АнекдотЫ :-)

Добро пожаловать в новый топ!
Прошлый здесь: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=14313741

Ну вот!Я тут в старый тружусь-тружусь:-)

А я всё читаю,читаю...:-)

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

Новобрачная в слезах звонит матери:
-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Муж приехал из командировки на день раньше. Чует, дома кто-то с его женой был. Весь дом перевернул, найти не может. Заглядывает под кровать, видит, там голый мужик сидит и протягивает ему 100$. Муж берет деньги и говорит:
-Странно, и тут его нет.

Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено"
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

Новый бритвенный станок от Gilette: 1-е лезвие бреет чисто, 2-е ещё чище...27 нежно полирует кости.

про Слабое звено - ржунимагу!

А мы, редакторы Слабого звена, просто под стол упали, особенно с последнего шедевра

И мне последний больше всего понравился.
(с транслита)

:-)

:-D

Буратине дали три яблока.
Два он съел.
Сколько яблок осталось у Буратины?
Думаете одно?
Нифига.
Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого Мораль - обнуляйте переменные

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1981 год

1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу 3. Австралия проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский

2005 год


1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...

Кто-нибудь, предупредите Папу!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женском журнале...

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже.
Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас.
Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
-Может чайку попьем.
-Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попоили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек… — Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, заеб@лся ждать. Васек».

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

:-)

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Женщина выбирает в магазине палас:
Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое,
для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

-Можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбей!

:-)

На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

:-)

FFFFFFFFF

:-) :-)

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1.Мыться
2.Стричься
3.Спать
4.Кушать
5.Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

:-)))

:D :D :D :D

:-)

(баян) У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее
использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и
буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама
того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и
добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось
ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

супер!!!!

Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша».
Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков.
Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос:
- Пронин! Ты чего туда вылил?
- Бензин!
- А ты его подожги!
- А вдруг гальюн загорится?
- Чему тут гореть? Он же кирпичный!
Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал.
Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев:
- Мудак!!! Ох и мудак!!!
Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться.
- Скотина Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег!
- Не ты! Я! Я мудак!!!! Ох и муда-а-а-к!

Бедолага!

)))

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

:-D :-D :-D

пукнул хорошо!!!

))

:))

- Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку?

Гыы!Где-то читала,оч понравилось!!!

И мне:-)

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница..

ну точно про нашу эконометрику :-D

:-D

Браво! :)

— Люсь, налей гpамм сто.
— С утpа на пьянство потянуло?
— Пpи чём тут пьянство? Мне надо таблетку запить…

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

сидит мальчик даун на остановке, видит маску сварщика , он её одевает. и сидит дальше
тут едет на машине Педофил- видит что там мальчик и думает вот заебись. останавливается и спрашивает:
- Слушай мальчик может тебя покатать?
- ну да можно, ответил даун.
Едут они, тут педофил спрашивает:
- мальчик а ты знаешь что такое "ПИСЯ" ?
- неет - отвечает даун
- мальчик а ты знаешь что такое "Жопа" ?
- неееа, отвечает даун.
- НУ А КЛИТОР ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ?
- не дядь ты такие вопросы задаёшь умные, я же не настоящий сварщик )

Приходит чел в публичный дом, хочет женщину заказать, а ему говорят, мол, осталась только 16-ти летняя.
Он соглашается.
Приводит ее в номер, раздевает, смотрит на нее и говорит:
- Э, да ты совсем молоденькая, у тебя даже шерсти еще нет...
- А ты что своим крючком варежки вязать собрался?

Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене:

- Дорогоя, ты без меня будешь скучать?

- Да, дорогой!

-Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.

Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.

- А как его включать?

- А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает.

Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе не выдержала:

- Боооря!

Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает баба. - Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке:

- Галка, приходи скорее! У меня тут такооое!

Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:

- ОЙ! Кто ЭТО?

- Это Боря. Позови его!

Соседка:

- Боооря!.....

... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит:

- Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!

- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!

СУПЕР!

старенький, НО КАКОЙ КЛАССНЫЙ :-)
спасиб реально :-)

Я громко смеюсь

Решили американцы и русские узнать, кто больше матерится. Повесили в одной их кочегарок тех и других специяльные часы- как только произносится один мат, чвсы передвигаются на одно деление. Приходят на следующий день к американцам - у них пять делений, то есть пять раз сматерились. Приходят к русским- аппарата нет. Спрашивают:"А где часы-то?!!" - "Какие нахрен часы, тут какой-то ВЕНТИЛЯТОР висел, мы его выкинули на х*й!"

класс :) по-нашему :))))))

Гыыы!

:-D:-D:-D

Поздно ночью два подвыпивших приятеля вваливаются в дом одного из них.
- Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

Жена и любовник в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:
- Алло. Да, да ... хорошо ... пока.
- Кто звонил?
- Да, мой муж.
- И чего он хотел?
- Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шашки.

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
-Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?
-Третий.
-А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь под номером *семь*.
Поставили. После скачек диктор объявляет:
-Первой пришла лошадь под номером *семь*.
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться *открытием* своих жен.
-Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
-Четыре.
-Ну а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером *девять. После финиша диктор объявляет:
-Первой пришла лошадь под номером *два*.
Мораль: если б не врали то выиграли!

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу

:-))

У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...

:)

:))

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

:-) :)

Класс!!!

Муж с женой лежат и смотрят *В мире животных*. Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не могу так работать!"

:mda

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

В джунглях обнаружен новый вид хамелеона, 40 тысяч цветов и полифония.

гыы

:):):)

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Мама именинника объявляет гостям:
-У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку...
А специальный приз- целую коробку "Сникерса"- получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

папа карло ночью встал в туалет и попал ногой в кучу стружек-Блин,Буратино ,опять до туалета не донес!

Жутко блатная блондинка сдаёт вступительные в МГИМО. Её тащат как могут, но она сыпется по всем вопросам. Наконец один из экзаменаторов не выдерживает:
- Хорошо, ответьте на самый простой вопрос - как фамилия президента США?
- Не знааю.
- Ну подумайте.
- Не знаааааю....
- Подсказываю - три буквы, средняя "у"
- :-o :-o НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!! :-o

:):):)

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой
нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Беседуют два психиатра:
-Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

:)))

:-))

Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!

:):)

надо запомнить:))

:))))))) харашо!

офф........................................
какая ты добрая в последнее время
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=15472353
просто тихо фигею... довели-таки стволочи:evil
подписываться не стал, ничего не изменит:mda

офф:..................................
Да чесслово достали...
Вот тем на свете больше нет.

офф2:................................
не знала куда тебя искать...
Ну как там крокодил,получился?
Я только сообразила,что из слоёного теста может не получиться,а ты уже убежал. Но надеюсь,что хотя бы вкусно вышло и жене понравилось.
:-)

офф..........................................
ну... получился не крокодил, а дракон. Начинка совсем другая. Но получился. Тока я его испечь не успел - тока слепил. С утра слопали. Вон морда и хвост лежат :-)
А жена ругамши - за наведенный беспорядок (убрацца я тож не успел :-()

офф...................................
Зато респект тебе.В след.раз,когда времени больше будет,то успеешь не только на кухне прибраться. :-)

:-))))

Хозяин провожает гостя по темной лестнице:
-Хотите я вам на ступеньки посвечу?
-Да нет, спасибо, я уже внизу лежу

:) прикол:)

:)))

