анекдоты ХХХ

Встретились случайно два закадычных друга, 12 лет не виделись. Радость-то какая! Увидели друг друга и давай обниматься, целоваться... пока у одного член не встал.

:-)

На вокзале встретились два друга. Видно, что не виделись давно. Целовались долго, обнимались... Пока член не встал у одного!

Жуть! :)

Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

:-)

:)))

=D>

)))))!!!

:-))

Я слива лиловая, спелая, садовая - Я абрикос, на юге рос - А я маракуйя..... Даже не знаю, что сказать

:-)

А есть ещё один интересный фрухт - гуайява называется;-). Она тоже в этот анекдот просится;-)...

А у меня топинамбур сюда напрашивается:)

и фейхоа:)

О, я этот вообще выговорить правильно никогда не могла :)

А я говорю "Фейхорошее варенье":-)

Фейхоа сам по себе не так интересен как варенье из него. :)

я бы даже сказала, не варенье, а просто протертый с сахаром, вкус, как у клубники.. мммм..:-9:-9:-9

...земляники, костяники....:)

:-D))))))))))) как ты, дадагая?

:)

ХИ ХИ ХИ :))

Не XXX, но черный юмор. Папа сыну: сынок, когда ты родился, ты был таким срашненьким, что доктор сказал: Если ЭТО пошевелиться - пристрелите.

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

:-):-)

а как же надувные лифчики? :)

- Спасибо, милый! Ты научил меня делать в постели то, что я раньше никогда не умела - симулировать оргазм.

Ученик симулятора:-)

Росийские НИИ разработали новое оружие - "Виагра-газ". При распылении его по полю боя солдаты противника не могут ползти.

:-)

- А я красивым девушкам предпочитаю умных. - То есть предпочитаешь трахать мозги? :):)

О! хоть кто-то поддержал! :):)

:-)

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

- Девушка, хотите фокус покажу? - А это как? - Очень просто: сейчас мы идем ко мне, пьем шампкнское, затем я вас тр@хаю - и вы исчезаете...

:-)

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=15925067 И чуть ниже тож из этой серии:)

ага, я видела, прикольно :)

Рассылки поприходили:). Глаза устали читать и живот болит:)

Робинзон вернулся в большой свет. К нему рванули журналисты. Как, мол, вы там столько лет и без женщин. Он говорит:" Пришлось подобрать дупло в дереве подходящего диаметра, этим и спасался..." Одна журналистка прониклась его горем и решила порадовать его приглашением на вечерний кофе. Отель. Кровать. Красивая журналистка в ажурном белье. К ней подходит Робинзон, плотоядно облизывается, и со всей дури ка-а-ак даст ей дубиной по животу!!! Бедняжка : -Зачем?! -А вдруг там белка! Начало лета. Парк. Вычурная скамья художественной ковки. На скамье девушка, вся лучится, в белом платье, с томиком стихов. Этакая тургеневская Ася.Подходит мужик, очень похожий на бомжа, присаживается рядом. Достает из замызганной телогрейки початую бутылку портвейна, отхлебывает глоток и протягивает бутылку девушке: - Будешь? Та в ужасе: - Нет, что вы... Мужик допивает вино, оглядывается по сторонам, видит жирный окурок неподалеку, поднимает его и прикуривает, сладко затянувшись. Потом поворачивается к девушке: - Может, покуришь? - Нет-нет, ни в коем случае. - М-да, полагаю, на минет можно не рассчитывать... - Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень. - Это моя дочь. - Простите, я не знал, что вы - ее отец. -Я не отец, я мать. Сидит маленькая девочка в песочнице вся в слюнях, в соплях, в крови, правый глаз вытек... - Вот чихнула, так чихнула!!! Отец спрашивает дочь: -Доченька, ты все пельмешки съела? -Да, папа... -Молодец, сссука... вся в мать...

:-)))

последний - ШЕДЕВР!!! :-D))

тож понра :-)

:-D)))

:))))))))))))))последний -шедевр:)

:-).

:-)

))

))

Я плакаль...

Женщина на приеме у зубного врача. Врач сверлит зуб. У пациентки звонит мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и хватает трубку: — Алло! Это кто? — Муж. — Я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит, хорошо?

я лежу....ржу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-))

ГЫЫЫЫЫЫЫЫ :-):-):-)

Гыыы:-):-):-)

:))))))

ааааа...я еле с пола встала!!!

Класс!

Две девушки: - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

:-)

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

:):):):):):)

Как эффективнее всего обидеть девушку? - Во время минета сказать ей: "не чавкай".

:-)Рисковым должен быть тот мужчина:-)

Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

:-) был еще похожий, когда врач вечером мучается угрызениями совести, помните?;-) "и к тому же я ветеринар":-) сразу вспомнился

:)))

классный :)))))

:-)

))))

Парень к девке на дискотеке подходит: - Знаешь, что мне сейчас нужно? Она ему: - Облизать влагалище? Парень падает в осадок. Голос за кадром: -Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь? Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!!

:))))))))))))

:-)

:-) !!!

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует — измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя — а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб — а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц — что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свой «Мерседес» и увез минералкой отпаивать. Через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток «экстази» — это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!

Он и Она лежат в постели, курят посткоитальную сигарету. Он: Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся? Она (затягивается и медленно выпускает дым): Господи, да кому мы нужны... - Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Бля, еще один мудак растет... Это - оборотень Наташа. Ночью она превращается в бревно! Сам я из интеллигентной семьи: папа - учитель, мама - та же хуйня... Русский человек ради "хуй знает зачем" способен на удивительные поступки. В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот, даже неудобно говорить куда, да ещё не в свою... Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный, находчивый! ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш....я нормальный, просто ты дура!

гы:-) супер-подборка

а подпись? гыыыыыы... :-D))))))

:-))

хе-хе!

гыыы:)))))

))))))

класс!

:-)

опять рыдаю:'( :-)

первый и последний!!!

Газетные заголовки!!! помойные мухи выходили подкидыша в припадке перхоти муж оторвал жене руки отвар из кириешек спасёт от заушного грибка внучата оценили бульон из бабушкиной ноги болезнь паркинсона как источник электроэнергии в пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей памятник дошираку построили казахские имбецилы рыба с головой Баскова изнасиловала рыбака старушка родила козленка и назвала его Гутиеррэ лепка из кала успокаивает нервную систему прах из нескольких столичных колумбариев развеют 9-го мая над красной площадью на теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий Муж избил жену, после чего покончил с бутылкой водки!

