анекдоты №next

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

:))

вы че все, первый раз увидели, что ли? этот анек со дня создания топа висит, и сразу трое спустя месяц его заметили.. :-D))) во дают!.. ))

? ну вообщето я в тот же день на него среагировала. вам наверное чуть ниже надо

:-)

:)...

Блин, логти раньше коснулись... :(

хорошо хоть, не когти.. ;)

- Помогите! У моей жены начинаются pоды!
- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
- Hет, глупый, это ее мyж!

:)))

Идет сын с мамой.
- Мама, купи машинку!
- Остань, денег нет.
- Мам, ну купи машинку!
- Я же сказала, денег нет!
- Ну купи тогда жвачку. Чтоб я замолчал...

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

прикольно :)

:-):-)

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой диагноз я вчера поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и чо мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров десять. Если не умрет - больше не трахай!!!

брависсимо! :)
(с транслита)

жестко ;-)

:-)

Создан усовершенствованный детектор лжи:
Теперь сигнал, извещающий о лжи испытуемого,
поступает не только на индикатор, но и на детонатор
бомбы, которую устанавливают на лоб испытуемого...

действенно :)

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбрай на сливочном или на растительном...

:-)

:-)

:-)

Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал - почему?
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

ай,супер!

:-)

:-)

черный юмор:

Берут интервью у Нодара Канчели.
- Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами? Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий?
- Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще закажет, кто охотничий домик для шефа.

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе. Этажом выше стояли 2 мужика, курили и, есс-но, через слово проскакивал матерок... Муж сестры тоже вышел на балкон и, как строгий папаша, оберегающий уши своей дочурки, обратился к соседям:
- Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях, да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет.
Ну, соседи как приличные люди, пообещали, что все будет ОК. Не успев закрыть за собой дверь, папа слышит голосок Машеньки:
- Парни! Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!
(С)

:-):-)

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозил. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

:-) точно

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров.
Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку
на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши
обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные
весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали
англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух
одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский
разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только
расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас
за это сразу башку отрывают!

))))

:-D

:-)

:))))

Жили были два геолога в пустыне. Однажды ночью к одному из них в
спальный мешок заползла змея и укусила его за интересное место. Тот,
конечно, проснулся и ну метаться. Второй и говорит:
- Не волнуйся: сейчас я по рации узнаю, что надо делать и все будет
путем! - и садится за рацию:
- База? Прием! Моего напарника укусила змея! Что делать?
База некоторое время совещается и отвечает:
-Ничего страшного! Нужно только высосать отравленную кровь через
ранку, примерно 15 минут и - все! Конец связи!
- Ну, что, что они сказали? - не выдерживает первый.
Второй (в задумчивости снимает наушники):
- Они сказали, что ты - УМРЕШЬ!

:-)

:)

:-))))

- Cынок, выпей со мной!
- Ну, пап!
- Но я же с тобой уроки делал!

- Ребята, я приехал в "Норе"!
- ???
- Ой, тьфу в "Рено"!
- Хорошо, что не в "Пежо"!

Разговор двух приятелей:
- Почему ты такой грустный?
- Жена уезжает на море на три недели.
- Что-то я тебя не понимаю...
- Если я не буду грустным - она передумает.

Встречаются 2 друга, один говорит другому:
- Что ты подарил своей на 8 марта?
- А когда у неё 8 марта?

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группы мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Наташка, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка ...

:-D))

:-D=D>

Встречаются два друга.
- Ну, что новенького?
- Да вот, недавно в зоопарк с детьми сходил. Тигра посмотрели. Клыки - во! Когти - во! Настоящий зверь. А потом он как подойдёт к решётке и как зарычит: "Ф-х-х-х!".
- Ты что-то напутал, тигр рычит "Р-р-р-р!".
- Это когда он к решётке мордой поворачивается!

:-)

:-D:'(

Пьяный отец, еле стоит на ногах и держится за стену, подходит сынишка:
- Пап, пап, помоги мне задачу решить
Отец, заплетающимся языком:
- Ага, щас все брошу и пойду тебе задачки решать..

Мужик просыпается с бодуна, смотрит - везде все чисто, убрано, а сам он в пижаме. Ничего не понимая выходит из спальни и спрашивает у сына:
- Сынок, это что ж вчера такое было-то?
- Да, это ты пап как всегда пьяный приперся,ботинками грязыными наследил, ванну обблева, мне тумаков навесил и на мать матом ругался
- Не, это то понятно, а что ж чисто так и я в пижаме?
- А это мама когда тебя спать укладывала, штаны стала стаскивать а ты ей: "Отстань с..ка, я женатый!"

