Анекдоты

Новый топ.
Родился у женщины ребенок - гермафродит: у него есть пенис и мозги

Пpиходит девушка к своему паpню.
Она:
- У меня для тебя две новости: хоpошая и плохая.
Он:
- Hачни с хоpошей.
Она:
- У меня девять месяцев не будет месячных...

Вещи, которые не стоит делать:
Ловить букет на свадьбе Элтона Джона.

На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография
финна, пьющего водку из горлА на Невском...

2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (Е415);
- консервант (Е202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.

про 2025 год-супер!

))

А мне про Элтона Джона понравилось- долго смеялась:)

:-)

:)

В женщине все должно быть прекрасно. Не суйте в нее что попало!

:-)

)))

:-D :-D =D>

- Я придумал коктейль <Белое безмолвие>. Записывайте рецепт. 200грамм спирта и стакан водки.

:-)

:)

суперейшеееееееееееееее! :)
(с транслита)

:-D:-D:-D

Старый, но нравится...

- И кто же тебя горьким-то назвал, сладенький ты мой! - говаривал Ленин, целуя Горького.

:oops

прикол !!!!!:):)

Супер, спасибо :)

))

)))))

)))

:)

:-)

:-)

Замечание:
Последнее время стал замечать, что девченки когда хотят сказать друг
другу, что одна из них дура, говорят:"Ну ты и Ксюша!"

Че-то непонятный какой-то наезд...

На Собчак.

Ага. В тесте на IQ единственный вопрос: Смотрите ли вы Дом-2?

***
Ниасилил , ржунимагу , в Бобруйск! нормальные, вроде, комменты.
Да но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую!

***
- Сказка Колобок !
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Не ешь меня, Медведь! Меня по амбарам скребли, по сусекам мели, пыль, бычки, стекло сдохнешь, как собака!

***
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

***
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

***
В прежние времена крещенские морозы были направлены на изгнание из Москвы Наполеона, Гитлера и прочих захватчиков, сегодняшние похолодание видимо направлено граждан
категории "понаехали тут"!

***
Ну, чо, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?

***
В магазине стою в очереди. Передо мной пролетарий.
Пролетарий: Две красных елды, пжалста.
Продавщица лезет под стол.
Я: ???
Продавщица выдает дяде две пачки сигарет "LD"
Я (нервно): гы-гы-гы...
Пролетарий, продавщица: ???!!!

***
Дело было в г. Иваново. Ехал мой знакомый в маршрутке "Газель".
Маршрутка останавливается на остановке. Раздвижную дверь открывает
нетрезвый тип, нацеливает палец на водителя и изрекает:
- Пыф-пыф... пыф...
Водила:
- Ну все, убил, убил, дверь закрой!?
Нетрезвый тип:
- Пыф... по Фридриха едете?

Браво!Бис! Где такое нарыли?

Уже не помню, случайно наткнулась :-(
Вот еще:
Анекдот-загадка, уходящий корнями в студенческие тусовки 70-х:

Вопрос: Что это – сначала – нифига, потом фигак, и фигулинки, фигулинки, фигулинки?
Ответ: Салют.

про пиво сегодня особенно актуально!!!!

))))

все классные! :-)

Ну спасибки большое!!!:))))
Подняли настроение!!:))

:-)

супееееееееееер! Пыф-пыф! Ой, не могу! :)
(с транслита)

Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
- Говном наружу, - донеслось с того берега.

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо!

)))

))))

)))))))

Ну наверное и так бывает:))))))))))

:-)

Россия. 19 век. Железная дорога. В одном купе едут: генерал, поручик, поп, жена попа, дочка попа (лет 19). Поручик спускается со своей полки и говорит генералу:
- Ваше превосходительство, разрешите поссать?
Генерал ему:
- Иди ссы.
Поручик уходит. К генералу подходит поп и говорит:
- Как же так ваше благородие? Вы, генерал нашего государя, участвовали в военных компания, сражениях, битвах, а ваш подчиненный, поручик, при Вас так выражается - "поссать". Вот. Я тоже - поп, несу слово божье в народ, а он при мне - "поссать". Жена моя, до свадьбы со мной целомудрие сохранившая, а поручик при ней - "поссать". Дочь моя, совсем еще ребенок, греха не знавшая, а он при ней - "поссать".
Генерал:
- Понял, святой отец, сейчас ему все объясню.
Возвращается поручик и сразу докладывает генералу:
- Ваш благородие, поссал!
Генерал принимает позу и зачитывает поручику:
- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище. Я тебе кто? Хер собачий или боевой генерал? Я за тебя, мудака кровь в битвах проливал, вся грудь медалями расхуячена. А ты при мне поссать!!!? Это что по твоему конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого? Он всю башку себе разъебал, кланяясь перед Богом, за дела наши блядские. А ты при нем - "поссать" !!!? Это кто по твоему, блядь подзаборная или жена отца святого, перед другими мужиками ноги не раздвигавшая? А ты при ней - "поссать"!!!? А это кто, по твоему, шлюха последняя или дочь отца святого, ни разу хуй в рот не бравшая? А ты при ней - "поссать" !!!? Лезь, сукин сын, на самую верхнюю полку, и чтоб не ссал до самого Петербурга

Забавно-с наблюдать-с как меняется анекдотец с появлением-с интернета-с.

