АнекдотЫЫ

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно! В институте. На первом курсе - робеющие. на втором курсе - смелеющие. на третьем курсе - наглеющие. на четвертом курсе - обнаглевшие. на пятом курсе - пофигисты. на шестом курсе - молодые специалисты.

:)

гы

))

класс!! )))))

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали... - Мотор! - Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit... )))) - С праздником! - А какой сегодня праздник? - День Единения и Согласия. - Согласны? - Согласна. - Уединимся? - Уединимся! ))) - Я вчера носки постирал. Первый раз! - Жена бросила? - Нет. Пошел мыться и забыл снять. ))) Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске: - Сидоров пошел! - Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель: - Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) - Да и десантник этот задрал уже.

Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шел с кухни до телефона. Если хотите выразить мне свое сочувствие, сделайте это после звукового сигнала )) Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!! ))

)))

:)))))))))))))))

:)))))))))))))

гы-гы

:-):-)

:))))))))))))

ХА :)

:))))))))))))))

Звонок в дверь, на пороге соседка: - Сосед, в долг у тебя можно попросить? - Сколько? - Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь. ))))))) - Знаете, шеф, крот - самое выгодное животное. - Почему? - Если он умрет - его хоронить не надо. )) - Хуже нет когда шеф женщина. - А что такое? - Да вот с работы уволила. - За что? - За не домогание. ))))) Есть у нас такой отдел - АСУ называется. Парень новенький там появился, но мне знаком он не был и по-сему спросил я его, типа, как зовут и откель будешь. "я Сергей, я с АСУ", ответил он. Я подумал: Ну, соси дальше... )))))))))))))))))))))) В одной адвокатской контоpе на стене висит каpтина, наиболее точно отpажающая сущность данной пpофессии: двое мyжиков споpят, комy пpинадлежит корова, один тянет ее за pога, дpyгой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит этy самyю коpовy. )))

:)))))))

:-)

:):)

)))))

Новый русский зовет кореша в гараж: - Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри! Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"

Супер!:-D

Сидят три крысы. Хвастаются - кто из них круче. Первая: - А я могу в костер прыгнуть и не обгорю! Вторая: - А я могу жрать бетон со стеклом и даже поноса не будет! Третья (зевая): - Ой, да ну вас! Вы тут такие крутые, как я погляжу. Пойду лучше кота трахну.

)))))))) !

:))))))))))))))))))))))))))))

:-D :-D :-D

:-D:-D:-D

=D> =D> =D>

Изба в ней дед с бабкой. Бабка: - Ну, дед, кажись, отжила я своё... Наверное, завтра помру! - Ты чё старая, совсем тронулась? - Да нет, чую я, что всё - отжила своё... - Может чем помочь? - Это можно. Всё у нас с тобой было, но вот только не случилось анального сексу. Так что давай напоследок! Ну, делать нечего, дед собрался с силами и вдул бабке в анал со всей дури. Через некоторое время, бабка затихла. Дед всплакнул и забылся тревожным сном. Утром просыпается он, а бабки рядом-то и нет... Смотрит дед, а она избу вымела и вымола, тесто для пирогов поставила, да ещё блины печёт. Деда тут-то и осенило: - Так ведь, если бы раньше знали, то можно было и Ленина спасти!!!

:-D яваляюсь!

ГЫГЫ)))))))Хорошо что не знали!:think

:-D :-D

:-D :-D :-D И правда, хорошо, что не знали :-D :-D :-D

:-D

:-Dгы-гы-гы

:-)

гык, валяюсь)))

:-D)))))))))

- Россиянин, а ты уже накопил 1 миллион долларов? - Да - Поздравляем! Ты стал участником программы доступное жилье

25 женских фраз, после которых мужчине хочется плакать... 1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой ? 2. Вкусно? 3. А в передаче "Дом 2" вчера.... 4. А мама сказала, что надо делать так! 5. А что, разве 500$ за платье - это много? 6. Я могу все сделать сама! 7. А что означает этот дорожный знак? 8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях. 9. В данном случае права я, а не ты! 10. Может, еще раз? 11. А я думала, оно не сломается... 12. Дорогой, у нас будет ребенок! 13. Я думала, ты будешь не против! 14. Все мужики козлы! 15. А сколько в этом калорий? 16. Ты меня любишь? А почему не женишься? 17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я! 18. А разве я неправильно припарковалась?! 19. Говорят, пиво вредно для здоровья! 20. Я только Катьке по секрету рассказала. Она никому не скажет! 21. Тебе ведь это не тяжело? 22. Как тебе моя новая прическа? 23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку! 24. Я немного опоздала. Ничего страшного? 25. Конечно, я девственница...

Вы дурак?

Хм, а причем здесь: "вкусно?" и почему от этого вопроса хочется плакать? :/

А, Вы - пробовали?

Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный: - Доктор, у меня член аж весь горит! - Наверное, кто-то про него думает. В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес… -Посмотри кровь идет? -Да тебе ваще кровь а#уенно идет! Чапаев: -Завтра проводим ответную психическую атаку. Посадим матросов на зебр и вперёд! Лежат Муж и Жена в постели: Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... " Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

Ага, точно дурак.

Про психическую атаку - высший пилотаж :))

хммм...я скорее про муху думаю)))нетипичная, да?

Отец спрашивает сына: - Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься? - Да папа, а что? - Нет, ничего... Я в твои годы тоже с ней встречался.

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!! Друг - другу: - Ну как сходил вчера на свадьбу? - Кетчуп на скатерть пролил. - И что? Заставили стирать или платить? - Нет, все об этом быстро забыли. - Как тебе это удалось? Поделись рецептом! - Я назвал невесту пи..ой.

)))))))))))))))))))))

:-D

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик К следущему. Что это такое? Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да? Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко: - Больные вы все. Это тест Мидлтона. *************************************

Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"!

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

))))))))))))))))))))))

:-D:-)

))

Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек. )))) В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены: - Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя! - ?! - Услышала не от тебя! )))) Ну, всё! Я пойду в туалет схожу... - А туалет не работает. - А телефон работает? - Телефон работает. - Ну, пойду - схожу в телефон. )))))))) В бригаде сантехников работают два напарника, одного фамилия Бут другого Сливченко. Звонок по телефону в контору: - Сливченко и Бут у Вас? - Да, Сливченко и Бут здесь. ))))))))))))))))) Встречаются два старых еврея. - Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза. Ты, что, мне не веришь? - Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза. Но вот тому, что она была телеграфисткой – не верю. - Да, почему?! - Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели!! )))) - Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?! - Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор? - Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.))

:))))))))))))))

Рыбалка в разгаре - уже наживку с трудом отличаю от закуски.

А ведь волк остался бы бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

)))))

Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильного телефона.

Всего 3 минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его инспектору ДПС, что тот полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит: - Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик, нет потому что вы мальчик и мальчик. ))))) Да здравствует культура русского языка! Грубое и хамское выражение "про@бал" предлагаю отныне заменять изысканным: - Лишился по невнимательности в виду повышеной сексуально-мозговой активности... ))

Есть гууд - это, про мозговую активность)))))))

:)))))))))))

Эх, про банки убрали. сюда напишу. Клиент (К): Я хочу уточнить, могу ли я выбросить свою карту? Ответ: нет, не надо, пришлите ее мне вместе с ПИН-кодом *** К: номер карты возьмите **** К: сколько у меня денег в банкомате? *** муж называет имя жены: Мария. Хотя е е зовут Валентина :think ***

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Познакомились и разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу. - А чем ты питался все эти годы? - Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед. - А где жил, ночевал? - Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул. - Hу, а как ты pазвлекался? - Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки. - А как ты pешаешь пpоблему секса? - А что такое секс? Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. А паpень сидит гpустный такой. - Тебе, что не понpавилось заниматься сексом? - Hет, очень понpавилось. - Так что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал. - Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...

:):)

У каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают. А пятый мужчина - это шеф на службе, который как сказал - так и будет!

)))

:-)

На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел зелёное яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие!"

Хотя и баян, но классный... Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались??? -"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. -"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку из под виски?" -"Нет, я всего лишь классный руководитель вашего сына..."

вот это облом :)))))))))))))))))

Отказы девушек (и их значения в реале): - Я отношусь к тебе как к брату (в реале значит -ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). - У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина с висячим концом). - Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). - Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). - У меня уже есть классный парень (если так можно назвать моего домашнего кота). - Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы работали в разных офисах или городах). - Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). - Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой). - Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). - Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

ггг :-) как правильно, некоторыми отмазками я пользовалась как раз именно в таком смысле :-)))

-А вот тут у меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум. -А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... -А потом? -Потом? Рассадили нас.

:)

- Почему ураганы называют женскими именами? - Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины. Если бы у печени были руки, то она бы задушила горло.

:)))))))))

:):)

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили... Безалкогольное пиво "Грустный монах".

:))))))))))

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встает Сергей и говорит: - Я знаю, почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику! Можно я пойду и ударю его по лицу? Тренер: - Ударь, Сережа. Все равно промажешь.

