В психотерапии есть такое понятие — горевание. Это про то, как пережить любую утрату. Не только смерть, но и расставание, развод, переезд, увольнение. Я была крайне удивлена, что есть такое отдельное понятие, целая наука, как переживать окончание… жизни, семьи, карьеры.
Что значит — отгоревать утрату? Во-первых, с ней согласиться. Не жить фантазиями, а признать, что все уже случилось. Потом столкнуться с болью, гневом, отчаянием. Все это прожить, проговорить, оплакать, прокричать. А когда чувства схлынут — осмыслить и понять, как жить дальше.
Есть такое мнение у семейных психотерапевтов: если люди прожили вместе хотя бы 3 года, это уже означает, что они подходят друг другу. Дальше уже во многом вопрос личного выбора. И примерно за это время партнеры успевают «прорасти» один в другого.
Если представить людей как фигуры, составленные из кубиков (или деталей Лего, например), будет так: в отношениях частью кубиков мы меняемся. Вынимаем часть своих и вставляем их в фигуру другого. Тот, другой, делает то же самое. Если связь плотная, эмоционально насыщенная, много общих интересов, чувств, близости — мы меняемся б́ольшим количеством деталей, если связь слабее, то и кубиков на обмен гораздо меньше.
То есть мы в отношениях несем в себе частицу своего партнера. Так работает эмоциональная связь. И если происходит расставание, кубики нужно забрать. Это жизненно важно! Иначе психологического развода не случится.
Что значит — забрать кубики? Осмыслить прошлые отношения, осознать в них свой вклад, свои ошибки, свою ответственность. Признать, что эти отношения тебе дали, что ты из них выносишь. Где граница твоей ответственности и ответственности партнера. Осознать это расставание, закрыть его. Если кубики не забрать, вы будете жить с ними в новых отношениях. Со старыми кубиками внутри. Уже в новом союзе. И это будет источником конфликтов и гарантией повторения прежних ошибок.
Увы, пока не разберешься с эмоциями, до кубиков дело не дойдет. А расставание можно воспринимать по-разному. Если хорошего было много, будет боль утраты, сожаление, обида, чувство несправедливости…
А если отношения были близкими, но сложными, тяжелыми, изматывающими? Ты ведь можешь испытывать не только горечь, но и радость освобождения, например. Признаться в этом сложнее.
Есть и третий путь — «соберись, тряпка, что вспоминать прошлое!» — запихиваешь свои чувства поглубже и привет.
Лучший вариант — дать волю всем эмоциям, разрешить себе вспоминать разное, говорить об этом, думать, плакать. Правда, подступиться к этому не так просто.
Развод — это ведь тоже смерть. Смерть одних отношений и их переход в другое качество. А то и обрыв. Правда, обе стороны живы и обе переживают утрату. И тот, кто развода хотел, и тот, кто был вынужден его принять.
В первые месяцы после разрыва отношений с мужем я очень бодрилась. Действительно, освобождение! Никто не спрашивает, где я и во сколько буду, никто не дуется молча и не отравляет этим жизнь. Ни с кем не надо спорить, что-то доказывать, никто не ранит. Никто… Ни с кем… Я, с одной стороны, освободилась, с другой — лишилась связи, привязанности, отношений, где было не только много проблем, но и много радости.
Наша семья прожила всего каких-то два с половиной года. Это так мало. Но это было. Это нельзя стереть из памяти, из жизни. У нас родился сын. Мы жили так, как могли и как умели. Покупали обои в квартиру, в которой так и не начали жить вместе, ездили на машине в гости или за суши на обед, гуляли. Это были отношения, настоящая жизнь.
Помню, как снимали комнату с балконом у бабы Ани в Крыму. Я была беременна, ходила в розовом сарафане и шляпе. Баба Аня все любовалась мной и говорила мужу, как ему со мной повезло. И все это закончилось. А дорогие воспоминания остались. Мой старший сын — дитя любви, хоть и родился в браке, который распался. Мы его очень ждали. Да, любовь была во многом соткана из иллюзий и фантазий, но теплые чувства, надежды, мечты точно были.
Где-то между бракоразводными процессами мы с почти бывшим мужем как-то встретились. (Мы тогда уже несколько месяцев жили отдельно.) Думаю, я хотела проверить и почувствовать, осталось ли что-то в душе, а вдруг поверну назад?
Глеб привез огромное ведро тюльпанов (они стояли в багажнике, это было мне важно) и отвез меня в ту квартиру, где мы жили когда-то втроем. Я тогда открыла холодильник и увидела, что там нет ни одного продукта, который я люблю. Это тоже было важно. Внутри что-то сказало: «Ну, как обычно». Такая мелочь — покупать для другого что-то, что именно он любит, даже если ты сам это ненавидишь.