клёво!!!)))

))))),

:-D

Прикол:-)


- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День
рождения?
- Проебал, бабушка, проебал....

жизненно! :)
(с транслита)

:-D

пипи))))))))))))

А этот я знаю

:-)

старо, но первый раз в полной версии прочитала :)
(с транслита)

:-D:'(

-На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

О-о-очень тонко... Браво!!

ааааа!!!!))))))))))

прикооол :)))

))

:))))

:-))))))))))))))))

гы-ы

:)

:-)

:-D

ГЫГЫ :-)

:-)

Пипец!!!!:-D))))))))))))))))))))))))))

)))

Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, -46 днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот, решивший выжить не смотря ни на что, залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышней. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про права и обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения.
Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю.
- ... О чем?
- Я не ошибся?

Кусок диалога с коллегой:
≈ Да у нас как-то дома свет отключили ≈ так я ванну при свечах принимала┘
≈ Гламурненько.
≈ Да ну, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят
-Готичненько

:):):)

:-):-)

Я тут подумала - а как же якуты?

якуты? раз в месяц при их-то минусах за бортом чума! ;-)

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

После длительной командировки муж возвращается домой.
Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии

Эстонские хакеры наконец-то взломали калькулятор

Последний не подражаем!!!

))))Да.

(((((((((

:))))))))

Повадилась обезъяна трахать осла.Замучила беднягу прямо-таки до невозможности.Пошел он жаловаться льву,объяснил ситуацию.Лев думает:"Обезьяну обижать нельзя,обезьяна чувак реальный.Но и осел тоже вроде пацан правильный.Нужен компромисс..."
Объявляет решение:
-Ты,обезьяна,осла трахать можешь,но строго раз в день,не больше.
Ну,приходит обезьяна к ослу,говорит:
-Ну че,давай?
-Ну давай...
Сделал дело,сидит,хочется еще.
-Слышь,осел,а давай я тебя за завтра?
-Ну давай...
В общем,понеслась.Прошло несколько дней,осел спрашивает:
-Слушай,обезьяна,а ты за какой день меня сейчас,а то я уже запутался.
-А ты записывай!
Через какое-то время встречает осел льва
-Ну как дела,осел?
-Да как тебе сказать...Как е***и,так и е**т,только писанины прибавилось

Класссс!!!:))))))))

хи-хи, бухгалтерский анекдотик

))))))))))))))))))))

:-)))))))))

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
Девчонки по две пары стрингов надевают!

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре
от седого мальчика.

Новые чипсы "Люкс"!
Теперь со вкусом колорадского жука.


Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.

Прелесссно... Это я про последний звонок.

Про последний звонок супер!

Про седого мальчика-валяюсь под столом. Опять.:)
(с транслита)

тож понра :-)

))

(((((((((

Последний суперрррррр!!! спасибо, обсмеялась!!!

:-)

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...


Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!


Стоит бабулька в переходе цветочками торгует. Мимо мужик проходит.
--Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
--Правда?! Давай четыре!
Ученые скрестили крота и кролика.
Зверюшка ни чего не видит, но когда нащупает....

:-):-)

Особливо первый угарный..)

Два последних я уже слышала..
А вот первый - чудо!!:-)

После длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц:
-3 место - Гитлер
-2 место - Сталин
-1 место - АвтоВАЗ


- Как программно сделать аппаратный ребут?
- Ткни бутявой дискеткой в ресет


- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить???
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!!


Обнаружен драйвер. Вставьте устройство.


- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь!
- Что, докурился?


Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд

классно :)

это я Вам про №3 писала :)что то отправилось не так :(

:'( :'( :'( :-D Про квартирку больно понравился

#3 Супер !!!

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

:-)

:-)))Зашибенно.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - Конечно же я помню это!

:-D

:-)

)))

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется:
лапта, пирожки с ливером, душ!

))))))

:-):-)

Гы..))))

Гыгыгы:-)

Сибирский город, гастроли Мариинского театра. К кассе подходит женщина - этакая новая русская бизнесвумен:
- Почем билеты?
Кассирша отвечает. Дамочка в возмущении:
- Нет! Ну надо же! Нет, вы подумайте. Приезжают артистишки из какой-то дыры, из Маринска сраного - а цены как на Пугачеву!

:-)

Из старых...Но хороший.

Безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

а всеравно хорошо :)

долго,но хорошо.

Надпись на футболке девушки:
"Амурчики, пожалуйста - только не в козла...".

))

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.

гы :)

;-)

;-):-)

в офисе истерика)

Плачу:((

"В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайши й баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы онаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям . Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей!"...

:))))

:-D

:-)

АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.
Правильно. На дорогах ему делать нечего.



Самые честные люди живут на Украине! Не было еще случая,
чтобы они подложили кому-нибудь свинью.



- Где у женщин находится эрогенная зона "G"?
- В конце слова "Shopping".

Самая популярная фраза.
Каждые 15 минут, когда передачи прерываются рекламой, миллионы
телезрителей произносят: "Суки, за@бали!!!!!!"

Ничто так не обьединяет людей, как ненависть к рекламе.
:)
(с транслита)

При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ахуеть... Форд Баярд, блять..

гыгыгы

:-)

Боже мой, прелесть какая...