:) :) :)

:-)

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!

:))))))))))))))))

:-)

Жестоко))))))))))

Вечер в берлоге. Медвежата пристают к отцу:
— Папа, покажи кукольный театр!
— Отстаньте, дети! Видите, папа устал?
— Ну папа!..
— Ладно, — говорит медведь, идет к шкафу, достает оттуда два человеческих черепа, надевает их на лапы и пропитым голосом произносит:
— Петрович, а медведи-то тут есть?
— Да какие тут, на фиг, медведи!

:):):)

Кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни.

=D> =D>

Идут два грузина и вдруг земля трескается и один из них падает вниз:
- Гиви! Руки цели?
- Цели.
- Ноги цели?
- Цели.
- Голова целя?
- Целя.
- Так что же ты не вылезаещь?
- Так я ещё не упаль!

Урок в школе:
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, её надо было прочитать?
- Конечно!
- Ой, а я переписал!

оба классные !!!

Француз спрашивает у своей жены:
- Ты мне изменяла?
- Да, один раз, тогда у меня появилось новое колье.
Англичанин спрашивает у своей жены:
- Ты мне изменяла?
- Да, один раз, тогда у меня появилось новое ожерелье.
Русский спрашивает у своей жены:
- Ты мне изменяла?
- Да один раз. Тогда у тебя ондатровая шапка пропала.

:):):)

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одной котлетой!


В институте на комиссии решают кому из студентов назначить стипендию. Дошла очередь до грузина. Начали совещаться, все-таки грузин, деньги, наверное, есть. Вон все на машинах ездят. Но для очистки совести решили спросить у самого. Вызывают и спрашивают
- Ты Волгу купить сможешь?
Грузин чешет затылок:
- Ну, если бабушка поможет, дедушка поможет, мама с папой, наверное, смогу.
Комиссия решила, что грузин бедноватый и назначила ему стипендию.
Грузин выходит из института и думает:
- Зачем мне Волга? Волгу купи, пароходы покупать придеться.

чёрный пояс по кулинарии - эт сильно

Угу, и черная нитка по макраме..

:-)

У холостяка Иванова И.И. в квартире под диваном открыто крупное месторождение пыли.


Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня всё есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!

Жили-были богатые люди. И у них была кошка. Внезапно они обеднели, и на обед дали кошке гречку. В ответ:
- Фу, гречка!
На следующий день:
- Фу, гречка.
Через неделю:
- Вау, гречка!

гыгыгы

:))))

Звонок на радио:
- Здравствуйте, включите пожалуйста специально для моей девушки Лены песню: "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

На приеме у врача.
-Здравствуйте, голубчик! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
-Спасибо, доктор, хорошо - на месяц к матери уехала

Прикол)))))))))))))

:-D

:-):-)

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Hу, ладно, последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - Кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал, вы следующего позвали.

Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности."

Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.

Объявление в студенческой столовой:
"Не подбирайте крошки - не злите тараканов!".

абажаю анекдоты про студентов :)

:-)

- А деньги я закопал.
- Куда, дедушка?
- В землю закопал.
- Подробней, дедушка!
- Земля - третья планета от Солнца...

В Англии проходит выставка элитных собак. К комиссии подходит немец с овчаркой. Глава комисии спрашивает:
- Что умеет ваша собака?
- На гитаре играет, поет...
Подходит француз с пуделем:
- Что умеет ваша собака?
- В карты играет, жульничает...
Подходит русский с дворнягой:
- Моя собака умеет все!
Судья:
- Ну, проверим...
Выходят они в поле. Русский:
- Жулька, искать!
Собака убегает далеко за горизонт, но через 2 часа возращается, подбегает к хозяину и говорит:
- Слышь, а что искать???

- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.



Девушка Штейнбок выходит за парня Бокштейна. В ЗАГСе:
- Будете менять фамилию?
- Сделайте двойную!


Смущенный молодой человек - доктору:
- Доктор, вы знаете, у моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

:)))

:D

:-)

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!


А была бы моя воля, я бы 8 Марта перенес на 29 февраля.

Ночной клуб, перечень услуг, среди прочих - "VIР-караоке". Мужик спрашивает у официантки:
- Что это?
- Вы понимаете, сейчас это уже отменили, но вот раньше можно было выбрать девочку и пойти с ней вон в ту комнату... попеть.
- Ага! А сейчас как?
- Ну, сейчас можете самостоятельно пойти туда и попеть!

