> > Из жизни сотрудников банка

> > > > Звонок в кредитный департамент (женщина): > > - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой > > кровью, или уже поздно?! > > > > *** > > > > Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я > > должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я > > заплачу столько-то. > > - Вносите сколько можете. > > - Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! > > - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. > > - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. > > Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную > > задолжность. > > > > *** > > > > А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" > > )) > > > > *** > > > > Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: > > "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" > > > > *** > > > > Здравствуйте, я член почетного клиента..... > > > > Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? > > Женщина - да, расскажите. > > я - начинаю перечислять тарифы и условия. > > ж - не торопитесь так, я не успеваю > > я - вы записываете? > > ж - нет, я соображаю! > > > > *** > > > > Клиент: > > - К кому можно поприставать? > > > > *** > > > > Клиент: "Все Ваши Клиенты - **дки!" > > > > *** > > > > Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть > > просрочка платежа?" > > > > *** > > > > - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер > > кредитного > > договора) > > - Ваши ф.И.О. > > - ....Что это? > > - На кого оформлен договор? На Вас? > > - Почему на меня? Нет на тещу. > > - У Вас теща мужского пола? > > - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу > > и перезвоню. > > > > *** > > > > Как-то звонит один кадр и спрашивает: > > - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких > > лет у вас девушки могут брать? > > (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) > > - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит > > гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. > > (Клиент смущенно поблагодарил и извинился) > > > > *** > > > > Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: > > Охр: К вам батюшка: > > Бух: Дайте ему трубку: > > Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? > > Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! > > Бухгалтерийа плакала. > > > > *** > > > > Через 2 минуты: > > О: Назовите номер договора. > > К: Подождите сейчас я его позову. > > > > *** > > > > А когда я узнаю, что все заплатил? > > - Когда все заплатите. > > - Странно. > > > > *** > > > > -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! > > (имелась ввиду отсрочка платежа) > > > > *** > > > > Клиент: > > - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его > > предьявить? > > > > *** > > > > Только что, у коллеги. > > Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?" > > > > *** > > > > О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания > > К: - А когда перезвонить? > > О: - Когда придумаете > > > > *** > > > > О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв > > К: - Вася > > О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... > > К: - а-а-а, тогда Лена > > О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ > > К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня > > > > *** > > > > -Представьтесь, пожалуйста. > > -Я? > > > > *** > > > > Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый > > и > > видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы > > там > > ... эта.. там найдите меня!!!!! > > Сотрудник: прячьтесь... > > > > *** > > > > Из комментариев менеджеров: > > "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника > > милиции." > > > > *** > > > > Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я > > приобрела > > в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими > > зажранными > > мордами!!!!!" > > > > *** > > > > Оператор: Представтесь. > > Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? > > > > *** > > > > Я: Ваше семейное положение? > > Клиент(уверенно): Конечно > > > > *** > > > > Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и > > говорит, > > что он ещё есть!!!" > > > > Приходит клиент со стандартной просьбой: > > - Дайте мне денег! > > - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам > > карты? > > - Хочу снять со своей карты. > > - Активировали карту? ПИН-код есть? > > - Да, 19-07-1959. > > - ПИН-код - это 4 цифры. > > - А, ну тогда ГАЛЯ... > > > > *** > > > > Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?" > > > > *** > > > > Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый > > вопрос) > > > > *** > > > > Звонок в СИЦ: > > - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!! > > > > *** > > > > Еще один звонок: > > - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с > > кем!!! > > > > *** > > > > Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!! > > -(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв. > > -(к) Филя... > > -(о) Это 4 буквы.. > > -(к) Да???? > > > > *** > > > > На полном серьезе: > > - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я > > СИЛЬНО > > ЗЛОСТНЫЙ???!!!! > > > > *** > > > > Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала > > до > > слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит > > клиент: > > - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... > > Стажер: > > - Я только месяц как работаю... > > > > *** > > > > - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. > > - А из шести можно? > > - Можно. > > - Александра... > > > > *** > > > > Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? > > - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее > > спасти!!! > > > > *** > > > > Назовите три цифры из пятизначного! > > - Четыре пятерки! > > Цифр должно быть пять! > > - Четыре пятерки! > > - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! > > - Ну тогда ТРИ пятерки! > > Занавес. > > > > *** > > > > На вопрос: > > - Какое у вас гражданство? > > Клиентка отвечает: > > - Наше, ну нормальное... русское. > > > > *** > > > > "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" > > (девушка спрашивала) > > > > *** > > > > Случай был. Клиент заполняет анкету. > > Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." > > Клиент: "Прописью, это как?" > > Менеджер: "Буквами." > > Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами > > напишу? > > > > *** > > > > К: Я хотел бы возобновить отношения... > > Я: ... (молчу) > > К: Я уже пользовался Вами... > > > > *** > > > > КЛИЕНТКА: > > - А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ? > > - А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ? > > - НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО? > > > > *** > > > > Оператор: Назовите номер договора. > > Клиент: Куда? > > О: В трубку. > > > > *** > > > > Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4? > > О: 5 цифр! > > К: О, это уже сложнее!!! > > > > *** > > > > Диалог с клиентом: > > - Кредит оформлен на Вас? > > - Нет, на холодильник. > > > > *** > > > > Объясните мне, как простому смертнику, > > > > *** > > > > Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый > > договор?? > > (проценты повысились до 40% годовых). > > > > *** > > > > ....Я тут краем уха увидел вашу рекламу. > > > > *** > > > > ....Я хотел бы вступить в связь с вашим банком > > > > *** > > > > Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? > > > > *** > > > > У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? > > > > *** > > > > Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где > > решаются > > вопросы трудоустройства? > > > > *** > > > > Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое > > лицо, > > у которого закончился срок вклада). > > > > *** > > > > Я имел в вашем банке... (пауза) .... рублевый депозит. > > > > *** > > > > У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в > > Софийском. Чего нам дальше делать? > > > > *** > > > > Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? > > > > *** > > > > Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по > > этому > > телефону. > > > > *** > > > > Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору. > > > > *** > > > > Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но > > мы > > будем молиться, чтобы вас пронесло. > > > > *** > > > > Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон. > > > > *** > > > > Там было написано русским по белому... > > > > *** > > > > Здравствуйте, вы автомат или человек? > > > > *** > > > > У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет? > > > > *** > > > > Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще > > неудовлетворенный. > > > > > > *** > > > > Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не > > мальчик, а мужчина... > > > > *** > > > > Девушка, здравствуйте. Вы даете? > > > > *** > > > > Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? > > > > *** > > > > Здравствуйте. Я ваш старый член. > > > > *** > > > > Девушка, это вы, с которой я в первый раз? > > > > *** > > > > Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне > > мужчиной" > > > > *** > > > > Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? > > Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я! > > > > *** > > > > - Девушка, переведите меня! > > - Куда Вас перевести? > > - Чтобы узнать, сколько мне осталось... > > > > *** > > > > Телефонный звонок. Беру трубку: > > - Можно вашего генерального директора? > > - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! > > - Вам зачем? > > - Ему нужно знать, с кем он разговаривает. > > - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. > > Щас приеду, > > тя научу как вежливо разговаривать, н**. > > > > *** > > > > Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь > > делать, не знаю. > > > > *** > > > > А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал > > следующюю > > фразу: > > - Переключи меня. > > Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?" > > На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с > > тобой > > разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

