Просто вас улыбнуть...

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достагт из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит: - Заполните!

Порадовало,хорошо когда купальник в нужных местах заполнен,считаю тему грудей раскрытой! Еще по ржать от меня(Давайте здесь пофлудим, ведь монето\опыт тоже тратить надо!) --------------------------------------------- - Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов. - Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568. - Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487. - Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140. - Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0. - Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487. - Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231. - Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487. - Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487. - Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345. - Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981. - Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568. - Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345. - Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981. - Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23. - Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел. 676-545-331. - Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987. - Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140. - Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098. - Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 рчас. Тел. 04-802-304. * Потерялась овчарка кавказской национальности. * Снимаю, порчу. * Клею обоих. Быстро. Качественно * Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут... * Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое. * Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО: 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник - самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс-шопе можно примерить. 14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог - одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда. 18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки. 19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см - вранье. 22. Секс в зимнем лесу - обычное дело. 23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

ВАЗ 2111 Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была. Volkswagen New Beetle В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жук», и сердце мое рухнуло. Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам. Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика! ВАЗ 11113 Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив! ГАЗ М20 В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было. Hummer H2 Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»… «Лэндкрюзер» Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате. ВАЗ 2106 В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху». Mersedes-Benz S500 С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на «копейке» и в ус не дую! ВАЗ 2120 Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском… А так-то машина неплохая. Москвич-412 Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет! ВАЗ 2110 Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине. ИЖ-2126 На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике! ВАЗ 2107 Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую! Audi A6 Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная! Porshe Cayenne Turbo Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?! Chevrolet Niva Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни! Как мне вернуть свои деньги?

Психолог-криминалист (П) работает с маньяком-садистом (М). - ... (базар всякий) П - ну вот отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик. М - э...у... О. Студенту очкарику вбили гвоздь в лоб. П - (ошарашено) Ва...ваобще-то... это ножницы. М - О!.. Ножницы... Круто! По телевидению показывают прогноз погоды. У карты погоды шикарная длинноногая блондинка томным голосом вещает: "в Красноярске +5, в Иркутске +3, в Екатеринбурге +7, в Уфе +9, в Нижнем Новгороде +8, в Санкт-Петербурге +5, в Москве +6". Потом вздыхает и говорит: "Скукотища какая. А хотите я вам пи..у покажу!?" Блондинка слушает радио: -Вы слушаете русское радио! Блондинка: "Откуда они знают, что я слушаю русское радио"? Почему блондинки улыбаются во время грозы? Потому, что они думают, что их фотографируют! Это таким образом действует перекись водорода, у бывших брюнеток атрофируются лобные доли, и они становятся настоящими блондинками:-D ХА! Анегдот в тему: -Что такое чистая глупость? - Блондинка под душем!!! (рассказала моя подружка - натур. блондинка) :) еще. Две подруги (может,и не блондинки вовсе): -А ты знаешь,куда пропадает электричество,когда выключают свет? -Нет.Куда? -Вот оно! (Открывая дверцу холодильника)

Прогноз погоды порадовал:-)