Как-то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет:- Значит так, на первый раз вые*ал, а в следующий раз уволю!

)))

Приходят девки на заутреню к батюшке, а тому сильно тяжко с похмелья, мается…
Клава к нему:
-Батюшка, я нонче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку. Бог милостив, простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я нонче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки. Бог милостив, простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже нонче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одиннадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза) Ой, Марфа, пойди дое*ись, штой-то у меня сегодня с дробями неважно!

отлично!

СУПЕР!!!!!!

:-)

Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол.
М: - Отрежьте ровно на половину!
В: - ?????
М: - Нам на двоих крови не хватает.
В: - ??????
М: - Когда он встаёт, я падаю!

Просыпаются утром Иван-царевич и Марья-искусница. Иван-царевич:
-Кака ты искусница-то? Ничего не умеешь!
- Ах так! - Обиделась Марья-искусница и искусала Ивана-царевича до полусмерти

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

=D> =D> =D>

))))))))))))))))))))

:):):)

"неприлично хихикала" :)

класс:)))))))))

класс :-) люблю такие... короткие, но в "десяточку" =D>

Один приятель рассказывает другому про отпуск:
— И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…
— Ну?
— Что ну? Она раздевается — обалденная баба! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. — Я, — говорит, — такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
— А потом?
— Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались...

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю - мне поторговаться и купить или спиз*ить и поломать?

Прикольно)))))))))))

))

Утро, семья мама, папа, сын собираються завтракать.
мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест.
Она и говорит: "Сынок поешь" он ноль эмоций.
она "жри говорю" он не вкакую.
Она затрещину сыну, а он не ест всеравно.
тут отец что-то шепчет сыну на ухо тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу.
Мать стоит у плиты помешивая половником борщ ее становить интересно что отец сказал сыну она и спрасивает что тот сказал.
Муж отвечает "Я сказал что если он не будет есть манную кашу то петушок в штанишках расти не будет." Мать со всего размаха бьет его половником по голове.
Отец:"За что?"
Мать: " За то что в детстве не ел манную кашу."

:-D)))

круто

Создал Бог Адама и Еву и говорит им:
- Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор:
есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!!
- АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!!
- Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось.
- ЕВА: А что осталось???
- Что, что - мозги...

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я б...ь в нем сижу!!!

ржу, ойржупадсталом, это ж про меня!!!

(((((((((:-D)))))))))
LOL )))))))

так вот откуда этот запах!!! блин... то-то я смотрю...

та же проблема мучает? кто ж тебя так катает?

лан те издеваться... Супруга говорила, что я первый водитель, заставивший ее кричать в машине. На даче по дорожке катались... там гравий, машина так прикольно буксует, ее носит (если постараться). Она держалась - пока не поняла - вот ЭТО дерево НАШЕ. апшибочка вышла, зато поорала:-):-P:-7

:-)

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

:-)

Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы.время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса. У него не встаёт. Муж:
-Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт.5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт,40 минут....
-Всё , я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
-А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!!

:-o

:):):):):):):)

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!

yeeeeeeeeeeessssssssssssssssss! :) :) :)

Открылось новое совместное предприятие: Порше и ЗАЗ! Новая модель будет называться "Запоршивец"!

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель, заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо…
С заднего сиденья раздаётся детский голос:
- Папа, а где козлы?

Второй - класс! :-)

)))

Стою перед зеркалом сразу после душа.
Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать все не так уж плохо, она совсем не маленькая итд.
Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.
Я поверила. Взяла кусочек и начала тереть.
- "А сколько времени надо это делать?"
- "начнет расти через несколько лет"
... Я остановилась и спрашиваю
- "Неужели ты действительно веришь что это может помочь?"
Не высказав удивления, отвечает
- "Конечно! Ведь задница смотри как выросла!"

бесподобно, просто супер!!!!:))))))))))))))))))))))))))))))))))

умираю :)

хыхы!

супер :-) гыыы :-D

хааааааа:):):)

:-):-):-)

Голливудская кинозвезда
поссорилась с режиссером. В истерике она кричит
ему:

- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете
моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

Сидит под деревом доктор Айболит, держит в руках зайца и ласково приговаривает: "Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке."
Заяц умоляющим тоном: "Доктор, а может не надо, у меня их и так уже семь..."

:):)

ржу)))))))))

Не родись красивой, а имей подругу уродину.