Заходит на переговорный пункт хорошо поддатый мужичок.
И девушке-оператору заплетающимся языком выдаЁт:
- Дэушка, дайте мне, пжалста, Х%йбышев...
- Вы, наверное, хотите с Куйбышевом соединить?
- Ну да...
Девушка соединяет и говорит, чтоб мужичок прошел в кабинку и уже оттуда слышен такой монолог:
- Але, это Х%йбышев!?!
- Дайте мне тогда секстильный комбинат, пжалста...
- Але, это секстильный комбинат!?! Дайте мне тогда пердильный цех...
- Але, пердильный цех? Пригласите к телефону Заманду Хваталовну...
- Здрасьте, Заманда Хваталовна, эт вас Ебений Андреич беспокоит!
- Заманда Хваталовна, я ж вам в позапрошлом годе партийный член на стол ложил??
- Так ложил...
- А в прошлом годе я профсоюзный член вам на стол ложил?
- Так вот, Заманда Хваталовна, дайте же мне путевочку в Писюнду!!
- Как это уже нет? Тогда хотя бы в Ебаторию!
- Тоже нет?!!!
- Да... Заманда Хваталовна, какой же вы все-таки п#здушный человек!!!

:-)))

:-)

:):):):):)

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

На передаче <Поле Чудес> игроки 8 часов стеснялись отгадать слово <Жопа>.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе.

Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы.

Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в
Москве снег, написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие!

В голландских сказках добро всегда курит зло.

:-)

-Вам кофе с коньяком?
-Без...
-Без коньяка?
-Без кофе.

Не все то золото, что стоит...

Женщина плавает в море. Вдруг чувствует, что кто то с нее стягивает купальник:
- Кто это? Отпустите меня!
Из-под воды с бульканием:
- Слющай, что ты кричишь? Эта же ми, делфины!

:)))))))))))

К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

Встречаются два автомобилиста. Один говорит:
- Ты знаеш, моя жена ездит, будто молния.
- Что, так быстро?
- Нет, сразу в дерево.

:-)

Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка. -Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
-Ук-Ук.
-Это что значит?
-Ты, падла, два года лишних прожил.

Ха!

:)

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.

Почему "Формулу-1" не проводят в России? Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.

Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Разговор двух врачей:
-У меня есть больной,которий по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад.А он до сих пор жив.
-Что я могу сказать?Если больной хочет жить - медицина бессильна!

Мужик(М) приходит к врачу(В)
(М)Доктор мне плохо почему у меня такой больной вид?
(Д) О.... Вам дорогой надо бывать побольше на свежем воздухе
(М) Скажите а это до того как я почту разнесу или после.

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

Мужик пpиходит к вpачу:
- Доктоp, у меня четыpе яйца...
Доктоp:
- Да это у вас пpосто почки опустились.

ужоснах:-)не пойду к врачу! :evil собиралсо
брррррррр

Заходит мужик к сексопатологу.
- Доктор, а бывает эрекция и эакуляция?
- Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т.д.
- Доктор, а вот когда эрекция без эакуляции?
- Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально.
- Доктор, а вот когда эакуляция без эрекции?..
- Ну... это уже ненормально... А у Вас, что такое бывает?
- Да нет... Просто слова прикольные.

:-D :-D :-D

гыы

В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд.
Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу.
В нашей сборной паника и усиленные тренировки.


Письмо:
"Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"?



Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что фиг проссышь.

:-)))

ААААААААААА угар!!!!!!!!!!!!!

:-))))

Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Сегодня пришло по рассылке с анекдотов.нет...

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Не знаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот и Ваш размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:

-Девушка, а сколько стоит дощечка?

:-)

:-))

Исторические параллели :)
> 1981 год
>
> 1. Принц Чарльз женился
> 2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
> 4. Умер Папа Римский
>
> 2005 год
>
> 1. Принц Чарльз снова женился
> 2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
> 3. Австралия опять проиграла Ashes
> 4. Умер Папа Римский
>
> Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
> станет чемпионом...
>
> кто-нибудь, предупредите Папу!!!!!:)))

Интересно :)

Извините, но какой Папа Римский умер в 1981-м году? Иоан Павел 1 умер в 1978 году, в 1981 году было покушение на жизнь Папы Иоана Павла 2.

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.


Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:


"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему
выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть
принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил
объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты ? осёл!"