Да у Вас просто дар!! Я опять рыдала

Две подруги беседуют: - Ты уже пробовала с вибратором? - Нет. - И не надо, я себе уже два зуба выбила.

Начальный пост искажен =) Встретились два друга на вокзале Наверное, не виделись давно Долго обнимались, целовались Пока член не встал у одного

:-D)))))))))

Мать - дочери-подростку: - Твой младший брат сегодня выбирает меню, поэтому у нас на ужин жевательная резинка.

Совершенно правдивое объявление, у нас в школе висело: Объявляется набор в секцию БОЛШОЙ ПЭННИС

Вчера рассказали. Для нас теперь это нарицательное, поскольку до одного чела доходило очень долго. Спят после дикой попойки три мужика. Просыпаются утром... тот, который спал справа рассказывает - снился мне сон... Что трахаю умопомрачительную блондинку. И так, и сяк, и разэдак. Так явственно, что под утро кончил. Тот, что слева, рассказывает, что ему тоже снился сон, такую брюнетку натянул - просто отпад, и кувыркался с ней - аж кончил. А тот который в середине тоже свой сон рассказывает - снится ему, что бежит он на лыжах, идёт на олимпийкий рекорд, до финиша 25 метров, и тут палки обмякли...

:)))))))

весь офис корчится от смеха :)))))))

ой, не могуууу :-):-):-)

Полный отпад!

:))))))))))))))

:-))))))

:-)

:-D

Ой немогу!

супер!

- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь… - Ну и зацем тада зыть?

ха:)))))))

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий !

:-)

Собрались охотники за столом, ну и как водится, травят байки про случаи разные на охоте. Один говорит: "Помню, пошел я раз на медведя на овсяное поле, сделал лабаз на дереве, сижу с собакой, ждем. Смотрю, медведь из лесу вышел и давай овес жрать. Ну я тихонько отворачиваюсь и начинаю ружье заряжать. Зарядил, выглядываю - нет медведя нигде. Минуту нет, две, и вдруг на плечи мне опускаются две мохнатые лапы! Умом-то я понимаю, что это жучка, а ср@ть перестать не могу Ж%\

В театре премьера спектакля "Отелло". Полный зал. В конце спектакля Отелло душит Дездемону, вскидывает руки и вопрошает: -О что мне делать? Тут из зала доносится реплика: -Е@и, пока тёплая! Представление сорвано.Скандал. На следующий день на спектакль пришёл милиционер. Сел на последний ряд. В конце спектакля Отелло душит Дездемону, вскидывает руки: -О что мне делать? Из зала опять: -Е@и, пока тёплая! Милиционер не заметил того, кто это сказал. Тогда на следующий спектакль он сел на средний ряд. Спектакль. Финальная сцена. -О что мне делать? Опять из зала: -Е@и, пока тёплая! Милиционер опять никого не увидел. Его вызвали к начальству и сказали, что уволят, если ещё раз это повторится. И вот очередной спектакль. Финальная сцена. Отелло душит Дездемону. -О что мне делать? Тут в зале включается свет, с первого ряда поднимается этот милиционер и, грозно потрясая кулаком, орёт в громкоговоритель: -Я вот сейчас кому то пое@у!!!! ))

:-):-):-) И подпись у Вас шикарная.

:))))))

:-D

:-D:-D:-D

:-)

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: - девушка. а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. -А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? -А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих на х@й.

:-)

Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя он отвечает - Не уверен, не играй.

:-0 :-)

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. - Какие? - Где муж, сука?

:-о :)))))

Любимый анекдот моей мамы:-) Только концовка немного другая: ОН: -Ку.. Она ему кушать. Он:-ку... Она ему курить. Он, через пол года:-Ку*ва, где ж твой муж?

:)

Жил-был на свете бедный мальчик. Он был настолько бедный, что если бы не был мальчиком, ему не с чем было бы играть

:)

- Елена? - Привет, Паша! - Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу. - Ольгу? Но как же я? - Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?

:-)

:-):-)

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

:)

:-D

:))))

Сильно!:-)

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

:-)

Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы: "сходить купить выпить!"

точно:))))

:-)

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

(((((((((((((((:-D)))))))))))))))) =D>=D>=D>

:))))))))

эта шутка в КВН была, класс:)

:-)

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте

:-)

Муж приходит домой. Жена показывает ему лист бумаги: "Я сегодня с тобой не разговариваю". Муж пожимает плечами, думает "Ну и фиг с тобой", берёт пиво, чипсы, устраивается перед телевизором... Жена суёт под нос ещё одну бумажку: "Хочешь узнать, почему?"

:D

Поженились парень с девушкой. В брачную ночь она ему и говорит: - Милый, полижи мне пи@ду. - Милая, но у тебя ведь менструация. - Ну что ты, не можешь разве, ради меня... Ну ладно, нечего делать, полез он к ней, начал лизать, лижет, лижет... Тут вдруг звонок в дверь. Парень зашухарился, к двери подбежал. открывает, а там сосед. Он, весь смущённый, и говорит: - Знаешь, вот это я подскользнулся, упал, поранился... Тот его спрашивает: - В туалете? - Почему в туалете? - А что ж у тебя весь подбородок в говне.

ужас какой :-о:-о:-о

Фуууу!

Фффффууууууууу...

бе....

Так я не поняла, у нее менструация или диарея была?..

Частушка: Я спокойно не пройду по полю огуречному. Вот же выдумала плод природа бессердечная.

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. - За что? - Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. - За что? - Да вспомнил: а она у тебя была?!

В цирке актёр выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть. Мужик говорит: "Кто-то хочет повторить номер?" Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но вы так сильно бьёте по голове!!!"