В салон летящего самолета входит стюардесса(С.):
-Уважаемые пассажиры(П.), в нашем самолёте имеются некоторые технические неполадки. Просьба приготовить свои паспорта, вырвать первую страничку, скатать её в рулончик и вставить в задний проход.
П. -А это для чего??!
С. –Для того, чтоб вас потом было проще опознать..

Если у вас пахнет под мышкой, помойте коврик

На экзамене профессор возмущается:
– Можно ли так ничего не знать?!!
– Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

Экзаменатор к студентам:
– A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнять ряды Красной Армии.

Классификация оценок:
– ОТЛ – обманул тов. лектора.
– ХОР – хотел обмануть, разоблачили.
– УД – удалось договориться.
– НЕУД – не удалось договориться.

Объявление в студенческом общежитии:
– На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1-ый, 4-ый и 6-ой.

:-D

Сравните:
Московский Государственный Университет (МГУ).
Мордовский Государственный Университет (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше?

супер! :))))

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

гыгыгыг

Водитель сказал, что всех развезет.
И всех развезло.

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама:
- Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивны?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? Мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает
допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток...
Ничего себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном...):
- ЗАЧЕМ?!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма...

:-D

:)))))))

Он бы еще им (сперматозоидам) рожи страшные корчил, шоб стояли и боялись)))

Мужик заехал на работу к своему другу - директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу - видят, на могиле народ водку пьет, танцует - праздник одним словом...
Мужик в шоке:
- Это чего такое?!
- Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили - так три раза на бис" закапывали...

Как завоевать сердце женщины? Уважать ее, прислушиваться к ней, любить, целовать, обнимать, поддерживать, защищать её. Купить ей что-нибудь красивое и идти ради нее до конца света!
Как завоевать сердце мужчины? Приходить голой и приносить еду.

во истину:)))))

Из рассказов Морского Волка:
- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это... кончик моей сигареты...

... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Hу, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Hу, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

:)

Доктор выставляет пациенту счет за лечение.
Пациент:
- Почему так много?!
Доктор:
- Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Горы.
Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх...бля... всё равно лучше чем работать!

:-D:-D:-D:-D:-D:-D

гыгыгы :)

класс :-)=D>

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!

класс! :))))

второй анекдот - СУПЕР!!!!!!!

да, второй просто :-9

Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит:
- Смотри, как деньги зарабатывать надо!
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:
- А ну-ка дыхни сюда!
Тот дыхнул:
- Пьяный! Плати!
Тот запалтил и уехал. Останавливает еще одну машину:
- А ну-ка дыхни сюда!
- Сам в свой презерватив дыши!
- Трезвый! Проезжай!

:)

Гаишник и стажер приезжают на место авто аварии.
Гаишник даёт наставления:
- Вот видишь, этот был не пристёгнут. Вот чем закончилось, посмотри! Вылетел через лобовое стекло, влетел головой в дерево, мозги вокруг.. Смотреть тошно..
А теперь посмотри на водителя. Вот он молодец, пристегнулся! Смотри.., сидит, как живой!

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!

***
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

***
- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...

***
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

отличная подборка :)

последний понрааааа:)

В канун восьмого марта, взмыленная от бега женщина заскакивает в лифт.
В руках авоськи, сумки, под мышками колбаса, батоны...
Вдруг за ней в лифт заходит томный красавец, в шляпе, в черном пальто, испытывающе смотрит на нее.
Лифт закрывается, мужчина распахивает пальто - голый!
Женщина в истерике: "А-а-а-а, яйца забыла купить!"

************************************************

Хозяйке на заметку.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

*************************************************

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

*************************************************

Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли.
Мордой в грязь, конечно не упали, но салатики слегка помяли...

*************************************************

На пикнике:
- Да нет же, дорогая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат с майонезом.

*************************************************

Из рецептов народной медицины.
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет.

*************************************************

МЕНЮ В УКРАИНСКОМ РЕСТОРАНЕ
Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)
Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!")

*************************************************

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.

*************************************************

Стоят два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по кепке я точно получу, - вздыхает мухомор.

*************************************************

Одна подруга жалуется другой: - Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю...
- Так заведи себе собаку!
- Ага, чтобы ещё за собакой доедать?

*************************************************

Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом!..

*************************************************

В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

*************************************************

Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!

*************************************************

"НОВОРУССКИЙ САЛАТ"
Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом.
Все залить коньяком "Наполеон".
Посыпать "Рафаэлло" по вкусу.
И ЖРАТЬ ПОКА НЕ ЗАТОШНИТ!!!