:-D :-D :-D

Млииин...:-D КЛево.

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся, он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...

Хороший способ жальдля невысоких нет подобного:))))))))))))))))))))

- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!! А? А?
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!

:))))))))

)))))

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: - Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошёл бы с ума!

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.


Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела:
Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Последний супер :))))))))))

согласна :)

И я.

Последний... отпад...

Хорошо! :)

:-)

плюшевые собаки меня убили! :)
(с транслита)

Разговаpивают два пользователя Интеpнета:
- Hy, как дела?
- Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдpyг?
- Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...

Жили были ОХ и АХ одному все было ПОХ ,а другому все НАХ

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи..е себе дай. Дура бешеная!!!

:)

Ща сдохну со смеху..........)

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется Ужас.
Жена: - Ой, мама...
Муж: - Теща? Похожа...

:) один из моих любимых анекдотов

Прелесть какая!

:))))

:)))))

:-D

Друг ездил в лес за грибами:
- Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что, Саша?!
- Я сижу, грибы чищу - а она ни хрена не делает!!!

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже... Триппер.


В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.

:) понравилось

:-D:-D:-D Все хороши:-)

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.


Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.


Смотрел вчера футбол Спартак Москва - Динамо Киев.
На трибуне, где сидели спартаковские болельшики, был вывешен огромный плакат:
"А у нас в России газ. А у вас?"


Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.((


Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно,
но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?


Стоит Гаишник на посту. Ранее утро. Машин нет. Присел он на травку возле обочины, замечтался. Думает:
-Вот бы сейчас проехал черный мерс, я бы его остановил, а там сидит офигенная телка и говорит мне:
«Поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, любовью займемся».
Тут видит, действительно едет черный мерс. Он его останавливает. Там сидит красотка, которая предлагает ему заняться сексом у нее на хате.
Гаишник офигевает – мечта материализуется! Приехали к ней, занялись любовью. Звонок в дверь.
Телка:
-Муж приехал. Мужик, дерни себя за член - превратишься в комарика, вылетишь, сядешь на лавочку, дернешь себя за член еще раз - превратишься снова в человека.
Так и сделал. Комариком вылетел в окно, подлетел к лавочке. А обратно в человека не превращается! Дергать устал. Тут слышит голос:
-Инспектор Петренко, як вам не соромно, мало того, що спите на посту, та ще й дрочите!


Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

прикольные анекдоты!)))))

браво!

Я, как и продавщица, тоже валяюсь!

Классная подборка

На приеме у психолога:

- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!

- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!

Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.

- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!

Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померили - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:

- Только давай по честному! Как я - без рук!!

просыпается утром граф:
осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спуститься...
ну, граф, значит, удовлетворился горничной... спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- а где графиня?
-а она в сад пошла!
ну, он и кухарку отлюбил...
идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в бассейне купаться...
ну, граф и садовницу... пару раз...
подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!.. А то я же зае*ался Вас искать!

-Доченька, давай покажем папе, как мы с тобой месяца выучили. Ян...?
-Варь
-Фев...
-Раль.
-Дальше сама
-арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь...

:)

)))

:-)

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб.
Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли.
Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня.
Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет.
туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор.
Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет порукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот.
Если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет нахаляву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток.
Старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

прикольно :)

:):-):)

:)))))))

Класс!

обалденно:)

Ржу..

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина.
- Угу (лениво рассматривая свой руки).
- Из Сыктывкара.
- Я вижу.
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придеться переспать с нашим режесером.
- Угу (начинает петь...).
- (в ужасе) Мда... и с оператором..
- (поет).
- И со звукорежисером.
- (продолжает петь).
- И со съемочной группой.
- (поет).
- И с владельцами телеканала.
- (поет).
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

:-)

:-)

Супер, давно так не смеялась

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

:-)

)))))))))))))))

:), :), :)....

)))))Удачи..)))

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.

:-D))))))

По Дерибасовской идет старый еврей, навстречу ему мальчик,
показывая на расстегнутую ширинку говорит: - "Дяденька у вас там
какая-то тряпочка висит".
Старый еврей, глядя вниз: - "Трапочка, трапочка. Раньше это была ГРОЗА ОДЕССЫ, а теперь трапочка"


Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...


В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Летит лайнер. На борту представители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....


Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!

жена не разрешает :) прикольно

))))))))

Жопа у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо

Джентльмен никогда не направит никого в Бобруйск, а скажет вежливо: "Го бэк ту Скотлэнд, энимал".

Не пойман - не кайф.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Ось зла, а пчель добра!

Новости науки.
Российские учёные в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду!
Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя...


Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:
— Чем болеете?
— Геморрой.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— Нет.
Спрашивает у второго:
— Чем болеете?
— Половой орган болит.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— Нет.
Спрашивает у третьего:
— Чем болеете?
— Ангиной.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!

Последний меня добил......))))))))))))))))))))))))))))))))))

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку,
пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!


Три команды, которые должна знать секретарша:
1. СИДЕТЬ !
2. ЛЕЖАТЬ !
3. ФАКС!

14 февраля - это хороший повод припомнить друг другу прошлогодние подарки на 23-е февраля и 8-е марта.

-Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.


Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил в Интернет несколько удачных анекдотов.

