Анекдотики!

Он сказал что не хочет идти в садик, и тогда мама сказала, что отрубит ему голову. Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..." - Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес! - Ух ты, говорящая каша! - Сын, ты куришь?.. - Папа, я дочь... - Что блин, докурился?!! - Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?! Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

Люблю я знаете ли пирожки)

:'( ааааааа, ну зачем вы так про пирожки

:-):-)

:)

Забавно.

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню. Новинка от шев-поваров: Отбивная грудинка матерацци по-французски! Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи*дец. - Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте её, пусть сосет где надо.

Прикинь - иду па улице, и какой-та чувак плечом меня так задевает, а, главное, не остановился, не извинился! -Ну а ты чё? -Ну я остановил, извинил... - Слушай, у тебя секс последний раз когда был? - Последний раз не было. Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик? - Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны! Откройте рот и скажите букву "П" Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!? - А потом пришли какие-то "снежные люди" и сп**ли весь "Хохланд"... В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит» Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы: - Петечка, сколько будет 2х2? - Пять тыщ! - Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2? - Вторник! - Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2? - Четыре! - Правильно Вовочка, а как ты догадался? - Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет: - Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем! Из под одеяла вылезает жена, ехидно: - А был бы на 5 см короче - был бы королевой. Разговаривают 3 матери.Одна говорит: -Представляете,я у своей дочки в сумочке нашла сигареты,наверное...она курит! Все начинают причитать,мол какое горе,курит...Второя мать говорит: -Это еще что,я у своей в сумочке нашла шприц,наверное...она колется! Все в шоке,руками разводят,мол не повезло дочь-наркоманка.Третья мать говорит: -Это все мелочи,вот я у своей дочки в сумочке нашла презерватив,наверное........у нее х№й! Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают! Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что бля, издеваешься?!!!!!!!!

))))))))))

про Украинца понравилось)))

:):)

смешно! (с транслита)

)))))))))))

:))) как из жизни. когда у мего мужа кто-то спрашивает как его зовут, он отвечает "руслан". тут люди начинают думать, что он просто не понял вопрос (на немецком россия - русланд) и переспрашивают: "нет, не откуда ты приехал, как зовут", и он объясняет "ну вот зовут меня руслан, а приехал я с украины". постоянно. иногда он на вопрос "как зовут" сразу отвечает "зовут меня руслан, а приехал я с украины". (с транслита)

:-)))))))))))))))))

Жена Мужу: - Где деньги - Украли - У какой это еще Крали?????????????? Встречаются трое: Пиндос, немец, и как водится русский Пиндос - у меня такая яхта большая в море не могу развенуться Немец - У меня такой самолет большой когда лечу тень на всю землю Русский - а у меня хуй 40 см. и пилорама. Пиндос - так то я приврал у меня яхта только в одном заливе развернутся не может Немец- я тоже приврал у меня тень от самолета только футбольное поле закрывает Русский - и я припиздел нет у меня пилорамы В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев. Есть только хорошенькие и противные. Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку. - Пап, я серёжку в ухо хочу... - Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?! - Мне, пап, Серёжка не разрешает!

Про Кралю вообще отпад!!!

Пятилетняя девочка в еврейской семье: - папа, вот ты мне вчера читал "скажи ка дядя ведь недаром Москва сожжённая пожаром французу отдана" , а НЕ ДАРОМ - это за сколько? )))) На витрине магазина: Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает. Администрация магазина "Меха". )))

Про магазин - замечательно :)))

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса» номер *****, обрызгавшего нас только што грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей». - Папа, а бывает так, что презервативы рвутся? - В зеркало посмотри! Ночью дома я имею жену, а днём на работе меня имеет начальник... Так что же, получается, что я - бисексуал?! Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку. - Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный. - Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу. - Пиши, пиши, пес смердящий. Разворачивается грузовик в детском саду... Водитель: - Бля - не дети, а булыжники!!!

)))))))))

- Сынок - ложись сегодня слать пораньше, а то утром варёный будешь... - Не буду, папа! - Будешь, сынок! Мы же креветки. Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь... Разговаривают двое: - А у меня бабка померла. - От чего? - От секса. - Как это? - А, на..бнулась с лестницы

- Ты Дашу уломал? - Уломал. Два-тpи пеpелома, и она дала. Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? - Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Простатит? - Нет, Николай. -Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют?". -В России свадьбу БУХАЮТ!! - Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения? - Про..бал, бабушка, про..бал. Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик... Вовочка: - А не эбанет? - Девушка! Перестаньте жрать! - О! Вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою водку!

Муж просит жену - жена, кота покорми. Жена-кот сыт. Муж-ну когда поссыт-покорми. (голосом Дроздова) А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры.... __ "Вот и еще один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.

Ухохатываюсь! Где Вы только их берете.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского". - Вам взвесить? - Да. - Три пятьсот. Будете брать? - Конечно! Заверните, пожалуйста. - Перевязать? - Да. - Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным! Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати: - Тут я! - Ну что же, матч закончился со счетом 19:46, а нет, простите это время. - А спонсор новостей женское белье «Ты дура». «Ты дура»- твоя маленькая тайна.

- Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!! - Дед Мыкола, а правда что ты на войне раненого комиссара 10 километров протащил? - Ага! - Ну тебя наградили за это? - А як же! Гарячим нагодували, шнапсові налили и 250 дойчмарок дали! Норматив одевания эстонского спецназа - Пока горит свеча. ТОП-13 советских имен 1. Даздраперма - Да здравствует первое мая 2. Кукуцаполь - Кукуруза - царица полей 3 Оюшминальд(а) - О.Ю. Шмидт на льдине 4. Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев 5. Персострат - Первый советский стратостат 6. Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни 7. Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин 8. Вилорик - В.И. Ленин - освободитель рабочих и крестьян 9. Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев 10. Лунио - Ленин умер, но идеи остались 11. Роблен - Родился быть ленинцем 12. Лелюд - Ленин любит детей 13. Порес -Помни решение съездов

)))

Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок! Шел еврей по улице. Нашел кошелек. Посчитал - нехватает. Женский половой орган по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"! Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ» Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и тд и тп Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - аху%ть... Форд Боярд, блять.. Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!!!"

На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... .. - Сестра! Отсос - это инструмент! - Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж. - Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом. - Подсудимый! Вам пpедоставляется последнее слово! - Двэсты патдэсят тысач... - Суд удаляется на совещание! - Подсудимый! Вы пpизнаете свою вину? - Hэт! - Hу на нет и суда нет! Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве. - Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма... Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

- Мама, а где папа? - В банке. - А что он там делает? - Работает. - Кем? - Спермой Блондинку спрашивают: "Ты одна, в подъезде темно, навстречу маньяк, что делать?" - Вааапрос пааааняла, а проблема в чем? И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы! - Милый, ты где? - Я на охоте. - А кто там так громко дышит? - Это медведь. Если, проснувшись ночью, вы видите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. А вы знаете, что имеют в виду, когда говорят «до свадьбы заживёт»? По некоторым данным так раньше парни на деревне успокаивали девушек, склоняя их к добрачным отношениям

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов. Рецепт коктейля «Белое безмолвие». Записывайте рецепт. 200грамм спирта и стакан водки. Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "%б твою мать где ключи от машины"!!! Перед входом в газовую камеру, табличка: "Осторожно, ступенька"

Познакомилась Ксения Собчак с Пьером Нарциссом и через 9 месяцев появился первый зебро-кентавр. К психиатру заходит пациент. Врач: Здравствуйте. Пациент: Добрый день. Врач: Что вас привело к нам? Пациент: Да вот пришел, жена сказала. Врач: Что сказала Пациент: Прийти Врач: Куда прийти? Пациент: К вам. Врач: Зачем к нам? Пациент: потому что жена сказала Врач: и? Пациент: й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ э ю я Умом мужчину не понять, Бессильна логика, наука. Ему отдашься скажет бл*дь , А не отдашься скажет с*ка Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! - Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

Последняя история - реальная. Такая ситуация произошла с хорошей знакомой нашей семьи. Помню её с детства, как семейный анекдот. :-) (с транслита)

Мечта молдаванина - бригада россиян без регистрации кладет у него дома плитку. Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома??? Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки. Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее.... Жена пришла домой поздно. Муж: - Объясни, в чём дело? Жена: - Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку. Муж: - Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать. Буратино медленно умирал в пустыне....в небе коршунами парили дятлы... К мужику в темном переулке подходят двое: - Мужик, закурить не найдется? Мужик, снимая шапку, часы, дубленку и т.д.: - Да когда же вы, суки, накуритесь все?!!

))) про буратино - я плакаль...

:)))

- Доктор, мы пришли! - Kто "мы"? - Я и мои глисты. - Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите – так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать? -У вас есть воды? -Не воды,а вода. -Тогда дайте мне вода!!! -Не вода,а воды. -Да я вижу у вас ?уй напьешся ! - Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

- Это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань, маму позовите! Ночь.Звонок в дверь.Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает: - Кто там? Из-за двери: - Жан Клод Ван Дамм! Мужик: - Сейчас выйду всех четверых в..ебу! - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да б***ь! В деревне за скотиной! раньше при вьезде в новую квартиру первой впускали кошку ...теперь первыми впускают молдован

Посватался Галкин к Пугачевой.Она ему- Ну Макс,ты нищий,а я одной туалетной бумаги на тыщу евро покупаю.А Галкин ей- Знал бы,что такая засранка,не пришел бы.

Па-а-азвольте... - Позвольте Вам не позволить! - Не позволяю мне не позволять!! - Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!! - Не позв... Да идите Вы на х#й!!! Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. -Вовочка,что случилось?! -....друзья приходили.... -А где рояль?! -....послушать дал... — Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. — ОПА-НА !... Я думал вы немые...

Всё - класс! РжуНиМагу:)

ппкс! :-D

Супер все!