:))))))

))))))))))

:)))))

гы...:) (с транслита)

Мазохист - садисту (со слезами на глазах): "Ну помучай меня, ну помучай...". Садист (сладострастно улыбаясь): "Не бу-у-ду..." На кушетке у психоаналитика лежит упитанный кот. Хвост его свешивается вниз. Кот грустно жестикулирует и говорит: "Я до сих пор с дрожью вспоминаю злой, лишенный всякой любви голос матери: "Потеряли перчатки - вы плохие котятки, вам за это не дам пирога..." Известно, что в науке большие деньги не делаются. Это можно доказать и математически. Используем две аксиомы: 1: Knowledge is Power. (Знание - сила) 2: Time is Money. (Время - деньги) Если в формулу : Power = Work / Time подставить: Knowledge = Power и Time = Money, получим: Work / Money = Knowledge. Отсюда следует формула успеха: Money = Work / Knowledge, т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают, и наоборот. А объем работы при этом большого значения не имеет.

А какая Америка? - Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

:))):(((

:)

Мyж пpихoдит дoмoй, видит oтoдpаный кyсoк oбoев, на нем дpoжащей pyкoй записка: "Обед в стиpальнoй машине. Ушла к психиатpy." Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: - Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня? » - Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить. - Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать. - Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован! Через неделю подруги снова встречаются. - Ну как, попробовала мой метод? - Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня? »

:))

Зорро -супер! ))))))))))))))))

:))))))))))))))))))

Супер!:)))))

:-)

класс!

:))

:-))))))))))))))))))))))))

Новости российского автопрома "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления), и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

)))

Ночь накануне экзамена по биологии. Трое друзей учат билеты (понятно как)=) В итоге нормально выучен только один билет - строение блохи. Экзамен. Идёт первый студент, вытягивает билет - строение блохи. Он быстро пишет ответ, получает отл. Идёт второй студент - билет "строение барана". Отвечает: - Вот баран. Это голова, это ноги, это шерсть, а в шерсти - блохи... И давай про блох шпарить. Получает хор. Идёт третий студент. Билет - строение рыбы: - Это рыба. Вот голова, вот плавники, вот чешуя... А была бы шерсть - были бы БЛОХИ... )))) Приходит интелегентная семья (отец, мать и сын) в ресторан. Бюджет скромный, заказ скромный. Напротив сидит распальцованный, стол от закуси ломится. выпил очередные сто грам и так ему жалко парня стало. Говорит ему, ЭЙ ПАЦАН, ИДИ СЮДА... ПОХАВАЙ СО МНОЙ ИКОРКИ . БАЛЫЧЕК, ОСЕТРИНКИ... Семья сидит , покраснела, но не отвечает. Распальцованный опять ЭЙ ПАЦАН... Здесь перебивает его мать мальчика и говорит " Спасибо, но наш сын - сыт" Распальцованный так озадаченно - сыт..... ЭЙ ПАЦАН ДА ТЫ НЕ ССЫ ИДИ ПОХАВАЙ..... ))) Гражданин приходит в очень большой магазин аудиозаписей и спрашивает у продавца: «У Вас запись Дюны есть?» Продавец: «У нас нет, но на 2 этаже продаются Покемоны, может, у них есть и записьдюны…. )))))))))))))))))) Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает: — У вас крокодилы в продаже есть? Продавец: Есть. -А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м) Продавец: Есть. — А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м) Продавец: Есть. — А такие? (показывает руками примерно 10 cм) Продавец: Есть. — А такие? (показывает руками примерно 1 cм) Продавец: Есть. Берете? — Нет. Не могу, все равно страшно! )))

:))))))))!!!

:-)

:):)

Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить?

Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого... Наклейка на дуршлаге: "Без воды на огонь не ставить". Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное!" Никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж и опрятен.

:-D

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками. )))) Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием.Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте! ))) Поручик Ржевский спрашивает у денщика: - Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить? - А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться! - Ты ты че, она таких слов-то не знает! - Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете: "Графиня, а Вы во Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда ответит "Да", то спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?". Ну и она ответит: "Нет, Яниху я не знаю". Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает: - Графиня, а Вы во Псковской губернии были? - Нет. - [смутясь] И в Михайловском тоже не были? - Нет. - Так вы что, нихYя не знаете?

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А че за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - Е... вашу мать, кто глаза открыл? )))) Засаживай! Засаживай! - кричала возбуждённо раскрасневшаяся белочка. Но ёжик любил всё делать медленно и вдумчиво. Не обращая внимания на крики белочки, он спокойно засаживал поле коноплёй. )) Идёт наркоман по улице и обливает всех кефиром, подходит к нему другой нарик и спрашивает: слышь брат ты чё делаешь ? А тот ему говорит: я в шахматы играю, давай со мной ? Ну тот и говорит давай. Идут они уже вдвоём и обливают всех кефиром, подходит к ним третий нарк и говорит: вы чё в шахматы играете ? А те говорят: да а как ты догадался ? А тот им в ответ: дык там же мотороллер за углом стоит. )) Одна студенка завалила экзамен и молодой препод предложил переспать с ним взамен на сдачу экзамена.Она согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания. На другой день встречаен он своего друга - математика и спрашивает: -Что это за болезнь на полтора круга? -Понимаешь,-отвечает друг,-длина круга равна два-пи-эр,а значит, длинна полутора кругов - три-пи-эр )))

