Сестры постоянно ругаются
Есть две дочери 7 и 15 лет. Существовать мирно не могут от слова совсем, я безумно от этого устала. Постоянные вопли, хлопанье дверями, скандалы.
Старшая дочь, 15 лет. Послушная в меру, ленива тоже в меру, учится хорошо. Рождение младшей ее никак не ущемляло. Комната отдельная есть, на ее занятия по выходным, по утрам в школу отвожу на машине, забираю от репетитора по вечерам тоже. Особо ее жизнь с рождением младшей не поменялась. Как раз, когда родилась младшая, я была дома, много занималась с ней, пока с младшей была бабушка. Как-то заявила мне, что не испытывает никаких родственных чувств к сестре.
Младшая дочь, 7 лет. Безумно завидует старшей сестре. Хочет все как у старшей. Платья, косметику, ходить с ней в гости к ее подругам и т.д. Очень своенравная, активная, особо никого не слушается. Но в тоже время добрая, ласковая, о старшей сестре всегда думает, если берет вкусняшки себе, то обязательно берет для сестры, может убраться в ее комнате, чтобы сделать приятное, всегда заступается за нее, если я ругаю старшую. Каждое воскресенье встает рано и едет с нами, чтобы отвезти сестру на занятия (выбора у нее правда нет, мы живем втроем, оставить ее не с кем)
Но при этом делает мелкие пакости, прячет вещи старшей сестры, делает то, что не нравится и раздражает старшую. Старшая реагирует бурно, все заканчивается скандалами. Но старшая вообще всегда реагирует на младшую негативно. Если младшая к ней прибегает с желанием обнять и поцеловать, то старшая ее начинает отталкивать, прогонять, младшая не отстает, начинает делать то, что не нравится старшей. Все заканчивается скандалами, младшую выпихивают, дверь с грохотом перед носом закрывают, младшая стоит долбится в эту дверь, орет.
Скандалы ежедневные, я понимаю, что виноваты все.
Много раз разговаривала со старшей, объясняла, что мелкие пакости младшей, позволяют ей получить порцию внимания, хоть и негативного. Просила не отталкивать младшую, обнять, погладить, поцеловать. Уделить ей немного внимания.
Но если она это и делает по моей просьбе, с перекошенным лицом.
Разговаривала с младшей, объясняла, что нельзя трогать чужие вещи, что если что-то ей нужно, можно попросить, не надо прикасаться к сестре как той не нравится и т.д.
Я понимаю, что поведение младшей, это следствие отношения старшей к ней. Младшая меняется на глазах, когда подружки / одноклассницы старшей с ней мило общаются, о чем-то болтают... Как-то пока старшая была на репетиции, мы с младшей ходили на мастер класс, младшая сделала себе, а потом и сестре брошь. Встречаем старшую, младшая дарит ей брошь просит приколоть. Старшая с раздражением отказывается, ей даже девочка которая рядом была не выдержала и сказала, что красиво же, она старалась, приколи, что тебе стоит.
Есть еще у меня старший сын, он живет отдельно уже. Вот с братом таких проблем нет ни у одной. Обе его любят, младшая не пакостит. Но он очень хорошо общается с младшей. Разговаривает с ней, играет, не отталкивает от себя.
Я не знаю как уже изменить ситуацию. Какой-то замкнутый круг. Я все свое свободное время провожу с детьми.
Я даже точно не помню момент когда между старшей и младшей возникли такие отношения.
Последнее время их отец не работал и сидел дома, начал регулярно посещать монастырь, где ему в голову вложили странное понимание семейной жизни. Видимо, чтобы как-то самоутвердиться, у него появились какие-то домостроевские замашки. Самоутверждался он в основном пока я на работе была. У него возник конфликт со старшей, с младшей наоборот, полное понимание и любовь. Младшая тогда вообще была особо невыносима, папа ее целый день заряжал, если она не в саду была. Папа ударился в религию, поэтому на тот момент младшая рисовала себя с папой, а рядом яму, где я и старшая горим в аду. я развелась, папу отправила проживать к его родителям. Ходила с младшей к психологу, с хорошими рекомендациями, Но он не смог установить с ней контакт, отказался с нами заниматься. Сейчас младшая пришла в себя уже давно. Но вот отсутствие нормальных взаимоотношений между детьми меня огорчает. Я уже устала от этих постоянных скандалов. Как исправить ситуацию? Может у кого-то были аналогичные проблемы, как решали?
Вам давно пора прижучить младшую, чтоб не лезла к старшей. У старшкй очень слодный период с половым созреванием, гормонами, учебой, и т.д. Но постоянно лезет младшая, всюду и везде. Она старшую реально бесит, и бесит ваше отношение, то есть старшая должна понять и простить, та ведь мааленькая. Отстаньте от нее. Какая нафиг любовь? Сиблинги необязаны друг друга любить. Это или есть, или этого нет. Если обеспечите старшей ее мир и покой, то есть шанс, что у нее проснуться сестринские чувства.
