"Все умрут, а я останусь?": как говорить с ребенком о смерти

«Мама, а ты когда-нибудь умрешь?» - спрашивает меня четырехлетний сын. Весна, мы возвращаемся домой с прогулки. Пять минут назад мы болтали о пустяках и шутили. У нас в семье никто не умирал, да что там, никто даже не болеет. И тут – такой вопрос, как снег на голову.

Я начинаю неуверенно рассуждать о том, что все рано или поздно умирают, но перед этим можно прожить долгую и счастливую жизнь. «А ты? Разве ты тоже умрешь?» Собравшись с духом, я отвечаю: "Да, когда-нибудь это случится". Мой мальчик начинает горько плакать. Я утешаю его, пытаюсь отвлечь, но все напрасно. Моему ребенку нужен один ответ – нет, мама никогда не умрет. Что делать? Я уже и сама чуть не плачу.

«С трех до пяти лет у большинства детей возникают вопросы, связанные со смертью, – объясняет детский психолог, сотрудник отделения детской паллиативной помощи Софья Ржаницына. – В этом возрасте ребенок начинает осознавать, что смерть – это нечто большее, чем просто разлука. Первая реакция ребенка острая – слезы, отрицание. Задача родителя прежде всего – сохранить спокойствие самому. Дети всегда настроены на чувства родителей; если мама будет смущаться или пугаться, ребенок тоже почувствует недосказанность и тревогу».

Вопрос – ответ

Как правильно отвечать на детские вопросы, связанные со смертью? Конечно, ответ будет зависеть от мировоззрения и вероисповедания родителей. Но есть несколько универсальных правил:

• Ответ должен быть максимально простым. Не стоит перегружать ребенка информацией, к которой он не готов. Отвечайте непосредственно на поставленный вопрос. Например, если ребенок, интересуясь историей семьи, спрашивает, где его прадедушка, ответ будет – он умер. Если дальнейших расспросов не последует, остановитесь на этом. Помните: ребенок задает только те вопросы, на которые готов услышать ответ.


• Будьте аккуратны со сравнениями и метафорами. Не стоит, например, говорить про умершего человека, что он уснул – у ребенка может сформироваться страх перед засыпанием. Часто употребляемое в отношении умерших слово «ушел» тоже лучше не использовать: ребенок мыслит конкретно. Представляете, что он почувствует, когда, собираясь в магазин, вы предупредите его, что уходите? Не акцентируйте внимание на болезни, предшествующей смерти: если у ребенка сформируется ассоциативная цепочка «болезнь кончается смертью», он будет тревожиться из-за любой простуды.


• «Мама, и ты умрешь? И я умру?» - на этот вопрос нужно мягко, но твердо ответить – да. Проследите с ребенком весь жизненный путь человека. Расскажите, что, скорее всего, мама умрет не сейчас, а в старости, и до этого ребенок успеет вырасти, закончить школу, найти интересную работу и завести собственных детей.


• Будьте терпеливы – такие вопросы будут возникать у ребенка снова и снова. Вам необходимо будет проговаривать: наша жизнь устроена по определенным правилам, каждый человек рождается, живет и умирает, при этом от рождения до смерти, как правило, проходит много времени.


• На досуге почитайте вместе с ребенком книги о разных культурах и религиях. Расскажите ему о том, что у некоторых народов смерть принято воспринимать не как трагедию, а как радостную встречу человека с Богом; кто-то верит в бесконечные перерождения, а в Мексике, например, и вовсе отмечают День мертвых красочным карнавалом.

«Осознание конечности и неотвратимости смерти – необходимый этап взросления ребенка, – комментирует Софья Ржаницына. – Если ребенок не проживет этот этап в детстве, это обязательно аукнется в более зрелом возрасте, и тогда справиться с этим будет сложнее».

Когда горе пришло в семью

Выше мы говорили о ситуациях, когда ребенок спрашивает о смерти гипотетически. А что делать, если горе пришло в семью – умирает или уже умер близкий родственник?

Во многих странах распространен ритуал прощания с умирающим. И взрослые, и дети получают возможность сказать уходящему все самое важное, и пережить потерю становится легче. Однако такой ритуал возможен, только если и родственники, и сам человек готовы признать, что уход неизбежен.

После смерти близкого родители сталкиваются с дилеммой: брать ли ребенка на похороны? Однозначного ответа на этот вопрос нет: все зависит от психологического состояния взрослых. Важно понимать, что ребенок на похоронах потребует от них дополнительных сил: он будет задавать вопросы, и нужно будет отвлечься от собственных эмоций.

Кроме того, дети во время похорон могут вести себя не так, как ожидают взрослые: не горевать, а громко комментировать происходящее или вовсе заскучать и проситься поиграть.

Если родители решили не водить ребенка на похороны, то в любом случае необходимо устроить ребенку ритуал прощания с умершим: через какое- то время привести ребенка на кладбище или, например, поставить в церкви свечку.

«Процедура прощания обеспечивает законченность этого процесса – умирания, - говорит Софья Ржаницына. – Если не поставить точку, у ребенка возникнет тревожное ощущение недосказанности, он потеряет опору. Неправильно скрывать от ребенка смерть родственника. Ребенок видит, что происходит вокруг. Он знает, например, что любимая бабушка долго болела, а теперь мама и папа ходят печальные, но ничего не говорят. В итоге возникают неврозы с далеко идущими последствиями: возможно, в будущем такой ребенок будет бояться заводить длительные отношения – вдруг близкий человек внезапно исчезнет навсегда?Конечно, когда ребенок узнает о смерти близкого родственника, он плачет и тоскует. Но слезы помогают пережить горе, смягчают его».

Ребенку сложно признать, что умершего человека больше нет рядом. Важно объяснить, что ушедший все равно остается в нашем сердце и воспоминаниях.