****АнекдотЫ****

Мужики из "Газпрома" в командировке. Тянут газ в глухую деревню. Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю деревни живет Маня, огонь-баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат: - Маня, выходи, погуляем... - А сколько вас? - Трое... - Не-а... Не пойду... Не вижу смысла. Собрались все части тела, решают - кого на пенсию. Голова: - Меня на пенсию, меня! Столько лет думаю. Руки: - Меня на пенсию! Столько лет работаю. Ноги: - Меня на пенсию! Столько лет хожу. Тут из зала писклявый голос: - Меня на пенсию, меня! Все присутствующие: - А ну-ка, привстаньте! Кто там? Тот же голос: - Да если бы я мог встать - просился бы я на пенсию! - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою!

))))))))))))

:-)

:-):-)

:)))))))))))

:-))))))))))))))

класс!!!!!!!!!!

:-))))))))

Объявление: Ищу работу. Забыл, где она находится. Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии! Две женщины отсидели в одной камере 10 лет. И выпустили их по отбытии срока в один день. На выходе их тюрьмы одна говорит другой: - Сегодня вечером созвонимся, потрещим!

:-))))))))))))

)))

Молодой человек ошибся номером телофна, но голос девушки уж очень понравился и он ей назначает свидание. В назначенное время с цветами и коробкой конфет стоит на площади ждет девушка. Ждет час, два, площадь опустела, и тут он замечает в инвалидном кресле барышню. Подходит - "Ты Марина?" Та в ответ - "Да" Он кидает цветы и конфеты ей на колени, берет и катит ее на ближайщую стройку, вешает на гвоздь, делает что хотел, снимает девушку с гвоздя. А она в слезах ему объявляет -"Ты у меня первый" "Какой блин первый" - он возмущается Она ему, продолжая всхлипывать - "Первый, кто с гвоздя снял"

))

Кого же выбрать? Мертвую девушку или живую? Вопрос века. Оценим по некоторым параметрам: 1. секс. Мертвая девушка никогда не скажет нет, у нее не бывает критических дней, она не забеременеет, не будет кричать, что ей больно. Анальный секс? Сколько угодно! Но с оральным будет трудно, потому что язык не будет двигаться. Живая девушка не всегда захочет, а некоторые не захотят вообще. Вряд ли мертвая девушка будет тебе изменять, но зато живая будет теплой и подвижной, если только у нее есть некоторые навыки в этом деле. Мертвую девушку можно нагреть до 36 градусов, живая же может заболеть и умереть. Но пока она будет болеть, секса не будет. 2. шоппинг. Живая девушка требует много покупок. К тому же ее надо кормить. Шмоток живой девушки нужно столько, что часто задумываешься, может ли шоппинг заменить женщине секс. Наоборот точно нет. Мертвой девушке ничего не надо, ее мозг не работает, она ничего не просит. Да и не может она ходить по магазинам, ибо бездвижна. 3. гигиена. Мертвой девушке не надо брить пелотку и подмышки. ноги тоже не надо, ибо волосы не растут. А живая, если не побреет, производит не самое приятное впечатление. Зато от нее всегда пахнет духами так, что голова от них болит, она потеет и ее надо мыть. Мертвую девушку мыть надо лишь изредка, однако сама она этого сделать не сможет. Придется возиться самому. Мертвая девушка не грызет ногти и не ковыряется в носу. Она только спокойно лежит там, куда ее положишь. 4. общение. Общаться с живой девушкой всегда сложно, потому что ее мозг устроен совсем не так. С мертвой же можно вести любые беседы, она будет понимающе молчать и не перебивать. Только вот она не сделает то, что ты ей скажешь, можешь ее даже бить, а вот живую можно заставить, вопрос в средствах только. Можно настучать по еб@льничку, а можно просто попросить, если у тебя есть дар гипноза. Когда тебе плохо, она сможет тебя пожалеть, сделать минетик, в конце концов! Мертвая же только предоставит свое тело. С ней нельзя пойти на футбол и в кино, а жаль. 5. вредные привычки. Понятно, что у мертвой девушке вредных привычек нет и быть не может. Живая может пить, курить, употреблять наркотики, ругаться матом и быть тупой обезьяной. Она может даже покончить с собой, а две мертвые девушки не нужны. Она может не уметь вкусно готовить, потому что тупая или просто чмоЮ. Мертвая же не будет раздражать пережаренными пельменями с майонехои и тухлыми бананами под соусом карри, и не будет вечерами разговаривать по телефону или тусоваться с друзьями и подругами. 6. место для хранения. Живой девушке нужна квартира, где она будет жить, а ты ее будешь трахать. Мертвую можно положить в холодильник, чтобы не испортилась, и доставать по необходимости, например, чтобы показать друзьям. Много места она не займет, только вот холодильник нужен хороший, дорогой, со всеми удобствами, чтоб ей не было неудобно или неуютно. Да, вот такие пироги. Только все равно непонятно, какая же девушка лучше. Плюсы и минусы есть и у той, и у другой. Конечно, у мертвой плюсов больше, но она не сможет делать минет, а от секса будет постепенно наполняться. Надо все же добавить еще несколько пунктов, тогда картина прояснится. Кто готов оказать помощь?