)))

:)

Прямой эфир на радио. Ведущий объявляет конкурс со след. правилами: -Кто нам позвонит и назовет слово, которого нет в словаре и составит осмысленное предложение с этим словом, получит приз! Итак, у нас есть первый звонок! Здравствуйте, как вас зовут? -Здарьсте. Меня зовут Дима. Слово "пшолка". По буквам: П-Ш-О-Л-К-А. -Отлично, такого слова в словаре нет, давайте предложение! -Пшолка ты на х%й! Тут же прерывают звонок, тем временем ведущий объявдяет второй звонок. -Здавствуйте, назовите себя! -Здарьсте, меня зовут Миша. Слово "этъя". По буквам: Э-Т-Ъ-Я -Отлично, слова в словаре нет. Предложение! -Этъя опять. Пшолка ты на х%й! )))))))))))) Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит мужик, открывает. Смотрит - никого, хотел уже закрывать. Смотрит - на пороге стоит такой маленький, зелененький. Мужик: - А ты кто, собственно? - Твой пи№дец, - сказал маленький зелененький тоненьким голоском. - А что тебе надо-то? - Да вот, пришел... )))

:):)

:-D

:-)))

Плакат по технике безопасности в Одесском порту. На нем нарисован кран с оборванной цепью, под ним - огромная бетонная плита с обрывками цепи. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Надо всей этой жестью надпись: "Он работал без каски!"

Рассказал(а): Green_O Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его здесь дословно (даже добуквенно). короткое ознакомление «250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту" Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год – 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества. Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства ферросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения. Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущеный апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок) 2 Одежда: 1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3.Печные средства: 1. Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ. 5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие (с)

Качество первое, а репутация больше всех! Мужское полупальто из говядины... пацталом!!!

позволяет успокаивать черепной нерв--- меня просто добили :-)

сталинист улучшенного качества... ммммммммммм... :)

Супер, ржу:))))

Рассказал(а): Su Это так дети пишут в школе.... наш педогагический коллектив и плакал и смеялся... стилистика сохранена. Сравнительная характеристика Одиссея и Ермака. Эти две именитых человека надолго запали и истории. Про них писалось в книгах, снимались фильмы. Эти два человека были большие бородатые мужики, точнее, Одиссей был бородатый после своего путешествия и возвращения к Пенелопе, а Ермак не брился с самого начала. Эти два так сказать "завоевателя" побрели, поплыли в далекие земли, за моря, за леса, кто куда, кто обидеть циклопа, кто завоевать Сибирь. У обоих героев была команда и обееим группировкам предстоял сложный путь по нетоптанным дорожкам неизвестной местности. Конечно же Ермаку в силу мирового прогресса оказалось попроще, т.к. существовал азимут и зарубки на деревьях, а Одиссей ориентировался по старинке, по звезда. Они были романтиками так как делали это не за деньги, а просто так от души. Не смотря на сложности в пути, оба героя шли дальше, до назначенной цели. Им, на пути встречались плохие личности, Одиссею проедстояло победить Сирен, обмануть Циклопа, проскочив у него между... предварительно выколав глаз. Но Ермаку тоже не пришлось кататься в С6Н12О6 (глюкоза), ему предстоял сложный бой с местными бедуинами сильно отставших от цивилизации. Он сражался против дальнесибирских мутантов убийц которых он назвал страшным и обидным словом "Тушканчики", но это ему только снилось под впечатлением после победы над бидуйском населением. Есть одна разница между ними, один вернулся к жене, а другой остался лежать мертвым но не побежденным на завоеванных землях. (с)

я плакаль :)

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! )))))))))))) Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три !! )) Едут в поезде четыре пользователя и четыре системных программиста. У пользователей на четверых - четыре билета, а у программистов на четверых - один. Идёт контролёр. Программисты закрываются в туалете. Контролёр стучится, из туалета высовывается рука с билетом и контролёр уходит. На обратном пути: У пользователей на четверых - один билет, у программистов билетов нет. Идёт контролёр. Пользователи закрываются в туалете. Программисты стучатся, высовывается рука с билетом, программисты забирают себе билет и закрываются в другом туалете. Пользователей ссаживают с поезда. Вывод: не каждый алгоритм, разработанный системным программистом доступен для обычного пользователя. )))))))))))))))))))))))) Кондуктор (мужчина): - Билетики. Проездные предъявляем. Женщина! Дайте за проезд! - Ничего себе у вас расценки! Дайте за проезд! Нахал!!! ))) Девушка в кинотеатре подходит к администратору и говорит: -Вы продали мне какой то странный пазл,на коробке нарисован тигр,но он не складывается. А.-Девушка,он и не сложится и вообще лучше убрать попкорн обратно в ведёрко )))))))))))))))))))))))))))))) - Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном, мерс 600-й бирюзовый? - Ага! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета кепку... )))) _________________

