"""Анекдот """

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча! Было у царя три сына, и захотелось ему четвертый раз сексу. Еще раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка. Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.

видать сильно переврал - там наверное конопляное поле было :)

- Красная Шапочка, а куда ты идешь? - Я иду к бабушке и несу склероз. - А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь? Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: - Что же хочет заказать моя толстушка? Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

:-)))

:-)

:))))

:-):-)

))))

:-) :-)

Про толстушку - тонко подмечено...

Встретил как-то Илья Муромец Д`Артаньяна. Д`Артаньян ему и говорит на французском языке: -Сэр, я вызываю Вас на дуэль! Муромец: -Чё?.. -Сэр! Я вызываю Вас на дуэль!! -Ни чего не понимаю, чего ты хочешь?? -Сэр!! Чёрт побери!! Я вызываю Вас на дуэль!!! -Ну, ладно... Пойдём-ка... И с этими словами Муромец Д`Артаньяна уводит за угол. Через пару минут и некоторой возни за углом выходит, Илья Муромец, вытирая свой меч о рукав и говорит: -Кхе, ещё будет мне какой то сосунок проволокой в глаза тыкать...

))

Вопрос: что должен делать специалист за зарплату 1500 рублей? Ответ: ничего и даже немного вредить.

:)

А вот ещё: Последним бестселлером среди читательниц-женщин стала книга известного психолога Екатерины*, которая называется "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

- Надо Сереге звонить. Алло. - И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто? - Извините, я, кажется, не туда попал. Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!" Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает: - Мужчина, минет сделать не желаете? Мужик обалдело: - Я? КОМУ?? Приходит Вовочка домой из школы: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире. Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает: - Кто ел из моей тарелки!? Дочка: - А кто ел из моей тарелки!? Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь: - А из моей тарелки кто ел!?! Мама - медведь возмущенно: - Да вы идиоты, я еще не положила! Поручик Ржевский: - Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.

Сидят в купе пригородного поезда пассажиры, а из корзины, поставленной на верхнюю полку,что-то вдруг кап-кап - и прямо на плечо одному из пассажиров. Он понюхал, лизнул и спрашивает соседку: -Что, солененькие огурчики везете? -Да нет, отвечает соседка - кота на дачу.

Парится грузин в бане. Иу него, как говорится, имеется большое достоинство. Мальчик увидел "это" и спрашивает: - Дяденька, а подержаться можно? - Дэржись, толко далэко нэ уходы. :-)