☼☼☼ Зимовье зверей - 68 ☼☼☼

Будем здоровы, почтенное обчество! Пожалуйте в новый топ!

FAQ для новичков и интересующихся. 1. Кто такой Санитар (Санитар леса)? Санитар леса – основатель клуба «Зимовье». 2. Что такое «Зимовье»? Это объединение близких по духу и взглядам людей, которое не устает бороться с несправедливостью, глупостью и хамством. 3. А разве это не один человек? Санитар, Пупс, Медфешонок, Свинка, Гандурас, Хрюня, Не гена – разные люди, живущие в разных местах! 4. Кто постоянные члены? Санитар, Пупс, Медфешонок, Свинка , Гандурас. Надеемся, к нам вернется Не гена. 5. Кто может стать членом клуба? Любой вменяемый человек с чувством юмора и умением смеяться над собой. С обостренным чувством справедливости, честью и достоинством. 6. Вы что, не можете нормально разговаривать? Можем. Но не будем. С воспитанными людьми мы всегда разговариваем на грамотном классическом русском, английском, немецком, французском и иных языках. 7. Почему вы не разговариваете под своими «нормальными» Никами? Потому как долго говорить нам не дают, приходиться заводить новые паспорта.

FAQ для новичков и интересующихся. 1. Кто такой Санитар (Санитар леса)? Санитар леса – основатель клуба «Зимовье». 2. Что такое «Зимовье»? Это объединение близких по духу и взглядам людей, которое не устает бороться с несправедливостью, глупостью и хамством. 3. А разве это не один человек? Санитар, Пупс, Медфешонок, Свинка, Гандурас, Хрюня, Не гена – разные люди, живущие в разных местах! 4. Кто постоянные члены? Санитар, Пупс, Медфешонок, Свинка , Гандурас. Надеемся, к нам вернется Не гена. 5. Кто может стать членом клуба? Любой вменяемый человек с чувством юмора и умением смеяться над собой. С обостренным чувством справедливости, честью и достоинством. 6. Вы что, не можете нормально разговаривать? Можем. Но не будем. С воспитанными людьми мы всегда разговариваем на грамотном классическом русском, английском, немецком, французском и иных языках. 7. Почему вы не разговариваете под своими «нормальными» Никами? Потому как долго говорить нам не дают, приходиться заводить новые паспорта.

Пилять, я аки скунс в старом писчу

пасал?

нее. не магу чупс недаетый аставить

утонул?

угу

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25155555

лучшеп ана элвиса искала

уссаца

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25191549 Отсюда и ниже

таки не удержалсо :-))))) б-пуз жжот а вот интересна у ней был корпоратив в этом году? невзлюбило я б-пузо когда она признавалась как она любит подставы на дорогах организовывать и подрезать спецом.

А что, на прошлогоднем корпоративе она отожгла как могла??:-D

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25211459 затаим дыхание подожжом авось б-пуз исповедуется как отжог в каком-нить питерском корпоративе. она ж везде свои 3 рубля вставляет.

Оно исчо зеленое, патаму и квакаит

писты тать, шоп поумнела? Или дождемся, када в корму пойдет?:-D

нада еще до кормушки уже начать грузить.

Я тожа про писды думаю, ато страшна за ниё, будит с дитём, оба агребут.

оно такое зеленое....но так квакаить, что жуть, ей слово она 20 и ее надолго хватаеть, настырная

сцука настырная :)

во-во! я тож тогда аж возмутилась

Та пистаполка она малолетняя, какте нах пацтавы? Я не удивлюсь если она и руль тока с пассажирского сидения видела;-)

а ну отчитался как положено: скока прибавил, писта али яйцы?

:-P

Мда, сладкая ссака, шо пипл хавает, жудь

я в первую Б тож правильный был, хоть врач и говорила постоянно: "Ну налей бокал хорошего красного сухого, ну выпей, если хоца! Гарантию даю, больше двух глотков не захочется!", а я, как мудак, сцал, и пытался пить такую муйню (беееее), а потом перешел на разведенный гранатовый сок. Во вторую Б был умнее и выпил пару раз вина (врач была права, 2 глотка и больше не полезло нах!)

я пил по глотку, кады хотел и боле двух не хоца, зато гармоны не заобывают всех окружауших

хех какие все положительные, мине мужа пугала, что скорая пьянь всякую в роддом не берётъ и если я не прекращу выжирать по бутылке шампаня в день, то гы поступлю в клуб доморожающих.....а вот такая ерунда была, тянуло страшно на шампань.