Членестоногий - это тот, у кого куда член туда и ноги.

Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза.

Целуются парень(П) с девушкой(Д):
П: - Извини, я твою жeвачку проглотил.
Д: - Да нет, у меня просто насморк.

Два мужика разговаривают. Один другому:
- Слушай, вот ты когда со своей женой тр@хаешься, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит-то?
- А когда я х@й об занавески вытирать начинаю...

Сидит в ресторане женщина. Грустит. Подсаживается к ней мужчина.
- Что Вы такая грустная?
- Да, меня муж бросил.
- Какое совпадение, меня - жена!
Посидели, выпили. Пора уходить.
- Может чашечку кофе у меня?
- С удовольствием. Только у меня нетрадиционные сексуальные взгляды...
- Какое совпадение у меня тоже.
Пришли к ней. Попили кофе. Женщина выходит, переодевается: кожаный пояс, цепи, заклепки, хлыст.... Заходит в комнату - мужчины нет, На кухне - то же нет, в коридоре у двери скребется:
- Куда же Вы? Мы еще не начали?
- А я уже все успел: в сумочку Вам наср@л, собачку отр@хал...

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

про насморк жуть :-o

Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну, и?..
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

- Извините, девушка - вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?

Скажешь "люблю", плачет. Скажешь "не люблю"- плачет опять. Что ж,будем трахать молча...

Догоняет грузин двух девушек и говорит:
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?
- Мы нет!
- Вах, ну мынет так мынет...

Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и дает последние yказания:
- Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь, смотpи аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там, за бyгpом, pазвpат же полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь свою женy, она заpазит меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy, она полдеpевни заpазит.


Лев в лесу объявил день свободной любви (ну типа кто с кем хочет и ни кому за это ни чего не будет). Идет слон, смотрит стоит бегемотиха, ну он и оторвался на ней... Когда закончил и слез его бегемотиха спрашивает:
- Ты че, слон, о свободной любви указа не слышал? Зачем презерватв-то надел?
На что слон ответил:
- Это не презерватив, это удав минет делает...
Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:-D

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!


Парень, незнакомой девушке:
- Пошли ко мне домой, чайку попьем...
- Да я даже не знаю...
- Что ты боишься? Попьешь чайку, оденешься и уйдешь!

Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб в белом халате:
- Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Мальчика, если можно.
- Можно мальчика, как захотите, перебирает на полке пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
- Какой рост?
- Немного выше среднего, если можно.
- Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:
- Цвет волос?
- Блондин.
- Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб был похожий?
- На Бельмондо.
- Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. - Биль-ман-до! - протянул наполнившийся стакан женщине, - теперь выпейте это!
Дама выпивает, и через минуты две-три падает на кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
- Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
- Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...
- Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!

Купаются две бабы в Черном море. Вдруг, чувствуют, их кто-то хватает за сиськи, за ж#пу, за п%$ду. Начинают орать. И тут из-под воды доносится голос с пузырями:
- Нэ бойтэсь, дэвушки! Это мы, дэлфины!

Молодожены договаpиваются. Она:
- Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy!!!
Он:
- Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет...

Марьванна на уроке:
- Дети, составьте предложение со словосочетанием на всякий случай.
Машенька поднимает руку:
- Мы с папой пошли в лес и на всякий случай взяли лукошко, вдруг увидим грибы.
- Молодец, Машенька, пять за урок!!!
Мишенька тянет руку:
- с папой пошли в лес и на всякий случай взали авоську, вдруг увидем пустые бутылки.
- Что ж, Мишенька не очень, ладно, садись.
Вовочка тянет руку:
- У моего брата член 25 сантиметров.
Марьванна:
- Ну и где же здесь на всякий случай?
Вовочка:
- А вы телефончик возьмите на всякий случай.

Мужчина рассказывает:
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног.
Слушатели:
- И что, невеста скорчилась от боли?
- Невесте хоть бы что, а мне этот м%дак три пальца сломал.

Мужик поспоpил, что на вкус любой соpт колбасы опpеделит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говоpит:
- Салями.
Подносят дpугой кусочек.
- Доктоpская.
И так дофига соpтов опpеделил. Hу, люди, неpвничают, пpоигpывать неохота. Уговоpили женщину, она подносит мужику свою гpудь.
- Кpаковская.
- А вот и нет!!! Пpоигpал!!!
- Кpаковская, дом 6, кваpтиpа 15.

Решили любовник с женой у нее дома тp@хаться чеpез кpовать - пpоделали дыpку. Тp@хаются.. Пpиходит муж, ложится спать. Чеpез некотоpое вpемя обнаpуживает, что жена ахает.
- Че ты ахаешь, спать не даешь?!
- Да тут ветеpок дует, мне так пpиятно - вот и ахаю..
- Ложись на мое место и не мешай спать.
Пеpелегли.. Чеpез некотоpое вpемя:
- HИ ХРЕHА Ж СЕБЕ ВЕТЕРОК!! ТРУСЫ В Ж#ПУ ЗАДУВАЕТ!!!

- Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?
- Hууу... Да..
- А за 2 рублей?
- Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!!
- За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...

Пpиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоpит:
- Pаздевайтесь...
Pазделась.
- Ложитесь...
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, тепрь давайте ваши...

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- НА РУКАХ!!!

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно тр@хает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.


Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на "посошок" выпьем. Вощем бахнули как надо и она обрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые до самолёта 2 часа. Короче отвалила она домой и давай с мужем по словарям слово "посошок" искать. Искали, искали нет нигде. Токо в одном словаре нашли слово "посох" - палка в дорогу!


Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
- Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.
- Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
- Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.

:-)

Я комплименты и цветы дарил с упорством идиота. Не то, чтоб нравишься мне ты, А просто тр@хаться охота.

Пришел мужик после перепоя домой. А жена кипятком писает хочет его. И так к нему подходит и так. Наконец легли они в постель, а жена спрашивает мужа:
- Милый, хочешь я раком стану?
А муж ей отвечает:
- Нет, стань лучше пивом!

Жeнa мyжy:
- Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт:
- Дa, дopoгaя...
Жeнa:
- Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

- Девушка, а сколько Вам лет?
- Пятнадцать...
- Х-м...так сразу и не дашь...
- Почему? Дам.

Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потра#аться. Попробовали друг с другом - не-то, но тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили насыпать на землю орешков, и когда она подойдёт и наклонится, сзади её... Идёт Гаечка, опс! - мимо прошла. Они ей:
- Гаечка, чего орешки не ешь?
Гаечка:
- Спасибо, сыра уже наелась!

Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются... А ей уж не вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит:
- Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...
Разведеная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом...
Газовщик сразу же пристраивается.
Дама (вылупив глаза):
- Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...
Газовщик:
- "Пониже" - это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!

Про Чипа и Дейла.
Родился у гаечки сынок. Чип и Дейл давай спорить - чей. Чип говорит: Я орешки люблю
Дейл: А я семечки. Решили спросить ребенка что он любит и таким путем решить чей он.
Подходят, спрашивают:
- ты что любишь?
- Сыыыыр!

:)

- А давай я тебя в ухо трахну...
- Так я же оглохну!
- Ну, так вчера же не онемела...

Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают:
- Мужик, бабу хочешь?
- Конечно!
- Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово.
Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит - точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и собирается уходить. Женщина спрашивает:
- Мужик, а деньги?
- А меня ребята угостили.

Мужик из деpевни уезжает в гоpод на выходные. В гоpоде он покупает самую кpутую поpнуху и пpивозит ее домой в деpевню. Hа следующий день уходит на pаботу и говоpит жене:
- Вот, дуpа, смотpи - пpиду будем пpобовать.
Пpиходит вечеpом с pаботы, видит - жена сидит уставившись в телеэкpан. Он:
- Hу что, понpавилось?
Жена:
- Вань, я не пойму они поженились?

Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин:
- Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.
Ирландец:
- А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет!
Шотландец:
- А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!!

По распределению попал молодой учитель в далекий грузинский аул. Ждет детей на первый урок - а их нет. Бегал, искал по всей школе, вдруг видит - на заднем дворе они собрались в кучку и трахают по очереди ослика. Учитель в ужасе бежит к директору.
- Товарищ директор! Там на заднем дворе дети трахают ослика!!!!
- Вах, какой ослика? Малэнький, серэнький, ущки высят, хвостык болтаица?
- Нет, беленький, ушки торчком...
- Вах, напугал, слющай, пусть ибут, эта - ДЭЦКИЙ!

:-))

:-) :-)

Мужик приходит к урологу, достает свое хозяйство, кладет на стол и молчит.
Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда, хороший?

класс!

:))))))

:-D

Новая рекламная акция Би-лайн: позвони 02, скажи, что в Кремле заложена бомба, и полосатые вещи станут твоими!

-Какой антоним к слову "вопрос"?
-"Ответ".
-Нет. "RE:Вопрос".

:)

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи#дец...

классно :)

Суперрррррр!!! =D>

... вот она идет.... она такая красивая...
... о! она заметила меня, улыбается...
... боже... как она прекрасна...
... я люблю ее с первой встречи...
... она подходит ко мне...
... что говорить... я не знаю...
- привет!
... сказала она... голос ее прекрасен....
- иди на х*й дура!

:-o

а где смеяться надо? :-o после слова "лопата"??? ;-)

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

Новости из зоопарка:
Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

Уехал муж в командировку. Жена, как положено, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе):
- Муж!
Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!

Hа лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру:
- Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте...
- Сердце, профессор.
- Верно, студентка Петрова, а рядом?
- Сосиска, профессор.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, профессор.
- Студентка Петрова, мы же медики!
Студентка (чуть не плача):
- Hа самом деле сосиска, профессор.
Професор заглянув в ящик бормочет задумчиво:
- И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблема.
- Что, не стоит?
- Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел - действительно гладкое место - удивился сильно и стал рыться в книгах. Через два часа говорит мужику:
- Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький-маленький пенис. Он, окрыленный, прибегает к врачу:
- Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
- Нет, не могу. Это еще не опробованное средство.
- Ну под мою ответственность, прошу Вас.
- На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких пенисов.

))))))))))))))))))

- Что получится, если моральная уродка соберет вместе несколько страшенных проституток и сексуально озабоченых дебилов?
- "Дом-2".

- Что такое "Рога и Копыта"?
- Ксюша замужем.

Тут многие пишут о Ксении Собчак, типа чем она отличается от лошади.
Я думаю зря все это. Ничем таким она от нее не отличается.