=D> =D> =D>

:-)

:)))))))) про кепочку прикол :))))))

Кощунство - /первый/((((

Гыыыыы:-):-):-)

:)))

Про программистов - супер

:)))))))))))))))

/delete/

Хороший анекдот:-Р:-):-)

:-P

а можно повторить мне на ушко? ;-)

сначала напечатал, потом нашел здесь ;-) у нас быстро баянистом назовут ;-)

Тогда тебе немножко черного юмора: - А за моей бабушкой некрофил ухаживает! - А что он делает? - Ждет! Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный. - Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине, ну, и она мне минет делала. И как назло меня подрезают! Ну я по газам... В общем она мне член откусила. Хирург: - Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать! Мужик роется в кармане, и достает сигару. Роется в другом кармане, опять достает сигару, смотрит на хирурга и заикающимся голосом говорит: "Доктор, кажется я его выкурил..." - Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно". - Ну, давай, дедушка! - В своей комнате? - Холодно. - В коридоре? - Тепло. - В туалете? - Еще теплее. - Около унитаза? - Уже жарко. - В сливном бачке? - Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки! "Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца. Надпись в морге: "Здесь был я". Женщина просит похоронить мужа в синем костюме. - А почему бы не похоронить его в черном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро. - Нет, нет! Я за все заплачу! После похорон она с благодарностью подходит к директору: - Отличный синий костюм, сколько я вам должна? - Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить... Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит: -Нех#й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда ж#пу заныкала. Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: Мужик: - Пикнешь, изнасилую! Женщина: - Пи, пи, пи,... А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые! Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - ДАЙ!!! - Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок? - Hет. Бумажку!!! К празднику 9 мая ветерана пригласили в школу для рассказа о боевых подвигах во время войны. Старика посадили за стол и он еле шевелящимися губами начал свой рассказ... ``Сижу я в окопе...сверху немецкие самолеты как налетели и ... я обосрался..`` Учительница: ``Нет, нет дети. Петр Петрович хотел сказать, что он испугался ...`` Старик:``Это я тогда испугался, а сейчас я обосрался!!!``

:-))))))))))

Встретились три пилота - американский, германский и русский. Как и положено при встрече, в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией. Немец: - Вот у нас есть десантный "Мессершмидт" - танковая дивизия входит! Остальные: - Ну, выпьем за германскую авиацию! Американец: - А вот в наш транспортный "Боинг" спокойно эскадра авианосцев входит! Остальные: - Ну, выпьем за американскую авиацию! Русский: - Возвращаемся как-то мы с полетов на своем "Руслане". Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Говорю своему двенадцатому пилоту: "Сгоняй, посмотри - что там такое?" Он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету. Наконец приезжает. "Ну, что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то "Боинг" с "Мессером" залетели и вокруг лампочки жужжат".

:)))

По стене ползёт паук, А за ним ещё паук, Ну и пусть себе ползёт, Может он его жена.... Стрела Амура пролетела мимо. Хоть глаз не выбил (что уже терпимо). А мог и ранить, продырявив печень! Вон он порхает! Только кинуть нечем... Нелегко живётся урне Все обращаются с ней дурно Вроде тихо так стоит А каждый плюнуть норовит Он не пил, не курил, и цветы всегда дарил, жене зарплату отдавал, тещу мамой называл... вот какой рассеяный с улицы бассейной!!!! Кладбище, полночь, сияет Луна, Вижу, разрыта могила одна. Молча мертвец протянул ко мне руки, Нет, никогда не умру я со скуки. Хороша закуска - квашена капустка, И подать не стыдно, и сожрут - не жалко! В от он, истины венец, гениальные слова: "все имеет свой конец, а сосиска - даже два!" Ты распахни свое окно И улыбнись мине в оно Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!" Я спросил у ясеня - "где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "где моя любимая?" "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..." Ночь наступила Солнце зашло Пусто в постели Нехорошо Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь! Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете! Kак много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась-с гнусной рожей и с гадким именем - Aнтон! Бывает, проснешься как птица Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит... На исходе века взял и ниспроверг Злого человека добрый человек Из гранатомета - бац его, козла! Стало быть добро-то посильнее зла!

последнее особенно понравилось)))

:)))

:))))))!