хоть брют пил? Али игристое?

лакало все без разбору, такое вот неположительное сусчество.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25142388 Ну че, твари, скидываемся на уставняк и банк открываем? Лошпедов хоть жопой ешь:-D

отсюда и ниже http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25186390

АААА, точна жесть:-0 И пачиму они такие жОсткие...нипанимаю:-D

и люди какие все злые!:-D

добрыи-добрыи:-D фсегда на помощь пирдут:-D

плачу гарюшими слязямы

Я тута, тока праснулсо- так заипался, так заипался:-( Камплекту быть:-D Ну фсё заиписька пока (ттт). Пупс, я тебя не обрадую:-D я за всю Б набрал 5 кг:-D за эти 2 недели ваще ни гры:-D вот так. Аааа, мишка маленькая весит 1753 гр:-D Во какие мы:-D

ну сцуко... ты хоть жрешь что-нить али заливаешь?? Это уже ок. 32 недель?

Йоп, жру конечно и не хило так скажу тебе, вот ехал назад купил пончиков полкило и захавал в одно рыло:oops и ваще пирашки люблю и уважаю, пюрешки там....короче жру фсё что она мне запретила при нашем знакомстве (боялась чтоп я не раскабанел:-D) 32 будет 31-го:-D Корочи доктор пиршла к выводу что я даже наверное свой вес теряю. 1750 мадам, а там ещё воды-шмоды и т. п.... Карочи фсе давольны:-D

а, ну я вишь какой, на глаз срок опирдиляю:-) Мастерство не пропьешь! *горда* А в МакДак ходишь? * с надеждой в голосе*

Ретко, очень ретко:-( не повезло мне- нет Мака поблизости, нада сцуко берлогу менять:-( Гад ты фсё-таки....слюни у меня побежали...мммм...картошечка по-деревенски и соус кисло-слаткий...ммм...и коктейль шоколатный:-( Я бутеры не ем там ваще никакие- а от картошечки тащусь:-D

а я филе-о фиш люблю. и беременный любил, сцуко! Сожру, проблююсь, и снова туда бегу:-D B крылья острые из ростикаса

Плять, очень хочу. Щаз медведу позвоню- мож мимо будет проезжать где:think

други! завязывайте! я пилять не жру вечерам, а то заработаю себе жалудак бальной: ужо сок жалудочный рамансы пает! ПАЩАДИТЕ!!!

Посиди ещё в "Обосранном борще" ваще жрать не захочешь:-D

ужо отметилса, готовить неахота, а вот пожрать...

ура! классные!:-D

и порядошные лежит вверхтормашками:-), тока хули толку- лучче п старшенький так лежал, из-за тазового делали КС:-(

ну у меня лежал как надо старшенький, а все равно кабанчик, КС без вариантов:-) А младшенький лежал как хотел, пилять, поперек:-) Кажну неделю с утра пирходит врач пузы мерить, все рожать, а талии 105, 101 и тыпы, а у меня больше всех и до "рожать" как пешкодралом до новосибирска нах:-)

:-D моя мне говорит: Пуз растёт, а вес нет:-D Тоже спрашивает жру-ли ваще. Пусть лучче сцуко вспомнит как мне ваще жрать запрещала чтоп мишку не раскормить:-D

Кросавчеги, у меня рабочий год закончился! Уряяяя нах! Завтра иду бухать и каску покупать. Еще буду собирать чумадан, так что может выйду чао сказать!

Поздравляю! Будешь на Колыме- пиши, не забывай нас!

Я постараюсь много не пить. (намек понял). Пилять, я все веселюсь в корме - ляся просто набитая дура.

Я вот чо думаю. Напиши-ка там из Куршавеля пару ласковых- пусть доктор их блоканёт, нехрен буржуям по Ебам шляцца:-D

не пей-не пей! а если напьешса и вулкан увидиш - в дуло не лесь!

Маладесь! таперь нана атыхать:)

Ну тавай, пястуй уже чтоли, быстрее вернешьсо нах! я уже скучаю *роняя слезу*

Не сцы, а лучше за меня тут оторвитесь, сраку начистите всем , кому надо!

ты мне сьмьсь при возможности! Я цытировать на ебе бу!