:) Дом-2 рулит

Не сметь оскорблять благородное животное!!!

- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А, х@й его знает.

хахаха

))

Буратино...Чипполино...Мурзилка...Чебурашка...Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже
среднестатистического...

:-)))

=D> =D> =D>

В автобус залезает Ксения Собчак... , волосы на голове собраны в хвост
стянутый резинкой.
Рядом сидит женьщина с двумя маленькими детьми.
Младший, указывая на Ксению: "Мама, смотри лошадка..."
Мать: "Вижу, не показывай пальцем".
Младший: "Мама, а почему у нее хвост на голове?"
Старший: "Да чего тут думать, где хвост, там и жопа..."

:mda

Извиняюсь если было!

Друг ездил в лес за грибами:
- Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что, Саша?!
- Я сижу, грибы чищу - а она ни х##я не делает, б##я!!!

-Отче! Я обманул еврея, это грех?
-Нет. Это - чудо!

ты красива спору нет
вот цветы. с тебя минет...

Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и
молчали...

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, бл*дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!!!

- Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих
телохранителей.

А вы знаете што 10 минут сметаны заменяет стакан смеха

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Составляющие хорошего здоровья:
Голова в холоде.
Желудок в голоде.
Ноги в тепле.
Задница - в кожаном кресле.
«Мерседес» - в гараже.
Счет - в швейцарском банке.
Теща - на кладбище.

- Мне весь день затыкают рот!!!
- Да молчи уж... Рот ей затыкают...

В России есть три степени холода:
- Холодно!
- Холодно, бл#!
- Бл#, холодно!

Новости:
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий
траулер "Непотопляемый".
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.

Психиатр разговаривает с мужчиной:
- Скажите, вы бы смогли ударить маленького ребенка?
- Что вы? (с ужасной искривиной на лице) Если только легонько швырнуть!

Дети - цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке.


В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка — это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…

недавно нашла журнал "Мурзилка" за 83 год там скороговорка детская
(попробуйте прочитать быстро и детям не читайте).
Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки.

Идёт с работы девушка через парк . Налетели отморози , сумочку , мобильник
отняли , её избили и изнасиловали . Она встаёт , шарит по карманам ,
достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет : « Не, ну
правильно бл@ть ! Луна в Скорпионе !»

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Исполняется песня "Русское поле"!
Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

-Когда я вырасту, я стану депутатом.
-Ты че, идиот?
-А это обязательно?

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а может это не варенье, а всё-таки уха?
- Не ори на мать - что я, зря туда 2 кило сахара вбухала?!

Подходит негр к мирно курящему куклуксклановцу:
- Огоньку не найдётся?
- А ты где живёшь?

Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
- Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
- А ты, доченька, не плакала?
- Не-а! Они меня не догнали

классная подборка!)))

согласна :) особенно про телефонистку убило )))

рада что угодила ;)
(с транслита)

:-D :-D :-D

:-)а мне про катлету понравился....только представить...:-D

мне тожА :)

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

:) надо брату рассказать

-Девушка, вы коренная москвичка?
-Да, а шо?

девушка заходит в метро, молодой человек уступает ей место. Чуть погодя она:
- Молодой человек, а вы не из Москвы!
- А как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
Еще чуть погодя он:
- Зато вы из Москвы!
- Вы-то как догадались?
- А вы сели и даже спасибо не сказали


бабушка заходит в метро и говорит сидящей девушке:
- Девушка не уступите место? Ноги болят.
- А вы в молодости уступали место?
- Конечно деточка!
- Ну вот, а если бы не уступали, то ноги бы сейчас не болели!


В метро:
- Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!

Два незнакомых человека договариваются по телефону о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Переполненный вагон метро.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Заика работает машинистом в метро.
Вот поезд, значит, трогается, машинист и говорит по громкой связи:
- О-о-о-о-с-с-т-т-т-о-о-р-о-о-ж-ж-ж-но, д-д-д-ве-р-р-и зак-к-к-к-ры-в-ва-а- а-е-е-т-т-т-ся, с-с-с-леду-у-ующа-а-ая-я ст-т-т-а-а-анция П-п-п-п-п-п-п-, Б-б-бли-ин, П-П-РОЕХАЛИ...

В метро:
"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!"


Московское метро. Час пик.
- Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться!

В метро едут два парня, напротив - две девушки.
Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...



В вагон метро входит старушка, ей тут же уступает место какой-то пухлый мальчишка.
Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу, что вы..., - смущается тот.
- Hу, ведь какой хороший мальчик.. Жи-ирный такой...


Заходит в метро маленький такой сморщенный мужичок и тихо говорит:
- Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом ... Ну, что Вы … Я же пpосил одно место, а не весь вагон!

Говорят, что когда из парижского метро убрали одну надпись со всех станций, кривая самоубийств резко пошла вниз.
Надпись была: "НЕТ ВЫХОДА".

Классные все !!!!

Последний не анекдот, это правда.

- Почему субботник у коммунистов имел столь важное значение?
- Потому, что сами коммунисты в силу религиозных убеждений работать в субботу не могли.


Проблемы?
Селедка с молоком - и все отходит на второй план

Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.



Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания,
он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2006 год.

В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.


Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи.
Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:
- Девошки, если ви ищите щлюх, то ето ми.