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали. ))) Теща обращается к зятю: - Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла? - Это? Тефлоновое покрытие )) Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". ))))))))))))))))))))) Шоколад "Алёнка"-сладкий и ломается. Шоколад "Елена Петровна"-не такой сладкий и совсем не ломается. ))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа. Никогда не обманывайте женщин по мелочам - берегите силы на главное. Дама села случайно на кусочек лейкопластыря. Джентльмен (услужливо, указывает на): - Отодрать?? - Да! И помогите отлепить лейкопластырь. Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности: - Это из-за моих шикарных волос? - Нет. - Это из-за моей прельстительной фигуры? - Нет. - Это из-за моего дружелюбного характера? - Нет. - Сдаюсь. - Да! Учительница спрашивает у детей: - Дети, расскажите, кто ваш папа. Маша: - Мой папа менеджер. Учительница: - Хорошо. А еще? Вовочка: - А мой папа - хакер! Учительница: - ?! Вовочка: - Он три раза от пьянства кодировался и трижды этот код взламывал. Приезжает внучек в глухую сибирскую деревню к деду на каникулы. День отдыхает, второй... скукотища. Видит дед, что чахнет внук и говорит: почему бы тебе внучек не взять ружье, собак и не сходить пострелять в тайгу. Забрал внук ружье, собак и пошел в тайгу… Возвращается через 2 часа: - слышь, дед, а больше собак у тебя нет? На заработанные сдачей металлолома деньги пионеры выкупали проституток и отпускали их на волю. Приходит новый русский к врачу: - Док, скрести мне м@ндавошек со светлячками. - Гм... а зачем это вам? - Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас. — Чем любитель животных отличается от зоофила? — Если вы заводите собаку, то вы — любитель животных. А вот если собака вас заводит... — Я вчера бабушке дрова наколол! — Ты что, тимуровец? — Нет, я татушник! -Вовочка, чтоб завтра твой отец снова был у меня! - Марьиванна, за что?? - Не за что, а для чего, вернее, для кого... И скажи ему, что в этот раз можно и без шампанского!

про лейкопластырь-хорошо !! ))))))))))

:-D :-D

ПОНЕДЕЛЬНИК АДМИНА На работу пришел хмур и злобен, И растекся по стулу повидлом, Совершенно нетрудоспособен, Хоть иди оформляй инвалидность. Отъ@битесь, ну что вам не спится? Или матом послать трехэтажным? Мне сегодня не то что трудиться, Мне х&йней занимацца напряжно. И не надо просить, мол, зайдите, Я, пожалуй, на днях к вам зайду. И вообще больше мне не звоните За@бали. Пройдите фпеZду. Что вы в моник пасете, не стыдно? Да, читаю весь день анекдоты, Неужели по мне, бл@дь, не видно - Я сегодня не буду работать. Я - готовый клиент психбольницы, И не злите меня, педерасты, Если вдруг что с инетом случицца, Я, наверно, прям тут склею ласты. Вопщем, если ты не терминатор, Если яйца твои не стальные, Понедельники - вот твоя плата За весёленькие выходные.

:))))))))))))))))))))))))))

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной". - !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "ебн@ть"! Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслей он и обоср@лся в полном автобусе. Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра и был затёр до дыр! Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!! Муж: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!! - Прикидываешь, прихожу домой, а в шкафу голый мужик! - Ты знаешь, жёны такие сволочи! - НО Я НЕ ЖЕНАТ!!!! 1 января: Продовольственный магазин. Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

:)))))))))

Про 1 января в точку!:) (с транслита)

:-D

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк. - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка?

хорошая, добрая девочка!)))

:))))

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка: - Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. - Я чего?.. - Вы пересекли двойную сплошную! - Где? - Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: - Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..

:))))))))

Попали в ад американец, индус и русский . Встретил их бес и говорит: — Всем, кто сюда попадает, я даю шанс перейти в рай. И достает здоровенный кнут. — Кто выдержит три удара, не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. — Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: — Я готов! Бес размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный... — Следующий! Выходит индус. — Чем хочешь защищаться? — Ничем! - отвечает индус, - я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли! — Ладно. Первый удар. Индус: — Ош-ш-ш... Второй удар. Индус: — Ош-ш-ш... Третий удар. Индус: — Ош-ш-ш... — Ух, ёлы-палы!.. — говорит бес. — Еще никто не выдерживал трех ударов. Ну, что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай. — Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть . Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. — Ладно, останься, — и обращаясь к русскому: — Ну, чем думаешь защищаться? — Чем защищаться? Индусом, конечно...

:D

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука! )) Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит: -Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает... -Ну снимите его раз мешает... Тот снимает носок и радостно кивая головой: -Спасибо, доктор... И выходит за дверь... Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт: -Б............ДЬ!!!!!!! ЗАЕ..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!!

доктор симпатяга 8)

:):):) !!!