ага, обязательно. И если все не пропью- то даже тебе зуфенирчег привезу

магнитики я собираю *потупивглаза и расшаркнув ножкой*

усек. Намек понял нах.

ну там как минимум с кристаллами сварофски! *крик вдагонку*

Нах, это дя тя!:-)http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25214649

Вот пистец кадр, а? Я хренею. Такое впечатление, что вместо неё пишет малолетка прыщавый. Пупс, ты представляешь что это будет если ей в голову стукнет долгое ГВ? Ляся на пенсии курит бамбук это будет.

ждю

Вот плять, уже ничаво нет :-(

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25188992

Здрастуй, Жопа, Новый год! Гром, молнию и ливень видали? Слыхали? Медвед говорит, что не дорога, а каток, плять.

где гром и молния?:-О

В Гондурасе! Я сначала думал, что стреляют как фсегда, у меня тут рестораны недалеко так свадьбы чуть-ли не каждый день. Памарел- а там ливень и молнии на фсё небо. Даже в новостях показывали тока что. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25211076

чота я даже растерялсо... чиво сказать низнаю:(

А чо сказать? Скора коты запоют, май месяц йопт!

качу лета! всхлиппп...

+1 *захлебываясь в рыданиях*

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25195127 а меня все корпоративы не отпускают

в кизду эти карпаративы! все как дорываются до горлышка и письки

Ни завидвай, они ипилясию все зделали. вот и отрываутса!!!

ипилираваные и вбестках

а то, а ми злимси в завитках и черних валасах визде :-(

Перл года: http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=25198553

бля!!!!!!!!!:-О я тада прапойца на этам празники жизни.

А что про меня говорить?

меня тож быстренько в клуб пьяниц записали, почем у нас взносы членские? (с транслита)

бум градусами взносы вносить:)

тафталафта, не бить тябе Лясей!!!

а мне и партай неплоха:)

в очередь, сцукины дети *расталкивая всех в стороны*

А ты не знала?

не хами! я здаровый пяница!

я завидваю

ага;) дачу летам вспомни и nachика сваво;) лясю точно кандратий схватит

славна бутылки изпад пива облизываль, чистые, сцуки были апосля.

а винища как дал, забыл? ехидн

знатна пошла порцайка!

а ва скока лет, я сетесьняюсь спросить? (можна в личку) Мой старший пальцы вечна сует пробовать бордо ко мне в бокал, но пока по лапе получает нах! Мошт, пора?

ляся в ентом возрасте тока дойкой поилась

я не ляся, в личку инфу гани, писюн покажу взамен

пилять, я лимит исчерепал :-(

ну напиши, а потом сотри.

кинь мне на почту свао мыла

+

++

а мой в стаканы с пивом баранки кунал и жрал!!:-D Пистата, родителям не мешал бухать!

наманые у нас дети, понмающии

это да... *рот растянулсо в доовольной улыбке*

возраст как у тебя на фоте

а куй знает скока... в личку зырь, ща напишу

лимит исчерпан((

аналагична

панял?

почту зырь, я грю, мы спередка планеты всей

зырь аналагична

Она и правда ДУРА или может свои слова подтвердить сцылкой ВОЗ?:-D

Может сцылкой Рожаны? А ты у нее поинтересуйся нах. Тока вежливо пилять.

счас я поинересуюсь, ты знаешь, я свинка исключительно интелехентная, хрубить не стану......... (с транслита)

давай, пилять, я буду тихо наблюдать....

спросила, бум ждать, кады ответют..... (с транслита)

да я бы даже сказала, перл десятилетия..........вообще, быть такой дурой, это тоже талант :( (с транслита)

Ага. И ведь главное, абсолютно уверена пилять в своей "гениальности".

В ентом и есть таланть!!!

тока не смиятса! я тут намедни читала "Чезаре Ломброзо Гениальность и помешательство. Параллель между великими людьми и помешанным". Так вот ляся помешанная точно, а потому не просто талантлива, а гениальна:)

Ты иди ей скажи, она обрадуется.

окуел! не паймет.

мож рискнем?

Ага, пирдлагаю рискнуть. Еще можно какой нить веселый топ в ВО про меня или Пупса открыть.

Типа, возбудяет ли вас Пупс, так как бударит он мине?

можно и так попробовать

А вдрук ляся ни признацца?

ясень пень не признается)))))

нана IP ананимные пасматреть вдрух?