Я валяюсь!!!!)))))))))))))))

Даже покраснела))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Отвратительно, не дочитала

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик - что за х@рня??? Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов - это маяк, бл@!!!! М А Я К!!!!!!!!!

:-)))))))))))))

))))

:-D

:D:D:-D

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнёру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, глубоковато. Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского. Мужик: - У меня украли машину. Полицейский: - А где вы ее последний раз видели? Мужик: - На конце этих ключей. Полицейский: - Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги. Только в начале застегните ширинку. М (смотрит вниз и кричит): - Они украли мою девушку тоже!!!

Про декольте прикол!

В прямом эфире телеведущая спрашивает позвонившего в студию телезрителя: - Здравствуйте, скажите как вас зовут, Василий? Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике. Объявление. Квалифицированная няня. Опыт работы с томагочи. Надпись на воротах дома: Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы.

:)

про нервную собаку понравилось)))

про собаку - супер!

:)))

а мне про няню понравилось

Новенькая, молоденькая училка, впервые придя на урок в пятый класс, тоскливо оглядывая зеленых юнцов, сидящих за партами, вдруг замечает на "камчатке" здорового лба - трижды второгодника Вовочку. Она предлагает ему остаться после уроков, получше усвоить материал. Наконец, они вдвоем. Училка, жеманно расстегивая верхнюю пуговицу блузки, игриво намекает: - А, может, пошалим? - Угу! Давай в учительской насрем! - обрадовался Вовочка

Две девушки лёгкого поведения устраиваеются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло здать вступительный экзамен. Выходит первая из аудитории. - Ну, сдала? - Нет, завалили на устном.

:):):):):)

:):)

да, в этом что-то есть)

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мама, а у меня теперь есть мальчик! - Радость моя, он учится, с тобой вместе? - Ты что, ему всего два месяца!

:) Ой... (с транслита)

)))))))))

Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут клиентов. Из дверей выходит студентка с незажженной сигаретой, и обращаясь к девицам: - Подруги, огонька не найдётся? Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют: - Ты слышала? - Ну! Разок переспала с каким-то студентом и уже "подруги"...

Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает...

:)))))))

:))))))

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

:-D :-D

забавно)))

Хи-хи :-o

Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила. На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу! Мужик попал после автомобильной катастрофы попал в больницу, все лицо у него обожжено! Ну ему доктор говорит: - Мы Вам сделали все лицо, но знаете... у нас кожи вам на губы не хватило. Ну мужик подумал и приходит в гинекологическую клинику за губами. Ну сделали ему губы. Через неделю приходит и говорит: - Отрезайте их нахрен, так жить нельзя! - Да? А что-такое? - В зеркало смотрю - встает, смотрю на то, что встает - губы дрожат!!! Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. Hа кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. Hа лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение.. - Пля! Текст забыл! Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу... Голубой заходит в магазин: - Дайте-ка мне палочку копченой колбаски. Продавец, смекнув, решил поиздеваться: - Вам может порезать или целиком? - Конечно целиком, дурак, у меня же п#па, а не копилка.

Пара последних, валяться:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

:)))))))))))))

:))))))

:)))))))))

Продавец в магазине спрашивает у маленького Петра: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести грамм картофеля?