У одного мужика был маленький член. Hу и, пришел он к врачу с этой проблемой. Как это случается во всех анекдотах подобного рода, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Hо мужик, прийдя домой, от нетерпения съедает всю пачку. Hа следующее утро он обнаруживает у себя такой шланг длиной метров сто. Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у него спрашивает: - Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь? - Да ты не поверишь. Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю. - Слушай, мужик, покажи, не верю. - Вот, гляди. - Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу. - ОК. Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: "Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу". Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит: - Вот, смотри, какая здоровенная писька. А ее владелец сейчас сидит внизу, в моей машине. - Hи фига себе! Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте. Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит: - Слышь, мужик, пошли ко мне домой. жена тебя чаем напоит, и все такое. - Тихо, кажется я кого-то трахаю.

:-)

ой :)

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: - Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо... Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела. Пришла женщина к ветеринару и жалуется, что её дог постоянно её домогается. - Нет проблем, мы его кастрируем. - Ужас! Я только хотела попросить подстричь ему когти и убрать запах из пасти! Разговоp с вахтеpом женского общежития: - А вам кого, молодой человек? - А кого вы мне поpекомендуете?

- У меня член 25 сантиметров! - А у меня аж четверть метра! - Так это ж одно и то же! - Зато как звучит!!! Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три... Она ему: - Когда же у тебя губы замерзнут? После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так филосовски произносит: - Боже, какой туман!.. За ним вылезает Наташа и говорит, зевая: - Порутчик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж и делали такие выводы.

:-)

Разговаривают две францyженки : - А ты своего мyжа во время полового акта видела? - Hе я глаза закрываю. - А я тyт yвидела. - Hy и что? - Стоит бледный и за дверь держиться.

:-)

Старый Рабинович стоит на остановке и в упор рассматриает молодого панка. А тот - классика: справа волосы синие, слева - зелёные, ирокез - оранжевый, три серьги, клёпки, косуха, шнурованные ботики. Панк не выдерживает и говорит: - Чё, дед, зыришь? Тебе в юности не хотелось чего-нибудь эдакого? - О, молодой человек, ещё как хотелось! И я чудил. Однажды даже трахнул попугая. Вот и присматриваюсь, не внук ли Вы мой?

:-))))))!!!!

:))))))

:-)Ужасть:-)

ха-ха:)))))

Ха Ха Ха :) :) :) (с транслита)

))))

Мужик на приеме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса... - Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

:-D

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

:-) Вообще-то иметь Надежду мечтала Татьяна... ...Но Ленский, не имев, конечно, Охоты узы брака несть, С Онегиным желал сердечно Знакомство покороче свесть. Они сошлись...

"Они сошлись, Волна и камень, как Пушкин раньше говорил... Стихи и проза, лёд и пламень... А я другую полюбил..." Это мне мальчик один стихи написал, там были такие строчки, у Пушкина позаимствовал, стало быть.

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

эт точно:)

:-)

:-)угу. Это как шеф отчитывает секретаршу. Дескать, фраза "К сожалению, оплату за поставленную продукцию в данный момент фирма оплатить не может в связи с нестабильностью банковской... не, все нормально. НО НАФИГА БЫЛО ПОСЛЕ НЕЕ СМАЙЛИК РАДОСТНЫЙ СТАВИТЬ?????

:-):-)

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений. Придумать такие удобные строчки «Одеяло убежало, улетела простыня» и не срифмовать впоследствии со словами «заебало» и «хуйня» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

гы:))))

гыыыыыы

:-):-):-)

атас :D

:-):-):-)плакалЪ

:-)))))))

Гениальная в своей простоте мысль:-):-)

Купи 5 чебурек - и собери кошку!

Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему: - Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой член я тебе 10 штук зелени дам. Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку член. Негр отдал ему бабки. Москва. Киркоров возвратился с гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям. Лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нем. Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму: - О, смотри, Киркоров руки в озере моет! - Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет.

:)

:))

Из дневника охотника: "...нашёл в лесу медвежью берлогу,наставил в неё ружьё,стою жду. Вдруг чувствую на своих плечах лапы... Робко обернулся,а это моя собака,довольная такая,хвостом машет. А я остановиться не могу,всё сру и сру..." :-)

бугагагагагагагага :-) тож не могу теперь остановиться....

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа: 1. высокая темпаратура 2. насморк и кашель 3. ломота в костях 4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.

:-)

:-o млин, я болен!

:)

Nazgul!!!!!!!!!!офф..............я адрес эл почты потеряла, млин, потому и молчууууу. сорри. отпиши его ещ разок мне на мыл - lena_san@email.ru. жду новости !!!

отписал, на всяк : nazgul гаф comtv тчк ру

ящик уже новый. отпишу

))))))))))))))))

или на голову:)

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

:-)

В деревне: - Здорово Нинка! - Привет Зинка! - Как поживаешь? - Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. - Это че такое? - Ну отросток в низу живота. - Ой Нинка, как мне тебя жаль...

:-)

Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

:-):-)

:-):-)

Телепрограмма на первую декаду января: По всем каналам сериал: "Город принял".

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня? - Мама, а не надо кричать... - Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки! - Где? - Вот!! У кармана. Что за пятно опять? - Не знаю... Прислонился. - Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!! - У меня чистые... - Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.) - Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете... (всхлипывания и рыдания) - Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

Кошмар какой...

вот это мама:))))))

)))))))

Страсти какие:-)

- Алё! А Рабинович дома? - Ещё дома, но венки уже выносят.

-Дашенька, ты готова? -Да,мамочка, щас только Фублю возьму. Дочь выходит из комнаты и држит в руках страшную, лохматую, грязную, замусоленную куклу. Мать непроизвольно: Фу, бля... -Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

КЛАСС!!!!!!!!!! :)

^-))))))))

:)))про нашего папочку

ойржу!

К вождю индейского племени подходит мальчик и спршивает: скажи, о наимудрейший, почему в нашем племени такие странные имена? - Когда родился твой отец, я посмотрел на небо, и увидел гордого орла. Я назвал твоего отца "Парящая птица". Когда родилась твоя мать, я увидел радугу, поэтому твою мать назвали "Радуга на небе". Когда родился твой дядя, я увидел прекрасного длиноногого зверя, поэтому твоего дядю зовут "Гордый олень". А почему ты спрашиваешь, "Две ебущиеся собаки"?

В подписи у кого то было: "Он умчался прочь за ночной электричкой, Ехать не хотел, но зажало яи...ки" (с) Автора,к сожалению, не помню...

хааа)))

:-o

:-)

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча-ча...

)))

:-)

- Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры! - Что!?!? - Я же говорил, что не умею...

