Приколы

Сегодня в Инете вычитала :-) :

" Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки, и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать, как он соскучился, как ему плохо, и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик - он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно, хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может, на них так мурсики действуют... Ну все, чмоки-чмоки.
--- После того, как она вышла, водитель сказал "Нубля****ец!", потом добавил "На ***!". Категорически с ним согласен. "

:-) =D>

Цаца, мля)))

точно

)

:-D

Надо же, почти дословно...(попутчица)

Ага, как же, заставишь тебя на маршрутках ездить (ухмыляющийся смайлик)

Напрасно ты так... Я очень даже(иногда) езжу на маршрутке...

Правда штоли?
А так делаешь? :
http://tusoffka.net/id/2122

Откуда ты так хорошо знаешь симптомы шизофрении?

:), :), :)...

:))

и все же для меня это загадка, чем какашки лучше месячных?

Ну и вопросы вас мучат.

не сказала бы, что прям уж так мучат :-), просто из вашего прикола стало ясно ,что люди предпочитают такой выход из ситуации с месячными, для меня это странно. ИМХО

Из писем в юридическую консультацию

«Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня еще избивает совместно нажитым имуществом?». В. Мерло, с. Плодово-Ягодное

Подглядывал в дырочку, как бабы в бане моются, а они ткнули прутиком, и теперь я одноглазый. Как получить с баб компенсацию? От них-то ведь не убыло, что я посмотрел, а они мне вон что! Гениталий Зырянов-Кутузов, г. Анафигнадырь

Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил? И. Тещерезов, д. Закалка«Забыл в бассейне плавки. И куда я только ни обращался – везде только смеются или разводят руками. А для меня в этих плавках заключено очень многое. Помогите разобраться, ведь в них я оставил ключ от гаража, бумажник и проездной». К. Мокротрусов, г. Ячмень-на-Глазу

«Я вступила в половые отношения с одним там начальником в обеденный перерыв. Имею ли я теперь право перенести обед на другое более удобное для этого время?» Л. Согласная, г. Лошадьюходищенск

«Приобрел у инспектора ГИБДД квитанцию за 200 рублей. Теперь она мне стала не нужна, а в ГИБДД ее обратно не принимают. С рук тоже продать не удалось». Кавзик Бибикян, г. Пламенноприветск

«Во время совместного распития спиртных напитков с неработающим Н. я его убил. Меня посадили. А за что? Дело-то ведь обычное!» Неработающий Б., с. Досвиданьево

«Я дважды (в 1991 и 1993 гг.) защищал Белый дом от сволочей. Результаты совершенно разные. Первый раз мне дали орден, а второй раз посадили в тюрьму. Объясните, пожалуйста, почему такая разница?» С уважением, А. Руцкой, г. Перекурск

Я осужден на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение суда и настаивать на конфискации, ведь незаконно украденное мною имущество не может принадлежать жене и теще, а должно принадлежать народу! Василий Сальман, г. Катодырь

КЛАССИФИКАЦИЯ ЖЕНЩИН ПОСЛЕ 30
http://www.rokf.ru/oddities/4869.htmll?=sub_odd_03Mar2006

грустно-то как!

Недостаточно. Классификация неполная.:-Р

А чего от них, мужиков то есть, ждать-то?
Убогая у них фантазия.

Ага..Примитив. Но бывают приятные исключения..Хотя и в них после обнаруживаются орегинальные недостатки;-))

Так дополни...

Эх, дорогая моя, невозможно это, слишком длинно получится, никакого времени не хватит

Грустно как то....

Да ладно тебе, чего тут грустного?
Разные мы все, и на самом деле - не укладываемся ни в какую классификацию!

Но попытаться то можно?

вот они и попытались

А зачем? Все мы единственные и неповторимые, поэтому и не укладываемся ни в какую классификацию.