Поддерживаю, дайте сепарироваться подростку. Заявляться в комнату с требованиями обнимашек запретить. Ну и сами не лезьте.
Младшей тоже достается, ругаю, объясняю, отвлекаю. Но надолго ее не хватает. У старшей есть и всегда была отдельная комната. Я и не прошу любовь, прошу нормального отношения. Ну она же ей даже ответить на вопрос нормально не может. Мир и покой у нее есть, не всегда конечно.
Не может быть нормального отношения, когда младшей потакают во всем. Младшую не надо отвлекать, и ваши объяснения она вертела не скажу на чем. Ей надо ЗАПРЕТИТЬ, да так, чтобы поверила, что сестру трогать и заходить к ней категорически НЕЛЬЗЯ. А вы мямлите там чего-то, изображая строгость.
Как только старшая почувствует, что она под вашей защитой, то со временем успокоится, и станет лучше относиться к своей сестре.
Мир и покой для подростка, когда его не трогают и есть возможность уединиться, когда не врываются и тд
Как она должна от меня получать? Физических наказаний у нас в семье нет, если Вы об этом.
Если не понимает слов, то да, физически или лишением чего-то приятного и желаемого. Она должна получать негативный для нее ответ за свое поведение, это и называется воспитание. Пока вы не прекратите жевать сопли и не начнете младшую воспитывать, никакого выправления ситуации у вас не получится.
Автор, не слушайте бредятины. От вас каждый ваш ребенок должен получать любовь и поддержку.
Вы не умеете наказать 7-летнего ребенка, не применяя физические методы, но так чтоб запомнил надолго ? Если правда не умеете, то пора научиться. Не подскажу, как именно, потому что я вашу дочь не знаю. Но вы-то ее знаете от и до. Значит, подумайте как следует и найдите способ.
В нашей семье тоже никогда не было физических наказаний, но это не значит, что я не могла наказать ребенка, если было за что. Способ и метод есть всегда, только для этого нужно хорошенько подумать и проявить необходимую твердость и выдержку.
Мир и покой - это когда не пристают и не трогают. И вам нужно разбирать с "надолго ее не хватает. ". Ребенок 7 лет уже должен быть в состоянии не лезть к другому, это не 2х-3х летка. Нормального отношения к тому, кто пристает и трогает твои вещи быть не может. Вам нужно заниматься поведением младшей, старшая просто нормально реагирует на раздражитель и наверняка сильно сдерживается. На вопросы вашей младшей должны отвечать вы, а не старшая.
Виноваты в этих отношениях только вы. Вы устроили подростку ад. Исправить ситуацию как? Никак. Раньше думать надо было.
Не автор. Вы, видимо, ада еще не видели, чтобы назвать те обычные житейские ситуации, описанные автором, адом. Вы бы поостереглись кидаться такими словами. А то жизнь вам быстренько продемонстрирует, что такое настоящий ад.
Возможно и виновата. Но у моего подростка очень неплохие условия жизни. И создаю я их одна, могу засесть дома с младшей, но тогда жить нам будет не на что, от слова совсем. Ей бы немного напрячься, и попытаться выстроить отношения с сестрой. Ведь это и от нее зависит.
Взрослые младшую воспитать не могут, подросток должен этим заняться. Причем так, чтобы облегчить жизнь взрослым, из серии дай ей то, что она хочет только чтобы она не орала(
Расскажите, как Вы бы воспитывали младшую. Какими методами? Телефона лишала, она прекрасно играла в игрушки. Объясняла, ругала, придумывала какие-то с ней занятия чтобы отвлечь. Что мне еще с ней сделать, если это не помогает? Посоветуйте.
От подростка я не требую сестрой заняться, я прошу общаться с ней нормально. Очень обидно маленькому человеку, когда она приходит с заботой, сказать доброе утро, принести вкусняшку или просто показать свой рисунок, услышать в ответ грубость.
Вы ни слова хорошего о старшей дочери не написали((( Она виновата у вас во всём. В чём дело-то? Она очень похожа на вашего бывшего мужа?
Так я и о младшей ничего не писала и о старшем. Я же не хвалить их пришла. А похвалы старшей хватает в жизни. Она очень красивая, многие рекомендуют ей попробовать себя в качестве модели. Учителя от нее в восторге, она победитель всероссийских конкурсов, ее сочинения по уровню соответствуют уровню выпускника 11 класса. Она собирается поступать в сложный ВУЗ с большим конкурсом. Она очень много выступает на мероприятиях в Москве и не только. И да, на похожа на отца, как и младшая. У нее шикарная фигура, в папину родню. И я только этому рада.