:)

Сидит человек на скамейке с ужасно грустным лицом. К нему подходит мужики говорит:
- Братан, чего грустишь? В чем дело?
- Эх, присаживайся, расскажу.
Мужик садится:
- Да, понимаешь, скамейка-то окрашеная...

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

:-D

Кристина Орбакайте поет:
"Мир, в котором я живу, называется мечтой!"
Да господи ты боже мой - да кто бы сомневался-то?!

Медведь после спячки - подошёл к зеркалу и смотрит на свою похудевшую рожу. Вдруг замечает в углу рта волосок. Он прикладывает его к передней лапе - не подходит по масти. Затем прикладывает его к груди - так же не подходит. Мишка смотрит вниз и прикладывая к паху, говорит: "Этого - не может быть!"

:-o :-o :-o

:-D :-D :-D

столетний баян :/

100 процентный способ заработать:
По TV ротируют рекламу фильма <Война Миров>. Текст следующий:
<Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня>.
У меня домашний КИНОТЕАТР $ONY, если завтра по нему не будут показывать <Войну Миров> - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу.
Если их юристы докажут, что мой $ONY - не кинотеатр, подам в суд на $ONY:

Признаки того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы.
13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

оказывается у нас еще не все так плохо :) Хотя майонез мы одно время сами делали, потом выяснилось, что уходит примерно такая же сумма

Я тоже про майонез обратила внимание :). Интересно было попробовать лучше домашний или нет, выяснилось, что нет :))). А по цене примерно то же.
И про квантовую механику фигня :). Достаточно перспективная тема из научных, даже грантов много.

Я не смеялась, плакать хотелось.

Звиняйте если было :)

-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти
уже нет ...
и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был
пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит
другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает
язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?

Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал,
что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный
бабай!

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и
померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

- Почему мы не находим никаких следов других цивилизаций?
- Видите ли, любые мыслящие организмы в процессе развития своего
сообщества неибежно доходят до момента изобретения презерватива.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе
с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу.
Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро
все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось-
пасьянс сошелся!

гыыыыы

падстулом :)

ой как мне это близко ! про носки!
пасьянс сходится через раз:)))

По пустыне идет верблюд, а на нем монашка и святой отец. Вдруг верблюд упал и помер. Вокруг пустыня, монашка с попом бегают вокруг верблюда, хлопочут.
Поп говорит: - Дочь моя, видно придется нам умирать здесь.
Монашка: - Понимаете, Святой отец, я, в принципе, не против. Но дело в том, что когда я дала обет безбрачия, то полностью отказалась от секса. А мне очень хочется увидеть, что у мужика между ног?!
- Так в чем проблема то?
Снимает штаны и демонстрирует. Монашка:
- Боже! Что это?!
- Это то, дочь моя, что дарует жизнь!
После минутного молчания монашка удивленно вопрошает:
- А чего мы тут тогда стоим?! Вставьте это в верблюда и... поехали дальше!

— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял

Действия происходят в самолёте,
заходит стюардесса в салон,
все поссажиры хохочут,
только одному не смешно,
он сидит с пакетиком и рыгает туда(плохо человеку),
пакетик уже полный,а все ржут с него,
стюардесса видит это и бегом за другим пакетом,возвращается,всем плохо,
только один тот с пакетиком ржёт,она у него:"Что случилось?"
Он :"Они думали,что у меня пакетик переполница,а я взял и отхлебнул..."

теперь и мне плохо :-#

ФУУУУУУУУУУУУУУ)))))))

:-D смешно =D> =D> =D>

Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
"Рексона": вру и не потею.

прям про нашу академию

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.


Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
- Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
- М: Какая тема последнего заданяи?
- У: Падежи.
- М: Повторяем падежи:
- Именительный: кто, что.
- Родительный: кого, чего.
>-Дательный: кому, ...?
- (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
- М: А дальше кто знает?
- У: Не помним (прикалываются).
- М: Тогда выведем.
- Пусть неизвестное слово Х, тогда:
- кто/что
- кого/чего
- кому/Х
- составляем пропорцию:
- кого/чего = кому/Х
- (го) сокращается, получаем:
- ко/че = кому/Х
- аналогично сокращаем (ко), получаем:
- 1/че = му/Х
- Переумножим:
- 1 * Х = че * му
- Получаем:
- Х = чему
- У: ...???...!!!...
- М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

Круто:-)
(с транслита)

Прикольно)))

:oops я не поняла...:oops

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево, и вдруг начинает падать...
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи...

)))))))Круть!

)))

Сидят двое на кухне - выпивают.
- Ты знаешь, что под тобой, этажом ниже - живёт профессор Фишман? Так Вот - он педераст!
- Ни себе хрена... Вот уже пять лет его трахаю, а только сейчас узнал, что он профессор...

:))))
супер

Я, познакомилься с очаровательным мальчиком. Мы, пришли ко мне домой. Я, никогда так не тащился. Дождавшись удобного момента - разделся и нагнулся. Стою и ожидаю... Ничего - не происходит. Оборачиваюсь... Он, сука, тоже разделся и нагнулся - пидор хренов!!!