:-)))

))))),

:-)

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну...Насчет поможет или нет - хуй его знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

ГЫГЫ а вот это оч понра :-D =D>

))))).

:-):-)

Сидит на берегу реки грузин и плюется: - Тьфу ! Как она играла в бадминтон ... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминтон ... Идет второй грузин и спрашивает: - Вах, Гоги! Это ты о ком? - Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!" Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!

хиииии:)

:-)

Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит: - Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать. Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: - Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать. Взяли сыновья по венику и сломали его. Думает отец с радостью: "Долбоёбы же у меня дети, зато - сильные."

:-)хорошая сказка, жизненная

:-)

-Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пиздец! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто... -Пап,ну и где альтернатива? -Утки!

Класс!:-)

Издеваетесь, ОООО :) я после операции, мне больно смеяться. :) (с транслита)

:-D ой не могу)))

:-):-)

Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: - А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"! - ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!

)))))))))))))))))))))))

:-)

история с анекдот.ру Сын рубится в "Сталинград" на компе. Это стратегия про вторую мировую войну. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!" Стою за спиной, наблюдаю, сынуля действует грамотно, бережёт резервы, обходит с фланга... Спрашиваю: - Ты знаешь, кто такой Сталин? - Чего? - Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. - ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

Два глухонемых беседуют жестами: - Ты че меня на хуй послал? - Не-а. просто яйцо почесал...

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее...

:-)

ойойой:)))

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте... Да и бедному вообще-то тоже похуй.

Новобрачный рассказывает друзьям о жене: - Она прелесть! Она как картинка! Входит новобрачная - зубы вкривь, ноги колесом, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью: - Ну да, бля, вы же не любите Пикассо...

:))

))

Студентки первокурсницы сельскохозяйственного техникума: - завуч сказал, что завтра у нас будет коллоквиум! - А что это? - Не знаю, но я на всякий случай подмылась.

- девушка, как вас зовут? - Анастасия - какое длинное имя. Я не запомню. можно покороче? - Ира

Наконец-то становится ясно, для чего были сделаны эти длинные новогодние праздники - теперь каждая сука, преуспевшая на службе народу, может свободно поехать в Париж и встретить там очередной Год Собаки на Сене.

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

:-):-)

Соррьки, если было Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог (влезло больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу заметив эту картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно. Через минуту примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только освободив рот, сразу говорит громко так, с удивлением, басом: - Бл@-@! Холодное!

:-)

:-))

жестко :)

идет сложная операция. жена трясется под дверьми операционной. через много часов выходит доктор, з атягивается сигаретой. и после этого говорит: - ну что. операция сложная. потребуется много денег на послеоперационный период. ноги мы ему отрезали, поэтому потребуется купить инвалидную коляску. хотя.... зачем она ему, мы и руки отрезали. да, ктати, и половой жизни капец - член мы ему тоже отрезали. женщина сползает по стене. доктор: - да ладно, пошутил я. умер он, умер..

мда, типо ха-ха вообще не смешно

черный юмор не по вашей части просто ;-)

Руководство по изобличению в супругах ведьм и колдунов Ваша жена, наверное, ведьма, если: • Она купила пылесос. А потом купила метлу. • Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем. • Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег. • Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю. • Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза. • Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи. • Если у нее зеленые глаза. По пятницам. • Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде. • Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди. • Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию. • Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива. • Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы. • Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет. • Если любую книгу она начинает читать с оглавления. • Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю. • Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется. • Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить. • Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама. • Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа. • Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек… • …причем, вроде, часть из них вообще - собаки. • Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно. • Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички. • Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе. • Если она пишет стихи, но никому их не показывает. • Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого. • Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой. • Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке. • Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни. • Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза. • Если "шабаш" для нее не ругательство. • Если она закусывает пиво кексами и печеньем. • Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?" • Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз. • Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!" • Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!" • И, наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!" Вполне возможно, ваш муж колдун, • Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает. • Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна. • Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!! • Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы факты и говорили об обратном. • Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному. • Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ. • Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по вкусу, но хотя бы по действию. В большинстве случаев. • Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается. • Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается. • Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас. • Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два. • Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой. • Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная. • Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит. • Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи. • …и, видимо, именно поэтому выглядит моложе вас. • Если он никогда не интересовался, сколько у вас имен. Он все равно зовет вас по-своему. • Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. На всякий случай. • Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы. • Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца". • Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть. • Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями. • …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них. • Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы - нет. • …и тогда забор упал. Сам. Бесшумно. И потом встал на место. Сам. ….Ну, почти . • Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал. • Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений. • Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик". • Если вы не знаете, что носки бывают "вонючими". И он, что характерно, тоже не знает. Или хорошо притворяется. • Если народ вокруг пугается, когда он улыбается. • Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам. • Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть. • Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно

Проктолог выписал пациенту свечи от гемороя,через месяц ,тот же мужчина, приходит к врачу с претензиями: -Доктор,пью целый месяц ваши свечи,а толку ноль! -А вы их пьёте?(удивлённо) -Нет(с иронией) ,в ж@пу засовываю!

Знаете,что такое голосистая женщина?

Что общего между стиральной машиной и женским половым органом?

уворовала историю, не помню где:) Сижу за компом, работаю, вдруг винда взрывается активностью и выдает сообщение Обнаружено новое USB-устройство, найти драйвер ?. Удивляюсь, конечно, но в винде и не такие глюки бывают, нажимаю Далее. Пошуршав дисками Windows, горестно так, выдает, Не удалось обнаружить драйверов, устройство будет отключено. Окей, хоть какое-то разнообразие работы. Тут запоздало включается любопытство, какое-такое устройство ? Как бы, работаю не первый час. Оглядываюсь и вижу ... своего малого, с увлечением грызущего свободный конец USB-шнура И ведь не соврал Windows ... на такое "устройство" драйверов еще не придумали.

:-)

:-)

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести... - ...бубну снес, ну так черва осталась... - ...две, конечно, мы ему всунем... - ...две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - ...сначала спокойно трефу отберем... - ...а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - ...а теперь прорезаем пику... - ...точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу....

:)

Супер!:)

Класс!!

Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Класс! Было бы так на самом деле. Замучились позавчера "Взрыв из прошлого" смотреть, проавда на СТС.