Я лишь описала ее поведение и ее сестры. И попросила совета как исправить ситуацию.
Перечитайте свои посты. Сплошные оправдания поведения младшей и упрёки подростка. Ах, вот такая младшая непослушная, старшая должна проявить и далее по тексту. Исправить как? Со стороны очевидно, и об этом вам несколько раз написали. Но вам не нужны советы, вы не собираетесь ничего исправлять, вам надо, чтобы подросток построился и помогал разгр*мат* ту кучу говна, которую вы своими руками создали
Вы все время выгораживаете и защищаете младшую, что бы она не делала, и ругаете старшую. Ваше отношение очень чувствуется даже через ваши тексты. Неужели вы думаете, что ваша старшая не видит, что ее вы не любите? Неужели вы думаете, что ваша младшая продолжала бы так себя вести, если бы видела, что вы ее осуждаете и ругаете? На самом деле, а не наиграно в течение пары минут?
По жопе, раз не понимает слов, и в угол. Не может быть нормального общения с тем, кто бесит. Не может не бесить тот, кто врывается в комнату и трогает вещи. Очень обидно подросшему человеку, когда мать переключается на маленького и плюет на потребности подросшего, только требует.
Ваша младшая уже настолько "маленький человек" , чтобы не понимать простых слов - нельзя приходить в комнату старшей, пока тебя не позовут, нельзя стучать в закрытую дверь, нельзя орать , если дверь закрыта.
Вообще нельзя причинять добро, если его не хотят принимать. В 7 лет уже пора этому научиться
В этот минимум входит комфортная в психологическом плане обстановка. И эту обязанность вы не выполняете.
Офигеееееееть. Вы нарожали толпу детей, а напрягаться должен подросток. И вы ей ставите в упрек, что "могли бы засеть дома"?
Трое детей это не толпа, уверяю Вас.
У моей старшей дочери не очень напряжная жизнь, по сравнению с ее подружками. Кстати, у ее подружки есть младшая сестра, так подруга и уроки с сестрой делает, и на кружки ее водит, и дома убирается. У моей таких обязательств нет.
И не надо вырывать из контекста. никто ей в упрек ничего не ставит. Есть ли совет по существу, как наладить отношения между сестрами?
Это - толпа. Даже термин есть МНОГОдетность.
А у вас даже отец в дальние дали свалил.
И из всего вашего спича ключевые слова «по сравнению».
Советы дала. Ниже читайте. Но вы же ими не воспользуетесь. Потому что считаете их бредом. А происходящее у вас дома - ерундой
Кстати, не во всех регионах 3 детей многодетные. Я многодетная только в Москве, а по всей России я не многодетная. :) старший уже совершеннолетний, у него своя семья.
Если бы считала ерундой, то наверное не заводила бы тему.
Я рада, что у меня столько детей. Можно цитату из моего текста, которая навела Вас на мысль: "с среднюю (не старшую!) дочь задрали в шишки"?
Вы - рады. Ваши дети явно нет.
Цитаты я приводила уже. Вот https://eva.ru/forum/63/3671153/107897548
Трое детей - это толпа. И у вашей старшей дочери очень напряжная жизнь. Как живут ее подружки вы не имеете понятия. Убираться дома гораздо приятнее, чем терпеть пристающего к тебе раздражающего человека. Уверяю вас. Несравнимо по степени напряжности.
Совет по существу - заняться воспитанием младшей и вспомнить о потребностях старшей.
У вас один ребенок, ваше мнение в этой ситуации не может быть объективным
Ха, как раз таки мое мнение и есть самое объективное. В отличие от мнения многодетных мам, которые считают, что их дети просто обязаны дружить. А старшие - обязаны делать с младшими сольфеджио
У вас нет опыта с несколькими детьми, нет таких проблем. Не рожать больше одного ребенка, чтобы не дай бог ни в чем не ущемить первого - это выход?
Напрягаться - это ваша обязанность. Вы родили обеих детей. Они вас об этом не просили и тем более, старшая не просила младшую. То, что вы их растите одна - это не ваша заслуга перед детьми, а ваша вина. что вы не смогли им дать нормальную, полноценную семью. Вы совсем не героиня. И сидеть дома все время не обязательно, нужно позволить старшей вести себя по отношению к младшей так, как ей хочется и начать воспитывать младшую, объясняя ей, что отношение сестры - это отражение ее собственного поведения. Нельзя врываться в чужие комнаты, нельзя трогать чужие вещи, нельзя приставать к тому, кто не хочет общаться. Она не соблюдает просты правила и поэтому получает негатив, ругань и ненависть. Если бы соблюдала, старшая могла бы через какое-то время, может быть, полгода-год-полтора успокоиться, остыть и потом может быть даже почувствовать к сестре что-то хорошее.