ЦИТАТЫ С ФОТОСАЙТОВ
http://www.rokf.ru/oddities/4883.htmll?=sub_odd_06Mar2006

ну тут уж надо знать термины всяческие :think Хотя про кенон для бедных - смешно :)

ВЫДЕРЖКИ ИЗ РЕЗЮМЕ
http://www.rokf.ru/oddities/4870.htmll?=sub_odd_03Mar2006

ЗЕВАЮЩИЕ ЗНАМЕНИТОСТИ (ФОТО)
http://www.rokf.ru/oddities/4872.htmll?=sub_odd_03Mar2006

зубки какие красивые

ВЕСЬ УЖАС ЖЕНСКИХ ЖУРНАЛОВ

http://www.rokf.ru/oddities/4873.htmll?=sub_odd_03Mar2006

как обычно пострадала ни в чем неповинная Красная шапочка :(

Это точно, как только над этой сказкой не издевались.

Участница реалити-шоу "Офис" оказалась порномоделью
http://www.yellowpress.ru/?public=4129

ну и что?

Как что? Забавно :-)

Так-так, вечер перестает быть томным....

Ты лучше на загадку ответь, мне ее вчера мой старший загадал:

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и очень нравится женщинам?

Ну, ты даешь! Это же...., это......это - деньга!
Угадала?

Умница! Это 100 долларовая банкнота :-)

А че, она правда таких размеров?

Наверное (смайлик, пожимающий плечами)

А еще загадку отгадаешь? Ее мне тоже ребенок загадал:

Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает?

Ляля сказала, что это такой огромный чугунный шар на цепи, которым разбивают стены в старых домах. Нет?

Ляля твоя умничка,
но правильный ответ - ЗАПЯТАЯ.
Вот такие загадки сегодня детям задают. :-)

ГОРОСКОП ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ МЕРЗОСТЕЙ

http://www.rokf.ru/oddities/4879.htmll?=sub_odd_06Mar2006

:)

ха-ха, действительно прикол:)

:-)Очень даже близко к правде.:-)

Прикольно:)

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

----------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что %@&# так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по X#$. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - &%@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
%@&#, это просто %@&#, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- %@&#, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на X#$ в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. %@&#, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же &%#@, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, &%#@, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

гадость

За этот месяц уже раз ...дцатый натыкаюсь на это "творение"..... неужели всем так нравится??????

Письма в редакцию Космополитен http://www.proza.ru/texts/2006/03/07-75.htmll

Супер! Сейчас подружкам отправлю, повеселю их :-)

Вспомнилось:
Уборка - это неравномерное распределение мусора (с)

угорала!!! подозреваю, что не все правда, но всернавно 5 баллов за фантазию!

Прислали утром по почте:
История рассказана подругой. Едет она в маршрутке, рядом сидит мама с мальчишкой лет 3-4. Мальчик, глядя на летящего воробья, вопрошает:
- Мама, а почему птицы летают, а люди нет? - У птиц есть крылья, а у людей нет.
- А если людям сделать крылья как у птиц, они будут летать?
- Нет.
- А почему?
Мамавыглядывая в окно, очевидно, боясь пропустить остановку)
- Потом скажу... Пацан:
- Почемуууууу?
Мамамееедленно разворачиваясь к нему, тихим голосом)
- Леша, сынок, я могу сейчас начать рассказывать тебе об аэродинамике, об удельном весе, о принципах самолетостроения, но тебе всего три годика, и ты многих слов просто не поймешь. Поэтому ЕСЛИ Я СКАЗАЛА - НЕТ, ЗНАЧИТ - НЕТ, И БЕЗ ВОПРОСОВ, ПОНЯЛ?!

:-) Супер!!! Сейчас своим отправлю :-)

В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор: У нас здесь травмпункт, а не кукольный театр!

Золушка
http://www.1nax.ru/index.php?p=553&more=1&c=1&tb=1&pb=1#more553

ржунимагу:))

:))

:-) страрая сказка в новом варианте :-)