*зардевшись и заинтересовавшись*: Шо, правда?:-D

а то *уверена*

я ей выдержку болшую написал: интересна - дачитаит? (задумчива)

не

я нумбер ван! Пива мне не хватило, шардоне даганяюсь нах. Новую бутыль открывать впатлу (выпью всю), пайту мартини накуй накачу что-ли еще пшиздрика

ты може и намбер, а меня Ляська обижает, свиноматкой и хряком зовет, плак-плак http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25217574 (с транслита)

ответил нах

увидела....пойду выпью че-нить, как истинный алкоголик......... (с транслита)

пшел за второй порцией мартини

жалка, шта меня не скланяет, сиксуална б была

да... перррррррррррррррррррвый нах!

мне б понравилась

у нее ума не хватает, шоб твой ник панять;)

адназначна!!!

Аффтар жжет!!! Ляся в пролете!!! http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25200559

пилять!! Нервно курю в сторонке (попивая мартини), но вопрос задал

2 раза отвтил. Ща еще выпью, и в третий раз че нить рождю

билять, опять я не сдержалси :-(

пашел я спать, завтра крайний рабочий день, нада всем пиздюлев отгрузить!!!

ага, пойду доем рафаэло и спать(((( Мартини тож закончилсо( почту проверь завтра

Весело вчера было на ебе! Я так ухрюкалсо... в сиську:-D

в сиську или в ляську?http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25220917 на опохмелку!

мошт в корме ссылку дать? *задумчива*

мысль! ставки....ее за пол часа или за час четвертують?

Ляся проснется и 5 минут, можно выносить вперед ногами будет

четверть часа!!!

10 мин. а чо на кону?

а это важно? Можно на раздевание:-D

важно! интерес должОн быть. раздивание эт неплоха (эх нада была арбитрам выступать, а не ставки делать...)

ышо не одного НГ здоровым не встретило-опять спиногрыз бацилу из сада приволок..... у весь в соплях я :-( ышо младшенького для кучи и вообще НГ удастся.

йопт! Я тя понимаю! У нас тож баляки "паравозам" из-за сада:-(

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25220112

писаю

пупс! ты такую работу провел!:-О

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=24906009

а ей чаво? мать-перемать года или ипона-мать года дадутъ?

ипона бизнес мать года?

вот лять так и знала, что за ней якудза стоит, из мафии она, ох из мафии!

похоже сама и открыла топ, надаже поддерживать амре

Всех с наступающим! Атдельный паздравительный паспарт сделал. Медфешонак! Спасибо тебе! Санитар, там тебе напутствие атдельнае:)

куясе плодавитасть!:-D:-7

нажралса вчера?;)

в сиську:-D и не заметил как:-D

в сиську эт приятна:) а я вот думаю бейлиса чото хотца на сладкое патянуло: 1го весь день буду пить...

я вчера запасы початые добивал... стока говна скопилось... мартини куй знает скока лет не пил, а вчера дерябнул:-о У меня из сладенького ток малибу остался, я его с колой мешаю. И очень бехерофку лю с колой (байкал из децтва)

о! эт и я лублю:) а ващета я всё лю. смаря какой закусон. во щас бы от водочки с хорошей селедочкой или киличкой не отказался бы

я апщета больше всего лю винище красное сухое, патом шампань, потом белое сухое (типа, рейтинг). Но в принципе пью все, что пьется, кроме коньяка. Его не могу апще. И водавку. Виски только сильно он рокс или колой забадяженный. Чистоганом ток текилу (не золотую предпочтение отдаю). А ваще и коктейлев жахнуть могу. Особенно мохито в жаркий летний зной, на даче, или на пляже:-D

мохито (мечтательна)... я крепкие напитки тока зимой люблю, но летом у меня мамина подруга ТАКУЮ самогонку делает (закатив глаза), а вот когда жарко мне ром с колой и лаймом если влажно нра:)

ром с колой и лаймом тож хорошо *смутно припоминая:-D*

сцуки *мечтательна*

бехерофка, сцка, я на рботе и акомя шампуня и вадяры нихера:-( ик...

ипанько... кто ж ща работает?

ик... я пью на рабошим мести.. ик.. всякае гавно пью, патаму шта сцуки иканомлят!!!

сцуки адназнчна, патаму я не праздничный!!!

ты окуел? пить на работе? дамой пешком падеш? или у тя начальник офигел и водителя выдал, потому и на жрачке иканомит

тахсо заказа сам сибе, сцуки на усем иканомлять!!! машины дома оставиль усе, скучаю теперя!!!