:-)

:))))))))))))

эх, мечтать не вредно

вот-вот :-)

ох как здорово

)))))))

:-):-)

Автор: Agoez Все началось с того, что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответствовал высшему баллу, ну а “F" низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”. В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?” (с)

:))

В американской системе Е как раз и нет, а высший бал 4. А=4 В=3 С=2 D=1 F(failed)=0 При подсчете среднего бала проваленный курс не должен давать ничего. Есть еще система E (Excellent), G(good) etc в младшей школе, но она не подходит по смыслу.

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

bilo!:-)

Приходит старый дед в нотариальную контору. Говорит - хочу написать завещание. Из уважения к старости, его усадили в отдельный кабинет, дали бумагу, ручку. Сидит, пыхтит. Проходит час, второй пошел... В конце третьего он вдруг спрашивает: А вы не подскажите, как пишется НЕХУЯ, слитно или раздельно?

:-DКласс!

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.

из клана МакЛаудов не иначе

- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш-старший роняет своего первенца...

Супер!Обожаю анекдоты про Буша мл.!

Ограбили секс-шоп. Милиционер: - Что, ни хрена ни осталось? - Ни одного.

Девушка привела своего парня к себе домой: - Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это...Это будет с нами жить!

:-D =D>

х-иииии

:-)

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает: - Ну, а по умственному развитию он как? - Откровенно говоря,... дуб-дубом! - Эээ! Не скажите!!! Карельская береза.

:)

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это – предварительные ласки.

:))))

)))))))

Ха-ха!! =D>

гы :-)

:-))))

уписаться:))

:-)

Дело было в Америке. Мой приятель Шурик работал ассистентом профессора в одном университете. И вот на праздник Хеллоуин, когда американцы наряжаются в страшные костюмы и пьют коктейли с плавающими глазами, факультет, где работал Шурик, организовал вечеринку. К прзднику Шурик купил себе уцененную, но очень реалистичную голову гориллы с прорезями для глаз. Машины у Шурика еще не было, поэтому он поехал на велосипеде. А ночь была прохладная, от быстрой езды сильно надувало в уши. Шурик не растерялся и надел свою горилью голову, вроде как шапку, а сверху натянул капюшон для надежности. Так и поехал. И все бы ничего, но в какой-то момент Шурик не справился с управлением, врезался во встречную машину и полетел со своим велосипедом на газон, где и остался лежать лицом вниз. Американцы, сбившие велосипедиста, в ужасе выскочили из машины, бросились к Шурику, подняли его, перевернули....И увидели грустную , молчаливую гориллу в капюшоне.... Шурик рассказывает, что после первого взгляда на "лицо" потерпевшего американцы его уронили и крепко выругались. Потом, тем не менее, опять подняли и спросили, все ли в порядке. Видими, решили, что раз уже эта горилла носит одежду и ездит на велосипеде, то может и разговаривать...

:-) политкорректность, однако...

Все, наверное, видели надпись в автобусах: "При аварии выдернуть шнур, выдавить стекло", но только в Ставропольком крае я видел, чтобы кольцо для выдергивания шнура было снаружи.

- почему мужчины седеют раньше чем женщины? - потому что у женщин - всего одна яйцеклетка, а у мужчин - 10 миллионов сперматозоидов, и за каждого душа болит!

Прекрасная принцесса ждёт принца на белом коне! Обращаться: Читинская область. Дудукинский район. деревня Жабино. ДОм, где на заборе написано "Петя пидорас". Спросить Фросю.

любимые фразы продавцов из секс-шопа: -Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите? -Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул? -Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке. -Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм. -Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается? -Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете? -Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник. -Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну-ка, примерьте... В боках не жмет? -Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу. -Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете... -Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

Хаааа, повеселили)))))

=D> класс

=D> пробник!!!!!! :))))))

:)))))))

)))))))))

:-):-)

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты , скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин. Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

=D>

Классный у Вас фотоотчет "Рено в Москве"! Напомните, когда это было?

28 августа вроде. :-) Спасибо. Увы, бОльшую часть удалил:-( если интересуетесь: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=515714&m=76 мы тут сидим, добро пожаловать :-)

Спасибо, я интересуюсь, но не так "профессионально" :) Посижу, почитаю вас. :)

гыыы)))

класс! :)

:))))класс!

:-D)))))))))))

))

Может, это уже и было, не помню... **** Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

^)))))))))

Хирург загоняет свой Мерседес на СТО. Механик начинает его ремонтировать и говорит: - Вот смотрите, я открываю капот, раскручиваю двигатель, чищу все, закручиваю его обратно. Ведь делаю то же самое, что и вы. Но почему вы получаете так много, а я так мало? Ведь работа очень похожа. - Вы так думаете? - отвечает хирург - а вы попробуйте починить мотор, когда он работает.

Анекдот классный, но не ХХХ!

Поздно вечером девушка уходит от парня. - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

гыгыгы :-)

))))))0

Водила-дальнобойщик приходит к врачу: - У меня проблемы в плане секса. Я очень быстро кончаю. Доктор помогите. - Я вам расскажу секрет – говорит доктор – перед сексом подрочите и все будет в порядке. Водила едет домой и думает, где бы подрочить. Ничего не приходит на ум. И тут он решается. Съезжает с дороги, залазит под грузовик, закрывает глаза и начинает. Все близится к завершению, как вдруг голос: - Эй, ты там, это милиция. Ты что делаешь? Мужик, не открывая глаз, говорит: - Да тут поломка, вот я и залез починить. - Да ты лучше тормоза в машине проверь – отвечают ему – она уже вот пять минут, как скатилась вниз по трассе.

Два педика летят в самолете. Один говорит: "Я тебя так хочу". Второй отвечает: "Да ты что? Тут куча людей!" "Да они все спят, смотри" – говорит первый и начинает кричать: "Люди скока времени?" Никто не отвечает. И они начинают трахаться. Через полчаса по салону проходит стюардесса и видит мужчину, которого вырвало на себя. Стюардесса спрашивает: "Чего вы не позвали меня, когда вам было плохо?" Мужчина отвечает: "Я боялся тут хоть что-то сказать. Один вон спросил, который час, так его сразу трахнули в жопу".