:))))))))))))

)))!

Собралась ООН для выяснения самого тупого народа в мире. Кто говорит одно, кто другое, а чукча встает и говорит: - Что ни говорите, а самый тупой народ - это русские геологи! - Почему? - У меня сосед геолог, я ему уже два года повторяю "это - моя жена, это - моя жена" а он всё продолжает ее тр@хать и продолжает! Женится чукча на француженке. Проходит несколько времени, чукча встречается своим другом, тот спрашивает: - Ну как жена? - Ничего. Да вот только очень грязная, каждый день принимает душ. Женился чукча на фpанцуженке. Чеpез год его спpашивают: - Hу как? пpоблемы с языком? - Hицего, он такой щекотный... Поймал старый хохол золотую рыбку. Рыбка и говорит ему, человеческим голосом: - Отпусти меня, дiду, я тебе три желания исполню. - Добре, костлява чудовища. - Какое твое первое желание? - Щоб финны на Китай з вiйной пiшли. - А второе? - Щоб Китай потом з вiйной на финнов пiшов. - А третье? - А щоб финны знова на Китай пiшли. - Слушай, дед, а зачем тебе все это надо? - Так усе ж чрэз москалей! Как-то раз дед Панас возвращался на Украйну со слета бывших бандеровцев, прошедшего в Австралии. Рядом с ним в кресле авиалайнера сидел один из африканских политических лидеров со своей обезьянкой Микки. Изрядно проголодавшись, дед Панас решил не дожидаться, пока стюардессы с москальскими лицами разнесут обед, а достал из торбы шмоток сала, завернутый в тряпицу, и небольшой трофейный кинжал. Дед Панас отрезал себе кусочек, и только собирался съесть его, как обезьяна африканского политического лидера нагло выхватила сало из его пальцев, засунула в рот и глотнула. Африканский политический лидер строго посмотрел на свою обезьяну, покачал пальцем и сказал: - Mickey, no! Обезьяна успокоилась, и дед Панас отрезал себе еще кусочек. Однако, видимо, обезьяна африканского политического лидера еще не наелась, и проглотила второй кусок, даже не сказав спасибо. - Mickey, no! Mickey, no! Mickey, no! - повторил африканский политический лидер. Дед Панас отрезал третий кусок, но увидев, что обезьяна африканского политического лидера снова протягивает лапу ему через плечо, сховал сало за пазуху, и повернувшись, строго сказал: - Мыкола, ты шо, не чув, що тоби батьку казав? Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого. - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я таки опять к вам... - Жора, как жили евреи в каменном веке? - Неважно! - Что так?! - А ты представь, обрезание и каменным топором!!! Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает: - Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь? - Да, а что, зубы белые? - Да, нет. Яйца твёрдые... Четыре женщины возвращаются с курорта. - Приеду домой и все мужу расскажу, - говорит одна из них. - Ну и смелая! - подумала вторая. - Ну и глупая! - подумала третья. - Ну и память! - подумала четвертая. Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: - Извините, а где у вас примерочная? Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот: - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! - Да и я не Петр Иванович...

гы....:) (с транслита)

Примерочная - это сильно!)))

ой! Дед Панас - это который вёл "На добранiч, дiти" ? :):)

Супер:))))))

))) класс

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. - А почему именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж... - О, мсье! Как это тонко...

прелесть :)))))))))

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: - Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: - Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: - Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный - 40 институтов на место! Новости кинематографа. Найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана - Пятачок! слышь, здесь мед другой и пчелы какие-то странные! - Пух! Это же мухи!

хих)))

:)))

))))))))))))))))))

"Х*й вам, а не Фен-шуй!" - под таким лозунгом состоялась забастовка молдавских строителей-гастарбайтеров, отказавшихся строить коттеджи по вычурным проектам модных архитектор. - Девушка, вы танцуете? - Да. -Слава Богу!!! Я думал, вас током ёбнуло... -Тётя спит, она устала, даже водку пить не стала. Что Иванушка не весел, гениталии повесил? Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда ссыт - падает - Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит? - А это у него день рождения! "НУ ЗДРАВСТВУЙ ГНИДА" под таким лозунгом в городе Оша начался месячник борьбы с педикулёзом. Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС" Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской. - Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? - Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен... Она: - Только не в меня! Он (озираясь): -А в кого?