:)))))

хорошенькая подборочка! :)
(с транслита)

Если мужчина найдет дома старую ненужную тряпку, он ее выбросит.
Если женщина найдет дома старую ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других старых ненужных тряпочек

:))))

Грузин в парке пристает к девушке, сидящей рядом на скамейке:
- Дэвушка, а дэвушка, как тебя зовут?
И так минут десять. Наконец он нее выдерживает:
- слюшай, пачему малчишь, а?
- Хочу и молчу.
- Хочешь и малчишь?!!!!!

Диалог в чате/аське:
- ПРИВЕТИК!!!
- дарофф
- КАК ЖИВЁМ????
- нормально, капс лок отпусти только
- ОТПУСТИЛИ КУДА???
- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами,
а не в верхнем регистре!!!
- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
- ты случайно не блондинка?
- А ЧТО ????????
- да просто так спрашиваю ...
- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника стОит столько же, сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет?
Вовочка: - 24!!!
- Как ты догадался?
- Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12.

Амаяк Акопян: - А сейчас надо обязательно дунуть.
Если не дунуть - никакого чуда не произойдет!


В момент отрыва от рамки самолета очко десантника способно перекусить лом!


В Белоруссии усилено разыскивается некий Барков -
автор книги "Лука Мудищев".

В кафе сидят двое мужчин серьезного вида. Один положил на стол книгу-игрушку (сделана из картона, для детей 3-4 лет, при открывании появляются фигурки сказочных персонажей, их домики и пр.). Второй бросает на нее взгляд:
- Откуда такая?
Первый, мрачно:
- Да, блин, за долги забрал!

:)

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья?
Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоподной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных крптизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые фпанцузы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

аааааа, класс! :)

Решили как-то два медведя для экономии перезимовать в одной берлоге. Спят они спят, вдруг один мишка просыпается и начинает приставать к другому в плане секса. Тот отнекивается, но первый говорит. что никто не увидит и вообщем.....но тут сверху треск и в берлогу падает заяц. Он офигевает от увиденного.Медведи бросаются за ним в догонку, чтобы уничтожить свидетеля их поступка, но заяц все не дается и вдруг проваливается под лед. Один медведь кидается к проруби и шарит там лапой.Вдруг что-то ухватывает и ....вытаскивает бобра!. Бобер, увидев медведя начинает орать дурнятиной - "А, не трожь меня пид@р!!!!!!":))))

:-D )))))

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

:-) :-)

где-где..

:-D))

^)

Купить бы ВАЗ.
Да не машину, а завод.
Закрыл бы на х*й...

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

прикольно :)

первый - оуенно, хоть в подпись вставляй на авто.ру, например ))))))))

Идет экзамен. все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподователь - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподователь в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподователь:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить."

:) надо брать на заметку

мудро:think

- Чем отличается pеальный секс от виpтуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виpтуальный - вылететь.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. Настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. В Результате он получил вот такую бумагу:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее , 2 раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божией Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рубля
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Маляр Пророков

На счете имелась резолюция:
ґґЦерковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых.

хахаха

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит
ее к равину. Равин ее наставляет:
-Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно.
Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза)
-А сексом можно заниматься?
-Можно
-А оральным?
-Можно
-А на боку?
-Можно
-А сидя?
-Можно
-А стоя?
-Нельзя!
-Почему?
-Может плавно перейти в танец!!!

:):):)

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он
даёт $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу,
отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал,
перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым -
ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и
даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

:))))

ржу!!!!! :-D

Самая умная из блонидинок)))))

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: - Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.


Девушки делятся на две категории:
- одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

:)

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением
питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было
найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их
в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление
не удалось, продукты доступны только для просмотра.

=D> =D>

гыыыыы..класс!!!!

В ЗАГСЕ или на ЗАГСе: "ЗАМУЖ — ЗДЕСЬ!"

Под катком не лежать!

Нарисован череп с костями и надпись: "ЭТО — ТЫ!!!"

БЕРЕГИСЬ МАНЬЯКА

Стучать три раза! Во дворе глухая собака!

"ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ!"

Поручни не облизывать!

Перерыв на секс (буду через 15 минут)

Санитарный год

Эта сторона улицы наиболее такая красивая

ТИХО! ИДЕТ ПЬЯНКА!

Хоровод ведет СМУ-5.

Помидорами не шевелить! (в овощном)

Семечки водителю не предлагать!