буржуйская рожа! нихер на таксо разешать: пусть палавина забирет, а деньги прапём

она тожа сцука, с мелким сцуком сидит, я как пилять на абочине галасавала, тока шта юбку не задирала. патаму шта была в ждинсах, пилять полная!!!

и правда пилять. не могла юбку напялить ради такова случая?

а ждинсы новыи надель, оказались хуней, надо козу адну вздрючить, размер ни тот поклала, сцука!!!

а кагда адевал куда сматрел?:-О

он ваще пирдурашный! на навагодней недели тож пработает

НИКУЯ!!!! МИНЕ ВЫХАДНЫИ ВЫПИСАЛИ!!!! К ТИБЕ ПИРЕПРУСЯ!!!

ура! а чо арёш? када припреш?

Кады скажишь. АРУ АТ РАДСТИ!!!

Пупс! Респектище! Я даж такого не ожидал от тя после вчерашнего. Гений мысли! или ты с похмелья всегда такой?

я, как нажрусь, еще более красноречивый становлюсь! Но обычно шифруюсь так, что и свои не в курсах. Раньше статейки пописывал в журнал один, грешен, каюсь:-) Я еще, одновременно, пилять, квартиру почти убрал всю!! Полы осталось кой-где вымыть!!

"Уж извините, но женщина, которая готовится второй раз стать матерью, уже должна научиться говорить "нет". ИМХО. " афоризма часа, валяюсъ http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25230364 ЗЫ никому на фотоконкурс не нада?

:-D Маралисты! они не подозревают, как и в каких кол-вах пьют почтенные матери семейств!

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25239732

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!" Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали. - Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали... (c)

ага:) я читал это ужо: мне про маршрутки это очень нравится: Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значит, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю: - Будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

:-D

уссалси

А вот это помните? Притча о 2 младенцах В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них -верующий, другой - неверующий: Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов? Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом. Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть? Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом. Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка. Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить. Неверующий младенец: Но ведь оттуда еще никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте. Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас. Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится? Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать. Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет. Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты? (с)

Мысли младенца ...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать. Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц. Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь. Девочкой тоже быть не очень и охота. Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает. А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить. Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся. А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила. Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего. Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?! Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли? И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего. Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось. Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен! Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась. Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня. А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь. А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен! Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно. Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом. Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец. (с)

