Настоящее :-)

Настоящее 1. Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть. 2. Hастоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом. 3. Hастоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.4. Hастоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Hастоящий щенок — наоборот. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод. 5. Hастоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной. 6. Hастоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу. 7. Hастоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами. 8. Hастоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук. 9. Hастоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок, найтись при уборке. 10. Hастоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью. 11. Hастоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.

Абсолютно согласна насчет компьютера, у меня все было именно так.

http://fun.yellowpress.ru/?public=771 Кукла Барби потерпела сокрушительное поражение от мусульманки

а мне понравилась идея

В честь новогодних праздников Артемий Лебедев послал всех на http://www.yellowpress.ru/?public=3887

Джанет Джексон http://www.yellowpress.ru/?public=3876 А какая худенькая была!

Ужас какой...

она ли? как будто и ростом ниже стала :think

Красивая подборка фотографий под музыку http://www.lost.art.br/yip2005_sound.html

Коэффициенты интеллекта президентов США (XX–XXI вв.) http://everyday.com.ua/timeline/person/usa_president_iq.html Оказывается самым умным был Клинтон.

Про ключ от квартиры это точно

Анекдоты: Если вы весь белый и пушистый, то вам срочно пора в солярий и на депиляцию. Староновогоднее... Собрались. Кладу девушке незаметно подарок под новый год под ёлку и говорю: - Там что-то шуршало и холодом повеяло - по-моему какойто дед лазил под ёлкой. Глаза засияли, ныряет под ёлку, достаёт и... - Так, дед мороз подарок принёс, а где ТВОЙ?! Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги. Ничто так не увеличивает спрос на книгу, как ее экранизация. Если вы считаете, что: "Ленин жил", то вы - объективный историк. "Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист. "Ленин будет жить!", то вы - перспективный генный инженер...

После праздничное... 1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей. 2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы. 3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьёт бактерии. 4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не даёт им заржаветь. 5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щёткой, затем промокните насухо. 6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры. 7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост (!) волос. 8. Наполните пол-литровую бутылку с разбрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчёл, для их умерщвления. 9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов. 10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах. 11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте. 12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся. 13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезболивающего и для дезинфекции. 14. Чтобы избавиться от перхоти! , размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайт е настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть. 15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промокните. Водка убьёт бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе. 16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь. 17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой. 18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль. 19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже. 20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль. И, наконец, простой выпейте водку! Вы продезинфицируете все внутренности, а когда пойдёте мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьёте вредные микроорганизмы!

Дельные советы. Да будет водка!

Угу, сколько раз убеждалась – лучше водки напитка нет. :-) И это при том, что я обычно только вино пью :-D

Винцо :-9 Сейчас бы бокальчик...

Это точно, я бы от Массандровского вина не отказалась :-7

:-9 :-9 :-9

Новое развлечение новых русских http://fun.yellowpress.ru/?public=780 :mda

Ё-маё!90 тысяч долларов за розыгрыш,при чём не самый приятный как мне кажется. Вот людям деньги девать некуда!

чем бы дитя не тешилось ...

Опасно так шутить.;-))

НЕ РОДИСЬ КРАСИВОЙ http://www.rokf.ru/oddities/4651.htmll?=sub_odd_18Jan2006

Мне сериал про дурнушку Бетти нравился,а муж как заходил в комнату пальцем у виска крутил и тут же разворачивался в обратном направлении :-)

ДОРОЖНЫЕ ПРОБЛЕМЫ (ФОТО) http://www.rokf.ru/oddities/4641.htmll?=sub_odd_18Jan2006

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЕВОЧЕК В ДРЕВНЕМ КИТАЕ http://www.rokf.ru/oddities/4639.htmll?=sub_odd_18Jan2006 Особенно поразило, что после 7-9 лет девочки не должны расти в длину и ширину.

А теперь страдают от этого современные китайские женщины - грудей нет, маленький рост.

Ну да, а раньше они это красивым считали - женщины должны быть похожи на кукол - маленький рост, маленькая нога, ...

РЕКЛАМА САМОГО ТИХОГО ПЫЛЕСОСА http://www.rokf.ru/oddities/4638.htmll?=sub_odd_18Jan2006 Классно придумано

супер))) я б купила)))

авторам пять баллов

АНЕКДОТ Директор заходит в офис: - Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте... Олимпиада 2026 .... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт... По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки одеть все-таки стоило..." - Бабушка, расскажи сказку! - В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее... Бабушка умолкает. - Ба, ну и как, расколдовали ее? - Какой там, внученька! Они хоть и прЫнцы, но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..