Дайте дышать старшей сестре. Озвучьте младшей, что территория старшей неприкосновенна, что все общение возможно только С СОГЛАСИЯ другого человека. Что делать? Границы выстроить!!!!
Автор, у моих детей, к сожалению, похожая ситуация. Мальчишки, разница 6 лет. Но у моих это появилось сразу практически, не в переходном возрасте старшего. Думаю, что какая-то патологическая ревность. Старший слегка в спектре и в плане эмоций к другим людям вообще проблемы, не только к младшему. Ну, и младший так настойчиво не ищет любви старшего. Бывает, но не часто. Младший бесит старшего просто по определению. Я не навязываю младшего старшему. Да, обидно, что такие отношения, но, видимо, любовь или есть, или нет. Из положительного: сейчас старшему 17, и вот только последний год как-то полегче что ли.
Спасибо Вам за ответ. Хотела услышать, что наш случай не исключительный и услышать истории других, а не агрессивные ответы теоретиков. Тоже есть надежда, что перерастут эти отношения. Я уже общалась к психологу, договорились вернуться к этому вопросу в сентябре. Надеюсь на какой-то результат. Может действительно, с возрастом полегчает.
Я тоже не навязываю старшей младшую. Но контакты неизбежны. Младшая очень ласковая, старшая тоже, но не по отношению к младшей. Но как-то младшую обидела учительница в музыкальной школе, так старшая переживала и хотела ехать разбираться с ней. Поэтому у меня есть надежда, что чувства есть и со временем станет легче, как и у Вас.
Думаю, что перерастут) может, прям близкими друзьями не будут, но, надеюсь, что общаться будут и плечо подставят друг другу в будущем.
Знаете, когда младший был во 2 классе муж был в командировке, а я сильно заболела, я выбрала, чтобы младший шел в школу (около 1 км, дороги переходить) один, чем с братом, который точно его будет всю дорогу доводить, и в школу он придет фиг знает в каком состоянии. Это было прям больно. Много всего было. А в прошлом году, в похожей ситуации отводил пару дней, даже в бассейн возил.
Ругаться можно на равных, а тут мелкая плохо воспитанная семилетка достает старшую сестру.
Ругать младшую за то, что лезет к старшей и трогает ее вещи, объяснять, что старшая к ней так относится именно поэтому.
Ну и мне думается, вы занимаетесь самообманом, когда говорите что появление младшей никак не затронуло старшую. Это невозможно.
Правильно сказали любовь к сестре, брату или есть, или нет, не надо просить и клянчить это
Младшую приструнить и дать дышать старшей
Вот как ее приструнить? Я ей объясняю, отвлекаю, порой силой оттаскиваю, но толку мало. Я не понимаю уже как мне действовать с младшей, чтобы до нее дошло. У меня ни с сыном, ни со старшей дочерью не было таких проблем. Они спокойные, слова плохого в свой адрес не слышала. Младшая может и мне гадость сказать. Наказываю конечно. Но в тоже время она очень заботливая и добрая. Но порой как черт в нее вселяется. Она ничего не слышит. С сентября планировали занятия с психологом.
Жестко. Как щенка. Она проверяет границы, а вы ей потакаете. Не понимает по хорошему слова? Ограничить резко и жестко. Вплоть до замка в комнату старшей и карт-бланша ей же на выставить младшую за дверь.
У меня яркий пример перед глазами. Трое крестников. Старшая просто вешалась от назойливого внимания младших. В 18 лет ушла жить к бабушке. И только тогда отношения более мнее наладились
У нас во всех комнатах есть замки, младшая научилась их открывать. Разрешаю разбираться самостоятельно. Я бы не сказала, что младшая постоянно требует внимания, но иногда да, ей хочется пообщаться. И как кажется, пара теплых слов в ее адрес, ее бы устроило, и она убежала бы играть дальше.
Вы не можете справиться с семилеткой?? Врежьте еще три замка, которае она не сможет открыть и вломиться к старшей! Что вы дуру из себя строите? Старшая НЕ ХОЧЕТ ГОВОРИТЬ ТЕПЛЫХ СЛОВ! Что еще неясно вам? Теплые слова говорятся как порыв от испытываемых естественных чувств, а не из-под вашей палки. Отвалите от старшей, и сама заваливайте младшую теплыми словами. Любовь невозможно навязать никому!
Это у вас больная тема. Может вы мне завидуете? ))) у меня один ребенок, нет проблем.
Не понимаете? Почему младшая вот за переступают порог старшей комнаты? Почему младшая не знает границ? Пусть получает от старшей, не лезьте. Ставьте замок на комнате младшей и не лезьте, когда младшая нарушив границы получит от старшей.
Сядьте и договоритесь вместе про границы, что может или не может младшая. Остальное, они сами.