Захожу после обеда в офис, сидит секретарь директора - грустная-грустная. Пытаюсь ее развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает и, смотря в пол, говорит: - Резиновые женщины не залетают.

:))))))))))))

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы? - Да, особенно в сегодняшнем супе! Сколько женщину ни корми - она все равно себе бикини купит. Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Про Шапочку прикол!)))

:-))))

:)

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж - грузину: - Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил... Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

:)

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что - рабыня, пиво носить? - О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще? - Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: - Ох уж эти рабы!

:-)

- Вася, а че такое матриархат? - Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе! Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!!

)))))))))))))

)))

:))))))))))))

:):):)

:):):) (с транслита)

Как проще всего бросить курить? - Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике! - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? Дочка-школьница: - Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь. Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается: - Все так смеялись, особенно учительница! Папа читает: "... Разбудил конек Ивана: ГЕЙ! Хозяин! Полно спать!". Название файла: C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc - Пап, а ты смог бы выпить… - Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

про файл - :-D

:-):-)

:-D :-D :-D :-D :-D

АААААААААААААААААААААААААААААА, название файла СУПЕРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> !!!

Диалог: - Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы!! - Правда не знаю... - Ну вторая У!! - ... СЕРЬЕЗНО???

На конгрессе пивоваров собрались все ведущие представители пивных компаний. Вечером, после коллоквиума, собираются в баре. Представитель пива "Backs" заказывает "Backs". Представитель пива "Lowenbrau" заказывает "Lowenbrau". Представитель "Guiness" заказывает Пепси-Колу. Они на него смотрят с недоумением: - А почему ты заказал Пепси-Колу? - А из солидарности. Вы пиво не пьете - и я не буду.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?.. Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка.

Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!

))))))))Не спится?

у меня день тут еще :) до ночи далеко :))))

:))))

Майкл Джексон не попал в рейтинг самых богатых людей Америки. Зато попал его адвокат.

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий: - Че такие грустные? - Да вчера пиво пили и пароли меняли...

:)

Назначили зека воспитателем детсада. Через год, младшая группа гуляет по кругу, сложив обе руки сзади на поясницу. Тут выбегает воспитатель и кричит: - Иванов! Это ты описался в кровать? Иванов: - Чужое дело шьешь, начальник! Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит: - Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый. Так слесарь и сделал - починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит: - Молодец, доченька, классно мы с тобой слесаря на**али!

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки *********** Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж. - Что ты здесь делаешь, дедушка? - Подыхаю, девочка! - Давай я тебе помогу? - Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну... **************** - Леха, пойдем в сауну сходим. - Да нет, Вован, не пойду. - Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела. - Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси. ******************** lubish ty alioshku bolshe chem menia, U alioshki vse tvoi druzja. No ty za muzh za Alioshku ne hodii, ved' Alioshka Patriarh vseja rusiii

;о(((

Бежит по лесу волк.Слышти,кто-то песни поёт громко-надрывается,шумит,смеётся...Заглядывает на опушку,там Красная Шапочка-собирает цветочки,песни орёт...Волк спрашивает -Красная Шапочка,а чё ты так орёшь,че веселишься,ты ж по лесу идёшь,не боишься,мали ли что?.. Она отвечает -А что бояться-то?Хм...Дорогу знаю,секс люблю...

http://skiv.livejournal.com/333053.htmll

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". Ну мол: один из нас должен был умереть. И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены...

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно не пpедyпpедили актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... Занавес...

Мне плевать на курсы евро, на арабский терроризм, на Бондарчука шедевры, на ислам и на буддизм. Ну и в этом октябре я плюну смачно, cгоряча на Малахова Андрея и на Ксению Собчак. Наплевать на всё, что "клёво" и на мненье большинства. И на Катю Пушкарёву наплевать, и на "Дом-2". Мне плевать на Кремль (ей-богу!) и того, что в нём, штриха. Мне плевать на Кондопогу, и проблемы ЖКХ. Мне плевать совсем стаккато на "Хамас" и на ООН, и на штаб-квартиру НАТО, и, конечно, на Плутон. Наплевать мне на Мадонну и ещё чуть-чуть, слегка на мобильные рингтоны и команду ЦСКА. Я как будто бы на сцене: ты рискни - утихомирь! Наплевать на РПЦ мне и компанию "Сибирь"! На Киркорова сверх меры мне плевать. На Эрмитаж... А ещё на "Парфюмера" И на Джорджа Буша аж. В общем, всё, закрыли тему: Мне плевать на всё! Везде! У меня одна проблема - мне ебаться нету где!

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос лицевая мускулатура. Студент ничего не знает, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: - Скажите, большая ягодичная мышца она жевательная или мимическая? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Профессор: - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьмy, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все престyпники на месте!!! Совершенно ошарашенный yвиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послyшайте, y дрyгих сбегают, несмотря на нарyчники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охранy! Что сделали вы?!! - Провел им Интернет...