помню все... а ты не беременный *с падазрением*

хател была, но нет и пака не хачу

Впоминалки веселые в конце года: MS Вий Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя чёрные заклинания, но переступить черту была не в силах. Хома чувствовал, что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и случилось – вдруг средь тишины послышался шум от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой, и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И вмиг всё пространство было наводнено страшными чудовищами, и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть. – Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! – вдруг раздался истошный вопль ведьмы. Тотчас же всё умолкло, и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел, как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка одновременно. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнёс густым подземным голосом: – Поиск Хомы Брута. Начать? – Да! – заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви. – О'кей, – ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил: – Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу! По рядам нежити прошёл тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела. – О'кей, теперь порядок, – сказал Вий. – Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать? – Начать! – заголосили упыри. Существо замерло, и казалось, мыслью было погружено внутрь себя. – У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды? – Не время! – пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк. – О'кей, – согласился Вий. – Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы – щетинистый подбородок, нос крючком, гланды… Обнаружены ещё одни гланды! – Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно: – Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды? – Удалить, – растерянно ответили ему. – О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить? – Оставить! – закричали со всех сторон. – Оставляю. Обнаружен орган – глаза. – A-a-a!!! – торжествующе провозгласили упыри. – Глаз не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить? – Оставить! – О'кей. Поднять веки? – Да! – Ошибка. Попробовать ещё раз? – Да! – Ошибка. Попробовать ещё раз? – Да! – Ошибка. Попробовать ещё раз? Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа и, не дождавшись, предложил: – Попробуйте поднять веки вручную? Тут же всё сонмище кинулось подымать ему веки. – Глаз открыт в режиме доступа! – заявил Вий и сей же час начал оглядываться. Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал: – Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы. – A окна зачем закрывать? – пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк. Вий пожал плечами, как если бы речь шла о само собой разумеющемся, и предложил: – Попробуйте заменить церковь? Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась, и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком. – Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! – сказал Вий и начал сызнова оглядывать всё вокруг себя. – Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен циркуль. Пардон, круг на полу. В круге обнаружен… Ошибка! Мало памяти – я забыл, как выглядит Хома Брут. Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли. – Поздравляю, вы пригласили Вия! – сказал Вий, нарушив тишину. – Продолжение поиска. Обнаружена церковь нечисть, пол, круг, a в круге… Хома почувствовал, как сердце его ушло в пятки. – Вот он! – Вий вытянул вперёд корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга. – Это не я! Это не я! – заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки. – Ошибка, – объяснил Вий. – Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения. – Вий, ну пожалуйста, ну ещё раз! – взмолились упыри и вурдалаки. – Попробуйте заменить церковь? – Ну Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?! – О'кей, – согласился Вий. – Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг… Вий замер, и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви. – Обнаружены иконки! – объявил он. – A-a-a!!! – возмущённо закричало сонмище. – Перенести? – Да!!! – Начинаем перенос иконок! – скомандовал Вий. – По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны? – Согласны!!! – радостно закричали чудища. Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша, ломая их и кидая в дальний тёмный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу – он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск: – Обнаружена церковь, обнаружена нечисть… Вдруг прокричали первые петухи. – Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! – заволновалась нечистая сила, но Вий, казалось, не слышал. Напротив, замогильный голос его стал ещё более размерен и тягуч. Он продолжал не спеша оглядываться, называя по именам всё вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец: – Об-на-ру-жён пол. Об-на-ружен круг. Об-на-ру-жён Хоо… – он на миг запнулся, – Системная ошибка! Попытка деления на букву «о»! С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стёкла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, a затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая, зачем он здесь. – Поздравляю, вы пригласили Вия! – и опять он грузно упал. Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя: – Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен… – Сгинь, проклятый! – не стерпев ужаса, заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком. Вий от неожиданности моргнул, и его веки со щелчком хлопнули в воздухе. – Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? – наперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни. Вий стоял неподвижно. – Органы веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны? – Нет!!! – заорала нечисть в ужасе. – Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите. Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросились поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна, чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было – окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах. x x x Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел, как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики: – Сгинь! Сгинь, нечистый! Я должен вести службу! – Компонент Вий не может быть удалён, так как является системным, – раздавался в ответ густой замогильный голос, – Дружелюбный интерфейс… – Сгинь, нечистый! – …позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надёжно-о-о-о… Системная ошибка! Попытка деления на букву «о»! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена? (с)

слишком многа букв

ПРИКАЗ по Министерству любовной промышленности « 20 » сентября 2006 г. № 507 В целях установления порядка и окончательного изжития безобразий на любовном фронте, приказываю: 1. Женщин, стреляющих глазами, привлекать к уголовной ответственности по ст. 202 УК, как за умышленное применение огнестрельного оружия. 2. Мужчин, ухаживающих за чужими женами, - по ст. 163, как за охоту в запретной зоне. 3. Мужчин, живущих с чужими женами, - по ст. 76, за пользование чужим имуществом без ведома хозяина. 4. Женщин, живущих с чужими мужьями, - ст. 125, за кражу энергии. 5. Женщин, красящих губы, брови, ресницы, носящих парики, - ст. 155, за изменение фасада без ведома архитектора. 6. Девушек, достигших 25-летнего возраста и ни разу не вышедших замуж без уважительных причин, - ст. 451, за саботаж. 7. Мужчин, не женившихся до 25-летнего возраста, - ст. 418, за простой механизма в рабочее время. 8. Женщин, бросающихся на шею с первого дня знакомства, - ст. 75, за нападение на безоружного человека. 9. Супругов, проживших в браке более двух лет и не имеющих детей, - ст. 145, за халатное отношение к своим обязанностям. 10. Мужчин, вступающих в связь с девушкой, - ст. 134, за незаконную разработку недр и нарушение установленных правил их охраны. 11. Женщин, заставляющих своих мужей жить у тещи, - ст. 93, за помещение здорового человека в сумасшедший дом. Контроль за исполнением настоящего приказа возложить на моего заместителя, г-на. Султангалиева Н.А. Министр Перепелкин У.Ф. __________ NOD32 1868 (20061115) __________

:-D

такова не видел: здорава:)

здорова, алкаши! ну вы и напиздили тут

мы то пиздили, а ты где шлялась? (грозна) Пирвет! (радасна)

