другую. Зачем мне знать сколько муж потратил на обслуживание своего авто? Сколько решил помочь родителям? Сколько стоит мой подарок? А ему зачем знать сколько стоит мой парикмахер, туфли, секции детей и стиральный порошок? Какой в этом сакральный смысл?

копировать

Чтобы планировать. Нет информации - нет плана. Единственная статья, которая от меня скрыта - подарки мне (откуда берутся на них деньги - не знаю).
В общем - я знаю все, муж - очень мало, тк он совершает очень мало покупок, никакие счета вообще не оплачивает и не знает, как это делается.

копировать

Ну вот я знаю сколько у меня примерно свободных денег остается после текучки. Как на этот факт влияет знание или не знание мужем цены моей стрижки? Хочутуфли. Есть деньги - куплю, нет денег - не куплю, нет денег но очень хочу - попрошу у мужа денег из его части бюджета.
Муж. Знает сколько в этом месяце примерно поступлений в его часть бюджета. Она в основном накопительная. Считает нужным потратить больше/меньше - тратит. Хочет/хочу/хотим квартиру/машину/отпуск. Есть деньги - купим, нет денег - не купим, нет денег, но надо - купим на что хватит. Как на этот факт влияет знание/не знание другим супругом стоимости стирального порошка или размер материальной помощи родственникам?

копировать

Слово "примерно" - не из моего лексикона. Я знаю ТОЧНО, точнее не знаю, а знаю, где посмотреть, у меня все зафиксировано.
И "факт влияет знание или не знание мужем цены моей стрижки" - это для меня вообще - из жизни инопланетян, да он понятия не имеет, и знать не хочет.
А туфли "просто так" я не хочу. У меня есть понятие "надо, нужны". В магазины я иду или со списком (продукты и хоз.товары, если много нужно) или с четким понятием за чем иду (одежда, обувь). Поэтому моему мужу не о чем беспокоиться, я не потрачу не по делу ни копейки.
"Нет денег, а туфли хочу" - верх глупости для меня, извините, просто сюр.
И про стиральный порошок и тп , повторюсь, муж понятия не имеет.
Помощь родственникам относилась бы у нас к тем статьям, которые безусловно обсуждаются. Но у нас нет такой статьи.

копировать

И в чем разница между примерно и точно? В 0,1% бюджета? На что вам этой суммы так не хватает что ее нужно знать точно? Туфли величина абстрактная. На место туфель поставьте что угодно. Вы покупаете только то что нужно? Мне вас жаль. Магазин со списком, понятие просто хочу отсутствует, ни копейки не по делу... Вы правда этим гордитесь?

копировать