про девушку мой любимый :)

Две женщины на кладбище в вуалях: -Вы тоже вдова? -Да нет, страшненькая просто. ))) Врачи ставят девушкам, избегающим орального секса диагноз - невротик. ))) В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает, тянет...все офигевают... - Дети, я ваш новый учитель Биологии, Петр Сергеевич... Затягивается, тянет, выдыхает... - Сегодня я расскужу про рыбу-пилу... Затягивается... - Эта рыба обитает на самом дне океана, в вечной мгле... Еще тяжка... - Но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья..ю Затягивается, выдыхает...Задумчиво: - П@здец...ипанутая рыба...

:-D хорошо про страшненькую :-D

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

стимул - великое дело!)))

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно: - Чего тебе, мелочь? - Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

))))))))))))

валяюсь)))

:-)))))))))

шедевр!

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно: - Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом... ***, твою мать!!! ****ееец!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.... Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди! Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади! ))) Если бы понты светились, то в Москве были бы белые ночи! )) Открой все краны в своей квартире, немного подожди - и получи прикольные звонки в дверь. ))) Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица. )))))))))))))))) - Вам брекеты уже не помогут... вам уздечку надо и седло... ))) Зацелованная лягушка умиленно говорит: - А царевн, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось. ))) После порносайтов, сайты знакомств ваааще не вставляют... )))))))))))) Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню. ))) -Здравствуйте,мы свидетели Иеговы.. -Да? А что, у него свадьба? ))) Один мужик как-то забыл годовщину своей свадьбы. Жена устроила ему БОЛЬШОЙ скандал... "Короче, завтра чтобы в гараже стояло то, что делает с нуля до ста за две секунды!!!" - закончила она разнос и пошла спать, выгнав мужа на диван. Утром жена первым делом заглянула в гараж и с удивлением обнаружила на полу маленькую празднично упакованную коробку. С интересом распаковала... внутри оказались маленькие напольные весы... Похороны мужа состоятся в субботу... ))))))))

:)

аааатличная подборка!

про самолет класссс!:)))))))))))))

Презерватив - это такой очень интеллигентный ГАНДОН... )))) Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды. Кстати, многие тоже решаются матом в 3 хода. ))) Супружеский долг – сложная штука: как говорится, не нагрубишь – не выспишься! ))) Звонок. - Кто там? Детский писклявый голос: - Это из милиции! - Из какой милиции, деточка? - Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида! )))) Три проститутки беседуют о боли, что больней всего на свете : - Я вот девственность теряла, так орала думала помру ! - Да это херня , вот у меня роды были, кесарево студент делал, уж точно помирать собралась... - Это у вас все херня, вот у меня когда я на велосипеде ехала, клитор в цепь замотало, так я и звонок сгрызла!!! ))))) Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно. - Кто это? – спросил директор цирка у директора компании. - Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс. )))

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3- х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, потому что книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как - то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, потому что тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю. Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто - таки напросто - таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что - то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому - то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Hэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недрёмным оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира " Голоса Америки " или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ! Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому - нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция "Плейбоя" на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.. Или какая - нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие - то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный "Каталог Женского Белья" за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порно! У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Hи мобилы, ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда - то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто - то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! Hе было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3d графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС -1040, и это был черно-белый пинг - понг! Hа мониторе 5 х 5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из - за слабенького процессора! Hо я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни! В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - писец! Кина не было вообще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 -только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали только 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ HЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1975 году и 5 минут!

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что: 1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально" Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

))) забавно

Почти по Ильфу и Петрову. Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. -- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. -- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? -- Пазитиф! -- Нет, в самом деле? -- Гламурно! -- Да. Стулья хорошие. -- Готично! -- Подарил кто-нибудь? -- Ужоснах! -- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... -- Эрнестуля! Выпей йаду! -- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! -- Фтопку!.. -- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! -- В газенваген! -- Да, да. Вы живете не по средствам... -- Где модератор? -- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... -- Выпей йаду! -- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... -- Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. -- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя. -- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул. -- Нам надо разойтись. -- В Бобруйск, жывотное! -- Мы не сходимся характерами. Я... -- Низачот, парниша. -- Сколько раз я просил не называть меня парнишей! -- Оффтопик! -- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! -- Афтар, учи албанский! -- О черт! -- крикнул инженер. -- Готично! -- Давай разойдемся мирно. -- Фтему! -- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... -- Каменты рулят. -- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. -- Жжош! -- Мебель мы делим поровну. -- Ужоснах! -- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... -- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно. -- А я перееду к Ивану Алексеевичу. -- Ахтунг! -- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. -- Ахуеть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. -- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. -- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. -- Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице.

:-)

Лучше всех отпраздновала 8-ое марта та женщина, которая не 7-го и не 8-го, а 9-го утром едет на работу с цветами. Которые ей подарили на работе 7-го... ))) Девушка, а вы чем занимаетесь? - Учусь в ПТУ, в аспирантуре. ))) - Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? - Да. - Ты меня любишь? - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. - Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим. ))) Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... )) Начальник звонит бухгалтеру: — Ты чем там занимаешься? — Сверкой, сводкой. — Кончай квасить. Отстань от Верки и займись балансом

:)

:))))!!!!