АААААА! Валяюсь! Как всегда потрясающе ржачно!!!:-D :-D :-D :-D :-D :-D =D> =D> =D>=D> =D> =D> =D>

:)))))

неплохо!)))))))))))))

:))))))))))

про владычицу морскую - сильно)))

Подборка класс!

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода - дрянь. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Do you speak English? Мужик с глубоким вздохом: - Yes I do. А х@ли толку? ))) В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну... Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь... )))

:-D :-D :-D

первый супер !))))))))))))))))))))))))))

Супер!!!:)))

Колхоз - СУПЕР!!! Спасибо :)))))))))

абалдеть... про полиглота)))

Аукционист вдохнул и оттарабанил: - Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. - Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика. - Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал. )))))))))

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: - Да, конечно, пожалуйста! Дети хором и радостно: - Ура! Нам купят собаку! ))

:)

:))))))))))))))))))))))))))))))))

Хи:)))

вот она - детская непостредственность или хитрость?

Реклама. Мы можем обслужить Вас: 1. Быстро. 2. Качественно. 3. Недорого. Выбирайте любые два пункта! 19 век. Теплый летний вечер. Москва. Только что в Большом закончилась опера. Барышни в гламурных туалетах, с белоснежными зонтиками и их кавалеры, с тростями, неспеша расходятся - гуляют по аллеям. Вдруг, эту иделическую картину нарушает жуткий скрип. Чуть быстрее гуляющей толпы движется, запряженная старой клячей, повозка золотарей. На облучке, рядом с наполненной зловонной массой бочкой, сидят 2 золоторя. На бочке висит главное орудие их промысла, огромный медный ковш. Наконец повозка догонет толпу гуляющих, дамы морщатся и закрывают носики платочками, кавалеры меняются в лице. Тут один золотарь, обнажая единственный желтый зуб, обращается к другому: - Петрович, ты тавой, следи, а то ща ковш сопрут...

Студент на экзамене к профессору подходит и говорит: - Ув. профессор ! Я ваще всё знаю ! Ставьте мне пятёрку ! Профессор посмотрел так на него: - Ваще всё, говорите ? А вот напишите мне формулу БАРАДЫ ? - Да легко ! Борода. Бор-ода. Бор - это лес такой, а ода - стихотворенье. Получается лес-стих. Лес стих почему ? Потому что ветра нет ! Безветрие потому что ! Раскладываем безветрие : без "вэ" три е, т. е. 3е - v = 0, где "е" - постоянная, а "v" - коэффициент волосато-бородатости. Вотъ что я вспомнил. ))) Дааа... Дааа... Еще... О как я люблю свои жирные целлюлитные ляжки, обтянутые шелушащейся синюшной кожей. Это так по декадентски упадошно... Ооо... А мой плавно колышашийся жир на боках напоминает мне воды океана в жаркий полдень, обдуваемый лишь легким ветерком. А мой живот, мой мягки нежный, свисающий животик - мой символ женственнности и материнства. Ах, как ютно могу я укрыть любимое существо в его бездонных мягких складках... Ах, какому же юноше бледному со взором горящим подарить мне свои волщебные полтора центнера... Кто достоин целовать мои груди шестого размера и прятаться в складках животика. Кто достоин того, что б познать мое благоухающее как рыбный базар жарркое лоно... Ооо... Еще... Ах. ка кже я прекрасна... Как щедра и любвеобильна... А фаллоимитатор жужжал и думал: @баная поэтесса, когда ж у меня батарейка то сядет... )))))))))))))))

)))))))))))

Ха-Ха!!!:)

В иностранных языках есть фразы, которые для русского уха звучат несколько... шокирующе. На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Кхм :-o:-D

Куча анекдотов http://forummam.info/forum/index.php?showtopic=167

- Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром? - Правда, внучек! - Ну так дай мне 10 рублей – я твои очки сломал! ))) Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает: - Ты куда собралась? - На дискотеку. Нос, шмыгнув: - Никуда не пойдешь!