эт нам как два пальца апасфальд

вот это еще в этом годе понра: Глава 1. Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Прибежала Лиса. - Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь? Ворона покрепче сжала клюв. - Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос, каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой: даже не знаю: не стоит, право: - Лиса замолчала. - Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона. Глава 2. Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Ворона сидела на дереве и ждала Лису. Та опаздывала. <Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет. Я ей: Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу:> Лисы все не было. <Ну, где же она, - беспокоилась Ворона. - Нюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис: или как там: Тебя не съели часом?> Лиса не показывалась. <Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить: - Ворона расстроилась. - Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая: голодная:> Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни. Пришла Лиса. - Кгхм-рм-х, - обрадовано прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось. - Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке. Глава 3. Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра. Прибежала Лиса. - Я не опоздала? - поинтересовалась она. Ворона помотала головой. Лиса присела под деревом. - Совсем обнаглели, - заметила она. Ворона кивнула. - Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не будет? Ворона пожала плечами. - Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что? - Дык, - заверила ее Ворона. Глава 4. Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Услышав шорох - <Лиса!> - Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз. Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом. - Это рай? - удивилась Ворона. - Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел. Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом. - Не бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала. - Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом клинической смерти Ворона. - Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное слово. Глава 5. Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней - пять хорошеньких лисят. - Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала. Лисята благоговейно рассматривали Ворону. - Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше. - И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться. - Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка. Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз. - Не такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка. - Нельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота важнее. - Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок. - Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты? - И благородства? - Нимба не видишь? Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица. - Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: - Дорогие мои: Глава 6. Вороне как-то бог послал два кусочка сыра. Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ. <Странно, - подумала Ворона, - а для кого второй?> Глава 7. Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик. Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие. - Ошиблись, наверное, - вздохнула, наконец, Ворона. - Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы. - Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают. - Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить. Глава 8. Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка. - Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Не боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую. Ворона отодвинулась от него. Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона. - Твой? - презрительно спросила она у Вороны. Та замотала головой. - Проходи, давай, - гаркнул Ворон. - Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем. - Идейный, - Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. - Читать умеешь, рыцарь? Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке. - Что такое <Невермор>? - не выдержала она. Ворон пытался прикинуться колибри. Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне: - Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься: Ладно, до завтра. Будут наезжать - скажи. Птицы старались друг на друга не смотреть. - Ну, ты даешь! - бросил Ворон, улетая. - Не могла предупредить, что у тебя такая крыша? - Она не крыша! - гордо прокаркала ему вслед Ворона. - Она - друг! (с)

С юмором о жизни женщины Олет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пудинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

супер:-D

пилять, интернет каждые 5 минут отваливыаецца, все уже напились там что ли??

Пупс, прочитала твои номиниции. ты ТАЛАНТИЩЕ прям =D>

спасибо *скромно расшаркнув ножкой* А ты прикинь, еси мне налить побольше:-D

я тут эта...фотографии выложило с корпоратива с пацанами.

это вы чего то скучно погуляли.. кстати, кеша! я не узнаю вас в гриме!!!

девак не была? *разочарованно*

как не было? панталоны так и сверкали, сфотографировать не успелсъ засматрелсо.

хоть красные? *с надеждай в голосе*

палбес ты! смари мая карпаративку! у тибя нисборище, а паминки.

ох итить тирдить и даже Блёвин с жыной были! обманули нас ироды заморские обещали корпоратив, а только панталонами красными да в цыточках сверкнули и фсе, а у вас вона как весело было. Гостей, гостей скока (завистливо)

ты хде жану увидел? небыла жен! тока калеги

http://www.eva.ru/pictures/album_photos/1477695.jpg?1167397275974 дык вот как глянулсъ сразу узналсъ блевинской супружницы попу, он ее завсегда выставляет.

друхая это жопа, колежницы адной

Хай уроты!!! Гандурасина- прекрасная паспортина! пупсяро- звездец гандурасского футбола и не только!! санитар- урот и паганец. все остальные- тоже редкосные уротцы!! рад вас всех видеть!!! :-)))))))))

выпьем, старушко?

негенка! с новым годам! пиршол:) пить бум?

наливайте, сцуки!! :0)

наливаю... наливаю... негенка! пилять. ты химичишь чтоли? где дно у бочонка? втарую батыль лью

а я тока баночку пивка навернул пока!...

я задал вопрос про стерлядь в рецептах. а мне все молчат!! (((

сцылку дай!