85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы. Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму". На следующий день старик приходит с пустой баночкой. "Что случилось?" - спрашивает доктор. "Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло". "Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?" "Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"

:-):-)

Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж: - Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 лет - шампанским, в 40 лет - коньяком, в 50 - стала кислыми щами. С ответным словом выступила жена: - Да, в 20 лет я была розой, но сорвал её не ты. Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.

Русский, немец и американец попали к каннибалам. - Мы дадим вам задание – говорит вождь – если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода. Первым приходит немец и приносит 10 яблок. - Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели. Вторым приходит русский с 10 черниками. Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели. Встречаются русский и немец на том свете. - Что с тобой случилось – спросил немец – чего ты начал смеяться? - Да все было нормально – говорит русский – пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта: - Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках? - Да это вчера говно в вентилятор попало.

Идет по лесу мужик с косой, видит - в кустах маленького человечка с большими глазами, вот думает - инопланетянин, наверное, надо подойти познакомиться. Показывает на косу и говорит: - Коса, косарь, кошу... В ответ тишина. Он опять: - Коса, косарь, кошу... В ответ тишина. Он снова: - Коса, косарь, кошу... И тут из кустов слышит голос: - Лес, лесник, сру... "Ик" - это заблудившийся "пук".

это не анекдот. Это, извините, из жизни:) сегодня в Британии поженилась первая лесбийская пара. У одной из дам фамилия Sickels.

Звонок в справочную: - Девушка, подскажите телефон Ночного дозора? - Молодой человек, это же фантастика. - Какая фантастика, у меня соседи вампиры, днем спят, а ночью разговаривают.

Девушка легкого поведения стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мерзнет, думает, "Дай подвезу!" Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает: - Мужчина, минет сделать не желаете? Мужик обалдело: - Я? Кому??

:)

:)))))

супер:) ещё есть с другой концовкой Девушка нагибается к окошку, говорит: - Оральный, 40. Водитель: - Ладно, садись, только дорогу сама показывай, я не местный.

:-)

:)))

)))))))),

Было время снились мне гениальные сны, то есть ночью просыпаешься с ясной четкой мыслью что и как надо сделать, укладываешься дальше баиньки. А утром остается только воспоминания что была гениальная мысль, а какая уже не помнишь. Решил я записать что-ж такого гениального постоянно снится, положил на тумбочку ручку с листом бумаги. Как-то раз просыпаюсь - мысль гениальна! Листочек рядом, при свете уличного освещения записал ее и, довольный собою, завалился спать. Утром как всегда встал, эх блин а ведь опять снилось что-то из ряда вон выходящее - опять не помню, жаль. Тут взгляд падает на тумбочку где лежит листок бумаги. Читаю гениальную надпись, накорябанную непонятно чьим почерком: «ГВОЗДЬ ГОРАЗДО СУШЕ ВОДЫ!».

гыгыгы, надо попробовать

:-)).

"Кожура больше банана" :-) тож вариант

:))))))))))

Мужчины, они ж членистоногие. Куда член - туда и ноги

гыыы )))

:)

:-D)));-)

ха:)))

)))

Чтобы охладить любовный пыл молодого человека, достаточно постоянно употреблять вместо слова "секс" более ёмкое "зачатие".

))).

А вот ещё из свеже вычитанных: У неё было смешное ирландское имя Домик. И вот однажды мы поехали с ней в деревню... Эх, братцы, как же всё-таки хорошо иметь Домик в деревне!

:-D

:-D:-D:-D

))

:-))

Мужик в лодке вытирает окровавленное весло:"Иисус,не Иисус,а пока я ловлю рыбу,никто по воде ходить не будет!"

ОЙ, мамочка! Какой ужас!))))

Чёрный юмор.

:) Хе-хе!

ништяк :evil как рыбак понимаю :-)

Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.

:):):) Супер!!!!!!!!!!!!!!!!

На Украине изобрели новый вид топлива - газ спызженный

:-) и ведь давно изобрели - прокололись не так давно. Патентовать надо было :-)

Супер! :)

Встерчает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит ей: - хочешь, я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал? - в корзинку что ли?

:-D

мальчик пишет письмю* дедушкаМороз сделай пожалуйста так,чтобы в будущем году меня не дразнили* Федя Какшкин.

Радиоперехват: - Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём. - Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём. - Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём. - Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём. - Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём. - Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном? - Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём. - Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? - Кто это? Приём. - Кабан, ты дятел! Как понял? Приём. - Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это? - Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.

:-))))

:-))))

Ночь, зима, дорога. Сосны вокруг, сугробы... По разделительной полосе несется кортеж автомобилей, два бронированных джипа охраны, с мигалками, дальше огромный лимузин, следом еще два джипа охраны, тоже с мигалками. Вдруг из лесу на дорогу выходит бабака, с хворостом, а на улице темно, фонарей нет.. И тут - БАХ!! Бабка перелетает через первый джип, он переворачивается, она влетает в лобовое стекло второго, тот врезается в первый и тоже переворачивается, бабка кувыркается по крыше лимузина, который со скрежетом втыкается в джипы, из разбитого стекла вылетает новый русский, перелетает через джипы и втыкается в сугроб. Потом в эту кучу втыкаются еще два джипа и все взрывается. Новый русский лежит в сугробе: Бабка... Красиво умерла, ссука... ////////////////////////////////

Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и сцепление. С миру по нитке - депрессивному веревка. Вдовец: - Никак не могу решить, куда отвести на новогодние каникулы жену. - Куди збираєся? - На дескотєку, мамо! - Так у тебе ж труси грязне!? - Так я ех виверну, мамо! - ... моя ж ти Хо-зя-ю-шка!!!...

:-0:-)

Одиночество, это когда первым с днем рождения тебя поздравляет Yandex

и когда читаешь это поздравление именно в свой день рождения (бухать надо в это время)

я плакалъ

Раннее утро 2 января 2006 г. Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко. - А у нас в квартире газ. А у вас? Трахнем с горя! Где же няня?

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:"Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря..." Голос матери с кухни:"Вовочка! Вынь руку из штанов!".

:-D :-D :-D

:), :), :).....