К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее: -А сколько у вас было половых партнеров? -Пять,шесть...-отвечает девушка. -Что-то негусто...-говорит врач. -Да....не задалась неделька ......

Он уехал в ночь на ночной электричке, Ловко обоссав башмаки по привычке Хотим мы так на свете жить, Как вождь великий жил. И так же в армии служить, Как Ленин в ней служил... Вот весна, траншею роют Все в округе раздолбали. Видно что-то будут строить, Не-е-е-т, обратно закопали ... Фигня бывает разная Зеленая и красная Но самая опасная Фигня зелено-красная Эх, пойду на сеновал, Почитаю Канта. Вроде все с собою взял? Ой, забыл стакан-то! Кто завел себе корову, Кто завел себе кота, Кто завел себе собаку, А я завел себе глиста Эх, жизнь моя, жестянка Да ну ее в болото. До часу ночи пьянка, До полшестого рвота. Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу, Дети какают в горшок, А большие- в душу.

ААА, ну нельзя же так, мне работать надо, а я с платком сижу, слезы вытираю. (с транслита)

клёво!))

Супер:))))

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу: - Слушай, а давай хоть в карты поиграем?! - Дак у нас карт нету... - А мы будем хлебом и салом играть! - А как это??? - Будем резать ломтиками, вместо карт. На том и договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол: - "Сало!".. Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол: - "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест... Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала: - "Козырное сало"! - Ну, что тут будешь делать?! Беру...

:)

Какая разница между лифтом в Москве и в Нью-Йорке? В Московском написано: "300 кг или 4 человека" А в Нью-Йорковском: "400 кг или 3 человека"

Друг рассказывал. Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке. - Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило: - Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

В Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п@здец! - Совершенно с вами согласен, батенька, по@бень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

:))))))))))))))))))))))))

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту: - Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. - А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант. - Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается: - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? - Гречка закончилась...

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит: - Вот так всегда: одним все, другим ничего! Нет, не женат. Все сам. Все своими руками...

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. - Ужасно есть хочу. - Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой. 2008-ой год. Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе.. Приходит муж с работы домой, а там жена посуду моет и смеется. - Чего ты смеешься? - Да так, анекдот вспомнила. - Расскажи. - Пошли кум с кумой на речку белье полоскать. Кума полощет, а кум сзади пристроился и наяривает. А тут козел бежал, кума-то под зад рогами и поддел. А кум через меня, да в воду.. Для адекватного отражения движения денежных средств в украинский план счетов были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили". Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. - Всё, пиздец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь, точно пиздец! На паралоновых матрасах Лежат в обнимку бармалеи. Не потому, что так теплее, А потому, что ПИДАРАСЫ! Два англичанина на берегу Темзы ловят рыбу. У одного клюет отлично, а у второго - совсем никак. Но он по-британски невозмутим. И тут первый тянет очередную большую рыбу, напрягается, цепляет ее сачком - и вытаскивает русалку. Снимает ее с крючка, крутит в руках, вздыхает и выбрасывает обратно в речку. Второй англичанин не выдерживает: - But why?! - But how... - разводит руками первый. Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

:-)

:))))))))))))))))))про кума класс !!!!!!!!!!!!

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон.-Алло! -Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? -Просто ужасно...Мне поставили четыре... -Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? -Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения... -Ммм, жаль, а что ты будешь делать? -Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню... -Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... -Ага, пока!!! -Я тебя люблю.. -Угу... Заводит машину, и печально произносит: -Жизнь - гавно!

У грузина спрашивают, - Какая у тебя машина ? .......- Чёрный бумэр........, бэлава цвэта... )))) .Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. - Ваши документы... Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как раз с друзьями в бане... - Поди, с девочками? - Да нет, чисто мужская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Ну, пойдемте, подышим в трубочку - Пойдемте... Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы... - Хреново отдыхаете, Андрей Васильевич. ))))) В кабинет начальника ГИБДД заходит сотрудрик и прямо с порога заявляет, что у него вчера родился сын. Начальник: - А я чем могу помочь? - Ну так ведь сын родился! - На жезл, и иди отсюда. - Нет Вы не понимаете, ведь СЫН! - Ну ладно. Вот тебе знак 40 и поставь где хочешь. )))))

хих))

25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы. Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает: - Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке? - Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает. Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает: - Почему обезьяна мочит письку в рюмке? - 100$! Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет: - Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???

Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный. - Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине, ну, и она мне минет делала. И как назло меня подрезают! Ну я по газам... В общем она мне член откусила. Хирург тоже разволновался: - Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать! Мужик роется в кармане, и достает сигару. Роется в другом кармане, опять достает сигару, смотрит на хирурга и заикающимся голосом говорит: "Доктор, кажется я его выкурил..."