Попутчики посмеялись над глупым слугой и продолжили пусть.
Но вот, женщине пора выходить.
Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы.
На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

:-):-P

Класс! :-)

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

:))

:-)

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"

Лес.Сидит заяц на пне,в носу ковыряет.Вокруг него ходит олень:
-Заяц,посмотри,какие у меня сильные,красивые ноги!Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц сидит,а носу ковыряет.Олень:
-Заяц,посмотри,какие у меня прекрасные,ветвистые рога!Я самый красивый зверь в лесу!
Заяц продолжает молча ковырять в носу.Олень:
-Заяц,посмотри...Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
-Зато я богат духовно.

:mda

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

:-) гы. Харрошая проверка :-)

:))))))

Диалоги
Суббота, 29 Октября 2005 г. 22:54

*звонок*
-Вот я купила карту пополнения с вашего терминала.
-Да
-Я её ввожу, а ничего не происходит. Счёт не пополняется.
(О блин! Прогрессирующая криворукость)
-Тааак. Вы всё делаете по инструкции?
-Дааааа.
-Может быть вместе попробуем? Давайте, жмём на двоечку...
-Ага.
-Дальше вводим серийный номер карты
-Ввели.
-А теперь - пароль.
-Ввели. Опять говорят, что карта не действительна.
-Так, а в который раз вы пытаетесь ввести информацию?
-Да, раз восьмой.
-Н-да. Понимаете, если вы трижды неправильно вводите данные, карта на 30 минут блокируется.
-Ааааа. Хорошо, я через пол-часика ещё попробую.

*прошло полчаса*
-А мне опять говорят, что карта не годна.
(О ёб твоё мать, почему на тебя кирпич не упал?!)
-И сколько раз вы вводили?
-На этот раз, только дважды.
-Хорошо, назовите мне, пожалуйста референс-номер карты. Этот номер находится под датой. Такими маленькими цифрами. Начинается с семёрки.
-Какой датой?
-Там, на чеке, есть дата. Прямо по центру. Крупно, жирным текстом.
-Да нет там никакой даты!
-Точно по центру чека. 2005 год, месяц, дата.
(Ёб твою маму хором через забор!)
-Там такого нету!
-Пожалуйста, посмотрите внимательно.
(Блядь, блядь, блядь!)
-А! Да! Вижу дату!
-Теперь смотрите - точно под ней RRN номер.
-ЭрЭр номер? Где это?
-Точно под датой.
(Сцука-блядь, попадись мне когда-нибудь, я тебе трахею вырву!)
-Да, вижу ЭрЭр! Семь ноль ноль два пять...
-А теперь, назовите, пожалуйста, свой номер телефона.
-А вам зачем?
(Позвонить тебе хочу, блядь такая! Глухой ночной порою! И спросить - помнишь ли ты RRN номер карты!")
-Я отзвоню вашему оператору мобильной связи, чтобы узнать всё ли в порядке с вашим номером телефона, не заблокирован ли он? После того, как получу информацию - отзвоню вам.
-Аааа! Я его не помню!
(БЛЯЯААААААДЬ!)
-Давайте попытаемся вспомнить.
-Ладно, я вам минут через десять перезвоню.

*через двадцать минут*
-Здрааасти. Это снова я.
(Сдохни, сука!)
-Вспомнили номер?
-Неа. Я позвонила бабушке, потом бабушка позвонила мне и сказала какой у меня номер.
(Блядь, вся семейка ебанутая)
-Хорошо, назовите, пожалуйста, номер.
-А он вам точно нужен?
(Теперь да. Я продам его, нахуй, маньякам-дурофилам, это такая особая категория маньяков, которая ебёт и убивает фатальных дур вроде тебя, нет, блядь, я его подарю, а в отплату попрошу, чтобы тебя расчленили у меня на глазах)
-Да, он мне очень нужен, иначе, я просто не смогу проверить, что не так с вашим телефоном.
-Ну хорошо... восемь два девять...