На территории базы не воровать!

Место для мужчин с друзьями.

Не высовывайтесь из окопов!

Место выкака собак.

При аварии разбить стекло головой.

Комната матери и ее матери

Место для приема наркотиков.

Книга жалоб находится в мусорном ведре. Писать у себя на лбу.

Лук весь гнилой.

Дуло танка не изгибать!

Осторожно — глисты!

Тихо! Идет война!

Животных не кормить, а только сочувствовать!

Осторожно, сольфеджио!

В спортзале не курить!

Проносить в спортзал спиртные напитки запрещается!

Посуда после анализов не возвращается!

Туалет занят и БУДЕТ ЗАНЯТ!

При аварии -не реветь!

Крокодил живой.

Охрану объекта осуществляет колючая проволока.

Не слезай — убьешься!

Без парашюта не выпрыгивать!

Хоть СТОЙ, хоть ПАДАЙ!

Памятник мужику. Охраняется государством.

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда!


- Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо
отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья,
и все выходные впереди! - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...

Муж орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое...
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Да скажи мне хоть, что случилось-то?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться!
(орет)
- Ты изменяла?!...

все супер! :-)=D>

:))))

20 мая ушел и не вернулся Малокакин Илья Петрович, тем кто еще знает смешные фамилии - просьба звонить 02.

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зелёные глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но всё же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не танцевали?
- Микола, пойми. Гоп-стоп и Гопак - разные вещи!

- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" -
сходил с ума Робинзон Крузо.

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дёшево?
- Храплю.

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

второй - !!! :-D)))

а мне последий понравился :)

да и первый ничего :-)

:-D)))

:))))))))

:-D :-D

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!



- Почему в макдональдсе макзавтрак только до 10 часов утра?
- Вчерашние объедки теряют товарный вид.



Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!


Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...

:)))

:-D

1 - :-D

про маракуя - просто супер-)))

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?

=D>

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!



О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...


Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!

:))))!!!!!!!!

3й - вах =D>

:)))))))

Этот анекдот притащила из школы первоклассница.

Поженились кошечка и собачка... И жили они долго и счастливо, только детей у них не было.
Пошли они к доктору, и доктор им объяснил, что детей у них нет не потому, что они кошечка и собачка, а потому, что они оба - мальчики...

прикольно.
(с транслита)

:-))))

Круто !!!!!!:):):)

оплевала монитор чаем...:)))))))))))))))))

гыхм... :)))

сильно :-)

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю!
Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

:)))

:-D

Учнеые усатонвили:не вжано , как вы рсасталвятее бкувы вунтри солва .Главоне , чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми , тгода ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно .

И правда все понятно.=D>

эт про моего мужа анекдот
он так и читает - по первой и по последней букве
иногда такого вслух озвучит...ох

Муж жену спрашивает:
-Как ты думаешь когда мужчина и женьщина любовью занимаються Кому приятнее?
Жена:
-Конечно, женщине-когда пальцем в ухе чешешь кому приятнее уху или пальцу?

:):)

СУПЕР))

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

:) представила

:))))))))))))

Во всем помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов раздавалось дружное шуршание мышей... -
в отделе программистов напряженно работали...


На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н.,
которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса...

Евангелие от Иуды из США:
Христа продали не за 30 серебренников, а за 29,95!

:)))

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!



Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пиздюлей. Было не вкусно, но хватило всем.

:))))

про тарелку класс!!!! ))))))))))))

- Пойдем погуляем?
- Не стоит - прохладно.
- Уверена?
- Точно.
- А, может, пойдем?
- Замерзну.
- Замерзнешь?
- Замерзну!
- Ну, ладно. Не хочешь - не надо.
- Спасибо на том.
- А, может быть, все же пойдем на прогулку?
- Не хочется, правда.
- Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?
- Пускай потеплеет!
- Ну ладно, окей.
- Спасибо.
- Не стоит.
- Но может быть все же...
- Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!
- Ты хули орешь!? Может, по роже хочешь!?
- Сама сейчас ебну, заткнись, раздолбай!
- Какая ж ты сука!
- Ебись-ка ты в уши!
- Я все для тебя, а ты просто пизда!
- Ты все для меня? Не смеши!
- На хуй, клуша!
- На прыщик что-ль твой? Да теперь никогда!
- Ты сиськи свои-то видала?
- Видала!
- Да где ты видала? Там нет ни хуя!
- Заткнись, мудозвон.
- Ща как дам по ебалу!
- Не зли меня, гнида - уебывай, бля!...
- Чего, блядь, молчишь два часа как немая?
- Да хули с тобой говорить, с мудачьем...
- Послушай, прости. Не нарочно...
- Я знаю...
- Пойдем - погуляем?...
- Блядь - ладно, пойдем!