весело

Идёт девушка у неё стрелка на колготах от колена вверх, на встречу парень - Девушка, а куда ваша стрелка ведёт? - Гм... в пекарню! - Тогда запеките мне два яйца и сосиску! - Извени парниша но там сегодня БОРЩ )))))))))))))))))

Помните анекдот: - Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть? - Нет. - Вот и прекрасно. Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о работе. Думаю, надо их повеселить. Начинаю так: - Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном. - Давайте. - Ну вот, например, у вас глисты есть? Одна (испуганно): - А ты откуда знаешь? Занавес. ))))

валяюююсь)))))

Уй!!!:):):) (с транслита)

:)))))

Жена обязана подавать мужу кофе в постель. Муж обязан быть в постели во время подачи. Если муж отсутствует , то это называется потерей подачи и ход переходит к жене. ))))))))))))))))))))))))

Класс!!:) (с транслита)

ППКС!!! (с транслита)

:) Есть еще анекдот по аналогии: Боксера спрашивают за что он ударил свою жену.. Отвечает,что не бил,просто она подавала обед и внезапно "раскрылась"... (смысл кажется такой:))

))) хороший вариант

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!" Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия. Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через час новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам.

:)))))))))))))))))))))))))))))

Суперрр:)))

Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии. - Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать? - Лось сильно пострадал? - Он не шевелится, на дороге лужа крови... - Вы сказали, что вы охотник? - Да... - У вас есть с собой оружие? - Есть... - Пристрелите его, чтобы не мучался! Через несколько минут опять звонок. - Алло, это опять я... - Вы пристрелили лося?! - Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро... объявление на заборе кладбища): ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"

))))))))

Меланхолия Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

Дивно! :))))))

отпад)))

Установлен новый мировой рекорд в удержании на весу прокатного стана. Руки оторвались аж на 7-й секунде! Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал. Новый фильм "Человек с бульвара Капуцинов 2": Мистер Фест привозит в городок фильм "Горбатая гора"

жесть про "горбатую гору" :) :)

:-)))))))))

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.

:)))))))))))))

))) в тему

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят: - Ты что, на репетицию с водкой?! - Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой! ****** По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований ********* В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский: - Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же песок? Ленин: - Больше не растворяется. **** Муж с женой смотpят фильм ужасов. Hа экpане появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама... Муж: - Теща? Похожа...

Про тёщу - в жилу!)))))))))))))

:))) особенно про тещу:)))

ой, мама))) (с транслита)

Идет передача "Что? Где? Когда?". Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике? ))))))))))))

))))

Пошли как-то на рыбалку Русский, Американец и Француз. Сидели они весь день в лодке, но них...(ничего) не поймали, и вот уже собрались плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит: -Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню! Обрадывались они, американец(А) говорит: -Я хочу себе много денег! Француз(Ф) подумал и решил тоже денег пожелать. Рыбка, обращаясь к русскому: -А какое твоё первое желание будет?! А русский(Р) и говорит: -А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал, он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю прикольно будет!!! Рыбка: -Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания! А: -Я хочу себе хорошую профессию, например- призедент банка! Ф: -А я хочу себе красивейший во Франции особняк! Р: -А вот этот чувак, на дискотеке, он ещё так прикольно ходил, он как Майкл Джексон, такой лунной походкой туда-суда туда-сюда, так классно смотрелось, я тоже хочу, чтобы у меня ноги сами также всёвремя ходили, прикольно будет! Рыбка офигевая с русского: -Ну давайте по последнему желанию! А: -Я хочу, чтобы у меня была самая классная тачка в Америке! Ф: -А я хочу себе самую красивую девушку во всей Франции! Р: -А вот он вчера на дискотеке, ещё так головой прикольно крутил, выглядело будто у него голова вертится, я тоже хочу чтобы у меня голова также вертелась, это так классно смотрится! Рыбка: -Ну ладно, так и быть, завтра проснётесь, а желания уже исполнены! Отпустили они рыбку и поплыли домой… Через несколько лет они снова встречаются и рассказывают друг другу как дела, как жизнь: Американец: -Ну сначала всё классно было, а потом мой банк прогорел, я залез в долги, машину продал, короче остался ни с чем! Француз: -А я все башки в казино проиграл, жена ушла, дом продал, короче галимо получилось! А русский такой вокруг них лунной походкой ходит, волны руками пускает, головой вертит, и говорит: -А я тоже какую-то ху%%ню пожелал!!!