Прикол!!!

а я-то думала, что в банках скукотища

)))

=D>=D>=D>

))) забавно, очень!

Сотрудник банка, весело все это, но скажите, пожалуйста, почему отказывают в кредите? Мне отказали уже в 3-х банках, без объяснения причин :( По всем первоначальным требованиям подхожу (зарплата нормальная, белая, прописка московская, стаж работы на последнем месте год и т.п.), но, блин, все равно отказывают :( Какие могут быть причины, хотябы примерные???? Не знаю уже где и у кого спрашивать!

Залог? Поручители? Цель кредита? Все ок? Раньше кредитная история была где-нибудь?

ищу банки, где можно взять кредит без поручителей и без залогов, цель кредита - ремонт квартиры (своей, есть документы), но кредитной истории не было, никогда не брала кредиты. Может, из-за этого? Не знаю уже, что думать.

Причины могут быть, а могут и не быть. По принципу фэйс-контроля. Если у Вас нормальная з\п, то должны дать (может много просите изначально? Или Вам высчитывают сумму кредита исходя из з\п). Я точно знаю что одной моей знакомой дали кредит в нормальном банке без проблем как раз на такие нужды. Но процент по таким кредитам (без залога, поручителей...) всегда выше. Группа риска.

понимаете, все консультанты в банках в один голос мне заявляют, что соотношение суммы кредита и моей з/п вполне нормальное, реальное, а в итоге - отказ. Вот сижу и голову ломаю, чем не угодила.

Класс!!!

:-D))))))))))))))))

!!!!!!

Таких приколов хоть отбавляй в каждой профессии (с транслита)

яваляюсь! :-D:-D:-D:-D:-D:-D

Я юрист. Назначаю встречу с клиентом. У меня. Он не смог приехать. Назначаем повторную встречу. У него. Он не смог, я прождала. Звонок. И.Г., здравствуйте. Это Н. Я уже согласен в любом место... Я (после паузы): а я - нет:))

прикольно

у нас в калл-центре такие приколы каждый день.

недавно было. мужик звонит - я активировал кредитную карту вашего банка, но % мне не понравились. Специалист проверил - все ок "Можете уничтожать". Клиент: "Да я сейчас стою, с вами разговариваю и ЖГУ ЕЕ"

Рыдаю пацталом!

:))))))))))))))

:)

Валяюсь под столом:)))

Выписка из протокола заседания правления "Банка Развития": "п.6.2. Запретить старшему бухгалтеру банка Ежикову А.А. отвечать по телефону "ЗДРАВСТВУЙТЕ, БАНК РАЗВИТИЯ ЕЖИКОВ СЛУШАЕТ".

:-)

Из письма "просим считать местонахождение банка получателя Орехово-Зуево, вместо неверно указанного Орехово-Хуево"

валяюсьььььь......

Сказка! :) Хотя и людей можно понять. Вот вам кусочек моего профессионального юмора :) Кандидат, специалист по морской логистике жестами объясняет причину поиска новой работы: - Так он, груз... - разводит руками - того... Буль-буль... Отрывки из резюме: Мне 57 лет, живу один или с дочерью. спасибо за откровенность... Английский язык в рамках спецшколы. судя по остальному резюме, имелась в виду школа для умственно отстающих Меня интересует должность системного администратора или программиста. Знание компьютера - сейчас хожу на курсы пользователей. бросайте вы это дело, не стоит, право слово... Хочу устроиться к вам бухгалтером. Три года работала на рынке, обманывать инспекцию умею. спасибо за предложение О себе: Я - китайцы. Буду хотеть мипортираваться менеджерамми. Знание языков: русская свободный, китайская родной. Найдите мне работу с достойной зарплатой!!!!!! От 30000 рублей или 1200 долларов!!!!!! Опыт работы приходит не сразу, вы же понимаете! А жить хочется сейчас!!!!!

:-))