Жизненно!

Подходит Бог к Адаму:
- Адам, тебе ребра-то своего не жалко?
- Ребра? Да нет, не жалко... Вот только предчувствие какое-то не хорошее...


- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку".


Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.
Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В. - Мясо
Официантка: А овощи?
В.В. : Овощи тоже будут мясо.


Подходит Вовочка к Марьванне и говорит:
- Марьванна, вот все во второй класс переходят, а я уже в третий хочу, я умный очень!
- Ну что ж, Вовочка, пошли к директору спросим.
Заходят в кабиет.
- Александр Петрович, Вовочка хочет сразу в третий класс.
- Ну давайте я ему пару вопросов задам. Вовочка, сколько будет 7х8?
- 56!
- А 3х9?
- 27!
- Можно переводить.
Марьванна:
- Давайте я ему пару вопросов на логику задам? Вовочка, чего у коровы 4, а у меня 2?
- Хммм... ноги!
- Молодец, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет?
- Э-э-э-э... карманов!
- Правильно, ну вот теперь можно переводить.
Директор:
- А может сразу в пятый? Я на последние два вопроса не ответил...


Мама говорит дочке:
- Доченька собирайся, поедем к бабушке,
- сейчас говорит дочка, только Фублю возьму!
- ?!?!?!
Дочка выходит из комнаты и выносит старую, страшную, потрёпанную куклу.
Мама не произвольно:
- Фу бля!!!
- Вот и папа так её называет! - говорит дочка.

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.


Приходит как-то Джордж Лукас к Бушу. Буш его и спрашивает:
- Скажи-ка Джордж, а почему у канцлера Палпатина так сильно изменилось лицо, когда он перешел на тёмную сторону Силы?
- Так это же плата за использование тёмной стороны Силы!
- Хмм? Так что, Ющенко ситх?

про овощи прикольно :)

Ющенко - ситх:))))))))))))) умирала

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была найдена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и памяти

:):):):):)

Классс!:)

Плывет Чапай через реку, устал, одна рука прострелена, еле загребает, но жить-то хочется, вот и плывет...
И тут на плечо ему садится ворона с бутылкой водки и стаканом. Откупоривает бутылку, наливает, закупоривает, выпивает...
- Бля, хорошо пошла!
Чапай молчит. Плывет. Ворона (сыто):
- Ну че, Чапай, плывешь?
- Плыву!!!
Ворона открывает бутылку, наливает, закрывает, выпивает. Довольно отрыгивает...
- Откуда?
- Оттуда! - Чапай загребает уже из последних сил.
Ворона еще раз выпивает, затягивается самокруткой. Со смаком пыхает…
- О, бля.... А куда?
- Туда!
Ворона еще раз выпивает... Еще раз пыхает. Ласково:
- О, бля! А от кого?
- От белых!!!
Ворона задумчиво выпивает... Участливо:
- ОООО, бляяя... А к кому?
- К КРАСНЫМ!!!
- Ой, бляяяяяя.... А что одной рукой-то гребешь?
- Да ранила меня вражья пуля...
Ворона допивает бутылку, аккуратно складывает в авоську, смачно затягивается, бычкует самокрутку об Чапаевский воротник. И с чувством глубокого удовлетворения заключает:
- Пиздишь! Дрочишь, наверное...

гыгыгыгы :-) прям как на Еве-матушке в проблемных топиках :-) иной раз

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер.
-Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдоёбинах.
Ему сзади шепчут:
-Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.
-Вот, мне тут подсказывают: и выебали кого-то прямо на дороге.

:)

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

супер!:)

жизненно :-)

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она видеть не может, когда мне хорошо.

-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст!
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

)))))))))))))

:-D

ОО!!! последний - жесть! :-D))

клоуныыыыыы)))))))))))) супер)))))))

Атттассс! )))

супер! :-) ржунимагу

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

)))))

Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...

Продается недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг.

Дональд Рамсфельд на летучке у Буша делает ежедневный отчет, и заканчивает его словами:
- 3 Brazilian soldiers were killed yesterday in Iraq.
- О нет!!! - восклицает президент, - Это ужасно!!!
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, обхватив голову руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает:
- А бразиллион - это сколько?