Не вяжется спокойная и добрая и может гадость сказать, очень
заметно, что младшая в доме босс, разбалованный и всемогущий, благодаря вам
Ваша позиция приведёт к тому, что дочь и младшую пошлёт из своей жизни, и вас
Дети разные, никто не обязан любить братьев, сестер, повторяю это или есть, или нет
Если что 4 вырастила, всё разные и отношения тоже разные
Перестаньте давить, ненавижу добрые утра и обниманья всякие, возможно ваша дочь2 такая же, тогда я ей очень сочувствую, её жизнь- ад из-за мамы, для которой в семье один реьенок- младший главный и любимый
Если кто-то не понимает слова, значит, остается физическое воздействие. Взять и дать по заднице, поставить в дальний угол и запретить выходить из него час, в течение которого думать над своим поведением. За плохое слово в адрес сестры и вас - по губам.
Попробуйте повысить статус старшей, приравняв её к взрослому человеку, у которого есть не только права, но и обязанности по отношению к семье, в том числе и к сестре. В том, что вы описали (ваши отношения к детям: привести, подать, поразвлекать), я вижу что старшей сестре вы не даете быть старшей, она для вас такой же ребенок, как и младшая, а ей уже 15 лет.
Я сама старшая сестра, сказать, что я любила в детстве брата, не могу (разница у нас 8 лет). Но это не мешало мне заботиться о нем, потому что это была моя обязанность. И это уменьшало накал страстей в семье. Он конечно пытался доставать меня при родителях (почему-то наедине со мной никогда, зрителей не было:)), но они ставили его на место, потому что я старшая.
Но к сожалению большая любовь к брату так и не появилась. Наверное правильно пишут, она либо есть либо нет. Но вражды тоже нет. Есть понимание, что он один из ближайших родственников.
Старшей я как раз даю много свободы, как старшей. Я не напрягаю ее уроками, доверяю ей. Прошу сообщать если есть проблемы. Ответ всегда, что все хорошо. Перед экзаменом вдруг решила посмотреть варианты ОГЭ по математике, спрашиваю, все ли ей здесь понятно. Выясняю, что вторую часть она вообще решить не может. Хорошо была неделя до экзамена, успела подготовить ее хотя бы частично. Она знает прекрасно, что физику, математику я ей всегда объясню. Но запустила. На занятия ее отвожу, не потому что мне хочется. занятия рано, на машине 30 минут, общественным транспортом минимум час, еще и с инструментом в руках. Она сама хочет на машине. От репетитора забираю, потому что не хочу чтобы в темноте шла. Просила старшую делать уроки по сольфеджио с младшей, за деньги. Объясняла, что после работы я не успеваю и уроки сделать и музыкой позаниматься. Младшая учится не хочет от слова совсем, хотя очень не глупая. Естественно старшая может пару раз сделала с ней сольфеджио. Просила английский с младшей делать, тоже ничего не делали. Т.е. навесить обязанности на нее не получилось. Вот сейчас они на даче, просила старшую выучить с младшей алфавит английский, даже не начинали.
Единственная обязанность, которую она выполняет, это довести младшую от машины до территории школы.
Младшая же орет, что это она хочет быть старшей, начинает психовать почему не ее первую я родила:) Но и конечно пакостит, за что я ее наказываю.
Вы ей свободу даете, но не нагружаете обязанностями. Она будет чувствовать себя равной с вами и выше младшей только если у нее будут обязанности.
Блять, да вы задолбали старшую младшей сестрой. Какое нах сольфеджио и английский алфавит?? Да еще летом в каникулы! Это никому не нужно, кроме вас. Вот сама им и занимайтесь!
Это было ей как предложение заработать. И не летом кстати. Чем она не воспользовалась, хотя хотела. Вопросов к ней не было. Сама и занималась. Это я тому, что у нее была возможность почувствовать себя старшей. Алфавит за лето выучить, не особо напряжно. заключается в том, чтобы включить сестре нужную программу.
Не напряжно заниматься с 7 летней противной девочкой, которую она теперь не может.
Мамаша, вы в себе? Реальная?
Это ваша манипуляция снова подсунуть младшую старшей, и она хорошо научилась считывать ваши манипуляции.
А младшая в целом знает, что так и нужно и она получит желаемое
Еще раз. Единственное что делает старшая, это отводит младшую от машины до территории школы, метров 100. Все. Если ей и предлагала с младшей позаниматься, то в качестве подработки. Были у нее такие мысли. Нет так нет. Полностью все уроки делаю с ней сама.
Выучить алфавит с умным ребенком с хорошей памятью не так напряжно. И это не в упрек ей написано, а в ответ на совет дать старшей обязанности как старшей. И, кстати, это единственный конструктивный совет, который здесь был. Остальные советы изолировать сестер, убрать младшую, не подходить к старшей. Может написала не понятно как-то, но ежесекундно старшую не третируют. Но контакты все же случаются, они живут в одной квартире.