*через минуту*
-Мартыньш.
-Здравствуйте. Это снова мы с криворуким клиентом.
-А! Ну давайте номер телефона.
-Восемь два девять...
-Стоп. Это не наш номер. Это номер соседей.
-Оооооо! Она пытается пополнить счёт вашей картой...
-Хахахахахахаха!
-Ыыыыыыыыыыыыыы!

*через двадцать секунд*
-Здравствуйте снова. Так карту какого оператора вы себе купили?
-O'Karte.
-А оператор у вас какой?
-Amigo... Ну надо же! А что мне теперь делать с этим чеком?
(У меня два предложения. И оба неприличные. И оба начинаются со "свернуть и засунуть")
-К сожалению, мы не можем его аннулировать. Вы уже пытались ввести данные. В данном случае я не имею права аннулировать продажу.
-Но что же мне делать с этим чеком?
(НУ ВСЁ!)
-У меня два предложения...

И так с 9 до 18. Пять дней в неделю.
Иногда мне кажется, что Жан-Бедель Бокасса, император и людоед, тоже когда-то работал в службе техподдержки. В такие моменты я его очень понимаю и сочувствую. Хотя пищевых пристрастий одобрить не могу.

Ха)))

Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру
-Я не понимаю , что мужики находят в этой Анжелине Джоли ?Ну скажи , что получится , если отбросить ее личико , губы грудь ?...
-Ты

Звонок в турагенство .
-Вы путевки в Египет продаете ?
-Да, конечно.
-А какие там курорты есть ?
-Шарм-эш-Шейх, Таба ,Хургада ,Нувейба ....
-Стоп , Нувейба подходит !
-Когда вы собираетесь поехать ?
-Да никогда не собираемся , мы кроссворд разгадываем .

:-)

:)))

:-)

И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..

=D>=D>=D> Браво! :):):)

A mne kak-to grusno stalo((((

Распорядок дня
Подъем.Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia… Nokia.
Durex.
Сolgate.
Конец дня

:)))) супер!

:-D

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

гы-гы-гы!

Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок. McDonald's - 15 лет вместе!

Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается,
секретность была такова, что о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлета.
Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.

Похоже на правду :)

Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не срать, не срать, еще не готово.

Извиняюсь, если было....

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной
системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы,
которую Вы курите.

гы-гы... :-):-):-)

:-)

Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь, ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов".

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и по3.14здеть!

Звонок в офис, секpетаpь беpет тpубку:
- Алло, офис ХХХ.
- Добpый вечеp, а можно позвать к телефону Сеpгея?
- Какого именно? У нас пять Сеpгеев.
- Ой, б..дь.... Hу тогда позовите Вадима.

ГЫЫЫ:-)))
(с транслита)

хи :-)

а мне ваша подпись понра :)

Реальная история. Одна моя коллега (Женя), у которой матных слов каждое второе (представили?), звонит клиенту по имени Ольга. В списке имен ее мобильного было две Ольги: "Ольга 1" и "Ольга 2": "1" значила нашу общую коллегу, а "2" означала клиента по имени Ольга. По ошибке звоня клиенту она набрала "Ольга 1" (что означало, что реально звонила своей же коллеге). Коллега Ольга поднимает трубку, а она (вежливо так, что весьма НЕхарактерно для ее словарного запаса):
-Здравствуйте, уважаемая Ольга!
-Здравствуйте!
-Ой, тьфу, бля... на х.., это ты, Ольга? Иди ты срать!
И повесила трубку:-)

супер! :)

:-)

представляю реакцию Ольги.. :-D))

Дык коллега Ольга знает, какая она:-) Вся фирма знает, и уже внимания никто на это не обращает. Прикольно бывает, когда она с клиентами говорит, и иногда внезапно может матное слово сказать - потом извиняется:-))) Trudno sebya kontrolirovat':-)

Сёдня пришло:
Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я-то высохну, а вы как были пид...расами так ими и останетесь!!!

