:) Посмеемся?

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину... Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Хз ...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость... Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения. Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: - Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: - 112 группа, сдают матан. Декан: - Любители, небось, посписывать? Преподаватель: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались! Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиздуйте на работу....... Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$! В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!! - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок. Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись. - Вот! Чувствуете? Опять этот запах! - Чувствую??? Я в нем сижу! Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки... Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение. Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох! Мальчик, а как тебя зовут? - Мурзик. - ?!! - Мои родители всегда котенка хотели. В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с печатными машинками. В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки черных ящиков. Прокладки Альбатрос - размах крыльев до 3 метров.

:))))

:) Спасибо хорошие анекдоты. Первый точно про нас, только у нас наоборот - муж паникует, когда я за рулем. К тому что он держится за ручной тормоз я уже привыкла, но когда даются советы типа "впереди красный свет, не забудь притормозить" или "сейчас остановись на стоп знаке" или "не забудь поворотники" и так всю дорогу.... Рррррр... Надо ему прочитать :) (с транслита)

Лучше не читать, лучше так сделать, как в анекдоте описано =)

Супер! :)))))))) Классная подборка, спасибо :))))))

ой, пасиб... порадовали... :)

спасибо! :)))))))))

:-) :-)

Душевненько:-)

отлично)))

Вот спасибо, так спасибо.... пойду памперс менять...

:-D :-D :-D

Супер!

КЛас! (с транслита)

Ха-ха спасибо, отличная подборка! (с транслита)

Классные анекдоты! :-)

http://www.eva.ru/main/forum/frames?idBoard=102

---

Спасибо! Прочитала мужу. Уже неделю вожу машину в тишине... Такой кайф!