:-))))))))))))))))))))))

На приеме у врача -Больной,как ваша фамилия? -Иванов. -Бронхит? -Нет Вася После операции больной в палате орёт - "До-о-октор! Прибегает врач - " Что случилось ??!!" - Доктор , что-то странное... Я не могу нащупать свои ноги - Ну это понятно. Мы же отрезали Вам руки... Лучше виагры - горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается сарделька. (в паспорте) – А это печать о разводе. – А на что развели? – На женитьбу.

-как тебя зовут, помнишь? сам встать сможешь? - отстань от ребенка, ему еще и года нет! ну, и подборка: Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища! Вместо "охYительно" намного приличнее сказать "генитализирующе". В паспортном столе. - Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард. Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает. Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку. Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане! комания нескафе - ведущий производитель банок для окурков!

В общественном транспорте один пассажир другому: — Ой, извините, я вам на ногу наступил. — А, муйня. — Что это вы материтесь?! — А чего вы на ноги наступаете! - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой? Грузин выходит из поезда: - Таскач! Таскач! - Я не таскач, я /насильщик/. - Тогда понасилуй эти два чемодана. - Что-то у тебя подруга мало пьет, много танцует... - Да, столько лишних движений... - У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду ... - Да это не муж, а просто жена какая-то! - Вот, держите билет в кино! - А что такой маленький? - А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

про жену хорошо

+1

Билет в кино - класс!

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАHС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове? 10мСек - Что-то обняло 20мСек - Hаверное, папа 40мСек - Hе, он же на работе 45мСек - Мой любимый!!! 50мСек - Hе он. Hадо бы посмотреть 100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего: 500мСек - Hеужели мы с ним спали? 600мСек - Вроде нет: 700мСек - Или память девичья: H-да, неловко как-то: 800мСек - Вася: Миша: Дима: Hе, не то: 950мСек - Может, просто знакомый? 1 секунда - : 1300мСек - HЕТ!!! 1330мСек - МАHЬЯК!!! 1331мСек - А может, и не маньяк: 1332мСек - А может, маньяк: Прикидывается, сволочь! 1333мСек - Hаверняка нож за пазухой! 1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет: 1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен 1360мСек - А потом изнасилует!!! 1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия 1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600мСек - Оценка впечатлений 1680мСек - А он ничего: 1700мСек - Может, ему так дать? 1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера 1810мСек - Чтобы не убил 1820мСек - Hадо что-то делать 1840мСек - Может, закричать? 1850мСек - Hафиг: Подумает, что дурочка: 1860мСек - Может, дать ему по лицу? 1870мСек - Да ну, страшно: 1880мСек - Да ну, жалко: 1900мСек - А он ничего: 1910мСек - Так. Собрались. Hадо сказать ему что-нибудь умное. 1920-1990мСек - Подготовка данных 2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ:"

Валидол - генеральный спонсор России по футболу. Разговор двух наркодилеров: - А не жалеете, Андрей Ильич? - Полноте, Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

))))))))))))))))))!

Истории из жизни: 1. Вечером готовлюсь к завтрашнему дню - сложил бумаги в папочку, папочку в сумку с ноутбуком (завтра докладывать на совещании по крупному проекту). Рядом крутится двухгодовалая дочурка. Решил еще раз все перепроверить. Достал из сумки папоку, перелистал бумаги - все на месте. Хорошо. Вставать рано - поставил сумку у входной двери чтоб не шуметь утром. Раннее утро. Вскочил, побрился, чай - помчался. Перед совещанием начальник спрашивает: "Всё взял?". "Всё!", - отвечаю я и достаю из сумки... Книжку сказок Сутеева, маленького жирафа и доску для рисования... Оказывается у ребенка свои взгляды на работу папы. Ржали надо мной долго, совещание пришлось перенести. Сумку с тех пор ставлю высоко, чтоб дочурка не дотянулась... 2. Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

ПРО КОСМОНАВТИКУ..... Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10 минут 12 апреля 2006 года.

про ракету - уржаться. чуть не подавилась печенькой :-D

чуть не померла от смеха !:))))))))))))))))))))

Суууупер!!!