:-D

:-D :-D =D>

:))))

Посылаю мужу по асе анекдот:

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца - то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Ответ приходит такой - я валялась:) Привожу почти полностью:

14:05:12: кста, а сколько все-таки купил колбасы??? тут народ спорит... 10 или 11... %)))
14:07:08: как думаешь?
14:07:18: я говорю 10, а народ -- 11... %)
14:07:40: типа такая прога:

купить_палку_колбасы();
if (exists($яйца)){
for (var $i=1; $<=10; $i++){
купить_палку_колбасы();
}
}
14:07:58: exists -- существуют...
14:19:22: короче ты на 30 мин порализовала работу конторы... %))) все на разных языках пишут проги покупки колбасы.... %))))))
14:22:27: Свежый анекдот:
Преходит программист в магазин:
-У вас есть яйца?
-Да
-Тогда мине 11 палок колбасы...

я валяюсь :-D :-D :-D

плакалЪ :-)

В травмопункт заходит проктолог
у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.


Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, - это твой список девочек, которые плохо себя вели."


Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.



***

- Жизнь начинается в момент pождения.
- Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy.



***

Заявление начальнику:
"Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа"".



Пришел мужик к любовнице, ну и только расположились, звонок в дверь.
Любовница:
- Муж пришел, давай прыгай в окно.
Мужик и сиганул. Летит, про себя думает: "Чтобы я еще раз изменил своей жене! Да плевать я хотел на этих баб, да провались все пропадом".
И приземлился на кучу с опилками.
Встает, отряхивается и говорит:
- Летел всего-то три секунды, а какая ерунда в голову лезла.



Милая, мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги...



- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!



Хоккей. Комментатор:
- Пас, и смотрите куда летит шайба, а летит она прямо в ....шмена шаштава┘



Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

гыгыгы :)

:-D

валяюсь! :)

:-D :-D :-D

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".

Хоку: Печально смотрю в спину другу
Он в провинции Севера едет почета искать.
Я посылал его дальше и не за этим.

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни:
Посадить 1000 деревьев, построить 100 домов, ну вообщем хоть как-то отвлечься!

коментаторские перлы:
*До начала матча — пять минут, счет по-прежнему 0:0.

* Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве — футболисты мочились на каждом шагу!..

* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

* С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник!

* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

* Этот свитер у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!

* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота!

* Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

* Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
* Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

* Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!

* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй!» — а счет-то уже 0:2.

* Какая жаль...

ААААААААА, надо всем знакомым разослать)))))))))))

:))))

Едет блондинка на машине и врезается в какой-то джип. Из него выскакивает разъярённый мужчина и начинает кричать:
- Ты совсем обалдела что ли?! Ты хоть на права сдавала?!!!!
- Сдавала, и в отличие от тебя не один раз! *и злобно рассмеялась 2*



- Мама, мама, давай заведем котенка, - спрашивала маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, - отвечала суровая мама.
- Странно, - подумал отец, - на кошку аллергия есть, а на норковую шубу - нет.



- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?




Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!




- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
- Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
- Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!




21-й век. На одной из центральных улиц города непрерывным потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода:
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- А я не переходил. Я тут родился

Надеюсь, выше этого не было. Если че, сорри)))

Комментатор: "Счет 10:0 в пользу финнов. Но наши болельщики не унывают, так как у ребят еще есть возможность отыграться - идет только 5ая минута матча".

СЖИГАЕМ КАЛОРИИ

Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.
Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий(?) - 315 калорий.
Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калоррий

)))

Классссс!

Супер. :)

)))))

Голандия, 15 век. По замерзшему каналу виртуозно катается девочка на коньках, рядом играет шарманщик. Падает тяжелый мокрый снег.
Появляется голубая фея.
- Здравствуй, девочка! Я голубая Фея, я исполню твое желание!
- Пусть на голову этого милого шарманщика падает не мокрый снег, а золотые гульдены! - говорит девочка.

Голандия, 16 век. По замерзшему каналу виртуозно катается девочка на коньках, рядом играет шарманщик. Падает тяжелый мокрый снег. На голову шарманщика падают золотые гульдены.
Появляется голубая фея.
- Здравствуй, шарманщик! Я исполню любое твое желание!
-А не пойти ли тебе в задницу! - отвечает шарманщик, который не верит в чудеса.

Голандия, 17 век. По замерзшему каналу виртуозно катается девочка на коньках, рядом играет шарманщик. Падает тяжелый мокрый снег. На голову шарманщика падают золотые гульдены, а из задницы у него торчит голубая Фея...

Две блондинки разговаривают:
- Вчера прошла тест на беременность ...
- Ну и как, сложные вопросы?



- Мой муж как трансформатор.
- ???
- Получает 220, отдаёт 127, а на остальные гудит!!!...



- Доктор, у меня запор...
- У меня тоже не шестисотый, но я же об этом никому не говорю! Следующий!


На уроке физкультуры:
-Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так...значит, ты и ты ...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.


Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?



Разговаривают 2 женщины:
- Может быть это не моё дело, но ты обратила внимание что твоя дочь вяжет малюсенькие носочки?
- Ну наконец-то она стала интересоваться другими вещами, кроме этих бесконечных гулянок!




Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну...35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

:-D Про корову - супер

;-))Классно корову продают...

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

:-)

хахаха

:-))Коты - вообще инопланетяне..

Неплохо :)

очень понравилось:-D

на здоровье :)
(с транслита)

:))))))))))))