Если ненапряжно, учите алфавит с ней сама!
Вы переврали и перевернули все с ног на голову. Еще раз, разговор не об изоляции, а о возможности старшей удалиться в свою комнату, где ее не будет доставать младшая! Вставьте нормальный замок, и не тупите так. Вход к старшей, когда та не хочет, должен быть доя младшей табу. Только тогда у вас будет шанс увидеть двух дочерей с еормальеым отношением друг к другу, и возможно даже с любовью.
Так сама и буду. Вы читайте внимательно, это в ответ на совет нагрузить дочь обязанностями, чтобы она почувствовала себя взрослой. Привела пример, что дочери моей это не нужно, не хочет она обязанностей . От нее никто ничего не требует. Хотя может и было бы правильно, нагрузить ее обязанностями помочь бабушке на даче. Или это тоже ужас?
Вы топ совсем не читали? Вы в упор не видите что вам пишут? Главную суть ваших проблем совсем не улавливаете?
Нагрузить обязанностями - ужас. Обязанности должны быть, во-первых, не вызывающими от вращение и несложными, а, во-вторых, ими можно нагружать только ПОСЛЕ создания нормальной психологической обстановки. Выполните ваши обязанности для начала, хотя бы самые минимальные, с которыми вы не справляетесь, а потом уже будете думать о том, как усложнить среднему ребенку жизнь. Вашей дочери и без обязанностей очень не просто.
Это не «единственный конструктивный совет». Это единственный совет, который подходит вам.
Вы себя слышите? Ваша дочь по вашей вине ненавидит вашу младшую, заниматься с кем-либо, даже приятным и не раздражающим - это серьезный и сложный труд, делать с вашей младшей уроки ВАША ОБЯЗАННОСТЬ, но вы, похоже, все время пытаетесь переложить ее на вашего среднего ребенка. Вы для кого рожали вашу младшую? Для себя или для вашей дочери? Зачем вы все время пихаете везде вашу младшую и пытаетесь подсунуть ее средней?
Единственные действенные советы - избавить старшую от младшей, запретить младшей приближаться к старшей и врезать в комнату старшей замок, вы игнорируете, но зато мысль как еще поиздеваться над старшей дочкой, нагрузив ее обязанностями - это у вас на ура. Лет через 5, а то и раньше будете очень удивляться почему ваша старшая дочь убежала от вас роняя тапки и забыла, что вы существуете.
Я думаю что она сбежит раньше, как будет 18. Поступит в вуз и сбежит, может и в другой город, лишь бы от любящей сестры и мамы подальше.
Не напряжно учить? Это вы сейчас посмеялись или что? Это напряжно даже с любимым ребенком, не говоря о том, который раздражает, а ВЫ довели ситуацию до того, что ваша младшая БЕСИТ старшую дочь и среднего ребенка. Ей и так сейчас не просто - гормоны шумят, она не знает кто она, а здесь еще постоянно лезет младшая, которую мать распустила сверх всякого разумения.
У старшей( по факту средней) нет личного пространства. А вы это отказываетесь замечать.
"может убраться в ее комнате, чтобы сделать приятное" .
Это же капец! лезть в комнату подростку? Моему сыну 16, я уже 2 года в его комнате не убираюсь. Могу зайти, занести постиранные вещи. Кладу на край кровати - в шкаф он положит их сам. Пылесос и пыль с внешних поверхностей - все! Не полезу ни на стол, ни в тумбочку
"Каждое воскресенье встает рано и едет с нами, чтобы отвезти сестру на занятия (выбора у нее правда нет, мы живем втроем, оставить ее не с кем)"
Семилетка час не побудет дома одна?
"Просила не отталкивать младшую, обнять, погладить, поцеловать. Уделить ей немного внимания.
Но если она это и делает по моей просьбе, с перекошенным лицом."
Отвалите от подростка, ей эти слюнявые обнимашки нафиг не сдались.
"Как исправить ситуацию?"
Уберите младшую от старшей, дайте подростку личное пространство! Тогда, возможно, через несколько лет и есть шанс на нормальные взаимоотношения между сестрами
Уборка в комнате это и есть, застелить кровать, протереть пыль, унести грязную посуду и фантики. Это все что может сделать там младшая. И кстати старшая против этого не возражала никогда.
Я жду старшую, а это может быть и три часа репетиций. Поэтому пока старшая занимается, с младшей гуляю в парке.
И это желание старшей.
Так у старшей есть личное пространство. Сидит в своей комнате или с подружками гуляет. Но невозможно жить в одной квартире и не пересекаться с сестрой. Особенно когда они бывают одни дома.
Возможно по желании устроить жизнь так, чтобы не докучать старшей
Вы никак не поймете, что нельзя искусственно создать хорошие отношения. Вы топ зачем завели?