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25237117 :-) а вдрух в меня влюбилсо, я во фраке такой нарядный

Уродды, я пиршол, бухой и счастливый!Я видать точно алкаш нах! А ведь завтра самолет

зато нистрашна лететь будет!

а ну быра сматри у меня в паспарте тебе напутствие!

Я тронут до глубины души)))))) Спасибище тебе, пилять, огромное!

главна вернись! мы хоть и пирвыкли к тваим атсуствиям, но так надолга...

Я уж пилять постараюсь:-)

квн начался

ни смешно :-(

а я и нисмешу

Я отправил 3 смс открытки, смотрите, гады. Жжду ответных открыток - они теперь по словам вульвы - халявные нах! (типа подарка что ли)

уже нашол

у миня нетути

Сцуко все таки эта вульва. На тебя не хватило (типа лимит у меня какой-то исчерпан)

мине ваще ни аднаво ни дал пислать, так бы хоть ево пислал!

я те атправлю щас

О, мля, получил. *пустив слезу от умиления*

Я в сапливам настраэнии. зырьте и слухайти http://www.zaycev.net/pages/401/40179.shtml зеленую карету

зырь свой паспарт!

Сцук поставил мине в лимит!!!

Пишу сдеся!!! Клёпик, ты писдатая!!! спасибы за пиздравки, С НГ теби, любу, циловаю!!!

смахиваю слизу

Ни плакай, писить будишь мала!!!

чиво? нипонял:(

Я топ открыл про Пупса в ВО

сцылку систер!!

http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=25241219

Мени в топи про Лясю почистили, как теперя с алкагализьмам бум боротица? но бес штраффа, странна

А енто патамушта Ссаная наверно удаляла. Ей видимо лениво.

а тебе, друх-Санитар желаю удачной поездки, мягкой посадки и в новом, имени меня году денежков побольше :) (с транслита)

Спасибо, друх!

Как тяперя мамки пра чухч узнають?

а я селедку с водкай жру:Р

Мине целу банку нянё начистил, лафа, сушу уже зажрал, пивам запиль, шампуня с утра две бутыльки выпиль, личинак хачуууу

хуясе! ну ты алканоид

меня тож почистили, и жалобу мою без ответа снесли, а удаляла Ссаня, всегда хз приятно себя пусть маленьким, хоть на ебе, да вершителем судеб почувствовать............. (с транслита)

Свиня пачпарт смари! мине дали чатвертую аткрытку атправить:)

о, ты меня до слез расстрогала........я тя тож лю.......и желаю всего и много......... (с транслита)

(растрогана) всхлиппп...

я позырил- круто! пасиб тебе, дарагая!!

паспарт исчо зырь!

я тебе отправил поздравления!:-)

Кроко, мля, я расстроган, тебе тоже в следующем месяце пиршлю (когда вульва даст возмозность)

я вас абажаю тут всех!! (плачет от любви!!)

плачу и лублю тебя!:oops :-)

..........(звучат глухие рыдания....)

я та вотки выпил, а ты чо плачеш? санитар ревет: седня наш топ самый слёзнай (ик)

а я .. а мне... а у меня сознание нвступившей великой , вселенской гармонии!! вот. :-)

генк... :-* славов нету... гармония опть...

Ушол сматреть кина и писдить мужу завтра выхаднай, писдата, ВАУУУУУУ!!!!!!! висех любу и целоваю, акромя Ляси, она вся в малаке, а ево с силодкай низя!!!

сматрю "31 июня" мне так там нра принцесса и песни:)

на каком канале??? мне там нравицо придворный музыкант и как йолла поет!

мне диск принесли

http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=25244627

звери, друзья, соратники( с надрывом).........желаю вам много денег, здоровья, удачи и счасть в новом, моего имени году.........ура Зимовью и нам!!!!!!!! (с транслита)

:-)))))))

все в разнос, пылая чуйствами!!!!!!!!!!!!!!!! свинка... интилихентная свинка! ты навсигда будишь свинкай в маей душе! мне так хорошо от асазнания идинства с вами!

так мож хто новый топ заведет, из пылающих-то?? ))))))

генка! ты так редка стал бывать. завади а?

даже ТРОЕДИНСТВА (на данный момент) :-)

всегда быть рядом не могут люди.... ( в кине песню поют):'(

а-а-а.. умираю, тож хачу фильму такую!!!((((((((

я топ завел новый, если чо!