так в тему пришлось...:-)
и еще баянчик:
Парочка после вялого секса лежит в постели.
Он: "Скажите, душечка, а Вы хотели бы побыть мужчиной?"
Она (рассеянно): "Да, дорогой... А Вы?"

:) про кошку супер.

оба классные:)))))
а кошки точно так думают :)))))))

угу, на морде как минимум так написано. А то и пожестче

:-D

:-)

хи..мои кошки все втроем так про нас думают, наверное

хором :-)

гмм... моя со мной на "ты":)

мож даже как-нть помягче называет? ну типа, когда-нть, мля, реинкарнируешься - я над тобой поиздеваюсь;-)
А твоя любит мыться? Грят, такое бывает... :-)

О, мы вчера как раз кота вымыли :-). Он потом где-то с час еще вылизывался и думал...:think, хм-м-м, теперь я знаю что именно он думал :oops.

:-):-)

Исчо понра:-) Хокку

Большие зеленые мухи
Сидят на капоте у ВАЗа
Они не ошиблись...


мож я и сноб, но РЖАЛ

:-D)))))))

подпись суперская :-)

:-)))

не моё, стырила с майки :) видел майку такую?

неа, каб видел, носил бы ;-)

ща в паспорт повешу :)

:-) прикольно

:-)))))

сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?".
Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать

Две маленькие девочки моются под душем. Одна говорит: - Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!- Подумаешь, моя уже бананы ест!

:-o

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.

:)))))))

:-)

:))))

Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Девушка, не будите во мне кролика!

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Если есть домашняя хозяйка, значит, где-то есть и дикая.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

:-)

Автор: dfcz
Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Мля, ..уй у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей ..уй??!!


Автор: dfcz
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

:-) 1-понра, 2-слышал, но тож хорошо :-)

Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.

Что-то похаладало... Сказал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бл@дь, ЛЯГУШКА

Шапочка!!!:-О))))

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

И жили они долго и счастливо.
А потом встретились.

Жизнь дала трещину... и стала похожа на жопу.

Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается лицо.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

:)))))

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

как же, как же
жди от них

ой, моя мечта. аж прослезилась :')

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.

В одном медучреждении работала девица лет эдак 27-29. Муж, ребенок. И вообще врач. А врачей рассмешить приколами про устройство человека (вплоть до интимных аспектов) тяжело. И вот в курлке народ вспоминает старый плоский анек про "...мужа трижды импотента..." (Соль проста, если кто не знает, "... так импотент уже давно, а вчера упал с табуретки, сломал палец и прикусил язык..."). Ну похихикали... На следующий день, девица и говорит: "Напомните вчерашний анек, а то хотела рассказать мужу и забыла - язык, палец и что там третье..?"

:)

да уж:))

Мясной раунд в Quake3 10на10 остались только двое, месятся они месятся и так получается что убивают друг друга, представте такую картину-
везде кровища, кишки тут и там мозги, конечности и посреди экрана надпись "ПОБЕДИЛА ДРУЖБА" ))

Судя по глянцевым журналам, лучшее средство по уходу за кожей - Photoshop.

Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он ехидно улыбается

Ссори. Без цензуры:)
- Папа, а что такое - салют?
- Представляешь, сынок, площадь, темно, много народу и вдруг
(руки вверх) - ЁБ ТВОЮ МАТЬ!
(разжимая и сжимая ладони) ЁБ! ЁБ! ЁБ!
(руки развести) И ни хуя!

Звонок:
- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт, то в жопу...

:-)

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

=D> =D> =D> =D>
=D> =D> =D> =D>
=D> =D> =D> =D>

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Отчего люди не летают? От того, что:
-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в …….
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-быстро устают руки
-прикуривать на лету не удобно,быстро теряешь высоту
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
-и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету.!!!

Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!
/////////////////////////
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.
////////////////////////
Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!

Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
////////
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
////////
Билайн - тариф "Простой".
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".
////////

Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
///////////
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
//////////
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
/////////
До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
////////
Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?!
////////
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
///////
Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!
////////

Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут!
////////////

хи-хи-хи!