Я вот как раз хочу наладить отношения между ними. Младшую я стараюсь контролировать и занимать чем-то. Мы живем одной семьей, в одной квартире, контакты неизбежны. Мы едем скоро отдыхать, вот как, мне не брать младшую чтобы не беспокоила старшую в одном купе? Мне кажется будет проще всем, если они научатся понимать друг друга.
Вы понимаете, что такое личное пространство?
Вы едете отдыхать втроем? Купе выкупаете или у вас будет сосед? Если сосед будет - вы его оградите от активного ребенка?
Я понимаю как раз.
У нас купе выкуплено целиком. В обществе младшая ведет себя идеально, соседу никак не помешала бы, и в самолете прекрасно ведет, никому не докучает. Но я сама не хочу посторонних в купе.
Ну так сделайте реверанс старшей дочери. Она подросток, у нее гормоны, пубертат. Если ваша младшая понимает границы «в обществе», то что вам мешает обозначить их ей с сестрой
Поведение младшей это следствие вашего воспитания!!
Старшая не обязана ничего ни вам ни вашей младшей дочери.
Появление младшей сильно повлияло на старшую.
Вы нормальную семью не создали, старшую родили от кого? Где отец?
Младшая от кого, где отец?
Вы таскаете младшую везде со старшей, старшей жизни нет от вашей оборзевшей разбалованной младшей. Младшая из вас веревки вьет, а старшая видит что такое ваша младшая и отрыто говорит, что не любит ее.
Отца мать выгнала. Развод родителей в подростковом возрасте ребенка - лучший подарок, который могут ему сделать
Такого отца вашим детям выбрали ВЫ. Вы виновны в том, что ваши дети жили в скандалах и с отцом, с поехавшей крышей, ваша вина в том, что у ваших детей не было нормальной в психологическом плане обстановки дома, а это - самое главное, куда важнее вкусной еды или красивой одежды.
Ничего страшного не происходит, нормальные отношения сестер-конкуренток. Больше старайтесь чем-то объединить - хоть на машине с палаткой (условно), хоть сериалы втроем смотреть. Перерастут.
Спасибо. Путешествуем втроем очень много, иногда сын присоединяется, в том числе и с палаткой. Но вот кстати, когда с палаткой, там очень много детей разного возраста, и они все хорошо общаются, в том числе и мои. Сериалы тоже вместе смотрим, но там не всегда гладко проходит. В настолки пытаемся играть..
Но конкуренция очень сильная, при чем не со стороны старшей, а со стороны младшей.
Очень хорошо! Путешествуйте на здоровье, в дороге неизбежно возникают сложности, какие-то ситуации, которые можно назвать "приключениями", не пытайтесь в одно лицо их решить, давайте возможность девочкам вместе что-то сделать, выкрутиться, преодолеть. Они в процессе могут переругаться, но это они забудут, а вот сам факт совместного действия в нестандартной ситуации - запомнят.
У меня 6 двоюродных сестер и одна родная, то есть нас 8 человек, мы в детстве активно общались, доходило до драк порой, но это все фигня, мы помним как ночевали одни, как была гроза и вырубилось электричество (с тех пор я своим девочкам всегда устраиваю вечер при свечах, как только свет отключат, и у нас это своего рода маленький праздник), как мы корову искали, как щенка спасали.
Причем из всего этого коллектива самыми дружными остались две родные сестры-погодки, хоть и дрались смертным боем, и завидовали обновкам (а уж это было при дефиците!), в итоге по жизни это два самых родных и близких человека, а жизнь у обеих непростая мягко говоря, и близость эта проверена в самых сложных обстоятельствах.
Что нужно от вас (имхо) - не делать драму, не переживать, говорить девочкам что все нормально, и все сестры бесятся друг от друга, и это норма, и это пройдет. И создавайте ситуации, которые девочки будут проходить только вдвоем, полагаясь друг на друга. Что-то объединяющее.
конечно, ваша младшая пытается отжимать внимание, она разбалованная и капризная.
Ничего не сделаете.я как не переносила младшую сестру так и не переношу. На расстоянии люблю,ребенка ее обожаю.с ней дольше полу дня без ссоры у нас не проходит. 3 года у нас разница(40 и 37). Ну вот во всем мы разные. Я из дома в 18 сбежала к мужу,лишь бы с ней и родителями не жить больше. Претензий к ним как таковых нет...просто раздражала своим присутствием. Я бы хотела быть одна у родителей. Считаю,что решение ее родить-худжее в моей жизни. Никогда с ней не гуляла,почти не играла. Психологи не помогли.вернее,родителям рассказали,что надо было мне максимальное внимание уделять,когда родилась младшая,не разрешать оставаться в саду(я отказывалась домой идти и оставалась в нем ночевать).