Корреспондент спрашивает у российского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! - Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

В человеке можно найти много хорошего.Особенно,если его хорошо обыскать и допросить. Отпуск удался,если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

:)

Прислали: Отчет.... МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД РАБОТА Утром уходил на работу - 248 раз. Приходил утром на работу - 196 раз. Чего-то там делал - 28 раз. Опаздывал с обеда - 136 раз. Не опаздывал с обеда - 9 раз. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа). Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза. Принес зарплату домой - уточняется. Поругался с начальником - 95 раз. Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз. Уволен с работы - 1 раз (но с треском). 2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ 2.1. Работа по дому. Забил гвоздь - 1 раз. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов). Чинил бачок в туалете - 1 раз. Упал с бочка в туалете- 1 раз. Покупал новый бачок - 1 раз. Вызвал сантехника - 1 раз. Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон). Хотел починить швейную машину жены - 3 раза. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза. Обиделся и ушел из дома. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз. 2.2. Температура в квартире. Летом - 31 градус. Зимой - 13 градусов. Средняя за год - 22 градуса. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее. 2.3. Тихие семейные радости. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза. 3. ПРОЧЕЕ. Голосовал на выборах - 4 раза. Выбрали моих кандидатов - 0 человек. Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил). Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле. Изменял жене - 5 раз. Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза, со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз. А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

:-)

Да, весело... :) (с транслита)

-Вы арестованы!Вы имеете право хранить молчание.Всё,что Вы скажете,может быть использовано против Вас! -Голая баба! -Что,голая баба? -Используйте против меня голую бабу!

муж ржал, чуть не умер :-) :-) :-)

коммент сделал анекдот еще смешнее :))))

=D>

Акция: покупайте автомобиль Ока! Под каждой третьей крышкой капота-двигатель.В каждом десятом двигателе-масло,в каждом сотом-машинное. Торопитесь!Кол-во двигателей 3!

Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете? Это елка - 15 % Это подарки жене - 25 % Это скоро станет салатом оливье - 56 % Это Иван Петрович - 4 %

:)

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

))))

-Здравствуйте! В эфире передача "Квартирный вопрос" Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи!!! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!!!:-)

:)

-Мама,мамочка,я в туалет хочу! Мама задумчиво и мечтательно: -А я...в Париж! Надо позвонить маме,сказать где я.Ало,мама,где я? Новый стиморол со вкусом горечи и обиды!Жевать тошно!

*Быть или не быть. *Почему люди не летают как птицы? *О чём поёт Мумий Тролль? -в свежем номере популярного журнала "А хрен его знает". Зима,надвигается эпидемия гриппа,наша телезрительница в своём письме рекомендует кушать луково-чесночный салат:чеснок убьёт заразу,а лук отобьёт запах чеснока,всё-таки на работу.

-Я не знакомлюсь,у меня есть парень. -Ещё скажи "Я не буду мороженое,у меня дома пельмени". Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку.К утру весь город сиял чистотой. -Папа,а пиво есть? -Нет,сынок,пиво пить! Совесть придумали злые люди,чтобы она мучала добрых.

:))))

:) про уборщицу прикольно

Распахивается дверь,в комнату вбегает парень: -Здорово,папа! Отец сидит у компа и не поворачивая головы спрашивает: -Ты где болтался? -В армии,папа!

В «Камеди клаб» услышала.. Объявление в туалете: -Товарищи Фараоны, смывайте за собой свои пирамиды!

:-)

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

:-) :-)

там же было: - надпись в маршрутке - не пихайте не впихуемое; - на конкурсе быдл победил быдло из Мтищ - нассал в лифте 63 литра

В магазинах америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский",в набор входят:Пистолет,пончик и мёртвый напарник за которого надо мстить.

валяюсь под столом))))))))))))

!!!!!!!!!!!

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам. - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам. - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал.

Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

:-D

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает: - Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула. Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек: - Do you want a white woman? - No, no! - кричит мужик. - Do you want a black woman? - No! - Do you want a man?! - No!!! - Do you want an animal?!! - NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL! - Possible, but very expensive... Муж возвращается раньше времени домой, а жена с любовником. Муж без слов кидается на любовника,но тот потный-выскальзывает. Тогда муж хвататет его за член, но тот тоже мокрый и любовник выскальзывает и в открытое окно прыгает. Тут муж хватает со стены ружье и стреляет 3 раза ему вслед,но ни разу не попадает. Опускает ружье, вытирает лоб: "Тьфу,мля, и член ему вытер и с салютом проводил"

:-DФффу

гы :-)

"Дедушка Мороз, выходи!", -кричали дети, пританцовывая у туалета. Утро 1 января. Мент останавливает машину: -Пили? -Нет. -Почему?! (из авто журнала)

Интеллигентый человек никогда не скажет "онанист", он скажет "массажист хренов"

- В Бобруйск, жывотное! - кричал пьяный Ной на обитателей ковчега.

:-)

:-):-):-)

=D>:-D

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

:-D

с ума сойти ;-)

=D>

:))))))))))))))))))))

Ах, супер! ! 10 баллов! :-)

:)))

Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это дело половина.

:-)

Ми-и-и-ша, хо-о-о-чу се-е-е-к-с-а-а!!! - Дура, чего ты орешь? Это же мужское общежитие!!! - А мне не-е-е жа-а-а-л-ко-о-о!!!

- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся! - Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось. - Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка! - Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого... - Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу? - Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

Слепой долго вертит в руках кухонную тёрку,шарит по ней пальцами,потом говорит: не пойму,кто такую херню написал!

Сказочка на ночь: Злая колдунья предсказала,что принцесса умрёт уколов палец веретеном.Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы...

:-)))))

аххарашо продрало... :-) люблю такие вещи!

И я обожаю такие анекдотики :-)

ПРО ЭТО Утром поругалась с родителями. Потом со своим кренделем. Пойду щас на работу и наору на всех. Кто будет препятствовать - убью. Генерального - первым. Потом уволю всех сотрудников без выходного пособия. Трудовую порву. Офис сожгу. Напишу в лифте. У входа высморкаюсь и брошу бычок. Растолкаю бабок в метро, наступлю на шлепки модной девке и сяду на два сиденья.> Зайду в магазин, перемеряю все шмотье, свалю его в кучу и нахамлю продавцам. Позвоню подругам и подробно объясню, почему они - дуры. А мужики у них - дебилы и уроды. Позвоню своему кренделю и пошлю его на хрен. Потом еще раз. Потом то же самое - со всеми бывшими. Включу компьютер, залезу в матерный сайт и слеплю трехэтажное послание в никуда. Жрать не хочу. Пить не хочу. Спать не хочу. Ненавижу всех. Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу! Это я и называю критические дни...