:-)

Сегодня я проснулась, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!

Не признала я тебя;-)
Цвет сменила?:-)

неа, богатой буду:):):) я уже пару лет с этим цветом живу:)

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

:)))))))))

Едет мужик ночью по дороге. Машин нет. Вдруг видит в дали стоит кто-то, весь синим светится, голосует. Мужик решил остановиться. Пассажир садится. Мужик спрашивает: "А чего ты синий-то?" Пассажир отвечает: "Я с планеты Марс. На марсе все гомосексуалисты - синие."
Мужик насторожился, едет дальше. Вдруг на дороге стоит, голосует, фиолетовым светится. Останавливается. Фиолетовый залезает в машину. Мужик: "Ты чего фиолетовый?"
"Я с планеты Сатурн. У нас все гомосексуалисты - фиолетовые."
Мужик повеселел, думает: "Вот пара синему"
Едет дальше. Стоит опять кто-то, голосует, зеленым светится.
Мужик останавливается: " Ну а ты, пи*ер, с какой планеты?"
"Капитан Иванов! Ваши документы"

10 баллов!!!:))))

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

а что там были за комары у Ноя?

Это для меня тоже загадка:)

да вы че..самые банальные комары
а вот почему он их не прибил - реально большая загадка!
вы только представьте себе жизнь без- комаров!!!

Да,действительно:D

ааа, ну понятно :)

Хм, первое зависит от хим.реакций в организме, второе - неправда, а последнее потому, что черный ящик тяжелый, а корпус летат.аппаратов должен быть как можно легче. Физика, короче.

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой

:-)

Француженка, после долгих мытарств по России
приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
- Шарман, бля!



Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...


Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую

гыыыыыы.... все классные))))))))))

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

:))

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, ещ один дурак растёт...


Частный детский пансион "У семи нянек".

хахаха

Едут в поезде два одессита.
Вместе с ними седой, взъерошенный старик.
Выходит он куда-то, один его сосед спрашивает другого:
- А это кто.
- Ты чего, это ж Альберт Эйнштейн.
- Ну и что?
- Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел.
- А это что такое?
- Ну, предположим, два волоса на голове, это много?
- Нет.
- А в супе?
- Ну, в супе...
- Вот, все относительно.
Помолчал-помолчал мужик и выдает:
- И с этим приколом он собрался в Одессу?

:-D

:-)

Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
-Сколько у тебя любовников?
-(с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
-Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят.
-Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
-(с чувством собственного достоинства) двадцать.
-Сколько яиц в месяц несешь?
-Двести.
-Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
-Сколько у тебя любовников?
-(на выдохе) ПИСЯТ!
-Сколько яиц в месяц несешь?
-ПИТСОТ!!
-Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То ебусь, то несусь!

:)))))))))))))) ржунимагу

Поехал мужик в Америку. Первым делом, решил сходить в бордель. Пришел, выбрал себе симпатичную мулаточку, получил все 33 удовольствия. Когда вышел из борделя, остановился на тротуаре покурить. А лицо - недовольное.
Постоял в задумчивости, сплюнул в досаде на тротуар. Тут подошел к нему полицейский и оштрафовал его на 50 долларов за нарушение общественного порядка. По приезде домой жена спрашивает:
- Ну как там в Америке? Меня вспоминал?
- Так вспомнил раз - пришлось 50 баксов заплатить!

Если Вы видите ночью в безлюдном месте позади себя подозрительного человека, который вечно оглядывается и смотрит по сторонам,
то не пугайтесь... Возможно он просто пердит.

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.

Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

:D

Дети в канаве визу нашли,
Больше в деревне никто не живет.

Надпись на внутренней стороне мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел пойман и окольцован 5 ноября 1999 года в Твери"


Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину

=D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D>
супер

про дятла понравилось :)

Не мое.

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен.
Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее
курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире
только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет,
я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с
таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время
пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки
же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле
возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере...
педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома.
Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами
на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то
непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять
накуривается и читает все те же первые страницы.
Я убью его.

http://www.eva.ru/main/forum/frames?idBoard=0

извините, это анекдот?

Я слива садовая, сочная, лиловая!
Я томат, солнцу рад!
А я Кирилл, еще не курил...

Пьеро приходит к Буратино, грустный такой, плачет. Говорит грустно: "Пропала Мальвина! Невеста моя!" Буратино: "Куда пропала? Ну вот же ты ее на руках держишь!" Пьеро: "А ты понюхай..."