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода сделать!
Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем и поехал. Едет мимо пролеска и думает: "Чего я свинью повезу к хряку? Сам ее в лесу отымею, а 10 рублей пропью!"
Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. Опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит:
- Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!

:-))))))))))))))))))))))))))))))))))

:-)))
(с транслита)

(((((((((((:-D)))))))))))
прэлестно! :)))))))

Воспитательница в детсаде:
- Дети, дети, дети, играем в интересную игру "У кого страшнее мордочка!" ... Машенька, Ты победила!
Машенька:
- А я и не играла.

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...


Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...


-О, великий и мудрый Каа! -Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о? -Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги? -Ка-а-а-а-а-а-ак? -Они называли тебя "земляным червяком"! -Бля-я-я-я-я!

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!





Получает мужик телеграмму:
"Вася! Е... твою мать! Подробности письмом."

Вовочка говоpит мамочке:
- Мам, ты знаешь, вчеpа папа пpивел какyю-то тетю, pаздел ее и...
- Вовочка, не pассказывай мне это сейчас, а pасскажи это вечеpом, когда папа пpидет.
Вечеp, yжин, все сидят за столом. Вовочка начинает pассказ:
- Мам, ты знаешь, вчеpа папа пpивел какyю-то тетю, снял ей тpyсики и сyнyл в писю то, что тебе дядя Вася позавчеpа в pот совал...
...........
Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.

На уроке училка диктует предложение:
В углу скребет мышь.
Вовочка спрашивает:
-Марь Иванна , а кто такой "скр"?
........
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

...........

Вуглускр:))

а? ;)

В нашей версии - вуглускр:) Мне это слово вообще нра:))

Пошловато, сори, но все же....
Причалил русский корабль у берегов заграницы....Ну и вся команда рванула на берег посмотреть и себя показать.....А сторожем оставили боцмана. И чтоб ему не было скучно вызвали проститутку. Проститутка спрашивает:
- Что будем делать?
Боцман:
- Давай минет.
Она делает час, полтора....Поднимает голову и говорит:
- Я уже полтора часа тут стараюсь, а Вас хоть бы встал.
Боцман:
- А мне не надо чтоб вставал, мне надо, чтоб блестел.

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

Двое пьют пиво:
- А пивко-то какое ПЕНИСтое!
- Доктор, ну ты достал своей латынью! Что, не можешь по-pусски сказать, что пиво плохое?!

Сын нового русского обращается к отцу:
- Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?
- Откуда ты это взял?
- А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
- Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
- А что такое ПОТР?
- А это где?
- Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
- Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и получается, типа - ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.

Нарвалась на рассылку с пошлыми анекдотами:)Уж не кидайте тапками:)
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
- Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта!
- А как это?!
- А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит, однако, есть проход!...

И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

Дневник деревенского пастуха:
- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Т@хали всем селом...
- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась красивая девушка. Т@хали всем селом...
- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта....

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

Сынy в разведённой семье исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy:
- Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица.
Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:
- Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!

Встpечаются тpи аpмянина.
Один говоpит:
- Я вчеpа девушку встpетил... Попка - во! Пэpсик! Hу я её и...
Втоpой говоpит:
- Я вчеpа тpёх девушек встpетил. У всэх попки пэpсик! Hу я их и...
Тpетий:
- Это ещё что! Я вчеpа тpидцать мужиков встpетил! Оказывается у менэ тоже попка - ПЭРСИК...

Злободневный(для меня)
Путин - Лукашенко:
- Саша, на территории Белоруссии российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь?... белорусы сосут у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?

Сидят два пациента в приёмной у доктора. Один другого спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, у Вас вши есть?
- Есть.
- А чем Вы их лечите?
- А они у меня ЗДОРОВЫЕ!!!

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

Грузин приходит к врачу.
Грузин:
-У меня не стоит...
Врач:
-Может у вас СПИД?
Грузин:
-Какой спит, савсэм умэр!!!

Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
- Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
- Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
- Ну, ты, парень, и попал...

Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой:
- Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике только потому, что сделал минет нашему физику в вестибюле школы?
Самая нарядная и разукрашенная девка:
- Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль...

Сидит в автобусе мужчина с 10-ю лотками яиц, подходит кондуктор:
- Мужчина, платите за яица.
- Когда девочка заплатит за контрабасс, я заплачу за яица.
Кондуктор пошла к девочке, а мужчина с яицами вышел, а на его место сел _другой_.
Девочка заплатила за контробасс. Кондуктор пошла обратно к мужчине.
- Мужчина, платитите за яица.
Мужчина смотрит и ничего не может понять.
- Мужчина, платите за яица т.к. девочка за контрабасс заплатила.
Мужчина:
- Когда у меня будут такие яица, как контрабасс...


На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Вовочка с задней парты:
- А не еб@нет?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

Старый анекдот, но почему-то досих пор бывает актуален... Заходит мужик в магазин: кассеты для мафона нужны.
- Поставьте вон ту кассету.
- Ставят: Слоники, слоники....
- Hе, другую.
- Ставят вторую вторую: ...Слоники, слоники.
- Другую!!!
- Третья кассета: One; two,three,four!!
- Во! Давайте!...
Приходит домой, ставит кассету, а там:
- One, two, three, four, слонки, слоники.

Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Нет. Прячется хорошо...

Звонок в службу тех.поддержки:
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате Экселя, а надо - в формате Ворда... Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел... У вас Ворд где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство...

формат ц:\ - это жестоко =D>:-D

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.


Текст SMS-ки:
"Петрович! Еб твою мать!!! Подробности письмом."

Приходит мужик в магазин, расстроенный, в депрессии... Говорит продавцу:
- Дайте мне мыло и веревку
Продавщица испуганно...
- Вы что вешаться собрались?
Мужик ехидно:
- Нет, помоюсь, и в горы....

Час пик. В переполненном автобусе на заднем сиденье сидит поп. Тут вдруг автобус резко тормозит, и попу на колени падает женщина:
- Ого какой!!!
- Не "ого", а ключ от церкви...., - сказал поп.


Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок. Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...


Учительница в конце года спрашивает y yчеников, как yнести два арбyза?
Вовочка тянет рyкy.
Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тyт встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбyз в однy рyкy а дрyгой в дрyгyю.
- Молодец танечка, - говорит yчительница. - А как можно перенести три арбyза? - спрашивает yчительница.
Вовочка опять тянет рyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говорит yчилка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в однy рyкy дрyгой в дрyгyю, а третий бы насадил на мyжское достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбyзов.
Училке стало интересно - как?
- Один я бы взял в однy рyкy, дрyгой в дрyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...


В аптеке очередь. Вдруг к продавцу подбегает молодой парень и возмущенно кричит:
-- Безобразие, ваши презервативы рвутся!!!
Старичок из очереди его поддерживает:
-- Да, да, и гнутся тоже!

первый прикольный - не слышал :-)

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

:-)

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо, просто никогда не ездили с ними за водкой.

Приходит как-то Ржевский к доктору на осмотр.
Доктор Приспустите штаны, откатите головку.
Хм. Закатите.
Хм. Ну-ка откатите еще раз.
А теперь закатите.
Откатите.
Закатите.
Откатите.
Закатите.
Все хватит.
Перестаньте!
Ржевский.
Нет уж позвольте-с!!!
////////////////

Hа балу. Hаташа Ростова танцует с Пьером Безуховым.
Пьер:
- Hаташа, а вот вы смогли бы полюбить радикала?
Hаташа:
- Простите, Пьер, ради чего?
////////////
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в
поместье, но
того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...
//////////////
Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!
///////////
Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
-Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
-Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
-А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего
разрез у меня на шинели.
/////////////
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
////////////

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с!
К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить!
Определенно шалун!

гы