=D> =D> =D>

Красная шапка идёт по лесу,на встречу ей волк: -Здравствуй Шапка,хочешь я поцелую тебя туда,куда ещё ни кто не целовал? -В карзинку?

Оборотень Надя ночью превращается в бревно! Экспресс-методика изучения английского языка методом погружения в Илону Давыдову. Надпись спереди на мужских плавках: 5x Optical Zoom. Объявление на заборе в Риге: "Могу преподавать русский. НЕ ХОЧУ!!!" В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

:-)

погружение в Илону - эт сильно! =D> =D> =D> проникся ;-)

Девушка: - Представляете ко мне в автобусе наркоман в сумку залез, я и не заметила. Потом сумку открываю, смотрю - он там сидит!

:-D :-D

Надпись в туалете: Многоуважаемые фараоны, убедительная просьба смывать за собой ваши пирамиды

Едет грузин на лошади, видит попа розовенькая из кустов торчит. Слез с лошади и присунул в попку. Потом спрашивает: - Дэвушка, Вам приятно? - Хрю-хрю. На суде: - Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой? - Да. Она все время икает. Cудья: - Разве это серьезный повод для развода? - Ну да! У меня член все время выскакивает.

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: - А сколько у вас стоят апельсины? - Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше): - А так? Он (опуская руку под прилавок): - Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку): - Дэсят рублей килограм. Доктоp! Я замуж выхожу, а муж такой стpогий... Сделайте так, чтобы он подумал, что он пеpвый. Врач ей говорит: - Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит, что это щелкнуло, ответишь, что это целка лопнула. Ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. Кошелек - "ЩЕЛК!" Он: - Что это там щелкнуло? - Это целка лопнула. - Тогда скажи, пожалуйста, своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.

:-)

Требуется красивая, молодая женщина для ВВедения хозяйства. Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Ты знаешь, у меня муж в крематории работает. -Да? И что он там делает. -Аццки жжот. Сидит архангел у врат рая и судит монашек, куда им - в рай или ад..монашки в очереди стоят Первая подходит и архангел спрашивает -Имела ли ты связь с мужским половым органом? Она: -Не удержалась, когда мужики в бане мылись, подсмотрела в замочную скважину. Архангел: -НУ вот видишь тазик с водой стоит... ты там глаза помой.. ПОдходит вторая монашка. Архангел говорит: -Имела ли ты связь с мужским половым органом? Монашка: --Когда младенца крестили неудержалась , дотронулась Архангел: -Вот помой руки в том тазике Вдруг, архангел видит что в очери толкатня и возня, и он говорит: Не толкайтесь, всех очередь будет.. 4ая монашка говорит: - Ага, щас тут жопу будут мыть, а мне потом горло полоскать. На хате 2 наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит: - Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в одного? - Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт. - Да?... А почему?! - Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё ебало раскрошу! Баба приходит к доктору и говорит: - Доктор у меня в жопе газета застряла! Доктор: - Что правда чтоли? Баба: - Нет,блядь,Известия!

:-)

Серый волк останавливает в лесу Красную Шапочку, привязывает ее к дереву. - Ой, Волчок, ты что меня, распять хочешь? - Да нет, раз 7-8

Мужик просыпается после бурной ночи, смотрит - руки в крови: "я ее убил", смотрит в зеркало - рот тоже в крови: "а потом съел..."

Зима. Hачало ХХ века. Сибирь. Метель, темный вечер, по полю мчатся 3 тройки. Hа первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся. Hа второй - женщины. Все в песцах, соболях. Жизни радуются. Hа третьей - барин. Обнимает 2-х женщин. Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин (маленький мужичок, путаясь в огромной шубе). Выбегает трактирщик с подносом. Hа нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик. Hаливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик - хрясь об стенку! Трактирщику со всего размаха по голове бокальчиком - хрясь! - Барин, за что? - Чтоб знал, подлец, ЛЕHИH в ссылку едет.

-Мама, а что это по телевизору показывают? - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.

в тему :-)

-Where are you from? -Iґm from U.S. -FROM MY ASS????

:-)

Сидит маньяк(М) у психиатра(П). П. Отдгадайте загадку -"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? М. Подумал и говорит, - В очки студента вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть.

:-)

:)))))

Я вас любил, но вы храпели Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская. Американский капитан выходит на связь: - I am captain Smith. - Капитан Фокин. В ответ тишина. Через час снова: - I am captain Smith. - Капитан Фокин. Снова тишина. Еще через час: - I am captain Smith. - Капитан Фокин. - What!?! Still fucking!? Она: - Дети - это праздник жизни. Он: - Ага, вечный Хелоуин! - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?! - Ржунимагу! Пешы исчо! Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. - Это наглая ложь! - возмутился поручик. - Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.

класс! про Хеллоуни надо маме рассказать

Идет урок. Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?" Вовочка: "Чай Мастурбан!" Училка: "Ктооо???!!!" Вовочка: "Тьфу, блин! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния", с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

- Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Эдуард. Я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо.

:-)

Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение. Гл. редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать. "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике." Гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но не хватает таинственности." Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать свой рассказ. "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги." У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в этот раз уже лучше, но мало действующих лиц." Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ. "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь." Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне не хватает." Мужик вернулся через неделю. "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй-архитектора, третий-креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее,начинает неистово долбить корм миской,раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

Жил-Был Царь, и было у него косоглазие.И вот пошёл Царь как-то раз куда глаза глядят и порвался Разговаривают два наркомана: -Слушай, а ты знаешь почему у слонов глаза красные? -...Нет. Почему? -Чтобы в помидорах прятаться. Вот ты видел когда-нибудь слона в помидорах? -Никогда. -Оху%нно прячуться потому что. А-А-А!!! Доктор! Что это у меня?! А-А-А!!! Боже мой!!! Что это у вас?! Записи в дневнике: 01.01.2006_14:38 Я СДЕЛАЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА! 01.01.2006_14:43 Я открыл второе веко...

Новый топ http://www.eva.ru/forum/show?idPost=17679144