рыдаю))

давайте записывать здесь смешные рассказы..я начинаю... Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацанобъявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе

Меня в детсаду воспитательница из-за подобных наивностей чуть не прибила сапожком!!!:-))))))))))))))))))))))))))))))))))

вот еще.. Ехал как-то мой знакомый в маршрутке и наблюдал следующую картину. На останвке заходит бабушка. Садится, едет молча несколько минут, потом обращается к водителю: "Милок, у тебя конец-то сахарный?". Вся маршрутка взрывается смехом. Водитель сквозь смех отвечает: "Не знаю бабушка, я не пробовал." Оказалось, что на этом марщруте конечная остановка была Сахарный завод.

:-D)))))

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось. Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену? Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал. Это из той же серии Девушка пригласила парня к себе в гости, он ну очень сильно поджимал все что мог чтобы не обосраться во время секса и вот наступил момент истины они кончили и его пассия ушла принимать душ, первым шоком для него было что ванна и туалет совмещенные. Он увидел огромную собаку лежащую в углу комнаты и в голове его зародилсь мысль насрать в комнате и свалить все на пса, аккуратно сделал свое дело и как и в чем небывало увалился под одеяло. Вторым и решающим шоком для него было, когда его подружка вернувшись из душа учуяла аромат говеный и спросила чем это воняет? Паренек смекнул и дал ей намек - Мол может собака насрала? - У меня нет собаки! Она включает свет и видит картину: еще тепленькая кучка говна лежит рядом с плюшевой собакой в углу и воняеет себе на всю округу. Обосрался конкретно АНАЛогичная ситуевина, только парень нгагадил на газетку в комнате, и выкинул её в окно, в потьмах нащупал на тумбочке какой-то флакончик, предположительно с духами, что бы не вонало побразгал все вокруг. Девушка включив свет увидела картину: На окне закрытым сеткой от комаров, висит дерьмище, а все обои забрызганы зеленкой по ошипке принятые секс-терорристом за духи, вот оказия какая))))))))))))))))))))

Ржууу...!!!!ЛОЛ!!;-))Сетка от камаров!!:-D

;)надо кино снимать по таким сюжетам:))

Просто супер!!!! Замечательная идея :-) =D>

Гы....плачу!!!! пипец!

Просто плачу :))

Хо-хо-хо-хо-хо плачу :-D (на меня уже окружающие оглядываются)

держите меняяяяя........... га-га-га :)))))))

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее на такси Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар. Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию. кому интересно читайте здесь http://blogs.mail.ru/mail/natalia_natur/

=D>

Похоже мы с тобой здесь одни))

а вот и нет ;-)

))

:-D))))

прикол;)))

замечательно!

:))

:-D=D> :crazy :-7

ну Наташа!Я чуть не родила!До сих пор рот сводит от смеха.Аллах Акбар!

с праздником тебя! смотри не роди...еще рано))остальное читай здесь http://blogs.mail.ru/mail/natalia_natur/

:-D:-D:-D

Прикольные истории!

Смеялась до слез!!!

Сестра рассказала. Она - очевидец. Маршрутка. Народу - пропасть. В очереди стоят мама, папа и мальчик, лет 5-6. Ребенок канючит: мам, ну мама, купи робота, ну купи робота. - Не куплю я тебе робота, у меня деньги кончились. Отстань. - Ма-ма-а-аа-а, купи робота, хочу робота, купи робота... Ребенок ноет долго, нудно, мать начинает закипать. Папаша терпеливо сопит. И вот все залезли в маршрутку. Поехали. Ребенок продолжает: Мам, купи робота, ну купи! - Ты отстанешь от меня, или нет?! Замучил уже!!! И тут мальчик говорит: Мам, если ты мне не купишь робота, я скажу папе, что ты у дяди Славы писю целовала!

мда..............:-D

)))

Если бы столько оцевидцев было, сколько рассказывают, то там явно не маршрутка была.... Старо, но смешно!

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она: - А если Серёжа не спит? - Да спит он! - А если нет? - Серёжа, принеси воды! Никто не отвечает. - Вот видишь, спит. Продолжают. Вдруг над ними голос: - И долго я тут с водой стоять буду?

Пошёл мужик анализ кала сдавать, наложил в спичечный коробок и пошёл в поликлиннику. И пропал... Жена ждала-ждала, прошло 3 дня..его нет. Жена с ума сходит всех знакомых обзвонила, ну нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлиннику, может там кто знает, там не в курсях тоже. Тут ей уборщица говорит: -Ты посмотри в реанимации, там уже 3 дня какой-то неизвестный мужик лежит, может твой? Пошла жена туда,и видит, её муж лежит весь в гипсе и на растяжках. Она ему: - Вася! Что с тобой! Он. - Нихера не помню! Помню, только, что спички попросили.

Звонок в моpг. - Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас? - Опишите особые пpиметы. - Он каpтавит

Женское отделение бани. Открываются двери, вваливается голый, пьяный мужик. Ну, естественная реакция женской гвардии – хватаются за тазики пищат, визжат: - Куда прёшь нахал?! Тебе в мужское отделение!!! Мужик глаза выпучил и возмущенно так: - Да вы чё, бабы?! Я жь не педик!!!