чуть не померла со смеху!

Класс!!!!!!!!!Ухохоталась!!!!! (с транслита)

До слез....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Супер!!!

ААААААААА!!!!!! "и красной точкой ушла вниз"!!!!:D>

Супер!!! Смеялась до слез!!!!!

- Скажите, доктор, почему после связи с женщиной у меня стоит свист в ушах? - Извините, дедушка, а сколько вам лет? - 78. - Хо! А что вы хотите услышать в этом возрасте: аплодисменты, что ли? В ресторане. - У вас дикая утка есть? - Нет, но специально для вас - можем раздразнить домашнюю. Девочка приходит к папе: — Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!! Отец зажимая зад руками и направляясь в сортир: — Ну, член их знает, а я, ятЪ, уже 19 лет - никак не привыкну…

АХ)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит: - Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»? - Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену. - Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно «зайчик»? - Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим. Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит: - Зайчик, это я! - Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел!!! )))

Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут. Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег. ))))))))

:)))))))))))))

Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались... ))))) Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом: — Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар? — В Стокгольме, с-с-сука! ))) Настоящий китаец должен сделать в жизни три вещи: кеды, джинсы и магнитофон. )))

Франция, XIXв. - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!... )))

:::)))))))))

гыгыгыгыгыгы))))))))

))))

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!!

Классный:))))))))

супер))))

В ресторане сидит дама с кавалером. Подходит грузин и спрашивает у кавалера: - Извинитэ, можна патанцевать с вашэй дамой? - Нет, нельзя. Грузин отходит и через некоторое время опять подходит и спрашивает у кавалера: - Извинитэ, можна патанцевать с вашэй принцэсай? - Нет, нельзя. Грузин отходит и опять через некоторое время подходит и спрашивает у кавалера: - Извинитэ, можна патанцевать с вашэй каралэвай? Дама, перебивая кавалера, говорит: - А почему бы вам не спросить у самой королевы? Грузин: - Малчи, шалава, кагда два джигита разгаваривают!

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!". Водила: - За что это? Полицай: - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Полицай берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой - хуяк! Пассажир: - А мне-то за что? Полицай: - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Бля, попробовал бы он это мне сделать!" ))) Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит: - У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!!!!! - Ну, показывай! Наркоман говорит: - Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан. Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил пол, забрался под купол цирка, заорал: " АЛЛЕ О-о-о-ооП...!!! ", прыгнул вниз головой и у@бал в в стакан с водкой. Директор в ах@е - стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит... В машине реанимации: - Разряд 220 вольт!!! Пульс есть? - Есть!!! - Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!! Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит: - В-У-О-ЛЯЯЯЯ!!! ))) - Слышь... это... www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www.pesh.com! ))) Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую! ))

класс!!! про полицейского понравился )))

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за $100,000& в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят... Ветеринар: - Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя. Комиссия: - Очень полезная информация... Статистик: - Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя. Комиссия: - Очень полезная информация! Физик: - Мне нужно для работы еще два года и 1 млн фунтов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

Был лет пять назад в Германии у брата. Совершали шопинг в Берлине.В одном месте на пешеходном переходе горел красный светофор и скопилось довольно много пешеходов. Мы с братом тоже остановились. Но через некоторое время обратили внимание, что красный свет горит и для автомобилей, т.е светофор сломался. При этом законопослушные немцы не идут и не едут. Я ему говорю, что так можно ждать бесконечно и в России уже давно бы стали двигаться и те и другие. Посомневавшись несколько секунд (он в Германии прожил уже года три и старался тоже вести себя законопослушно), он махнул рукой и сказал "Пошли!". Мы пошли, и за нами СТРОЕМ пошли все пешеходы.Перейдя улицу, брат заявил: "Да, тяжело им без фюрера!"

:) Как они там, бедные, живут?

Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После "тихого часа" всех детей вереницей начали отправлять "на горшок". Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из "горшочной" комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно "затягиваются". Они честно, через каждые две "затяжки" передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот "дедовщина" в этом чинном и благородном детском саду.

Чумовая зарисовка, как раз на днях отправляем в сад первую дочку, но она не фанатка пустышек)))))))))))))))))))))))))