У моих детей (дочь и сын) разница в возрасте почти 7 лет. При этом дочь идеальный подарочный ребенок, сын - огонь, непоседа, эмоциональный, вечно проверяющий границы. Так вот, именно в период с его 4 лет и до 11 дочка его просто на дух не выносила. Он для нее был слишком активным, создающим много шума. При этом он ее просто обожал))
Мы с мужем не настаивали на тесном общении. Установили на дверь в комнату дочери замок, чтобы она могла закрываться. Если изредка у нее появлялось желание что-то с ним поделать вместе, замечательно. Но это было редко. Все изменилось где-то в его 11-12 лет. Он утихомирился, стал вменяемым человеком. У них появились общие интересы (пусть даже компьютерные игры и аниме). Сейчас им по 15 и 22. Прекрасные отношения, что-то обсуждают, смеются. Дочка очень поддерживала сына именно со своей колокольни во время экзаменов. А он именно ради нее готов в любое время побежать встречать ее у метро, если темно и все такое. По собственной инициативе сайт для нее сделал, сидел долго.
Так что иногда надо понять, что в определенном возрасте им просто нечего обсуждать и делать вместе. А установка "это твой брат или сестра, люби его" вообще в подростковом возрасте ничего не значит.
В точности как у нас было в детстве.
Я старшая, разница в возрасте почти такая же. Отец умер, мама зашивалась на работе и совершенно забила на младшую.
Видимо сил не было воспитывать, наказывать, она просто отмахивалась "ну ты же большая, ну ты же должна"
Сестра меня доставала просто до истерик. Везде лезла, не понимала слова "нет".
Замок на двери у меня был, она его несколько раз ломала, долбила двери, разбила как-то зеркало, так сильно долбилась.
Мой ДР 15 лет не забуду, она его испоганила напрочь. Мои гости ничего не могли делать, эта мелочь скакала по комнате, скакала по столам, прыгала на моих друзей, визжала, все хватала.
Мама самоустранилась,"ой, ну ей же тоже хочется..."
Надо было просто взять ее за шкирку и отлупить, или увести куда-то, не знаю, почему мама так не сделала (
Результат, скажу я вам, по прошествии немалого количества лет - печальный
Человек вырос с мыслью, что ей все должны. Мама потом от нее еще нахлебалась по полной программе.
Старшую оставить в покое, ей младшая действительно как прошлогодний снег нужна. Младшую строго корректировать, не позволять заходить в комнату старшей, если та не разрешает. Следить, чтобы не лезла к подругам старшей, они не к ней пришли. Завести ей ее круг общения. В лагерь, на занятия, на продленку, куда угодно, чтобы ее мир расширился. Т.е. надо заняться младшей вплотную, занять ее, чтобы она переключилась с сестры на окружающий мир. Строго наказывайте, если не слушает и лезет к старшей. Тут не о битье речь, а о других рычагах воздействия.
Вы не можете требовать (!) от старшей дочери любви к младшей и чтобы она ею занималась, играла и т.д., вы не ей рожали сестру, а себе дочь. Успехом будет, если сестры научатся сосуществовать мирно и параллельно. Когда младшей будет лет 15, то отношения могут улучшиться.
У меня сыновья с такой же разницей, и первой такой стычке было решено - что Старший всегда прав, так как в провокациях и конфликтах он не заинтересован, большой уже.
И как-то быстро они между собой разобрались, может за ухо его потаскал разок.
Между ними мир, дружба и любовь с тех пор
Ваша младшая действует исподтишка, вы же сами пишете, прячет вещи старшей и т.п. А вы умиляетесь "ах, малышка, научилась замочки открывать, чмок-чмок ее за это".
Кстати, а ваша старшая ВАМ позволяет себя целовать? Как часто вы сама ее целуете?
Автор, такая же разница, тоже девочки. Никогда не было такой проблемы, потому что у старшей всегда тяжёлая щуров, топ и ее учета и покой в приоритете.
Не оставить младшую, странно. Одна посидит, праздник мульты смотреть. С английским та же тема у нас. Согласилась, пару раш позанималась, все. На музыку и пр даже не рассчитываю. Но у нас бывают дни, когда кто-то главный. Споров нет. И я старшая сестра, старший всегда прав. Могу оставить их вдвоём надолго. Младшая знает, что она все равно самая маленькая и ее всегда будут любить. А старшую я люблю больше, и у неё очень несладкая жизнь. Сестре она радуется, тк не одна на земле. Вести себя грубовато может очень редко, когда действительно занята, а младшая не понимает. Ну и она видит, что мелкой спускают много больше, старшую воспитывали в строгости.
У вас она ещё и не старшая, а средняя, никчемная средняя, почитайте про синдром среднего ребёнка и любите ее и нежите больше всех.
Не могли бы вы первое предложение после слов "всегда тяжелая..." перевести?